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愿你少年时是最少年散文

时间:2020-11-27 19:03:13 散文杂文 我要投稿

愿你少年时是最少年散文

  那天朋友发微博,让我帮她想文案,我想了想,和她说了这句话。

愿你少年时是最少年散文

  愿你少年时是最少年。

  莫名很喜欢这句话,已经忘了它是我自己想出来的,还是不知在哪儿看到的了。

  刚刚和室友说完这句话,她问我这话是什么意思。我想了很久和她说,就是希望你在少年的时候,真的是少年的模样。

  少年的模样,这种模凌两可的定义,究竟是什么,其实我自己也说不明白。就好像总是觉得,每个人每个年龄段,都会有他特别的样子。

  那段时间喜欢的事物,相信的感情,追着看的电视剧,每一个小片段在那段时光里,都是闪着光的回忆。

  小学的时候在看《一起来看流星雨》。记得小学毕业的那段日子,我跑到姐姐家,每天晚上十点,我俩准时抱着枕头坐在电视机前,等着慕容云海究竟什么时候才能恢复记忆,记起楚雨荨也记起其他发生过的事情。

  初中的时候开始看《我可能不会爱你》。那时候铺天盖地的都是,“十年修得王小贱,百年修得柯景腾,千年修得李大仁。”

  李大仁对陈又青的好,莫名其妙就刻在我心里了。

  那个时候太羡慕陈又青了,觉得何德何能,才能有这么个永远吵不散的朋友,该出现的时候就出现,哭的乱七八糟也能和他喝啤酒到天明。

  那个时候有同学和我学电视剧里的台词和我说,十七岁喜欢上的人,会是你这辈子最喜欢的人。

  我掰着手指头,算着十七岁那年我会上几年级,还会不会喜欢着现在喜欢的人。

  那个时候好像也在看《恶作剧之吻》。江直树每次嘴硬把袁湘琴气到委屈,下一秒就又偷偷地对她好,看得我小心脏砰砰直跳。倒是一直很不喜欢阿金,和江直树比,他太咋咋唬唬,毫无头脑和本事了。

  那个时候对喜欢的理解,简洁明了。

  喜欢就去表白啊,被拒绝大不了连朋友都不要做了,反正我也不缺你一个朋友。

  上体育课的时候,敢一直盯着喜欢的男生不放。吃饭恰巧坐在他对面桌子时,也可以一直光明正大看着他。

  反正我就是喜欢你,那你要不要考虑喜欢我。

  这是那个时候的我,理所应当的想法。

  那个时候住校平日不能出门,零花钱也没有很多。所以给喜欢男生的生日礼物,是排队快到宿舍时,拉住他,站在路灯下给了他一个拥抱,在耳边和他说,生日快乐。

  这个细节描述过太多遍了。能清晰的记得那天路灯的温度,吹在我脸上的风,和我砰砰砰的,震耳欲聋的心跳声。

  当然后来也发生了很多事儿,现在依然会絮絮叨叨说着那时候的日子。依然能记得自己喜欢一个人的心情,记得那时候中午午休时,和朋友站在阳台上,各自说着今天喜欢的男生和自己之间的互动。

  时光暖暖的在身上流过去,不带一丝遗憾。

  后来上大学,有一阵子是自己一个人住的。每天闲来无聊,就会看剧。

  那段时间大家都在回忆《恶作剧之吻》,于是又重新下回来,再从头开始看。

  那时候的心情,却和第一次看完全不一样了。

  想着,江直树和袁湘琴可赶快在一起吧,别再耽误我的阿金了。

  开始觉得阿金真惨,袁湘琴真坏。明明不喜欢,怎么能为了忘掉直树,就去答应阿金的求婚。因为阿金对她的喜欢,可是实实在在存在了这么多年的。

  觉得江直树那样的人,可能也只有袁湘琴能接受了吧。毕竟生活又不是电视剧,我无法从第三视角看到我不在你身边时,你是什么样的。你偷偷摸摸的对我好,背地里对我在意的要死的样子,我全都感受不到。

  那时候觉得,阿金其实也不比江直树差吧。

  我们一起结为一对平凡的小夫妻啊。一起开一间面店。我就负责煮面,你就负责接待客人。那我每天很早就去市场,买那个骨头来熬成非常甜美的汤头,但我回来才会叫你起床,因为我想让你多睡一点。其实我们店不用太大,但是要精致,要在店的桌子上,摆一些美丽的花朵,客人来的时候,有着面香,又有花香,那样的感觉一定非常棒。

  ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --阿金

  后来我又去看了《我可能不会爱你》,看到大概中间时,实在是忍不住弃了剧。

  这部剧,在已经上大学的我心中,已经改名为,《论陈又青和李大仁历任对象谁头上才是青青草原本体》。

  明明心中挂记着程又青的李大仁,一次次把自己所剩不多的喜欢,再分给别人,然后再次从她们那里收回来,又给了程又青。

  就莫名很替美琪委屈。明明已经尽了自己最大的努力去接纳他的红颜知己,为什么还是不能让李大仁接受自己。

  想装作身经百战的样子,摇摇头和她说,那是因为他爱的根本不是你啊。

  后来还有很多事情是这样的。

  越长大,越看不进去以前喜欢的电视剧了。

  江直树和袁湘琴还是很甜很可爱,李大仁和陈又青还是别人羡慕中朋友和恋人的样子。

  但是看这些剧的我和以前不太一样了。

  因为听了更多的事情,看了更多的故事,比起初中傻不拉几觉得十七岁遇上的.人,就一定这辈子最喜欢的人的我而言,我好像不在那么轻而易举相信电视剧了。

  想到前段日子爆火的《前任3》。和朋友去看之前,刷到了太多看完电影爆哭的评价,心里抱着满满的,我也来去接受感动的心情去看了电影,然后面无表情的看完了整个电影,忙着给我朋友递餐巾纸。

  就很理性的觉得,爱着对方,又因为面子不愿意去道歉,你不分手,谁分手?

  摆出了要好好在一起的态度,却因为前任,吃着芒果妄图自杀,大概是对自己和别人都不负责的态度吧。

  当然,大概也是因为我并没经历过那么难以接受,念念不忘的分手,所以才无法明白,明明相爱却无法和好的感情吧。

  有的时候也会很怀念小时候的自己。容易开心,容易伤心。可以坐在教室号啕大哭,也能搂着朋友和她说全世界最喜欢你了。

  长大可能就是这样,说出来矫情,但就是泪点变高,笑点变高。

  很难再为以前哭过的故事流泪,也很难再去感同身受。

  因为开始变的理性,所以不再能感受到那时候的自己所感受到的东西,也不再会为了那个时候的事情而受到感动。

  日子总在过,他在往前跑,而我也不能一直停在原地。

  长大并没有什么不好,只是我希望你在还没有长大的年龄里,好好做着自己。

  好好看看少女心的偶像剧,去做做自己热爱的事情,大张旗鼓地去喜欢一个人。

  有些人说,希望你永远不要长大。

  我不一样,我希望你可以慢点儿长大。

  我希望,你可以留着年轻时候的一腔热情和浪漫,也拥有着长大后的镇定与理性。

  我希望你可以因为天气很好而感到高兴,但不会因为失去了某个人而再也不相信感情。

  我希望你依然容易被感动,喜欢那些小惊喜,但也不至于动不动就想要放弃自己。

  我希望在你还是个少年时,你可以坦坦荡荡地做一个少年。而那个时候的世界,也能温柔地对你。

  我希望你喜欢着以前的自己,更喜欢现在的自己。

  我希望你。

  少年时是最少年。

  晚安啊,我的少年。