一块桃酥饼散文
今天想写一首诗的，不知如何营造心境，就点开了朋友圈的奇瑞恩典，顺手分享了。
下午读了废名的诗集，书名是《我认得人类的寂寞》。我是前几天在图书馆看到这本书的，觉得名字亲切，就伸手拿了看，看了以后也没什么特殊感觉。
我给自己限制时间，白日读书时，闲书只能看半小时，这本书挺薄，三次就足够读完了。我把第二次咽进喉咙的文字吐出来，整理东西回家。路上肚子饿极，就想起小区后门有一家糕点店，那里的桃酥饼很合我胃口。
我妈平日不让我多吃桃酥饼，她说起酥的东西对身体不好。但我照旧去买了，叼着一块尚且酥脆的，慢悠悠地挤进下班的人潮。
我这几天在反思自己的文字，怎么说呢，我担心它们太寒冷。一个世界级的作家也会被质疑思想的不全面，因为他历史观的局限性，而我作为一个普通的执笔人，要如何检验自己笔下的都市或人物是否复杂，是否具备两重性，并且在字里行间埋下抗争的热情呢？
我以为世人对“抗争的热情”有所误解，或者有所误解的是我才对。我们看到流着泪和血的人在冲锋陷阵，在冷海里，在烈火中，我们送尽赞美，自己却不为所动。而当那些冲锋陷阵的人认清了周遭的现实，停了下来，我们就抨击他们失去了挣扎的动力，那正是值得歌颂的，被称为“人类的生命力”的东西。
诚然，消极也是一种抵抗，但人们对此的理解常常停留在文学作品中，且只是部分文学作品。
可我还是要说，死亡是值得尊敬的。很多时候，死亡是勇者捍卫自己尊严的唯一途径。当你意识到死亡的必然，并且明白这一段生存是对所有愚昧的嘉奖，或者当你意识到死亡可以造就某种利益，那利益大于爱你的人损失的心灵，死亡就值得尊敬了。
我之所以觉得自己的文字寒冷，还因为我极少能创造幸福感，我总是把幸福藏在一隅，而占据视野的常是绵长的忧扰。
我痛恨这种寒冷，却又觉得从未将这种寒冷发挥到淋漓，想到这里我又忽然轻松了，若有一天，我自觉把这份寒冷彻底地书写出来，我就转去写其他笔调的'作品。
而我最近又觉得这世界浩渺，万千星辰，皆未见过。我去拜访一户亲戚，就盯着他门前的街道看，看那里有一户渔具店、一家丧葬店，还有两家小商品店。那渔具店的躺椅上有一个带着眼镜的男人，看起来还很年轻，隔壁那家丧葬店里也有一个年轻男人，他身边站着一位上了年纪的妇女，梳一个马尾辫，我料想她是他的母亲。
我路过一个菜市场，又仔细看周围一切。菜场正门口安着金属栅栏和一扇小门，旁边一前一后地放着两台儿童玩具车，离我近的这辆是小黄鸭的造型，虽然很旧了，但维护的很好，颜色也还鲜亮。我遥想孩子们坐上去的场景，大人给投一块钱，他们就扑腾着手臂，像一双翅膀似的，在摇晃的音乐中跟着哼唱。这种玩具车现在已经不大能见到了。
玩具车的不远处呢，停着好些辆三轮。时值周中正午，太阳很大，客人没有很多。三轮车的师傅们凑近了聊天。
我就在这一幅幅画面中，觉得自己留意得太少了。既说这眼前的人和事，既说这街边地上一个横倒的油漆桶，长桌上一碗冒着热气的长寿面，那位摁着手机按键的收费员面前几个布了脏污的茶叶罐。瞧瞧我在庸碌里都错过了什么……我错过了多少和我一样鲜活的人——共同织就的场面啊。
这一刻我鼻尖就酸了，我总是在落笔时婵精竭虑，想要营造一个灼热而奔忙的生活场，而我在现实中不正处于这生活场的正中吗？
而我要去拜访的这一户亲戚，那位已经离世了的老人，将再也见不到门前的街道和菜市场，再见不到一树新绿的叶子了。
她永久地告别了这个奔忙的俗世，我为她觉得深深的寂寥。
今日我买了桃酥饼，踏上二楼楼梯时，已经吃完第一块。二楼住着两户光荣人家，其中有一户，老人失去了两个女儿，只有一个儿子尚在人世。我路过时，见他们开了大门，只锁着一扇铁门，就上去问好。
“桃酥饼吃吗，阿婆？”
阿婆耳朵不好，我又问了一次，她和老伴两人都靠了过来，把话听清了。
她还没有回答，我分明见到她的眼眶迅速地红了，她一只手攥着那铁门，想要开门迎我，我说不用，要上去吃饭了。她便作罢，但眼睛还是鲜红，泪水已经氤氲了。
她说：“不用，我吃过晚饭了，肚子不饿。”
她说：“你一直，一直都在我的心里。”
可我何德何能，只是在每个月遇到时同您打一声招呼？
晚饭后我翻了朋友圈，几位给奇瑞恩典点赞的朋友似有相联处。这时我看到评论，是一位过去曾领我参与基督教团契的前辈，他说“非常高兴你能喜欢这首歌”。
今日我只是不想作诗了。
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