曾经我也想过要去死散文
首先,我想说的是我并非在传达一些不好的想法。
我只是想看看那个前路的女孩。
每个人都有想死的时候,不要否认,人人都有。学生时期在于刚下的成绩单你没有考过某某某成绩一落千丈,妈妈劈头盖脸说了你一顿,你觉得之前的努力白费了。后来,你初入社会,师哥师姐给你小鞋穿,你哑巴吃黄连,你要不停的做选择,每一个抉择都很重要,你看了看前途,一片迷雾,你被周围的一切打压,你觉得活着真没意思。再后来,你或许初入职场,终于认识到了一些灰色地带,那些跟你原则格格不入的东西,不过都是后话了。
我在高三那个时段,差点活不下去。
有人会说了,你真脆弱,每个人都有高三,也没见谁要去死呀。
你说的对,但在我心里最大的因素不是成绩。
是拘束枯燥与抑制。
那段时间,我知道该为了未来努力,考试与成绩排排站,可我还是会在晚自习发呆,会在晚上穿过长长的走廊去尽头洗一把脸,然后趴在五楼窗口看一会夜景,这样的生活真的不该出现在高三。
那段时间, 我没有写出东西,因为那段时间我所写的都被我扔进了垃圾桶,后来时间越来越紧我没有时间去写东西,我的生活突然变成三点一线,宿舍教室食堂。
放下笔杆的那段日子,太不好熬。
其实,我比谁都知道,不是高三逼我放下笔,是我自己,是我不好,重压力的时候拿不动笔,我写不出任何东西,那段时间,我的生活变得失了颜色。我不常回家,回家也不跟爸妈交流,他们也权当是我压力大。
只有我自己觉得,是生活无趣。
班里那个患有抑郁症的漂亮姑娘总是是不是的瞥向我,然后嘴角上扬一个很诡异的弧度。我知道她在想些什么,可我什么都没说。
最熬不住的时候,我想让爸妈带我去看心理医生。可是撇了撇嘴还是忍了下来。
毕竟,毕竟,我在大家眼里还算是个乐观主义者。
她们总说我过于独立,什么事情都可以一个人担着,遇到事情也没那么慌,总是去想最好的解决办法,跟朋友在一块,我也总是那个安慰和开导别人的人。
就是我这样的人,怎么让人信服我内心的想法呢。
所以,我忍了下来。
但是我一直知道,乐观是表面,是我想说服自己的借口,我是一个实打实的悲观主义者。
后来,高三熬过去了。我考了三年最差的成绩,被父母送去留学班准备去法国留学,留学部的人格外热闹,大家喝酒猜拳,挥霍青春,我迷失了很久。
其实,我已经很久没有写字了。
我在课程满满的罅隙,在KTV的大喊,在喝酒的'时候,我都没有想过写字。
因为,我的灵感没了。
我怕极了,我真的害怕。
我觉得真正的自己要死了。
可我还是那样的生活,一如颓废与荒芜。
我跟朋友说,那段日子我熬不下去想去死。
他们说,怎么可能呢,你这样的人死不了的。
他们说,切,别闹,时光不止生命不息呀你。
他们说,怎么了忽然想走琼瑶奶奶的路线?
也有人说,好好活着比什么都好。
只是我们班那个漂亮姑娘,在我们班聚会的时候上前拍了拍我的肩膀然后抱了抱我,她没有讲话,拿起包就走出了包厢,自此我再也没有见过她。
前段时间,跟母亲吃饭席间,闲聊。
突然觉得能释怀的说出这些话来。
我说,妈妈,你知道吗那段时间我真的差一点就死掉了。
母亲说,每个人都有想死的时候,她也有,她是在生我之前,虽然母亲并没有说清原因,但她那双受了风霜的眼睛积了些泪,握紧我的手说:闺女,妈妈知道那段时间的不好受,谢谢你能熬下来。
我在那一刻突然很感激那个没有放弃的自己。我知道枯燥的生活对我来说像是毒药,没有灵感的灵魂只是一躯外壳。
我已经很努力很努力了。
我还是我,在大家眼里格外爱闹格外爱笑的我。
谢谢自己能活着。
也希望你,也能如此,好好的活着。
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