发酵的散文
我们是三维生物对吧，但我们片面的像纸张，
我们看见的只有彼此愿意呈现的那一面，密密麻麻的字样和令人眼花缭乱的图案，
只要稍稍侧过身子，就只有浅薄而锋利的边缘，
像针尖，像麦芒，空口无凭，没有重量。
我说转换角度，是说任何有异的路，都值得一走，
即使能力有限，只得一步之距。
但我有进步了，我明白我可以不走和别人一样的路，
也知道自己不是一定要走不一样的路。
即“漠视认同，也漠视不认同。”
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这个月经历了一些极端痛苦的时刻，当我克服之后，
那种感受又很难被复述，就像理想的爱人，
只有当它在你身上出现时，你才能确定，对，就是这样的痛苦，
当你走出这样的痛苦时，你却再也回忆不起一丝一毫它的特征。
但我们确实被影响了，
次数多了，就看得见自己身上大刀阔斧的痕迹。
近来读书很少，
备考期末，还有长线战斗的考研，并且在考证中失利，
个人时间被压榨的一点不剩，同时还一事无成。
唯一觉得还算欣喜的收获，是看了《Rick and Morty》。
这半年能一下子想起来推荐的书：
《狂热分子》《娱乐至死》《厌作人间语》
终于决定从寝室里搬出来，其实三个室友都是本质善良的人。
好吧，“本质善良”可以任意匹配，听起来就像是在糊弄，
反倒变成虚伪的形容词。
大一时我就在想，如果我们不以非要住在一起为由相遇，
我们有可能成为真正的朋友吗？
也许那时候我就明白，不会的，
我们只会因非要住在一起而被逆向割裂。
即使我必须承认，无论和谁交往后留下的影响，都是有好有坏的，
她们的个人特质在亲近相处之下一览无余，而我对她们而言，
仍是怪异且无法理解的。
不能和人亲密相处，是我的.问题。
无法容忍生活中的得过且过，一塌糊涂的人生里却充满这样病态的严苛。
老友说：难道我们不知道是什么让我们痛苦吗？
我是知道的，是无用又无法放弃的东西在徒添我的负担。
想要获得有效深入的交流，获得有效信息，
想要和能察觉并控制自己恶意的人相处，
想要真诚和礼貌，想要别人对他们自己像我对自己一样严苛，
哪怕这份严苛并没有阻止我成为一个烂人，
想要曾经的愚勇，向一切告别，也接受一切。
所以，天啊，
为什么这么多年了，我还是抱着这些理想主义，没有一点改变。
即使经历过“我愿意为了获得快乐牺牲一切”这样极端痛苦后，
我还是重拾起理想主义，保留自我的原则和底线，
不因为大家都在行蠢事做错事，就和他们闭目塞听地聚众狂欢。
我嫉妒轻易的快乐，
我的快乐已经失去轻松的本质很久了，
每一场能以快乐为终点的过程，都是马拉松，
更何况许多的终点还无法收获快乐。
二十岁真的是分界线，
曾经向往的那种轻盈而清透的生活质地，终于在我身后恍如隔世，
取而代之是真实和浓烈，随时要让我窒息，
眼目生障，
认清生活与现实居然在我这里成为了美德，即使我这么不愿意提起另一个词，
叫做知足。
还有身体状况无法再丢给生理机制去调节，必须要自己有意识去控制。
“成年人”，像个父母恫吓我的诡异故事又像近在咫尺的冷笑话。
学生时代的确是最好的时代，
所以我贪恋任何还能花一下午在美术馆里流连，在电脑前敲下没什么意义的闲言碎语的时光，
你看，我是明白自己贪恋着现在这一切的，即使我如此不快。
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希望自己能成为更专注于成事的人，哪怕我还是不赞成过度的成功主义，
以及不要停留在哀情色彩当中太久，
削弱自己在生活中的主角感（前提是，你有不仅仅是自私的自我意识）。
“发酵”是很迷人的进程，你给予它所有恰当的条件，也要承担它不是百分之百达成的结果，
甚至不是百分之六十，不是百分之二十。
痛苦如是，生活如是，
所有的孤独都是极致的，孤独是纯粹的独立空间，唯一变化的是你的感受性。
对事物本质的洞察，的确让人对其不屑一顾，
就像我喜欢的RM代表的超现代主义，
一切都不是那么有意义的，这不妨碍我热爱一切，痛恨一切。
继续做梦，勇于奔波。
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