放手了散文
放手了散文1
人生中遇到的所有人都是冥冥之中注定的，谁也不是多余的存在，无论早晚。
偶然间得到了你的联系方式（已经忘了怎么得到的），算了一下差不多10年了吧。拨通电话，我依然和当初上学时一样，结结巴巴，一肚子的话不知如何表达，一直是硬伤。
于是我就每天不停的联系，试着在电话里尽量让自己变得越来越从容，让对话越来越轻松，慢慢的我做到了。
你对我倾诉了你的不易，我也表明了自己一直以来的心意。从表明心意开始，你就给了我一个希望。从此，我有了新的奋斗目标，一切以你的目标为目标。
当我认为一切都很美好的时候，你说你有男朋友了。吃醋！理所当然！同时，给我的感觉是我不够优秀，给不了你想要的。离开企业，开始了自己所谓的创业，期间经历了种种辛酸和无奈，我们没在联系过。也许是自己真的不是那块料，两年的时间，我又变得一无所有。不仅仅是一无所有！
新工作，让我有了可以喘息的机会，就在这时，不开心的你和我联系了，诉说了你的不易和境况。倾听和劝说是我唯一能做的，因为此时的我再也无法给你想要的，甚至是承诺。
一切都和两年前太相似了！
之间也许真的隔着一座山，我站在最显眼的位置，你随时可以呼唤，而你一直在树林中让我一直在寻找。
我找的太累了。我想我该选择回避，不在那么赤裸裸的站在山顶了，多走走，让自己的眼睛不在那么累！
确认过眼神，你不是我要找的人！
我放手了，愿你一切安好！
“可否一直同你跳？” “不，一定要转舞伴。” “为什么？” “这支舞的跳法如此。” “是吗？” “它叫圆舞，无论转到哪一方，只要跳下去，你终归会得遇见我。” 看到亦舒《圆舞》的这段话，我想起了你，可你终究不会得遇见我，我们终究还是...
放手了散文2
我很累，也想过不要坚持了, 因为我做再多你也看不见,我以为我可以改变你,可是我改变不了自己习惯了你，习惯你住在我的心里。心里全部都是爱你的痕迹，我把自己都感动了，却始终感动不了你,，我真的可以放弃你吗？我爱你很爱很爱。。。可现在我却要放手祝你幸福，是不是很假，真的是放过你也放过我自己吗？我不知道。。。
分手来的那么突然，至今我也没明白是为了什么，或许是你厌倦了，或许是你不爱了，或许是我们都累了。为这段感情，我付出了什么，你从来不清楚，不了解，所以你也不会懂为什么我不能做到你那般洒脱。我不怪任何人，只是恨当初为何要在一起。或许是我们不适合，不够爱，我不明白是我不够爱，还是你不够，只是还是有些不甘而已，我每天都在怀恋，我每天都在为了你犯贱。 物还是物、只是人已变，总是去想曾经的每一件事，只是突然会感觉以前你对我的好、像从来没有过一样。想到这来我就悲痛欲绝的痛哭，撕心裂肺你知道这样的感受吗？真的是好痛好痛才这样难受的，你明白吗？
我不明白我对你那么的好，为何结果会这样，是你忘了我们曾经对彼此说过的话，现在想想真的好笑，还天真的以为可以在一起、可以永远在一起、原来不过都是在一起时的甜言蜜语，原来不过全是当时欺骗的谎言。有一天，你突然走了，然后你知道我是怎样过的嘛，我每天都会无助，害怕，每天都感到不安，现在自己的心是空的，你走了，连我的心也一起带走了。有人说，如果心里有一个地方空着，那就让他空着，因为只有那样自己才不会受伤，可我想不受伤就不受伤吗？我每天的心总是莫名的撕心裂肺的痛，每天还要假装微笑来伪装自己的那一点点的外表坚强。眼泪不知道为何总是会莫名的落下，我连一个诉说的人都没有，我只能在这里诉说着我的伤痛，也许是我不够成熟，不够坚强，可我到底要有多坚强才能对你恋恋不忘，请你告诉我好吗？我真的没有想到自己努力付出所有换来的爱情是这样的，这次我的心是真的好累。是不是我爱的比你多才会这样。如果我一直这样下去我自己都没有办法原谅自己，因为在现实 别人嘴里就会常说是犯贱，多难听的一个词语，可我竟然不得不接受这样的一个我。原来我也会卑微成这样，我真的不能原谅自己，可没有你的日子我好像心更加的痛，连手指都跟着疼，亲爱的，你知道这样的感受吗？你能听到我的呼唤吗？你就这么狠心的离开吗？这么狠心的结束这段感情吗？我真的不能没有你，是真的不能没有你！请你回头看看我好吗？我真的不能这么洒脱的放开你的手，我做不到，这几天我天天笑着流泪，你知道笑着流泪心到底有多痛吗？明明我说了我不喜欢，你偏偏就做我不喜欢的事！为何要这样伤我的心呢？为何？为什么喜欢的人要做的这么残忍，你就这么讨厌我。你就这么狠心的伤我吗？曾经说好一起走的，不管怎么样都不会丢下我的，可现在你怎么了吗？因为讨厌我了，厌倦我了。讨厌我的胡搅蛮缠了吗？我等你等这么长时间了，就请你也考虑一下我的感受好吗？我不能没有你，在里也不能没有你，我所有的伤感全部是因为你，没有你我这个还有什么意义。没有你我活着又有什么意义。我从来都不曾想过有一天你会离开我。可不管我怎么的留恋也没有用了，因为你已经不在乎我了！其实自己也早就应该明白、你不爱我、只是我自己还拼命的以为只有我对你好，只要我努力对待这段感情、就可以好好的走下去、只是我想的太天真了。太傻了。。可就这样我都不想放弃你。。。
我从来没有觉得自己这样的痛苦过、每天都会流眼泪、只是为了你、就只因为你、我把自己弄的伤痕累累、 我是真的要放开你的手吗？如果我放开你的手也是因为你的不珍惜，别等我心碎了，你才知道自己错了！别等我要走了，你才来挽留。那样没有意义，一点意义也没有，你让我心碎一次就够了，真的承受不起第二次的心碎，也许会有人说我霸道，但我喜欢你我就是那样的在意，霸道又怎么了？我从来都没有认为自己错了！因为在喜欢的世界里就是霸道，如果不霸道我又怎么会知道自己那么的在乎过你。。。
走到今天的这样的结局我很难过，从你伤我第一次的时候，我就没有办法再信任你，但因为我喜欢你，我又再一次的委屈自己，相信你，说好一起走的，说好心里只有我的，说好只对我好的，原来只是我做了一场美梦！呵 ！我有点心酸的笑了！你从来都不知道我的心痛的时候是什么滋味，你从来都没有考虑过我的感受。也从来都没有爱过我，我只是一厢情愿的做着自己的梦！竟然还那么的可笑的相信爱情！当初不那么的相信你，哪有我今天的伤悲！你真的离开了我，我再也感觉不到你的心了！这次我是真的想放手了！亲爱的！对不起！我只能说对不起！感觉不到你的心我真的很害怕很害怕，我只是希望你别再像从前那样离开了又回头找我。我本已放开的心又因为你的回头心再一次伤了一回！我知道失去你我的世界是孤单的！也许我会非常非常的思念你！也许我会思念你经常哭醒了！但我真的再也不想告诉你我还想着你，都过去了，再想又有什么意思呢？只是听我们从前一起听的歌时，我会莫名的掉眼泪。。。只是想起我们曾经说过的话我会笑了又哭了。。是我自作自受！不该那么的在乎你！不该那么的喜欢上你。到现在你离开了我还没有离开！还在这里述说我的可怜，我的伤悲！在别人眼里我是多么的可笑，可为何我的心这般撕心裂肺的痛呢！痛了，我是不是真的就能放下了！我不得而知。笑着流泪是最痛的！你知道吗？爱情不是对谁好就会得到的！什么事情都不会难倒我！唯独在乎一个人的时候我不会怎么收放自如！我的心再一次寂寞了一回！哭了一夜，伤心了一夜，我决定放手了！放开你就是放开我自己，再也不会去打搅你了！放心好了！我最亲爱的！以后不管多思念我也不会告诉你！不管心有多痛我也不会不会告诉你！我重新回到一个人的世界！两个人的世界从来就不属于我这样的人！我流泪了！决定放弃你的那一刻我流泪了！我再一次：笑了一下！为什么要哭！因为舍不得吗？呵呵！人的心真的很可笑！我从来不和任何人说再见两个字！可只要我说了再见你就再也没有机会了！我也不会给自己机会！知道放弃你我以后的日子很难熬！但我知道，习惯了就好！习惯了就好。。。。
放手了散文3
中国地质大学江城学院近日举办一年一度的校园招聘会，让招聘方直摇头的是，许多拿着简历来咨询的，不是即将毕业的大学生，而是家长。
看罢这条新闻，笔者不禁联想到了两个熟悉的场景：不少大学毕业生因找不到“理想”的工作，高不成低不就，心安理得地在家啃老；另一个是大学开学后，不少新生在家长的陪同下到学校报到。
本已成年的大学生，实际上却还没“断奶”，一个很重要的原因，就是父母不放心，担心孩子吃苦受罪。这种溺爱就像一条无形的绳索，从小就捆住了孩子的手脚，使得他们自食其力的意识得不到树立，自力更生的能力得不到锻炼，自强不息的精神得不到发扬。
家长的心情可以理解，但做法就值得商榷了。一方面，不吃些该吃的苦头，孩子就如同温室里的花朵，不可能经得起风雨，长大了也只是一个“大小孩”。况且，让孩子逐步做些力所能及的事，看起来是吃苦，有时可能还会摔跟头，但这实际上是一种锻炼，有利于孩子的健康成长。另一方面，培养孩子重在培养能力素质，而不仅仅是学习成绩。试想，在社会竞争日趋激烈的当下，一个心理脆弱的孩子，即使能考上北大、清华，又能为社会做出什么贡献？
父母是孩子的第一任老师，孩子将来能否有出息，父母的作用不可低估。没有培养不好的孩子，只有不会培养孩子的父母。会与不会，有时就体现在放手上。也就是说，学会放手是每一个合格家长的必修课。
实践证明，被放手了的孩子，生活自理能力、自我保护能力、心理承受能力、学习借鉴能力、人际交往能力、随机应变能力等方面都比同龄人强得多。这样的孩子，大学毕业就意味着雄鹰出笼，憋足劲去蓝天展翅飞翔，怎么会让父母再为自己奔波操劳？
放手了散文4
我曾小心地走路，认真的寻找生活，却不知它栖息在那个岁月等我。
人能够肩负创伤，却无法承受脆弱，在极端之中，人往往选择静止，于是我喜欢听音乐，合上双眸，把繁华的世界关在心灵之外。音乐低低响起，仿佛袅袅的烟雾，弥漫在心间，那无法解开的心结，那寂寞的执着，那些生命中所有的坚持渐行渐远，已模糊如风影。拆开折叠的心事，深尝每一次的深忧浅愁，那淡淡的忧郁是心灵之蕊，散发的一脉暗香，一如雪里梅花，淡香悠远，数点梅花天地心，是生命情感的升华。
回忆起往昔故事，从前那种或“喜”或“悲”的感觉脉脉地流过心间，时间过的真快，我问自己，也问时间，还有多少人，多少事让我牵念。人生的舞台上那些看似平淡的故事，尘埃落定，只有自己刻骨铭心，岁月始终在指尖流过。
在这样一个月光如水水如天的夜里，夜风，轻轻地吹起，轻拂额前的长发，有一种天长地久的思念，有一份无言的承诺，有一种无法说出的感觉，夜愈深，思念愈浓，温柔的月光泻于我的身上，犹如你的爱意令我无法躲避，望着繁星点点的夜空，我似乎看见你深情的双眸。又一次放飞心，不是在倾诉，是在寻找，想你说：“天上的点点繁星，总是会有它们闪光的位置”我仰望夜空在找哪一颗是你，而那弯弯的月亮，自古寄托了世人多少善感的思绪，那柔柔的清辉里，诗一样的浪漫，云一样的飘逸，梦一样的曾经，这样的夜，这样的心情，这样的路真想和你再一次一起走过。
当时空转变，你的誓言依然在我心间，你说：“我爱你会比你生命更长久，我会陪你到我生命终结的时候”。可你已经走了，我依然心痛如初，我不知我对你的思念要走多远，人生漫漫长路，伤痛如风，会在你静静的时候，吞噬那无声的爱语，闭上因疲倦而朦胧的双眼，脑海中不断晃动的是我那颗孤独无助欲哭无泪的灵魂，放弃吧！将它放飞吧！
轻轻的叩问灵魂深处那个没有任何装饰的我，在不断困惑和迷茫中，我只想让自己享有一份淡泊与宁静，远离喧嚣，我知道我在逃避，有一天当我把什么都舍弃了，那么我想要的也就得到了，你曾给的最深的情怀在心中荡漾，无所谓失落，也无所谓欲求，闭上眼睛，什么也不思，什么也不想，任微风潜入，任自我融化，生命纯情如清水。请原谅，我如此的现实而自私，既然无力改变什么，那就让我固守孤独的一颗心永远躲在黑暗之中。
轻轻地，再轻轻地，让我采摘几片最美的最能感动你的心语，悄悄编织成一次甜蜜悠扬的对话，让风捎去我的问候，深深的对你说请你温柔的放手。
我哭了，为我擦干眼泪的不是你
有些东西并不是坚持了就有结果，反之坚持了不该坚持的到最后留下的就是受伤的那一个。而我跟你之间留下的会是誰？我每天都在等待，等待着你给的安慰，却发现爱情是一程美丽寂寞的旅途。
一个人静静数落你给的伤悲，习惯了悲伤的时候不想你；习惯了生病的时候不对你说；习惯了你给的冷落。我知道就算我说：亲爱的，我想你了！你也只会沉默。就算我在电话这头哭得如此撕心，你也不会说一句安慰我的话。在你的爱情里我只是陪伴你的寂寞！这一场看似华丽的爱情其实只是单人进行曲。让路走到这就好，我不想总在你看不到的天空里落泪，我比谁都知道你不会为我擦悲伤的泪水。
坐在冰冷的街上，手捧一杯不加糖的咖啡，这一种习惯是我的慰藉。享受你给的孤独，也许是你让我喜欢上了寂寞，喜欢上了不加糖的咖啡，喜欢上了麻木，麻木的认为我在你的世界占有一席之地！你给的伤悲犹如我对另一个人的绝情，为何我的选择偏偏是给自己伤悲却不为自己擦泪的你？在你的世界我如流星般滑过！
我的世界下起了夏天的雪，心中的酸楚谁能了解！在这个世界里谁为谁痴狂，你、我谁又是痴狂的那一方。拥抱回忆，以为你会是我的永远，却发现越爱越伤，越爱越痛。我们的爱情平淡而疲惫，永远太遥远，你有你的世界…….那一份永远只能画在地图上。
夜深了，静寂的夜足以让我摘下伪装的面具。让阿桑凄美的歌声传入耳际，一个人蜷缩着身体，冷却的咖啡苦涩漫延于血液，心摔成碎片。曾经你让我在幸福里发呆，如今只剩破碎了的梦。我们的爱情是错误的示范，这一份爱该如何寄托。或许这只能怪我太执着，错误的选择了这一场没有结果的爱。
靠在墙角看落叶纷纷飘落，叶子的离开是风的追求不这是树的不挽留？风潇潇，雨纷飞，落叶归根，爱情的旅途走到了终点就不再停留。爱情 里我是个输家，彻底地输给了这一场爱情！
放手了散文5
是什么时候你不小心在我的心埂上遗下了一粒种子?它是何时开始萌动的?我不得而知。当我感觉到它已萌动时，已是不可收拾，恍若瞬间就成为碧绿的湖，荡漾着无尽的爱涟和情漪。
亲爱的丽，你可知道自那时起我已深深地爱上了你，只是连自己都没有意识到是如此的一往情深。是啊!茫茫人海，滚滚红尘，千万人从身边擦肩而过，而我却独爱你，独爱你自己。启于何时，我已无法记清，想你，成了生活的主题。无需刻意总是在不经意间，你就浮现在眼前，那如月的弯眉，那羞涩的眼神，那飘逸的长发，那淡雅的姿态，那温婉的身形……在想你的时候，总是勾起过去的点滴，是缘分吗?让我神奇地遇上你;你的典雅端庄，让我喜欢上你;是时间，让我深爱上你;思你，亲你，爱你让我觉得生活如此的美丽，留下无尽的相思于梦中。
时维四月，序属仲春，正是芳草吐芽，百花吐蕾时。那稚嫩的绿叶，那曼舞的杨花，那啁啾的小鸟，还有等你的我，都在期盼着你翩然而至，来与我相聚相亲。与我相拥在这春暖花开时节，一起看百花朵朵，一起听鸟语啾啾。让片片花瓣飘洒在我们身上，让淡淡花香溢满你我心间。
在一起的日子总是那么匆匆而短暂，但短暂的时光里，充满了兴奋与激情、温馨和快乐。记忆里，总是忘不了你温婉典雅的身影，和婉约娇羞的笑靥;忘不了你弯弯的眉宇下那款款深情的眼神;忘不了，那带有特别韵味的语气和语调。与你经风雨，历红尘，在日渐相亲中我才明白，尘间千万人，我独爱你一个!你是我内心里萌发的第一颗爱情树，当我品尝它的果实，甘美芬芳，醇厚醉人，我醉于其中不愿醒来。
还记得那些人谣言诼的日子吗?那个时候，我像一只遍体鳞伤的熊，孤寂地跋涉在漫天风雪中。是你，忍受着自身的伤痛，不离不弃的呵护着我。静静的、默默的陪伴着我，哄我开心，听着我霸道的、不近情理的、暴躁的话语，你用滚烫的心和温热的身慰籍着我冰冷的灵魂。你在我耳边无数次的呢喃着：“你是我的宝贝，到老也是我的宝贝，即使这个世界都抛弃了你，你依然是我的宝贝。”我匐在你的怀里，任泪水肆溢，我恍若看到一颗嫩嫩的幼芽在料峭的春寒里顽强地挣扎着。你的呵护、宠爱，彻底地征服了孤傲寂卓的我。我冰冷的心慢慢地消融，像一只处在温水里的青蛙，我慵懒地享受着你的爱抚，心甘情愿地为你画地为牢，住在溢满爱意与馨香的小屋，与你相亲相爱，欢喜着你的欢喜，忧伤着你的忧伤。
丽：你可知，只要和你在一起，我的心中就充满了无比的喜乐，高兴的像个孩童，那颗沧桑的心也洋溢着童真。在日渐情深的相守中，爱的醇香氤氲角角落落，犹如这春分拂过的四月天，温馨舒适而又多姿多彩。和你在一起，我常常感叹时光的短暂，很多时候，我想牵住时光的手，就那样心灵契合的彼此相望，一起慢慢到老。让雅谧静美成为我们的生活乃至生命的主旋律。
我常常祈求上苍，让我们长相厮守，就如日记里写的：“绾青丝，挽情思，心绾同心永相斯，恩爱美如诗……”哪怕是地老天荒也在所不惜，即使天涯海角也心甘如贻。
是的，生命中的缘分可遇不可求。闲暇时，每每回味与你的相遇相识、相知相爱的经历，内心里就涌动着感恩之情，心感上苍，赐予我一个你，一个让我魂牵梦绕，让我心怡的你。一个让我可等可盼可想可念的你。一颗柔润的心痴痴为你，一汪缱绻的情注满相思。
在我人生的苦旅中，久久的寻寻觅觅，红尘里百媚千娇，而温婉典雅的你深深的吸引了我，在我的心坎里你是我的唯一。在与你相依相偎的时候，我感觉到你心的震颤，你也能体味到我炽热的爱恋。那一刻相拥相亲的感觉，是如此的奇妙和甘美。仿佛彼此都被羽化在那温暖的光融里、淅沥的雨雾中。心与心是那么的贴近，分不清哪个是你哪个是我，这不仅仅是爱情的魔力，更有亲情的心脉相连。我牵绊着你的思念，你挂念着我的情思，我们就这样一生一世相爱相牵。
你看，丽：我就是这样的霸道，霸道的有些自私。是的，我对你的爱充斥着霸道与自私，不喜其他人接近你乃至欣赏你，更不许他人亲近你，我只想独享你的爱，你的情，你的一切!我深深地爱恋着你，这是内心深处的呼唤，这是爱与爱的汇合，这是情与情的交融。你可知温婉、典雅的你，也同样霸道自私地独占着我的心房。我明白，在爱情的眼睛里揉不的半粒沙子。
在无眠的深夜，每每想你的时候，我知道，你也在思念着我。不然，那月色怎会如此地妩媚和撩人?丽，一直深爱你，只因在这个世界上，纵有千万人，我独见你才喜乐相悦。
放手了散文6
L是我到免疫科接班的一个病人，因为白塞样的表现合并咽部肿物，周围神经病收进来，折腾了一圈，推翻了白塞的诊断。但是到底原发病是什么，依然诊断不清，只查出来有EBV感染，会不会是淋巴瘤，没有病理支持。
我见到他的时候，他已经因为一次咽部的大出血而做了气切，天天高烧，美平万古都压不住，血象在逐渐垮掉，fbg也在往下滑，整个人一般状态很弱，躺在床上不吃不喝，血压也略低，只有90/50左右，心率一直一百三四，总是闭着眼睛，你叫他他就睁眼看你不超过三秒。整个一副要不行的样子。
那时候我刚从血液科转出来，看见L的样子，我脑子里蹦出的第一个名字就是噬血细胞增多综合征。我接班当天就给他做了骨穿，第二天回报可见噬血细胞和噬血现象，我们马上复查了铁蛋白和甘油三酯，外送了sCD25和NK细胞活性的检测。两天后就明确了，L就是噬血了。
根据协和既往的数据，淋巴瘤合并噬血的病人几乎无一幸存，CAEBV的就更麻烦，因为完全没药治。我们能做的，就只是针对已经抓到的噬血治疗。彼时患者的状态，肺内合并的感染，能不能支撑病人打完八周的DEX+VP16的一线方案，谁也不知道。但是如果不治疗，噬血就会要他的命。
我跟L的夫人和儿子谈话，尽可能地把上述风险，用他们能听懂的话解释给他们听，一遍又一遍。最后L的夫人说，夏大夫，我明白了，反正不打这方案肯定是死路一条，我要救我丈夫，我听你们的，打吧。
于是在四月底，我们开始了针对噬血的治疗。地米上去的第一天，病人就不烧了，一般情况也开始改善，大约一周后病人就可以下地活动了，血压也起来了，心率下去了，状态好的时候还可以坐在窗前晒晒太阳，血象和fbg都逐步稳定，复查的ebv拷贝数也迅速降低。我和病人家属都一度觉得，有希望了。
但是到了5月底，当dex逐渐减量的时候，我发现病人的ebv拷贝数再次升高，血象和fbg再次出现下滑，虽然他的一般情况很不错。
我跟L的夫人说，要出事，他的噬血应该是回来了。如果真的是这样，很有可能L就出不了院了。L的夫人显然一时半会儿接受不了这样的现实，但是接下来的一周病人的情况愈来愈差，血象迅速垮掉，fbg最低才0.5，我玩了命地给他支持治疗，但是完全阻挡不了他垮掉的趋势。我几乎天天跟家里人谈话，告诉他们狼真的来了，他要么会出血要么会严重感染。
终于在6月5号的时候，L的夫人表示明白了，要把所有近亲属叫来，见见L最后一面。果不其然，第二天。L出现了消化道大出血，失血性休克，紧接着又肺部感染了，氧完全撑不住，彼时他的凝血已经一塌糊涂，血小板只有一万左右，胃镜和手术完全是没法弄的.。经过一下午的折腾，我们稳住了他的生命体征，把他放上了呼吸机，呼吸也一度稳定，但是预后肯定还是不好。
这样的危重病人，我们一般都要签一个抢救同意书，以便在出现生命体征不稳定的紧急情况时，我们能迅速处置，而不需要再跟已经很慌乱的家属谈。其实对于L当时的状态，这些东西做不做，去不去ICU，可能最后的结果都不会有改变。再次和家属谈话，家属表示抢救还是要做的，ICU就不去了。
对于我来说，我也觉得L可能很难逆转了，但是我和家里人一样，也不太死心，总想着我们多坚持一下，说不定出血就停止了，说不定还能有戏，有机会试试别的方案。
于是我运用自己仅有的一点点重症的知识，使出浑身解数来调整对L的治疗，看血气结果调血管活性药物调呼吸机参数，不停地问血库要血。我在病房整整熬了50几个小时，但是不论我怎么调整，刚被纠正的酸中毒总是会再出来，刚稳定的血色素还是会往下滑，刚刚被改善的凝血就还是会烂掉……而且他的其他脏器功能也开始出现问题。
三天后，他的血色素还是很难撑在6g以上，而血库告知我，没有血了。
得知这个消息的时候，我整个人就颓然坐倒了，因为如果输不上血，出血不止，他就非常快了。直到这时候，我终于觉得自己，不得不死心了。
我去跟家属谈话，L的夫人却异常淡定，她说我眼泪早就哭干了，我看到你们这么拼了命的抢救他，但是还是不好，我就知道没办法了。我已经征求了L的本人意见，他也表示别再折腾了，该怎么样就怎么样吧。随后签字拒绝了一切有创抢救措施，血也不抽了。
一天后，L就去世了。在他弥留之际，我把镇静药物给的量比较大，至少让他走得比较安详。可能是因为拖得时间略长，跟家里人也反复沟通过，家里人都比较接受，情绪上的波动也不算大。他们对病房的工作表示了感谢，家属办完手续临走的时候，所有人突然对着我鞠了一躬，说，谢谢夏大夫。我一下子有点不知所措，有点僵在当场。
虽然事情过去了快三周，但是我还是会偶尔想起来。我总觉得，人在世上，有太多的羁绊，心里有太多执念。家属不愿放弃对亲人的爱，我作为医生不愿在疾病面前低头认输。但是，有的时候，早点放手，也未必是件坏事。浑身插满管路靠药物维持或者一两天，跟安详平静的离去，哪样对病人痛苦最小，哪样对家人是最大的安慰，谁又说得清呢？
所以说，不论对于谁，人生最难是放手。
放手了散文7
安风，你可知道，我又回到了原地等你。
遇到你之前，我觉得一旦爱上一个人就是一辈子的事情，心里唾弃着那些分手之后又再爱的男人女人们。但是，遇到你之后，我才知道自己之前是多么的幼稚。因为，你是我生命中的第二个爱人。
我们之间，不知隔了有多远。还记得你曾经对我说：“思苇，你看中国的地图像不像一只鸡，我就在鸡的脖子那里。”因为这句话我还特意翻出一张地图，心情顿时跌落谷底，我们真的隔了好远好远。你总说，思苇，你等我，等我放假的时候我就去找你。却不知道，等着等着，我们竟放开了彼此，我再也等不到一个叫安风的人。
安风，我想我这辈子最错误的决定就是亲手推开了你。但如果时光倒流，我依然还是一样的选择。我们之间，有缘无份，就像别人说的，在错误的时间，错误的地点，遇到了对的人。知道你比我小的时候，我的心里是排斥的。但你说的每一句话，每一个动作，都让我觉得自己才是那个幼稚的人。所以，你在我心里，依然高大，依然是那个能为我遮风避雨的人。最喜欢听你说的就是，思苇，别怕，有我，我来解决。
在一起的日子，扳着手指都能数过来。突然间开始怪自己，为什么不晚点推开你，多留一些美好的回忆。但那样的自己又太过自私了，因为，我们终究是不能在一起的。每天拿着手机，到处寻找你的影子，其实我只是想看看你在不在，只要你在，我就满足了。无数次地写好信息，又无数次的删掉。那一刻真的很讨厌理智这个东西，如果，我失去了理智该有多好。
安风，我一直都在等你，但我只是想看着你。心里无数次的祈祷你不要发现我的存在，或许当有一天你发现了，我就再也不能在原地看你了。你会骂我是胆小鬼对不对，谁说不是呢？在你面前，我就像一只受惊的兔子，被你发现只能狂奔出你的视野。
安风，祝你安好！
放手了散文8
如果，一切都不曾发生，是不是，你我会依然很快乐。多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期，不记得这是谁写的诗词，但是却符合我们之间的情感。山无棱，天地合，乃敢与君绝，承诺！给不起的承诺，却那样轻易就说出了口。是我不对，给了你希望，却又残忍的将它扼杀在摇篮里。如果不是孤单，就不会让我们遇见彼此。那一年，在一个对的时间，在对的地点，一切似乎冥冥中自有安排。
可是，你却没有遇上对的人。落花有意，流水无情，不，或许，我也曾为你动心过，只是却不明白那让人说不出的愉悦到底是什么。你我，异地相隔。距离产生美,这样的名言名句，在我们身上丝毫没起作用，只是徒增了些感伤。我从不信命，但是这一次，也只有无奈的向它臣服了。baby,从今以后，你我各走各路，再也不能互相聊慰心灵了。相互扶持了一年，感情也该走到终点了。适时地放手，让你走。免得到时又该舍不得......
再见了，这次，真的绝别了吧......
放手了散文9
两个小朋友争玩具，本来是平时无人问津的玩具，却因为有了对手的介入而变得可贵起来，从暗抢到了明争的地步，最后以一方终于哭出声来结束。得到的一方得意洋洋地拿过了玩具，可是玩了两分钟便扔在一旁，玩具又开始恢复原来的状态，无人问津。
人们长大了也总是这样，明明是自己不喜欢的东西，却因为大家都喜欢而争来抢去，最后得到的人又不见得好好珍惜。其实我们真正想要的哪里是那个东西，不过是一种优于别人的胜利感罢了。
很多时候我们都说最艰难的是放手，其实不是。不管什么事情，不管是拥有的还是失去的，最后总是会放手。如同那个颇具禅意的故事。一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到，马上松开了手。苦者因为痛了而放了手，而得到那杯茶的人最终也会因为茶去杯空而放下。因此最艰难的不是放手，而是当时放手。当时的我们总是太任性，带着一股不能输的信念，不肯放手，一定要等到遍体鳞伤才肯放下一些东西，却为时已晚。
最后是关于前面故事的一点补充。两个人争玩具，一个是姐姐，一个是妹妹，家中的长辈开始介入这场纷争。长辈们对姐姐说，你是姐姐，应该让着妹妹，作为姐姐的孩子大概是听了太多次这样的话，终于爆发，大声地吼着“为什么每次都是我让妹妹，为什么妹妹不能让我?”一屋子的大人被这句话噎到，无话可说。中国的家庭总是教育孩子姐姐要让着妹妹，造成的结果是妹妹总是因为有姐姐让着东西而不会争取，姐姐总是因为被家人压迫要让着妹妹而爆发，两败俱伤。如果这个故事放在西方，也许结果还是一样，只是家长们会让两个孩子打一架来决定最后的归属者吧。
放手了散文10
不明白为什么你会消失，无缘无故的消失！从没想到结局会如此惨淡，我却还没准备好，你就化作轻风离去！虽然我们并未承诺过什么，但是我却坚信我们会一路走下去！也许生命中本就充满了悲喜无常，当你拥有的时候也就意味着你有天会终究失去！如今想起你我已不再心痛，不再悸动！对你的思念淡淡如茶，我还是一如既往的想你。
心里装着一个人很累，却也带着淡淡的甜密。我没有放弃寻找你的念头，但不会狂热痴迷；淡淡的就好，这也是一种幸福，我制造幸福并享受此幸福。但愿能感动上天，把我的思念捎给你！只是不知此刻的你是否过得好，是否也会偶尔的想起我！如果真得心有灵犀，我只希望你能晓得有个人在远方默默牵挂着你！祝福你！仅此而已！我不敢也不想奢求太多，如果不能给予你更大的幸福又何苦制造痛苦。
给爱自由，而不占有。牵一个人的手就那么容易吗？也许对爱的理解不同，对爱的追求也不同；爱简单吗，它包含了太多，太多……如果你真的不知所措，为爱徘徊，那么请选择放手，因为放手也是一种爱！
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