流浪的散文

时间：2021-05-22 15:56:15 散文杂文我要投稿

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流浪的散文

流浪的散文1

　　书乡海洋去畅游。只有梦没有忧伤，不在意是否起风，带着文字去流浪，不在回家乡。狂风暴雨中穿梭，那是生活的历练，磨平棱角的时候，可以改变自己，使自己更坚强。流浪是人生最好的修炼，不是不想家乡，是为了更好的生活去流浪，不怕颠簸琉璃，怕喜欢上安静温室里的温度。流浪不在回家乡，学着流浪的生活，那不是一种伤，是一种对生活的探讨和研究。

流浪的散文

　　是对人生的一种考研和对自己的一种考核，流浪不是忧伤是一种学习，学习怎样去生活适应环境。流浪可以叫人坚强不在懦弱和依靠。学着去流浪，不要回头，一直去前方，一定有奇迹美丽出现，那就是常人看不到的风景。不要回头学会坚强，生活就是去流浪，寻找美丽的地方天堂，那就是梦想。去流浪去远方，美好在召唤。流浪寻找心灵的方向，那是神圣的地方，带着思念去远方。

　　不停的流浪，寻找阳光温暖心房，那就是鲜花盛开的地方，美丽的地方，一定会有勤劳的人们不停的工作，那就是一道风景线，不停的流浪，寻找善良的人，学习他们的的优良传统，那就是一副画，刻在心里，不停的向往，去流浪。

流浪的散文2

　　孤独的情结，是暗自成长的过程。如随手掩埋在远山黑土的花魂，在经过风沥过雨的某个时分，由温润逐渐走向落寞。它无声的语言，把花季深埋在寂寞土壤。直至，对笔耳语，在纸上画出几道分行的生命。

　　从无话不谈到无话可谈，从一个人的孤单变成两个人的孤单。愿望走到了结尾，却不能轻易地结束。这条心路太过漫长，曾誓死去纠缠，试图去理清一个模糊不清的忠贞概念，只为计较谁是谁非。终究，还是让理智倾斜了牵绊，原本想要一生守候，最终，还是滑向了落单的边缘，滑向了陌路……

　　孤单惯用沉默来抚慰伤悲。这看似一颗安安静静的心，便随潮水涨了，退了。正如忘掉了花开过的声音，慢慢平静了起落。当再次掀开无端的寂寥，乘虚而入的孤单也不由自主从里到外的蔓延，直至夜的黑，吞噬掉整个灵魂。孤单是种有依无靠的流浪，它总是藏在温暖的背面。有些温暖来的太蹊跷，总会以一种暧昧的姿态出现面前。这该死的温暖，有时来的如此措手不及，就像失去多年的你来的那么突然。

　　宅于空城，带着记忆的线索，不动声色去静静打捞有关你的消息。逃离空城，奔走在城市的街头，看街灯第次亮起来，路过的行人被风追着赶路，我却像奔驰在萧索草场的野马，骑着不及马蹄大小的银色单车，一个人寂寥的连风都不恋。

　　落寞行走，与孤单碰面。那曾经相遇过的地点，再也没有熟悉的身影。原来，孤单一直处于旺盛状态，乐极生悲已降到最低趋势。人本孤独生，常作孤独想。似乎每个人都有着不同的故事，读懂那些人，那些事，于是照见自己的旧模样。于是，慢慢学会了于平静处掩饰翻滚的情感。那情感，是我自识你后偷酿的酒。那青涩的滋味，竟是自娱自乐里最低略的消遣。原以为有你同行，我便不再孤单。不知在离开以后，那卑微的字眼又与笔尖啄吻，卑微到只怕吐出一个心底的名字，便被全天下的人窥去我恋着你的秘密。

　　不想孤单，却早已习惯孤单。两个极端，把情感的乱码慢慢地删除干净。有些来不及实现，再也无法实现的梦，在孤单世界里慢慢消化，步步磨灭成一种黑夜对白天的平凡面对。

　　孤单是一个人寂静的流浪。任时光吞没行程，累了，独自躲在角落。伤了，无人知晓你香消玉殒。笑了，也无人知晓你放浪形骸。这可怕又可笑的孤单，它超越了尘世，回归了自我。酒醉梦醒。为斩断念想中遥远的记号，我宁愿陪着孤单去流浪……

流浪的散文3

　　我不知道我为什么要流浪，可是你能告诉我为什么你不去流浪吗？

　　我知道我会慢慢地长大，可是在我成熟，看透这个世界之前，我还想去流浪，以后的我可能会找各种各样的理由去搪塞自己，或许是为一日三餐温饱而劳作，或许是为追名逐利，或许还欠一个伙伴。趁着我还年轻，还有朝气，还有时间，背上沉甸甸的背包，一起去浪迹天涯。

　　当我踏上旅途的那一刻，我无法想象着自己是多么的激动，恨不得向全世界宣布：远方的那些可爱的人儿啊，今天我终于要和你们见面了！

　　来到一个陌生的地方，我会像个小孩子一样充满好奇。为什么海的波浪总是往岸边拍来，而不是往海洋远处拍去？为什么浪花冲着沙子会有“哗啦哗啦”的声音？为什么可恶的寄居蟹要霸占着别人的家？当然我不只是想想而已，曾经的我亲手把海螺砸开，看着软绵绵的寄居蟹吓着逃了出来，一把手捉住。在阳光的照射下，它的身体也由模糊变得清晰了，我还能清楚地看见它肚子里的血管……

　　在海边走着走着，忽然就遇到了一大片海蟹的沙洞，远远地望去，就像一个大大的马蜂窝。那么花生米大小的家伙，看到我就不淡定了，有窝的赶紧往窝里钻，跟我玩捉迷藏，没窝的笨手笨脚地在挖洞，还有几个傻乎乎的居然不知道洞在那里，还是占着天时地利，在沙滩上横行！我可不跟他们客气，弯下腰跟着追，不一会儿就捉到了一大把……谁叫他们挑战我的耐性，破了我的极限。

　　也许没有什么比在海边捉鱼更加有乐趣了。找到一个浅水滩，把鱼往里面赶，鱼儿们也不知道是被热辣辣的太阳晒坏了，还是天生就如此，一不找到石头躲就浑身不自在，所以看着它往那个石头躲，一逮就一条……

　　捉到最后，鱼儿也学聪明了，不往石头里钻，跟我玩起了游击战→我进它退，我退它进。搞得我无计可施，看到旁边有几块小石，也不顾得什么杀鱼不张扬，把鱼赶到一个角落，手起石头落，还真的给我砸中了几条啊！哈哈！

　　接近黄昏的时候，海边的人影越拉越长，金黄色的落日斜照在海滩，还真的美不胜收啊！这时捕鱼人出现了，他们带着工具在海边撸沙，海鳝不堪浑身疼痛就跳了出来，给捕鱼人逮着。我没有工具，不过我在后面跟着，运气伴随着我，我也在后面捡到了几条。

　　累了，我静静地躺在沙滩上吹吹海风。闻着淡淡的海水味，压着软绵绵的海沙，心里有说不出的畅快。远处打渔的人归来了，吹起了只有悠长的号角。号声响彻在这片辽阔的大海，直到在远处的海岛消失了……

　　我梦还在继续，而我依然还在路上。

流浪的散文4

　　有视力障碍的小松鼠糖万万在一个开满鲜花的院落找到了父母，小飞狗抖儿就和红嘴鸥一起离开了糖万万。

　　在小院子上空，抖儿回头朝糖万万招招手，虽然糖万万看不见，但也已经泪流满面。

　　抖儿是小男孩，男儿有泪不轻弹，虽然不知何时再和养大它的糖万万相聚，它还是勇敢地飞向了更高的天空。

　　红嘴鸥们该回到滇池去了，抖儿决定在大理留下来，随时等待糖万万召唤。

　　抖儿在洱海上空徘徊了很久，想找个地方落脚，看到洱海西北方有三座高高的塔，塔影倒映在水中。其中两座小塔稍微有一点倾斜，抖儿于是飞向了最高的那座塔，从一个窗洞中钻了进去。

　　塔里供有佛像，佛桌盖着黄色的桌布垂下来，抖儿找了几块废弃的布料，在佛桌下面做了一个窝，住了下来。

　　白天，它躺在窝里睡大觉，晚上，它去垃圾桶翻垃圾吃，是的，没有糖万万给它找吃的，它能闻到的食物味道都来自于路边的垃圾桶。

　　有时候，大理的原住民流浪狗们看到抖儿，都会朝它狂吠，跑过去攻击它。它从不还击，等它们跑进，它就飞起来盘旋，发着抖，像老鹰一样伸出爪子去吓唬它们，看得流浪狗目瞪口呆，纷纷后退逃跑。

　　吃饱了以后，抖儿还会去洱海里游个泳，还是那一招狗刨式，它常常闭着眼睛在水里享受月光浴，回想起小的时候，自己游泳，糖万万在岸边看着它的岁月。抖儿的头发长长了，挡住了眼睛，于是它自己把头发扎成一个麻花辫。

　　时间长了，这只扎着长长的麻花辫的小飞狗认识了金月亮妈妈。

　　金月亮妈妈不是天上的那一位银色的月亮妈妈，它永远住在洱海的海底。很久以前，洱海里还没有金月亮。天宫里有一位公主，每天晚上在瑶池往下面偷看人间，她觉得人间热闹而幸福，而天宫太无聊，于是偷偷飞了下来，落在洱海边上的一个渔村。她遇到了一个年轻英俊的渔夫，与他相爱结婚了。那时候渔村的村民经常打不着鱼，饱一顿饿一顿的。公主很善良，把自己随身携带的梳妆镜沉入海底，这面圆圆的宝镜闪耀着金色的光芒，把鱼群照得一清二楚，渔民们就可以在夜晚打到更多的鱼，第二天早上变卖养家糊口。从此，宝镜就在洱海深处变成了金月亮妈妈，照着世世代代的捕鱼人。

　　有一回，金月亮妈妈让抖儿帮了一个小忙，抖儿接受月之光华后，飞速带着一只名叫虎跳的无毛猫前往美国加州，祈求世界上最大的紫藤花神实现无毛猫虎跳的愿望，让它变成一只有毛的中华田园猫，回来和一只名叫碧乔的本地猫成为好朋友。

　　可惜，当碧乔知道虎跳是求过神整过容的猫之后，非常鄙夷，转身飞跑而去。

　　虎跳在岸边，沉默许久。这时正值八月十五中秋节，白族人家划着一艘一艘的木船在洱海荡漾。海中的金月亮和天光、云彩、船的倒影映在一起，形成一幅优美的图画。然而虎跳此刻的心情非常痛苦绝望，不会游泳的它朝水中走去，想把自己淹死。

　　正当水面要淹过虎跳的脖子的时候，一声傻瓜！划破长空，抖儿飞快俯冲下来，抱起虎跳，飞向高塔。

流浪的散文5

　　流浪的心情，是单身的心情。好容易从单身的部落里脱身而出，却不料又被婚姻的手续紧紧铐住。从前不明白婚姻是一双手铐，只觉得我行我素的个性*并不会因为婚姻而有所改变。婚后，就无法忽略另一个人的存在。只要稍不注意，就会伤害另外一个人。

　　在生活中，另一个人的影子时时影响着你，她对你所做的每一件事都要评头论足。

　　我的婚姻很幸福，但幸福并不能取代那种流浪的心情。我总想从两个人的世界突围出来，重新回到单身的心境。

　　妻子望着我，却看不出我心里的秘密。

　　我要流浪去。

　　我知道不能逃避婚姻的责任，但是在家中我不能为了妻子而抑制我的感觉。总想着有一双翅膀缓缓升起，载着我向更远处飞去。

　　渴望独自走去，决不是摆脱另一个人，而是想找回失落的自己。

　　看见单身的强无奈地向我笑着，他说，你有一个贤惠的太太，你真幸福。我说，你没有感觉到你的幸福，真傻，有一天你会后悔的。也许，世界就是所谓的“围城”说。

　　一个人真好。一个人没有太多的责任，一个人可以自在地安排，一个

　　人可以真实地流露，一个人没有更多的歉疚，一个人的错误要小得多，一个人的个性*更接近自己的本性*。

　　踏上旅程，我们流浪去。混迹在单身贵族中去山里看桃花，看流水，便又重享了一个人的世界是平静悠然的。

　　晚上写作，妻子在一边或织毛衣，或看电视，我的构思和激*情因为她的存在而不发挥。我很想对妻子说，我想逃避你。却从未大胆说出口，我怕伤害她幸福的感觉。我怀念我的单身生活。如果再作选择的话，我定会选择流浪。

　　流浪的心情可以使我的思绪飘得很远很远的。

流浪的散文6

　　今天加了一个好友，名字叫“找一个人去流浪”，而这流浪一词勾起了我尘封许久的梦想。

　　还记得高二的政治课，那天上的是关于人生价值观的课，老师先不讲课，却问我们各自的

　　梦想是什么，同学踊跃答问，有要当科学家的，有要经商的，有想成为明星的........我对老师说

　　我想去流浪，过那种颠沛流离，四处漂泊的生活。那个年轻的女老师颇为惊讶，问我为什么，我说只是一种向往，一种感性的驱使。说真的那时我也不明白自己怎么会有那样“疯狂”的想法，过了几年后的今天再思考，我似乎清楚了几分自己的愿景！

　　流浪多美的一个词啊，它有着诗意般的浪漫，怎能不叫人心驰神往。记得有个电视剧，里面那个飘逸的浪漫主义诗人的那些动人动情的诗句不就是在他的流浪旅途中写下的么？

　　流浪多么自由的一件事啊，它那不拘的恣意，谁不为之心动，不管是草原的葱绿与辽阔，还是大海的湛蓝与汹涌，无论是雪山的洁白与神圣，亦或是高原的熏黄与雄伟，因为流浪，只要我愿意，皆可与之相随，细细品味，慢慢把玩。

　　流浪多么神奇的旅行啊，它那博闻多见的经历，谁能为之无动于衷，960万平方公里的博大，秘密，奇迹，这一切无不吸引着我要前行，我要到北国之颠，去体验那赤骨的严寒，我想去南海之滨，去感受海的波澜与壮阔，我更想去西部戈壁，去到那茫茫沙漠的深处，追寻那流失的古老文明。当然，我也愿意在江南的小镇溜达，走在古朴的青石上，去聆听早已远走的物是人非。清晨的古镇，端一杯清茶，翘起二郎腿，闲坐在古色古香的阁楼，看睡梦犹在的路人，熙熙攘攘的，开始各自的营生，这难道不好么？

　　流浪啊流浪，我何时才能与你为伴，去四海为家，浪迹天涯。

流浪的散文7

　　每到年底，家这个字总很会成为我们心中的念想，温暖的，牵挂的，思念的.....

　　离家这个词，每个人心中都会有那么些许感伤，那根藏在深处的弦，总在不经意间拨动，留下一声哀怨，感伤却又显得那么绵长。

　　离家，为了求学，为了更好的生活。为了自己的梦想，为了他人的梦想，为了朋友，为了亲人，为了爱人……

　　曾向往外面的世界缤纷多彩，外面的人生活得自由自在，远离了上学时，那种中规中矩，远离了父母的唠唠叨叨，好似自己已豪情万丈，只要生出双手就可以鞠一族天上的云朵在怀里;只要迈开脚步，从此天涯处处皆可去。

　　邻居某某在大城市混得多好，出去几年就怎么怎么滴，多长脸啊!小时候我们总会听到这样的一些话，市里怎么怎么好，哪个省怎么怎么好，北上广的马路足有几十米那么宽;北上广的汽车像蚂蚁搬家似的，密密麻麻;北上广的'灯火绚烂辉煌，不到天亮决不罢休;北上广的楼房高耸入云，鳞次栉比;沿海城市的海风带着阳光的气息，令人全身温暖，让人留恋。大海是那么广阔，沙滩是那么温软，棕树是那么迎风招展.....

　　那些小时候的听说，总是会让正在成长的花朵儿们对外面的大世界充满希望，充满向往,心里已经偷偷的播散一粒关于“外面”的种子，正在慢慢酝酿，慢慢发芽，慢慢生长。

　　长大的孩子们，在迈出学校那一刻起，满怀理想，怀揣希望走向曾经驻扎在心里的那个小梦想，打开幻化的水晶水，迎接现实的光芒，我在那个向往的地方会过上好日子，能实现自己的价值，能挣很多的钱，能有很多朋友，能每天都过得很开心，能每天都吃自己喜欢吃的东西，用着自己辛苦挣来的钱，然后对着天空没心没肺的大笑，每天都过着读书时都想过的工薪一族的生活,能......。

　　毕业后那个水晶球里的小梦想就飞出了牢笼，向着天空，向着远方。

　　在大城市有了很多经历，原来这个世界的人可以亲密如斯，在占地上千平方米的地方足足塞了好几万人，入目之处只能看见几厘米外的黑色的头发，不同的陌生人之间的体温相互传递着，空气中弥漫着成千上万人嘴里呼出的二氧化碳，充满焦灼，充满烦闷......。在看了解了如此密集的人群中自己看过一个个单位要求后自己心中理想的企业打了一折又一折，在叹气了又叹气后告诉自己这已经是自己最低的要求了，面谈之后又只能把自己的要求再次打了个折......后来无奈的看清原来自己只不过是这些人群中垫底的存在，心里哇凉哇凉的，即使在这燥热的空气里也觉得自己全身冰凉，病了，其实一直都在病中......。

　　好不容易找到了一份勉强能安生的工作，安慰自己先度过着，目前房租真是贵啊，不上班只能睡大街，哎，想想都觉得好可悲!幻想一下自己住在高档公寓内，软软的床，要做下去就可以陷下去，周围包围着温暖的气息，闭上眼睛好好享受一下人生真是美好，打了个寒颤!

　　心酸啊，原来想过上好日子，自己还差的好远，好远。

　　上了班，面对各种压力，每天忙得晕头转向，早已分不清白天和夜晚的区别，好像人生都贡献给了工作，打工着的好像除了劳动力，思想也贡献给了公司，明天围着公司转，围着客户转，围着问题转，自己就好似一个马达，总是有无限动力。

　　多想告诉自己其实人生可以不必这样，有自己的生活，自己的理想，才是人生。

　　然而，梦幻的水晶球会告诉你，其实我从小牢笼飞出来后，我看见了阳光，原来我不是无坚不摧，只是一个一触即破的泡沫，挣脱了梦想的怀抱，就会无处可逃，才明白自己是多么渺小。

　　梦想飞走了，不留一丝痕迹，融入了天空，但我感觉到了有新的东西在萌芽，是希望，随着云朵伴着风缓缓飘动，飘在天空，荡在大地上方，那么宽广，最后我们离家的人便知道其实我们都有一双隐形的翅膀，即使生活在再苦，再累，我们也能跨过，飞向天堂。

　　每当月明时，融了世俗的尘埃，纵横阡陌的心事，明灭闪现。将缱绻的旧事伴着月色的辉映，肆意泼墨写意着相聚的渴望，积蓄已久的思绪在开闸的瞬间汹涌而出，一发不可收拾，潸然泪下，借着月光，把思念化流光，皎皎挥洒，清辉荡漾，飘向归乡。

　　伤心失意时，独自坐在角落里对着镜子里的那个自己自言自语，坦白内心的仿徨，哪一方无奈与惆怅，压抑的心情，灰色空间里孤寂散落在指尖，流转，不安。

　　后来我们明白了离家是为了让自己更快的成长，让自己明白那些成功人士曾走过的心酸路途，他们曾经所付出的绝不仅仅只是“离家”而已，离开了久违的怀抱，在变化莫测的世界里流浪，徜徉。那么多个夜晚独自彻夜难眠，也么多个夜晚鏖战通宵，那么多个24小时里舌战群雄，那么多个24小时里忘记时间，忘记自己。当身边的人问起“26号我们要......”你还把日期停留在前天，因为你已经很多天没有回过家了，很多天没有感受过躺在床上的感觉，只觉得办公桌旁的那包咖啡减少的很快，不知不觉又得重新再买了。

　　不知不觉你已经过了三十岁，不知不觉还没有吃过那时最想吃的牛排，还没有享受那时最看好电影时光，还没有好好站在20层楼的大厦窗边好好看看这个已经生活了多年的城市。甚至还没有和自己另一半去约过一次会，这时的我们已没有了时间。

　　小时候种下的种子在茁壮成长，森林太过茂密，不努力成长那天我们就将永远也看不见阳光。

　　离家，我们都曾感伤，而今不再跌跌撞撞，到了大海边，不再羡慕大海的宽广，运方的帆正在远航，旌旗招展，随风飞扬。抬起头就可以看见天空中朵朵白云在徜徉，属于我们那双翅膀正矫健有力的飞翔。我可以很自傲的想全世界宣布，远方即使我们一起流浪，也很明媚，很有阳光。

流浪的散文8

　　为了生活，我们离开了父母和嗷嗷待哺的孩子,选择了背井离乡。

　　就在那个春暖花开的季节，走过绿树掩映的小路，趟过故乡那条秀美的荔溪，依依不舍地看着那只一直小跑着跟在我后面的小黄狗，无可奈何地登上远去的汽车,从此乡愁就装满了我悠悠的行囊。

　　虽在身在异乡,可故乡总安放在每个游子灵魂的中央，挥不去抹不掉。

　　常年出门在外，一直生活在家乡以外的地方，但我们都心知肚明,我们只是生活在城里的乡下人。

　　回家，永远都是打工人生活的主题。

　　时光荏苒，缘聚缘散，人生充满太多太多的无可奈何，小时候读过余光中的《乡愁》——“乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头”。

　　而如今我的乡愁是一朵一年四季都不会凋零的花,永远都芬芳在老屋后背的山坡.

　　一段乡愁,一头连着脏乱的宿舍,一头连着故乡的吊脚楼.流水线滑落的声声叹息,幻化成打工人的剪影:一个疲惫而沧桑的身躯.

　　手在机械式地重复着简单的动作，思絮却早已长上翅膀,像打包的产品,被牵挂空运到了梦开始的地方：那里有山茶花,那里有苞谷烧,那里有腊肉,那里还有小桥流水的村庄……

流浪的散文9

　　黑子是一只猫，一只流浪的自由的猫，通体深黑，眼睛泛着幽幽的绿光。

　　据说全身黑毛的猫会带来邪恶，所以无人敢养，人们一看到这种猫总是会驱赶，谁也不想被它沾染上霉晦。因为人类的固执和偏见，黑子的生活过得很不好。

　　当我抱着一堆东西从好又多超市出来的时候，发现它正卧在右手边绿化带的一棵树下，尾巴断了一节，断处有暗红的血疤，它发出有气无力的呻吟，若不是我走路挨那棵树比较近，根本不会知道它的存在。

　　它眼神里流露出的痛楚，让我心软。我折回超市买了一个方便袋，然后把它放进去，装进我的背包，上了810公交车，把它带回了我的租房。

　　我把黑子从背包拿出来，提着塑料袋轻轻放在地上，然后等着它自己从里面钻出来。“喵---”它一副恹恹的样子，没有出来的意思。想来它应该是饿了，于是拿来一根火腿肠剥了放它嘴边。它嗅一嗅，然后很不客气地三两下吞进了肚子，又拿来些中午的剩米饭，它也吃完了，看着它狼吞虎咽的模样，眼睛有些发涩。

　　去药店买了紫药水和纱布回来给它清洗尾巴上的伤口。把紫药水涂在它尾巴的断处时它抖了一下，但并没有叫，倒是一只坚强的猫。

　　屋里添了一只猫，每每开门时少了以前的落寞。

　　转动门锁打开门的时候总会看到黑子站在门里面望着我，绿色的瞳孔透出柔光。我蹲下来拍拍它的脑袋，然后开始做晚餐，它则趴在一角，视线随着我不停转换。

　　等它尾巴的伤口好了以后，我给它洗了个澡。它躺在温温的水里，半眯着眼睛，任我洗着，很是享受。洗完我用吹风机把它的毛吹干，用刷子给它理顺，发觉它的毛油光发亮，如一匹黑色的锦锻。我把它抱在怀里轻轻抚摸着，谁说黑色就一定代表着不祥呢，如果不是人类的自私和偏执，它应该也会躺在某个房子的沙发上，懒懒地享用着美味的食物，而不是因为什么原因让自己的身体受伤，生生少了一段尾巴。

　　一个多月后，当我像往常一样转动门锁开门而进时，那双等待的眼睛不见了，黑子，离开了我。

　　毕竟是一个自由惯了的猫，这样一个小小的空间，是容纳不下它的。

　　梦到了黑子，它正要过到马路的对面去，一辆飞驰而来的小车把它压得神形俱散。“黑子！”我惊叫一声，眼睛倏地睁开，外面漆黑一片。坐起身望向外面的天，依稀几颗星眨着眼。

　　第二天打开电视，在一个新闻报道的事故现场，我看到了黑子。两车相撞，一辆车的后轮有明显的血迹，在车轮不远处，有一团血肉模糊的东西，而那完好的半截尾巴，正是黑子的。我猛地捂住不由张大的嘴巴，眼泪朦胧了视线。

　　原来，它早已知道，所以才托梦告诉我，算是和我告别吧。不过，猫有九条命呢，在另一我们所不知道的世界，它应该过得很好。

流浪的散文10

　　做城市一只流浪的蜗牛，慢慢爬行在繁华的街道，细数着城市的脉痕，哪一根，才是我停歇的肩膀？

　　——题记

　　十一月，冬天真的来了，很冷。

　　迎着一路的霜寒，匆匆走过，顾不上看一眼身边飘落的秋叶。秋，掳起它柔水的温情，走远，忘记了将我带上。

　　那一径霜花，盖满季节冷漠的瞳眸，清冷，落廖。

　　还是感觉冰心的寒气了。你看，那双温暖的棉靴，我已经穿上，那印着碎花的温馨，还泛着柔软的色调。

　　这个冬季，吹入衣衫的风很刺骨吗？

　　一直，害怕冬季凛冽的寒风，它会吹开我微启的心扉，植入一种冰骨的寒。

　　城市冰冷的建筑构架，把眼底掠过的那一缕柔软硬化，这个冬，还能去哪里安静地邂逅一片澄净的雪花？

　　一直很安静。

　　安静的走着季节，安静的淡看花落叶散，冰封雪舞。安静一隅的写着自己的心情和生活馈赠的一些小酸楚和小伤痕。

　　风有点刺骨了，掀开季节的纸页，裸露一笺娟白，安静如昔。其实，不曾过多的流露，自己内心一些潮湿的心情，只怕，冬季的寒冷把它冰封。

　　是夜，只是坐着。城市的繁华璀璨，在某个瞬间，映出的，却是我卑微的影子。原来，我只是一只流浪在城市边缘的蜗牛，默默地，孤独着。

　　没有人看见，脚步下面轻叩的艰辛和疼痛，那一刻，只得让自己缄默。其实，你不懂我文字背后的一些萌动的浪潮，怪我。

　　那片白雪林原，终是一个无法触及的梦。季节的端口，捂紧衣兜，那些捡拾的快乐和灵犀，生怕再一次飞走。其实，你不懂，我恬淡的笑容，隐匿着一个温柔的萌动。

　　冬来了，雪花未央，这一刻，季节是那么的零落和突兀。

　　回眸的留恋，你会心疼吗？

　　【二】

　　其实，跨过这个门槛，就是冬。

　　门楣后那些斑驳的故事，早已经沧桑变老，脱落了牙齿，啃食着岁月。

　　我，躲在文字的秋天，不敢探出头。

　　或许，是太眷念那个季节的温情，那里，有一席枫红的执念和美丽。有一双瞳眸的微笑，拨开霜花的疼惜。

　　掂笔的手指，化不开一笺墨香的浓情，放任自己，流浪。

　　终究，还是怀旧的女子，逗留在季节的柔顺和温暖里，不肯离开。

　　我的眸底，藏着什么？

　　一点陷落的脆弱，是不是不堪一击？遗落一个影子，在这个冰封的季节。

　　真的不想丢下这滴泪！！

　　身上的衣衫还很单薄，禁不起冷风的撕扯，季节的风儿还未烘干潮湿的心，只一小步，便会结冰。

　　三寸空间，心里的三寸天堂，托着一份痴念，拿不出冰肌玉骨的一份灵慧，来装饰你我相逢一场，蹲在黑暗的一隅，哭了。

　　你怎能看见我衣兜里，隐藏的羞涩和不堪？城市的灯火璀璨，我也只是，微尘一粒，远远不足于，牵绊你的步履。

　　无声，缄默。

　　寒冷夹在风中，钻入我的衣领，我只是，一只流浪的蜗牛，无人的街道，缩进自己的软软的壳里，在这个冬季，沉睡。

　　春，还很远吗？

　　【三】

　　初冬，感冒了，高烧不退。

　　拥着软软的被子，迷糊着，热热的气浪从鼻孔和嘴巴呼出，就像是身子坚持了很久很久的疲惫，在一瞬间，就脆弱的犹如枝头风干的枝叶，风儿轻轻一吹，便坠落在地上，无声叹息。

　　其实，很多时候，真的怀念感冒，让自己重重的病一场，那些文字里托出的清浅和恬静，也有重量。

　　虽然，此时的感冒，没有细致入微的呵护，没有掬在掌心的疼惜和拥抱，没有一杯奶茶的温馨照顾，没有一个宽大而温暖的怀抱，让我的脆弱依靠。

　　依然，可以好好地善待自己，为自己粉妆一个精致的表情，把这些坍塌的脆弱隐匿。轻轻为自己冲一杯金味麦片，细细品它的香甜。徒步门外，张望着灰白的天空，让自己安静着。

　　其实，这不是忧伤，只是病了以后呈现的一种脆弱。不知道还要颠簸多久，才能让自己停歇下来，空气中已经有了雪花的味道，干干净净的。那个澄明的秋，走丢了，再也找不回来。

　　手中的笔是真的钝了，这年华飞走的每个瞬间，来不及晕染我的笺，便匆匆而逝。

　　那个秋，你曾说过；如果到了冬季，一定会在雪花纷飞的世界，牵住我的手，去完成一项心慕已久的约定。染指文字，便把所有的清愁研磨，是你的眸穿不透我的发？还是沉默如雪的心事，给这场相逢加上了悲伤的注脚？你和我，依旧走在幸福开心的边缘。

　　独自呓语，夜，又一次的袭来。如水的夜，我这只小小的蜗牛，流浪着。

　　如若，能倾尽所有的柔情入你的眸；成为你眼里那朵晶莹。

　　如若，能让所有如歌的诗篇，慢下脚步，等你。

　　如若，铺展在文字的前面，都是一方清寒的灵韵。

　　那么，今年的冬，是不是我的文字，便不再藏着寂寞？

　　【后记】

　　城市的天空，很迷离，曾经，让我丢失了方向。在繁华中穿梭，犹如，一只流浪的蜗牛。我的脆弱，我的泪，我的心情，我的静，都是一粒微尘的悲和忧。冬天来了，咀嚼一枚冬季的况味，有点苦，有点涩，一如，清冷的夜色，流浪的文字。

　　就这样，一直走着，一直在路上。

　　我只是，一只流浪的蜗牛。

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