生命给我的疑惑散文
走在异乡的路上，想着故乡的一风一景，一草一木，它们是我夜梦里那份厚重的希冀，是我生命里永远不过期的承诺。我日日苦思，夜夜冥想，可我还是不能解读生命给我的那份疑惑。它缠绕着我的那颗空心，把纤绳深深的勒进我的灵魂，然后无情的审判我缺乏希望的人生。我的昏昏睡思在我千疮百孔的心底怂恿着我的无知，在还没有睁开双眼之前我就做出了选择，我只能背负着沉甸甸的时间，默默地分解着那些苦涩。如果生命没有给我疑惑，那该多好。我的脸上就会浮出一个惬意的笑靥，它要包容我所有的过错，赋予我汪浅浅的泪水，让我流尽一生的忧伤。我想我可以，我可以乘着自己所有的悲欢，跳进生命的苦海，然后拼命地泅渡。也许那儿应该有一盏明灯，它将染红我脸上的那朵愁云，给予我生命的答案。我要抛却七情六欲，登上五彩之云，飘向远方。那儿将是我的故乡，那里散发着幽香的泥土将掩埋我的枯骨。我会永远的躺在那儿，直到日月更替、天翻地覆之时，我就冲破灵魂的禁锢，栖息在生命的尽头。
我的情绪是如此的低沉，它驾驭着消极的往事，告别了我的昨天。我只能独自守候在狭窄的巷口，等待悠然的岁月碾碎我凌乱的脚步。虽然我不是命运的奴隶，但我却甘愿忍受生活的奴役。它用沉重的铁鞭鞭笞着我无辜的眼神，用赤红的铁钳烙印着我不羁的自由，用硕大的铁锤敲打着我孤傲的表情。我被征服了，只能放下尊严，依附在破旧的车辙里，像一条鱼一样张开鳃，呼吸这浑浊的空气。有时真的想拖着疲惫的身体，一步一步的走进太阳阴暗的一面，走进生活不能辖制的'角落，走进生命不能触及到的影子里。我也许真的累了，母亲没有告诉我，没有告诉我该怎样坚持。也许我应该迈着乏力的脚步，踏上回家的归途，那条路上有我曾经的心酸，有我小小的脚印。我看见，母亲在家的门口等我，她在呼唤着我的乳名，等着我调皮的出现在她的身前。爸爸在妈妈的一声惊讶声从门里跑出，他站在旁边，眼里的泪花攀上了我生命深处的亲情。我知道，我无法放弃，我无法剪断牵挂。他们在旭日升起的地方想我，我在月亮的红晕里躲避。无论在天涯，还是海角，我都是他们的生命，都是他们记忆里的那朵奇葩。我曾经开在他们的枝头，如今，我经不住生命的疑惑，想在虚空的世界里飘舞。那萧瑟的秋风在给我启示，它要让我像流水一样远去，一样奔流。可我真的累了，我只想躺在母亲的怀里，用全身最后的那丝气息亲切的叫声：“母亲”。她是我生命的起点，是我思念的终点。
父亲站在人群的另一端，脸上的表情违背了大门上贴着的那个大大的喜字。我知道，父亲的心里一定五味俱全，他慌乱的思绪像脱缰的野马，奔驰在跌宕起伏的亲情里。父亲应该又在为哥哥的目前的处境发愁，怀孕的嫂子不久就要临盆生产了，而哥哥现在的积蓄却寥寥无几。父亲把这重担又挑在了自己的肩上，他要在哥哥结婚的喜悦里注入不绝的关怀之情，他要为哥哥铺出一条平坦的人生路，然后指引着哥哥向浓雾笼罩的前方走去。父亲他是如此的清醒，他站在亲情的顶端，遥望哥哥未来的幸福。曾经为了哥哥的亲事，父亲躺在床上哭泣着，我听在耳里，只感到了一份亲情的承重。母亲在旁边对我说：“你爸哭的那么伤心，难道你就不能安慰两句吗”？我睡在床上，躲在被窝里，似乎在逃避着什么。良久，我都不知为什么我会对亲情那么冷淡，难道就因为平日父亲对自己的教育太过严厉了吗？曾经我非常讨厌父亲，仿佛在前世与他有深仇大恨一样，我想了很久，都一无所获。母亲站在人群里，她的脸上洋溢着幸福的笑容，她终于在哥结婚的那刻松了一口气。我在旁边，把手放进裤兜，看着哥哥滑稽的示爱。
当看见父亲在爷爷刚停止呼吸的身体前像个孩子一样放声哭泣时，我带着生命的疑惑思索着人生的真谛。爷爷的身体在肺癌的折磨下慢慢消瘦，他脸上和蔼的笑容被痛苦的皱纹所替代，他的身体在呻吟，他的生命在颤抖。那时，爷爷被诊断出患了绝症，全家人的心都笼罩在一层浓浓的忧愁下，而我的心却感应不到我应该承受的那份疼痛。也许我应该像父亲一样，趴在爷爷温热的尸体上认真的哭泣着，可是我流不出眼泪。那时我才十三岁，才刚踏进初中的校门。或许我该在亲情的长河里溺亡，希望用身体的余热把爷爷僵硬的身体温热，用微弱的气息将爷爷的记忆唤醒。爷爷是那么的善良，他不应该走在我感情的墙外，不应该躺在那潮湿的黄土里。当悲伤的鞭炮在屋前的柏杨树上唱着哀曲时，我从破碎的梦里突然醒来。我站在窗前凝望，我沉睡的心没有对爷爷的灵魂说声再见，我惺忪的睡眼没有向爷爷的寂寞的背影望去。爷爷并不孤单，奶奶在另一个世界等他，他们彼此的搀扶着，向幸福的前方前进，向生命的尽头前进。爸爸还在哭泣，他以一个儿子的身份哭泣，而我却以爸爸的儿子的身份默然的伤怀。我曾经想流泪，可是我咸涩的眼泪淌不过干涩的眼眶，它们在我的眼里徘徊，湿润了我的眼眸。我跪满是泥泞的地上，爷爷静静地躺在冰冷的棺材里，我知道这是最后的离别，是生命和亲情最后的相逢。
外婆和外公，是我亲情不可割舍的一部分，他们用白皙的米粒喂养着，把我的生命推向了风华正茂的今天。他们的身影排列在爷爷的前面，他们的抚育把我的自由孕育的强健有力。我携着我的自由，穿梭在他们那一句句重复了千万遍的唠叨里。我知道那是关心，他们代替远在异乡打工的父母关心我和哥哥，可我每次总是转过身去，用冷冷的背影把所有的温暖都弹了回去。它们落在地上，低声的哭泣着，低声的呻吟着。它们被摔痛了，被我冷漠的表情夺去了魂魄。我只能在夜间游走，想外公外婆头上的白发，它们被时间洗涤的白白净净，像雪一样的惨白。每当闭上眼，他们慈祥的笑容就为我展现温暖的亲情，他们脱落的牙齿就为我咀嚼亲情的温暖，然后把碎片放进我的嘴里。我含在嘴里，用唾液去分解，用舌头去搅拌。恍然间，我从失落的日子里醒来，悟出生命的疑惑就是亲情冷却了的温度。
哥哥在年初结婚了，这意味着他已成家立室了。婚礼上，我的思绪在脑海里四处乱蹿，我就像一只离群的野牛，在荒无人烟的原野上，没有目的的走着。一群群的人围绕着，我站在人群里麻木的看着这场喜庆的婚礼。父亲站在人群的另一端，脸上的表情违背了大门上贴着的那个大大的喜字。我知道，父亲的心里一定五味俱全，他慌乱的思绪像脱缰的野马，奔驰在跌宕起伏的亲情里。父亲应该又在为哥哥的目前的处境发愁，怀孕的嫂子不久就要临盆生产了，而哥哥现在的积蓄却寥寥无几。父亲把这重担又挑在了自己的肩上，他要在哥哥结婚的喜悦里注入不绝的关怀之情，他要为哥哥铺出一条平坦的人生路，然后指引着哥哥向浓雾笼罩的前方走去。父亲他是如此的清醒，他站在亲情的顶端，遥望哥哥未来的幸福。曾经为了哥哥的亲事，父亲躺在床上哭泣着，我听在耳里，只感到了一份亲情的承重。母亲在旁边对我说：“你爸哭的那么伤心，难道你就不能安慰两句吗”？我睡在床上，躲在被窝里，似乎在逃避着什么。良久，我都不知为什么我会对亲情那么冷淡，难道就因为平日父亲对自己的教育太过严厉了吗？曾经我非常讨厌父亲，仿佛在前世与他有深仇大恨一样，我想了很久，都一无所获。母亲站在人群里，她的脸上洋溢着幸福的笑容，她终于在哥结婚的那刻松了一口气。我在旁边，把手放进裤兜，看着哥哥滑稽的示爱。我有些厌倦了，走出人群，一片片荠麦的深处走去，准备在那儿像佛祖一样参悟生命，然后得出一个能解答疑惑的答案。
总喜欢在夜里坐在电脑前，把自己所有的情感沿着繁乱的思绪渗透到文字的深处。我需要解放自己的思想，我不愿把它们长久的埋在心底，我不愿把它们丢在那个没有亲情温暖的角落。始终无法忘怀，曾经喜欢过的女孩，曾经一厢情愿的单相思，它们太沉重了，我试着慢慢的放下。这些日子，我在生活的国度里思考人生所要诠释的真谛，思索生命到底给了我什么样的疑惑。它们是寄生在我的亲情深处，还是我冷漠的表情下？我想没有人能给我一个满意的答案，所以我只能枕着亲情，在一张张白纸上演算着，希望得到另一个生命的疑惑。
生命给了我疑惑，而我给了生命什么？是我慵懒的步伐，还是无力的眼神。我在徘徊，在挣扎，在痛苦。明白了现实的残酷，也慢慢的看破了红尘，我要回家，走进家的那扇大门，把生命给我的疑惑挡在冷清的屋外。
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