纪念我繁华黑色的地狱生活散文
交完了thelast论文，终于完成了这美丽的交接仪式。忽然想着在恒大超市买点吃的。这几天去恒大的频率高了点，零食一直在我世界里稍显奢侈，时间长我就会把它们淡忘。而现在有些复活的迹象。
有点闷热，所以在冰柜里找雪糕。仔细的对照价格表，始终找不到我手里拿的牌子雪糕价格，超市里的音乐开朗的裂开嘴，心跳加速，使我有点着急，有点想随便拿个吧。但一贯的省钱标准深刻到心底，所以对于看了我找了半天没找到价格的男孩好心的说一块钱，我真是感激涕零。
对，就应该是这个我需要的价格。宏达来大牛奶口味雪糕。拆开白色的包装袋，很白很纯粹的离开收银柜。我想说这是我至今最低消费，而当时一点不好意思的感觉都没有。冰冷的牛奶味在舌尖缠绕，香香的气息告诉我今天阴沉的刚好。刚好可以借闷热放肆一回。久违，不算久违的冰冷。不加寂寞孤单的调味料多多少少让我吃的开心。最后心里开了一朵冰冷娇艳的花。请相信没那么快凋零。到四号楼418寝室，雪糕差不多吃完。于是兴奋的打开我的笔记本。想起今天间断看的郭敬明的《爱与痛的边缘》，心里像是有座休眠火山，等着我敲击着键盘，然后焚烧绽放。对面的七色瑾还在放《三国杀》的歌曲，仿佛历史应该重演，我们应该为逝去的战火纷乱的年代悼念一番才好。想起海子的《历史》，喜欢那句“公元前我们太小，西元前我们又太老”，太小或太老都是生命的一种时间状态，逃不了，那是风沙随意遮盖的历史，没有办法阻挡。既然看了《爱与痛的边缘》，那么不得不为我高中时代悼念一番，焚烧一段香。
郭敬明的高中时代弥漫着大朵大朵曼陀罗的忧伤，像极了夜里黑色的幕，在一个个黑白鲜明的字里拉开，我的那段年华仿佛也静静的呼之欲出。我考的高中是全县最差的。心酸又可笑的是家里人并没有说什么，像是约定俗成般应该小小庆幸一番。因为对于我们这个偏僻的村很多女孩已经在初中没上完就出去打工，没多久就结婚生子。更何况我的哥哥没考上高中。
那时一贯骄傲的郑爸爸说，是金子总会发光。无论在哪里努力还是最重要的。他的儿子是大家公认的爱因斯坦般的脑袋，聪明是毋庸置疑的。可是一中没考到，连二中也没考到。一贯骄傲的父子我不知他们有多少受伤的情绪，只是从郑爸爸幽幽的口中知道他儿子总是闷在房里，呆呆的，让他担忧。而我呢，对于既定的结果伤心也没用。或许那个年纪伤心是体验不深刻的。就像心不会产生剧痛的知觉一样。后来上学了。离家了。开始长时间住宿了。像是要随风起飞的白色蒲公英，向往着新的自由美丽的.生活。
可是，我忘了那是高中——没有花色定义的黑色地狱。我认识了第一个好朋友，ＬＸ。记得第一次相遇我们像是很久没见的好朋友似的，惹得旁人羡慕。我们都说，相逢恨晚。那时我第一次明白这个词的真正含义。只是忘了很多词语很多定义很多感受会随着时间凋零。我们现在不在一个城市，不在同一片天空下笑。那时我把写的诗给她看，她也把她写的诗给我看。１６岁的诗过于青涩，完美附和那个年纪很青涩的心灵。我也记不清我到底写了什么，她写了什么。原谅我们任由时间把我们的情谊蹉跎掉，尽管丝丝联系还是足以让我欲哭无泪。是的，无泪。我用了一个学期真正适应节奏快的高中生活。我像是沉睡了很久的孩子，终于莫名其妙的苏醒了。只是没有童话和王子的吻。
我开始学会了为了学习“废寝忘食”，然后“为伊消得人憔悴”。
数学还是不好。初中我补课大量做题还是没多大效果，否则我也不会考到这个高中。高中我还是得面对伤痕累累的它。题海战术此时有点小小的效果。小小的，想黑夜的星星，带着遥远的明亮，忽闪忽闪，我总觉得很不真实。其实真的是不真实。高一的数学老师教的真不不咋的，他自己知道却解释不清。我照样参与补数学的大队里。因为高中数学真的很重要。可是效果甚微，偶尔会考的不错。地理也不好。我的初中地理没人重视，老师的课是美丽的催眠课，大多人睡觉，说话，而我在书上画着丑丑的画，然后开始无边的遐想。我想那就是我开始分神瞎想的小小开端。我以后肯定选文科。这是全世界都觉得是毋庸置疑的事实。用班主任的话，我不学文科那是浪费。我怎么听着都觉得有点安慰的味道在里面。可是我总是买物理化学资料辛勤的做题，每次我买了新试卷，旁边的ＳＤＧ都会问我，你是要学文科还是学理科？
挣扎般的去问班主任题目。班主任是教物理的，我的物理实在不行。那时他看我表情是怪怪的，等到问题实在复杂了点，他笑着说，以后你学文科，不用多花心思在这上面。
对着参加家长会的母亲他照样这样笑着说。那时的时间花的不值，我知道。可是知道的晚了些。我的付出并没有多大的效果。等到分班时，我淡然的进入高二二班。班主任是小柏。我们都叫他小白，而数学老师实在成了鲜明的对比——小黑。因为的皮肤真的黝黑，一米八几的个子，带着黑框的眼镜。那是我第一次看别人戴黑框眼镜，而且戴的那么好看。他经常在篮球场上出没。有点帅气和个性，教的课也好，所以他在开始还是很受大家欢迎的。可能小白从高一班主任口中听过我，所以对于我很宠爱，真的是受宠若惊。我其实很喜欢他憨憨的笑容。记得开始他叫我，TJP，ＨＱ，出来谈话。他说，三班的第一，四班的第一，六班的第一都到我们班里了——
他的目光应该是充满赤诚阳光的。如果他能够料到两年后是那样的结局。第一次模拟考就彻底的暴露我的弱势，虽然我总的排名不错。数学啊，地理啊。数学他说每天晚上至少花两个小时，那时我很听话。我乖乖的买很多数学试卷做题做题再做题。然后在他的“威逼”下去办公室问数学老师题目。每次都问四五个问题。有时不想问，小白就会走到我桌前问我有没有不懂的数学题目。我明白他的意思，忙找到花了圈了的题目就匆匆的去办公室。现在想想那段时光有点滑稽，有点欣悦，又有点心酸。而那次地理前面的人都考七八十，而我考了５６。这分数印象很深刻。那时小白就在我旁边看着我的分数说，你怎么考了这个分数？后来我努力用次于数学的精力去对待地理。终是不辜负。可是，还是像夜空里的星星般，遥远明亮，忽闪忽闪。像是不小心下一次睁开眼睛时，所有的星星都会熄了天灯。那时，看到我的数学和地理有起色，连高一的数学老师都惊讶的在他教的班里夸我怎样怎样时，他对我说，你很聪明。这句话如果对其他人说肯定很受用，可对于从小生活在“愚笨”阴影下的我来说实在可笑。我不聪明，这是既定事实。可是我会努力，我想那也应该是事实，既定不既定，大家评论吧。
小白对我很好，好到我想立刻考上个北大清华的报答他。可是我们都知道那是个美丽的笑话。而且没有谁都没有启封开过这个笑话。每次考完试他都会问我这段时间学习怎样。我其实最烦恼的就是困。总是困，没什么精神。经常熬夜，所有的学子都这样。灯光下，我们奋笔疾书，那些历史书上的战争我们参与不了，而现在我们的高考战争他们也参与不了。原谅时空。后来小白说，我送你一袋雀巢咖啡吧。我拒绝了。我总觉得我欠他的，现在更是这样觉得。我辜负了那么多人，而小白是我最不忍心辜负的人之一。
记得他为了给我放松，叫我和WFJ，BKH趁着晚自习一起去他家吃饺子。饺子是他的母亲刚包的。WFJ下的饺子。饺子还没好时，他打开电脑，问我们想看什么。当时的主权似乎在我手里。我说随便。看了一段周星驰的什么大战零零狗（忘了具体的名了），后来他问，看过《古今大战秦俑情》吗？我觉得名字熟悉。他笑着说，这是我最喜欢看的电影了，看了很多遍了。后来我才发现我看过，印象深刻。是和哥哥一起看的，那一幕蒙天放被泥巴包裹成为俑的画面，还有冬儿穿着白衣冲进火海的画面清晰透明的如玻璃。《焚身以火》的乐声敲击着爱情穿越的心跳，我想那时应该有眼泪祭奠的。那个大雨滂沱的晚上在记忆了深刻了又深刻，滴滴答答的全是温暖和感动。那时他说，感谢我。而我莫名其妙。他说我带动了班里的学习氛围。我只能笑笑。
其实大家在这样的学校很需要好的榜样，我像是有点“时势造英雄”的感觉，可是我不是拿破仑，我学不会骄傲，我只是默默地在我的道路上走着。很坚定。不间断。那是我第一次觉得能为一件事全心全力真好。像是一颗幼小的种子不知不觉的得到了甘露，然后努力从缝里开花，期待着有美丽的果实。高三的日子我若定义为炼狱应该不会有人反对。
有着永远发不完写不完的试卷，有着恨不得一天72个小时的幻想，有着老师说不完的语重心长，有着家长越来越亮的目光。每次模拟考前的大型准备，是老师沉重的分析，家长抑或快乐抑或沉痛的表情都在时光的掌纹里刻蚀的清晰。交错的是我们疲惫和不允许疲惫的心。全力以赴，再全力以赴。每次模拟考我至少哭一次。眼泪完全成了情绪宣泄的最好方式。不知不觉高中把我塑造成了全世界都知晓的爱哭鬼。记得某节数学课上小黑瞬间流泪的倔强场面，他的手足无措，而我自己像满腹委屈。是啊，老师是没说什么，但那些已足够摧毁我对于数学未来的向往。
高三就那样过去，高考就那样来临。然后就是上天对我开了一个很美丽的玩笑。高考考得很差很差。我们班也考得很差。
校长还期盼我给这个学校创造奇迹呢。可是我辜负了我的父母，我的同学，我的朋友，我的小白，我的小黑，我的所有日日夜夜的奋战。在此刻，我的世界瞬间荒芜一片。遥远天际的星星明亮，忽闪忽闪。离我其实一直都是很远，只是身边的人给我造了假象，我也安于自己造的假象里。那一滴滴雨露都是血泪，可是花谢了，果实死在我的泪的坟墓里。安详，又残忍。那段日子不是用一句“往事不堪回首”能简化得了的。
那年，2010。郑爸爸的孩子考了二本，比较好的二本。他又来我家，当时是很慈祥，因为我的情况是他二女儿的翻版。他说，去复读吧。我的父亲也说，去复读吧。小白对我说，你的前面只有两条路，一是复读，而是上三本然后考研。相信吗，我差点就选择第二条路！后来MW说，你要是选了第二条那是浪费。可能对于那段地狱般的生活我深恶痛绝，我觉得自己可能真的是太笨了，怎么努力还是那样。可是，我还是去复读了。2011年的夏天，很黑。加了黑咖啡，寂寞的焚唱。然后苦味蔓延整个夏。
来到县里最好的一中。校园的绿化很好。有个小道很漂亮。晚上青，黄色的灯光徜徉在水池的一侧和路的一侧，像是寂寞的少女习惯的静立。旁边是一排排树，树里是石椅石凳，有点古风的感觉。这条道是谈恋爱最浪漫场所。所以我常在晚自习后看到一对对情侣经过。曾经还颇有兴致的数了下，不长的小道竟陆续走来八对情侣。最初我安静守在我的文补一班第四组第四排的小角落里。我的同桌是男生，后排是两男生，前排一男一女。都是陌生。那时我感觉我像是在一孤岛被孤立了一般。很长一段时间我基本上一天和同学说不了几句话。
第一次模拟考上天像是故意要把默默无闻的我从黑暗的角落里拉出来一般，英语第一，136政治第一，91，语文前几名，总分639——班级第一。那是个我在以前三年都未企及过的数字。我能清晰的感受到同学给予我奇怪的目光。有很多问号，很多省略号。后来终于调位子了。我的世界开始明亮。这一年我过的还是很安详的。我觉得之前大家口中的“地狱高四”没那么可怕，我的压力反而小了。没了小白日日夜夜的关怀和无数同学的期盼，和很少回家从不说成绩如何一无所知的父母，我觉得可以轻松一点的学习。下学期在那个小破阁楼里，我像是个深闺里的女子，安静的呆在里面。在银白柔软的灯光下继续着我的梦。梦还是那个梦，多了份历史的厚重，心却轻盈了些。音乐伴着我，书本试卷伴着我，孤寂伴着我，我习惯了一个人的时间和空间。无人侵扰，所有的都是一片澄净。终于，2012年6月7日，2012年6月8日来了。历史再次上演。转换了时间和空间，多么恍惚。不是2011的先太阳热烈后大雨滂沱，而是阳光明媚。明媚的有点忧伤。似乎开始一番重新的结局，却又失了本来的颜色。花开了，果实也终于迟到的来临。可是淡了，淡了，明灭着星星遥远的孤寂，在七月放生哭泣，后来不知是否写下欢快的挽歌。现在是2012年，世界末日开始和结束的时间。夏天在记忆里很冗长，以至于延伸成了繁华的永远。
20120723
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