四十岁女人的一天感悟散文
星期日，终于下定决心改变懒惰的习惯去江边练剑，没想到睁开眼睛小雨淅沥。于是，心安理得地对自己说：“老天不让我起早”，又呼呼睡去。起床时家里已经吃早饭了，这个夏天我没去过一次早市，自从孩子放假以后，我就再也没有早于六点起床过，这个暑假会让我变懒。
吃过早饭打开手机，铃声响了起来，是老师打来的电话，因为有个同学从北京回来为父亲办丧事，为答谢同学们邀请我们去江北吃饭，因为我没有车，所以每次同学聚会只有蹭老师的车，谁让我们俩家住在同一栋楼呢？也算是近水楼台先得月吧。其实谁不想拥有一台自己的车呢？不但出行方便，平时有个大事小情也能开出来炫耀一下，可我连一台自行车都换不起，现在的自行车还是20年前表妹买的后来送给了我，这个坐骑始终伴着我风雨同行，也算是我唯一的老古董了。最让人头疼的就是去城外参加葬礼时找不着车，又无法骑自行车，这时候真想拥有一台自己的车。
打着伞来到聚集地，十几个同学都等在那里，有两个同学是夫妻竟然开了两台车，看着昔日与我同窗，如今经济条件都比我强的同学，我觉得自己的人生是一个败笔。人家拼命赚钱的时候，我却甘于无忧无虑的生活；别人吃着保健品锻炼身体时我除了看书就是睡大觉，我不懂得养生也没想过减肥；在别人做着双眼皮，纹着唇线进入美女行列时，我却认为自己天生丽质，天然雕饰；在别人投资房地产，炒股的时候，我却坐在办公室写着散文、诗歌；当别人买着高档服装，去城外的农家院吃饭时，我却穿着别人给的衣服，也不管合不合身，好不好看，端着饭碗品尝着粗茶淡饭。我从没好好地善待过自己，整天稀里糊涂得过且过，没有目标，没有方向，没有希望，也不知道憧憬未来，只知道人生只有今天，每当和朋友们聚到一起的时候，才知道自己已经落伍，幸福指数越来越低。
当得知同学已在北京、青岛、天津购得几套豪宅时，我才知道自己仍在蜗居；当我了解同学每天飞来飞去，怀揣几十万元给父亲治病时，我想起前几天看中了一套40平方的楼房，却囊中羞涩无处筹钱时，才知道自己也有烦恼；当我听说去大城市购楼就可以将户口落下，让孩子轻松地参加高考时，我为无能让孩子得到好的教育而惭愧；当我听说同学将家人接到北京过上富裕的生活，而我的父亲却因过敏无钱去北京就医而内疚。因为同样做为一个女人，四十年来，我没有过上让人羡慕的生活，我不会为自己打扮得楚楚动人，一直封闭着自己窝囊地过日子，最终对不起养育我的父母，就连儿子想买一本书，那期待的眼神都总是遭到我的拒绝，因为我除了吃饱饭已一无所有。
我没有能力带着家人一同去饭店，我也想过一家人能开着车去野外自助烧烤，我也想买下那对早已看中的耳环，我多么希望每天心情舒畅让满足的.笑容挂在脸上，可是我不能，因为我没那个条件，我只有无耐地躺在床上，捧着心爱的书，从这里了解外面的世界，因为我不知道如何去挣钱，我总是觉得钱好像和我有仇，每当兜里有钱的时候总会有一些事情随之而来，我经常提心吊胆地等待开支的日子，因为害怕分文皆无的时候突然出现需要钱的时刻，我却无处可借。四十多年的生活，让我和其他人分开了档次，我感觉别人越过越有，而我则越来越穷。
我不知道好事都为什么离我很远，难道怕我吗？我一刻也没想过扼杀什么，一直心地善良去帮助每个有求于我的人，此时才想起刚接的一个电话，一个朋友家的孩子差几分被重点高中拒之门外，问我能否帮个忙？我明明知道自己无能为力，可是听着长途电话那头焦急的声音，我决定去试试，因为我从来没为自己的事情求过人，却总是为了朋友忙碌，又接了一个电话，是远在他乡的亲属为在小学上学的儿子快递了一台电脑，邮到了我的单位，接到快递公司电话时外面雨下得很大，本打算让快递公司送到家里来，人家却不愿意，于是我只得决定雨停后打车去取。我又给远在农村的即将成为电脑的主人打电话，问一下怎么能给捎过去，当得知天晴后她们来取时，我又找了一些儿子穿小的衣服、鞋子准备送给这些亲属，也算是在力所能及的情况下帮助一下他们吧。
累了一天即将入睡的时候，又接到同学的一个电话，问我有没有时间，心里郁闷想和我聊聊，明明知道手机快没电了，可我又不忍拒绝，我又义不容辞地当起了倾听者，同学一直诉说着她们夫妻的茅盾，甚至到了分居、冷战的地步，只差一纸诉状分崩离析，于是我又成了心理咨询师，我告诉她应该冷静地思考，权衡利弊，特别是把孩子的感受放在第一位，不要轻言放弃，半个小时的苦口婆心，同学终于决定采纳我的意见，重新思考婚姻危机，我也如释重负地放下电话，想想几年来自己仍孑然一身竟然身边连个知冷知热的人都没有，如今这个年代，人家都快小三小四了，而我不比人丑不比人矮，更不是那种拿不起放不下的人，怎么就不能活出个样儿来呢？
我仍按部就班地看我的书，做为女人我真的很失败，我不愿意打扫屋子，也不知道周末要改善一下生活，没想过去逛街购物，也不会陪父母聊天，只知道捧着书看完一本又一本，记性却不好，最后熊瞎子掰苞米，连一个笑话都记不住，自己的生活真是白活，等我有一天去另一个世界的时候，不用说对不起别人，我都对不起我自己。
我曾试着想过如果有一天我真的卧床不起，将没有钱付医药费，如果我真的走了，那也是来也空空去也空空，没有存款，没有房产，没有金银珠宝，无名无利，以后将没有人会想起我，有空的时候我就把自己满满一柜子的手抄本和几本影集整理一下，我只有把这些留给儿子，可我不知道儿子长大后会不会珍惜这些东西，会不会把它们当做废纸，如果那样，我离开的那一天就带着这些曾经伴着我的书籍上路，在那一边，我也不会寂寞，也能和自己的爱好在一起，无论风雨，无论贫富，相依相伴，不离不弃。
整整一天雨都没停，我又想起了同学让我帮着为学子宴写的主持词，于是我又坚持了为人民服务的宗旨，把自己休息的时间奉献出来，我就是这样的一个人，别人快乐我就高兴，记得前几天档案学员一周年聚会，让我们每个人对着摄像头许下自己的愿望，当十几个姐妹都把祝福送给自己的亲人和孩子时，我却说希望我认识的所有的人都幸福快乐，是啊，你们的快乐就是我的幸福，你们开心我就会感染你们的气息。我心里从没有过自己，总是把最好的东西留给别人，也从来不知道自己需要什么，别人的需要就是我的需要。别人的幸福就是我的幸福。
这就是天黑后舍不得点灯在路灯的点点微光下我一天的感悟，这一天折射了我一年中的日常生活，平淡无奇，自由自在，无歌无泣。
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