情殇的散文
我一直相信草木是有情的。并且草木好象真的能预示某些重大之事。
在乡下三层小楼的天井里，有棵我亲手种下的枇杷树。它的东边紧挨着两棵八月金桂与两棵造型精致、被修剪得平整的大圆黄杨树。
它们都与我乡下小楼同龄，也都是我亲手把它们栽种的。
三种树各有其妙处，唯枇杷树却是我的最爱。它花开期间几乎毫无花的艳丽，也不象八月金桂那样花开时节散发满树幽香，而是静悄悄绽放着满树素白的小花，又在静悄悄中孕育了满树青涩的果实。我戏称它即使为树也知品格低调。
它渐渐的长高长大，它的身材没有圆黄扬的圆润，却也没有圆黄杨的霸气。它伸展着枝干，用满树的绿色覆盖着周围的土地。孩童们在它的怀抱里嬉戏，同村人中往往有人因咳嗽而在我的枇杷树上摘些花或叶子，然后用它加少许冰糖煮水喝，止咳效果堪比药店买的《密炼枇杷膏》。尤其是小孩子咳嗽了，用枇杷叶加冰糖煮水喝，夏日里可以加只水梨，冬日里加点白萝卜，那效果可神了。
它在端午节前果实成熟了，那满树簇簇的`果实，甜甜中略带微酸。
每年第一次的采摘，摘不了几个果子。但我总要先送几个爸妈尝尝，老头也搞点送他老母尝尝，总觉得这样开始釆摘枇杷，后来吃起来就心安理得了。
实际上，这棵枇杷树从能结果子开始近二十年间，我们自家人吃它并不多。村里倒有好多人吃到，果实成长旺盛期，我赶紧摘了赠送左右邻居，与乡亲们的互动一直是我很开心的事。
我的枇杷树好象很懂我，每年总会竭尽全力地开花结果。
它贡献着它的一生，从未叫苦喊疼；可是我却真的有隐隐的心疼。
它贡献着它的所有。特别是它让人采尽硕果之后，整棵树也几乎处于一种颓然状态。但只是只要一场透雨的滋润，它就能重振雄风，它又会伸展出碧绿的嫩叶，且在这嫩叶之间到了中秋又吐露出满树簇簇花蕾。不久，又会繁花满树！这样每年硕果摘尽之后的颓顿，似乎都是预示它历尽劫难而愈发坚强无比的生命。它历经磨难后的绽放也愈加美丽！它的贡献精神和自强不息的品质，每每令我心生爱慕，并由衷赞叹。我甚至觉得它的品格跟我好象好象。
我为拥有这样一棵枇杷树也常得人之赞扬，心中因之对枇杷树也愈加爱意浓浓。
然而，岁月的风刀霜剑并沒有轻饶它。它渐长渐显老态。它的枝桠常被蛀虫蛀得伤痕累累；所结果实也越来越小并越来越少。我很担心它的状态。我望着它被虫驻得伤痕累累的枝干，绞尽脑汁医治它。那一年，我用布带梆住它那根即将断下来的枝条时，心里隐隐有种不祥。
不知是巧合还是必然，没过几天，我竟不小心摔断了腿；而且是粉碎性骨折。因为手术的麻醉出了意外，那条断腿几乎使我失聪，最后使我不得不将小厂关门大吉。
大前年，零下十度的寒潮，冻坏了乡下家中所有的水管，也冻死了我的枇杷树。
那个寒冷异常的冬天里，我躲在海门的家中，几乎整天整晚开着暖空调。可我怎么就没有想到在这样的寒冬里，我那棵亲手栽种的枇杷树实己老态龙钟，它其实己难敌这样的彻骨严寒。
寒冬过后的春天里，我回到乡下的家，咋见己冻死的枇杷树，我几乎心痛神伤。我在它身旁转了好几圈，我用手抚摸着它的枝桠，枝桠上枯死的枇杷叶索索掉下来。那声音在我听来，似乎如泣如诉。它分明向我诉说着它与寒流抗挣的日夜，它诉说着它经年长绿的枝叶如何在严冬里被摧残。它虽未语，我却深深自责。
我在自责自己沒照顾好它的同时，心里竟升起一股期望:它难道就这样离我而去？我期待它复活。我想，它伟岸的身姿曾是那样的挺拨，严冬能奈它如何？我期待有一天它会再添新绿，重开满树繁花。在此后的二年间，我每次回乡下的家，我必先看它有何变化。
两年了，它向天空伸着似手臂的枯枝，那枯枝几乎一碰就断。我似乎见它向天空诉说它的不幸和无奈。可是天寂寂，夜沉沉。枇杷树所有的抗争己属徒劳，我也终于在漫长的等待中决定放弃它。
告别它，我做了个小小的仪式，我在它的树根下烧化了几只纸折的元宝，心里默默地祷告，愿它一路走好。
然后我拉锯锯它的枝桠，心里升腾起无限的悔意，悔丝毫不比爱浅，我为什么要等失去它了才知悔？
是的，我将它栽种在这里，每年都茁壮成长，用全年常绿的美带给人们眼福；用心血凝成的桨果让人品品尝它的甜美；为治疗咳嗽顽疾，人们不惜将它折手断腿，它默默忍受。可我怎么就沒有想到，它也有无可奈何之时？也有无法承受之殇。
现在我每次回到乡下，虽再不能见到我那棵心爱的枇杷树，但我总要在它曾经生长的地方伫立一会。与其说我是为了悼念己殇的枇杷树，不如说其实我一直在默默告诫自己，为人处事更需严格自律，切不可漫不经心，再不可出现由于我的忽视而造成的遗憾！
我审视着自己的一生，这世上有多少原本是我可以拥有的，却在不经意间离我而去，使我再也无法拥有？这种心情，岂一个“悔”字可解？可能唯一个“缘”字可释了。
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