春秋冬散文
篇一：听风数雪
已经有几个夜晚，我被一种声音攥住，冷冽的风在窗外吼，饕餮着我的感觉，让我的夜寐不宁。
深夜，窗外很空寂，只有风影互相挤兑，风声穿透玻璃，渗进我的耳膜。
“呜——呜——”的声响，带来多米诺的效应，一道扑压一道，声线由初起的低沉变迫近的浑厚，由远及近，由近及远，转而低沉浑厚循环再起。
像有一只大手，将我狠劲地拽住，我不禁生出探知的欲望。
窗玻璃外的梧桐树枝发生剧烈的抖动，风里有枝摇的异响，那是急冷的寒风随时要将其摧折的况味。
这时，季节已至深冬。这风，疑似冬雪来临的前兆，莫非，我期待的一场盛漫之六叶飞瓣，将要自天而降，临约于我。
我听到寒风的呼啸，记忆里的一棵树也开始了随风摇曳，一阵“哗哗”声响之后，满树的记忆之叶纷纷飘落。
窗外的树，依然故我，坦然耸立，傲然挺拔在寒风中。然，我散落的思绪，弥漫了这窗内的长夜。听风过的曾经，我不动声色的模样，无人能够知晓，内心却早已将风捕就。
没有任何力量可以将季节逆转。冬季的风，永远是寒碜的，而在季节之外，记忆可以将心里的枝蔓无数次地摇曳，于我的心海，拂起着温情或悲壮。
当秋季还在蹒跚着离去时，秋风吹响了最后的那尾哨音，冬便随之毫无顾忌地来。
我所在的城市，地处南方。冬日的阳光多为丰足，只是冬至之后将霜挂起，能感觉漆骨的寒潮在季节里汹涌。
总会有那么几日，天空低飞着无数的号寒鸟，老人们说，那是鸟儿在聚雪。如此过后，多半会有一场来自天际的六叶花瓣，漫天飞舞，或一场雪仔仔敲打着屋檐窗棂。
我怀念起儿时的一场白雪。那年，某天的冬夜，剽悍的凛风刮过屋前房后，天亮之时，我睁眼见到寒风聚来的一场白，晃亮地深覆我脚下的泥地。
那时我并不懂轻盈与豪放，也不懂柔情与清澈，更不懂灵魂与归宿，只知手捏拢来的雪团，让肌肤触摸到冰凉，我只有见到雪花自天飘落来的兴奋和好奇。
父亲像个魔术师，松开倒背的双手，将一支精致的小铁锹举过头顶，牵着我到屋前的禾场，在漫天飞舞的雪花下，骄傲地堆出一个雪白的小人，我冲着小人呵气，雀跃而欢欣。
我怀念起那支精致的小铁锹。那次堆过小雪人后，我也得知，它是祖父亲手给父亲小时候做的玩具，父亲珍藏着留给了我，我搬北迁南地带着它，每安身一处，我都将其惜藏在壁柜。此物依旧安静地伴我，祖父与父亲却相继抵达了天堂的彼岸，他们与我隔着一条阴阳河，信息永塞，我只能唯愿天人不寂寞。
记忆里少年时的那场白雪，盛载着父女之间的温情。而在我成年之后，经历另一场人世间的雪，悲凉荒芜。表象温存的白雪，覆盖住眼不能见的尖锐，我绊跌其中，堕折筋骨，刺痛心脏。而现在，窗外的那只大手，如同举着一面镜子，让风窥测了我的老去，暗生的皱纹宣告的是身体对我悉心照料的背叛。
窗外的风是苍凉、但我仍然执著于听风的感觉，恍惚之间我攀附于一些痕迹，不肯随风老去，我在攀爬的过程中小心回避——光阴的沧桑。低头回首，匆匆掠过，我害怕岁月的篱笆拉疼心底纤弱的神经，担心那份敏感承载不了自己的灵魂。
我回避着自然的风，蜷缩于空调之下、蜗居之室，小心侍候着娇贵的身体。几夜寒风，在窗外吼，极端相似地攥住我曾有过的感觉。
只是风刮过之后依旧蓝天白云，冬日也会有暖阳水般流泻。我期待的一场自然之雪，终是没有来。
南方毕竟少雪，我不过是在意念的维度空间，以时间作度量，翻来复去，回味儿时那场盛载父女温情的冬雪，感受入世人间曾体悟过的悲壮荒蛮。
我只是在这个寒冷冬季，几个攥住我感觉的长夜，在心的枝蔓摇曳下，在记忆里，听风数雪。
篇二：春天写意
20XX于我是个全新的年头，在我失踪了许久后，又空降一般，高调地出现于某个旧时的框框内，周围的人都好奇，就像人们已经习惯了季节的循序渐进，某一天的突然转换，猜测难免。
想我自己也是站在悬崖峭壁的当口，思虑着如何退避三舍，静观其变，还是做个踊跃者，自由地落体，落下便是另一种存在。
我终于作出了选择。春天来临的时候，执笔如往年，就象屋前房后那些树，春来时，就该有花苞蓬勃在枝头。我很奇怪自己一直叫不出那些树的名称，好奇心在这些树的名字上，被倔强地压制。
它们总是最先感受春天的音讯，春迈着碎步走近，枝头便长出许多白色的小花苞，尔后，花苞随着春天的身子长大，并绽放成小喇叭的模样。
在所有的花儿将落尽时，树才发出绿色的芽，终至绿荫轮回。路过时，我会感觉那是上苍的赐给，宛若，一把把巨大的绿伞撑在头顶。
我仰头，看那些花儿，开不完的`就坠落，衣服上，乌发上，眼眸上，卵石小径及泥土地上，视野所及的地方，无不飞着那些坠落的花之魂灵。
我一直以为，花儿和人一样，是有灵魂的。尽管那些坠落失去了鲜活的附着，她们依然会化作碎云，在苍蓝的天空上冲着我笑，就如我逝去的亲人，及埋藏在心底的忧伤及过往。
灵魂永不泯灭地传递着。当我抬头仰望，天空的湛蓝及映入眼眸的棉花白，坠落的花儿、逝去的亲人和埋藏心底的忧伤，都会幻成云朵，我可以听到来自云朵深处的轻喃，一场场未完成的倾诉，皆有灵魂的附着，每个灵魂都有刻骨铭心的故事。
在我的心底，亦留有三寸天堂，供其栖息，又或者只是供我蜷缩在内的灵魂，与其作情感的交流。我仰望天空时，心底里的三寸天堂自动拷贝，每一场都是透着伤患与华丽。
这个春天我显得逆来顺受，在属于我的明媚角落，不与任何人任何事产生感情，感情是纠结一生的重负。
可是，在这个春暖花开的日子，我胸腔里的倾听，已经满溢，需要倾尽所有的寂寞和疼痛，才能让新的声音重新在我胸腔内洄漩、流淌。
清明雨上的日子，我选择了河水。高高的拱形桥顶，我伸出双臂，松开紧握的双拳，从我摊开的指逢，流出残缺、激进和破碎，它们经由我的五脏六腑、双臂、十指，将所有倾尽，注入河水，随波，入静，至深，隐忍。
我是在奠祭，坠落的花儿，逝去的亲人，还有那些伤痕累累的过往。
20XX年，于我是一个全新的年。春暖花开的日子，我心里流淌了新的声音，舒缓，顺畅。那些纠缠不清的过往，弹着往事的旋律，我愿其只是与我在这个春天作和一曲，最后的唱晚。
这个春天，我不需要有人太过注意我的存在，我更希望自己像个隐形人，只带着我个人的影子。无论我有着真实还是假借的虚拟躯壳，我不希望有人来拾捡。
春暖花开的日子，艳阳罩着我，也罩着所有，是如此的明媚和清朗。我的灵魂会如同那些经过头顶的飞鸟，发出清澈、澄明的声响，穿梭在自由的天空。
这个春天，我穿着同色系的牛仔裤与旨意万物生图案的T恤，行走的路上，我会在心里对每一个遇见的人说，春天快乐，既使我将面对着完全的陌生，我也会心里祝愿，你和我，我们，所有的人春天快乐！
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