去他的被原谅,只有变更强散文
今天，和一名曾经的高中同学一起出去玩儿。无意中聊到自己高中时代给同学们留下的阴影。那时候，我觉得自己挺好的，也没招惹什么人，基本上就属于那种特别没有存在感的，有的同学让我帮忙写作文，我也帮。其实，那时候我已经觉得自己被欺负了，但还是义无返顾地去帮忙了。我不想和任何人为敌，我只是想好好的过完自己自卑的高中生活。
然后，实际上，事情并没有自己想的那么简单。经历的只是自己以为而已。据同学所说，班级里面一些比较厌的学生，常常喜欢没事儿找事儿，很不幸，终于我被他们找上了。他们嘲笑我的走路姿势，说话的声音，赶巧我又说了什么自己都不知道是比较2的话。可是，很遗憾，那段十年的记忆我都记不清楚了。我同学说我当时拿着刀追着一同学跑，但是我真的一点儿也不记得了。我记得我很困惑，很痛苦，很害羞。我觉得自己对得起任何人，也许就是因为自己太好，才会被人欺负。拿小刀是不对，但是他们就都对吗？被他们开除了那个所谓的高中校圈子，以及现在的大圈子，其实我一点儿都不后悔。俗话说的好，兔子逼急了还会咬人呢。我小学的时候就被欺负，初中还好，因为有老妈的保护。而到了高中，因为自己的成绩并不好，所以常常自惭形秽。结果便被大大方方的欺负了。
而我采用的方式却是过分的反抗。而不这么反抗，我又怎么办呢？难道就这样算了吗？或许我欠一些人一句对不起。但是，在我说这句话的同时，他们是否应该反省自己是不是哪些方面做错了呢？凭什么有些人要甘愿受欺负呢？那时候的自己真的是无依无靠。整个班级洋溢着嘲讽，没有人替我说话，我同学告诉我是看我可怜。而我的确可怜，可恨的是自己没有自信，自己相信与世无争便会一切安然。而那时候的我错了。大错特错，原因在于我在不断的'跟当时的环境妥协，不断的让步，甚至伤害到了自己的底线。
最终的爆发其实是忍无可忍，无需再忍。或许，伤及无辜，但是，实话实说，当时在场的没有一个无辜。冷漠的旁观者真的无辜吗？他们怨恨我，那时候的冲动，可是，那时候的自己身边居然没有一名同学安慰过我。我不想回忆那段痛苦的经历，因为写到这里，我居然还在流眼泪。其实，眼泪是最无用的。因为伤害尤在，我能做的是继续前进，并且勇往直前。证明自己存在的意义，比那些冷漠的人都强大。而究其原因，在于，那些人或者说那些无关紧要的人或者说自认为被我伤害的人，他们之所以对我有偏见在于他们自认为自己的性命比我的重要，他们惜命，所以他们便可以毫无顾忌的嘲笑我，挖苦我，甚至讽刺我。没有同情，其实我也不需要同情，因为就是因为自己的懦弱才导致了那时的结局。我的防抗方式有错，但把我逼到极点上的那些人更有错。
时过境迁，这件事，其实一直是我心头上的一块儿伤痛。每每想起还在疼，还在痛，可是疼痛过后，便是那无穷无尽的反省与自责。只是，这些都无用了。因为，造成自己伤痛的人依然快活的活着，甚至活的很好，他们不会为那时候的罪孽而忏悔，那些所谓的无辜者依然恨我，他们觉得我是他们的阴影。或许，我真是，我的离经叛道伤及了他们脆弱的神经，因为我打破了他们的侥幸心理，所以他们恨我。还是那句话恨归恨吧。我不指望他们如何我，但我要活出个样子来。我要证明当时的反抗是正确的，我要有一颗强大的足以应付任何伤痛的心脏。因为，这个世界是残酷而冷漠的，那些看客们永远不会反省自己，亦不会原谅。而对于我来说，我曾想获得他人的原谅，但是很可惜，他们是绝度不会原谅我的，那么便去他的原谅，我要变更强！