我的抑郁情结散文
近段闲下来的时候就看书，主要看治疗忧郁症的书籍——《你完全可以不抑郁》。看了很多内容，感觉和自己的内心想法很相似。
自己四年来情绪一直处于时好时坏中，不能受外界一点刺激，多少有点风吹草动便心潮起伏，再也难以平静，或悲伤或哭泣。在心情好的时候遇事也能排解，无耐这样多的事情接二连三的扑来，让自己再也难以招架，终于深陷其中不能自拔。总在想为什么这么多事都让我碰到，我这样倒霉，上天对我太不公平。整日以泪洗面，天天闷闷不乐，在这样的条件下好机会总是垂青于别人，与自己擦肩而过，自己未免怨天尤人，被坏心情包围着，心情黯淡，成了一介怨妇，到哪都成了祥林嫂，被别人看成了神经病。自己苦恼，别人讨厌，自己越来越感觉不被社会容纳，成了多余的人，自己也不愿融入社会，感觉越来越消沉，自己越来越无用，感觉生活的没意思，想了此残生的念头时常浮现于脑海。
这样的情绪一直控制着我，看见别人的笑脸都很羡慕，看见电视上热闹的场面都会自言自语的说你们那么多快乐，我却什么也没有，有时看着看着自己竟然控制不住自己嚎啕大哭起来。快乐是他们的我什么也没有。去年去咨询一位医生朋友，听了我的描述后说你这样快乐不可能有抑郁症的，我说我有，说着说着便泪流满面。她一看就说看来真是有了，不过我建议你还是不用药的好，用药有反复，还是自己调节吧！我相信你自己能以你自己的意志调节好的。听着她的鼓励，那份埋藏已久的.自信似乎又萌芽出了一点点。我微笑着含着泪离开了她。
我的自信来自于自己的双重性格，一个是外向，一个是多愁善感，这双子座的多情一直折磨着我，令我难以忘记一切往事。我一直在想方设法的利用一切可能的手段让自己走出来。用文字抒发，在空间里歇斯底里的发泄，甚至天天骂人，仿佛不吐不快。被别人认为是神经质。去爬山，去跑步，去看自己想看的一切，不让自己的心灵一直处在压抑中，慢慢的似乎从中悟出点什么。
都说换一种方式生活，可是换什么方式，怎么换？这都是困扰我的问题。还得自己在生活中慢慢感悟。其实这一切都取决于自己脆弱的心，一切都得自己想开，别人的劝解只是当时的意见，一切的一切都出自于自己内心的感悟。
自己在深夜里失眠，那恶魔一直折磨着自己，随着它的思绪，自己能越来越气愤，甚至想发疯，心口憋闷，耳鸣嗡嗡，常常夜不能寐，可是这样的结果是啥？是身体的消耗，是离生命结束越来越近，有时想就不打算活了，早死早解脱。有时能抱着电脑打字，把电脑放在肚子上，让那辐射来得更猛烈些吧！儿子看见了极不愿意，说妈那辐射那样厉害，你注意点，我说死了算了，反正也不想活了。看见儿子那怜悯的目光，我感觉到了至亲的爱，生命不是自己的，还关系着儿子，不想自己孤零零的离开，留下儿子凄凉凉的生活在世上，没有母爱，儿子该多孤单！
看着年迈的母亲还有懂事的儿子，为了儿子母亲我要好好的活着。老友们来了说还有我们，姐姐来了说还有我们，你不是孤单单的一个人。就这样在这温暖的环境里我又找回了昔日的感觉，住在宽敞的大房子里心情舒畅了许多。不再为生活奔波，不再看别人的冷眼，想出去玩了找朋友聚聚，想享受孤独了，自己一个人在文字中徜徉。
买了单车，心情烦躁时出去跑跑，看看青山绿水，心里豁然开朗，人呀！为什么和自己过不去呢？看看大自然的一草一木，自由自在的生长着，人呀！为什么那么多思想？
慢慢懂得健康是自己的，自己体弱多病是没有人怜惜的，只有自己关爱自己才是最正确的选择。爱自己多一点，把那收获的快乐再传播给身边的人。
我的抑郁情结在我自己的指导下慢慢的消除了。如今看见一切都变得可爱起来。只要有一颗年轻的心，世界永远是美好的，因为太阳每一天都是新的，人生是坎坷的，每个人的一生都不是一帆风顺。要勇于接受挫折，并与之拼搏，勇者胜！
听一些欢快的歌曲，和悲伤的歌曲告别，热爱大自然吧！因为大自然的心胸是宽广的，虚怀若谷，海纳百川，在大自然面前咱很渺小，渺小的不能对一切斤斤计较。还有很多事情需要你去做，还有很多美的东西需要你去体味，去享受，和生活不能较真，只有善待。
热爱生活吧！试着把嘴角微微翘起来，你看着镜子，发现自己会笑了，你便报之笑脸。你对世界微笑，世界便对你微笑。快乐是自己的，其实与别人也有关！因为这世界上还有牵挂你的人，你不是独自一人生活在孤单的地球上。
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