空白是一切间隔散文
家里来了个新成员，一只白色的兔子。
刚来的第一天，我和流畅跑过去，我一激动脑子短路，只记着点头张着嘴就是不知道说什么好，两眼放光出口却成了：哇，养肥点，估计过年的时候可以红烧兔肉了。
姐一脸惊恐的望我，无语了一阵，脸上黑线三条。
我们叫它傻冒，这个小家伙总是犯迷糊，我不懂得照顾自己，却隔三岔五的跑到超市去买新鲜的萝卜和白菜，HOHO，怎么说呢？感觉一个人在家的时候会比较不那么寂寞。
前日坐车，上了车才发现没零钱，只好把整张投进去，有人上车便说，请给我一块钱。
接着一男生跑我旁边坐下，我伸手，请给我一块钱，这人八成没搞清楚状况，一脸疑惑的看我，然后明白了，从包里掏出一把零钱，呐呐，都给你......
我乐呵呵的接过，心情大好，眼看站台就在眼前，回头往车厢一瞥，这一回头，我就像一根伫立在暴风雨中的避雷针，电闪雷鸣中，光天雷就不知接了几道。
我身后空空如也，那男的……已然不知所踪。到车厢后看到他。敢情这男的把我当成行乞的了......
暴汗，无奈的扶额一下。
很久没有像今天这样，想要好好的写一篇日志了，这次，没有所指，没有所想，没有所谓的寄托，没有遗留的还发臭的承诺给我的无以拔除的羁绊以及我无所谓的一切。
我期待自己的变化，不是那种偏执的我，是那个，成熟却不矫情的我，然而我还是被人说了。记得，矫情这个词第一次是猪和我说得，当时的那个小说的情节写得有点过，所以她会这样说，那个时候，我还蛮惊讶的。我以为用心写的话，就会让人感动，我以为好好想的情节就会真诚，我以为认真说的，用心想的，努力完成的，会博得别人的认可，然而不是这样的，我只是偶尔，非常偶尔地得到我所希冀的满足，而绝大多数是事后的自省和无奈。
我能做什么呢？就以我的孤独和无助，我除了做梦，还能如何呢？我能做什么？除了去想，除了去放肆自己，我还能怎么样，我有时真的觉得自己做一些莫名其妙的事，是有理由的。
换了QQ签名，你永远不懂我伤悲，像白天不懂夜的黑，不懂那星星为何会坠跌。
总有一天，每个人都会体会。你看着面前的楼，后面的天。会感到无止境的悲伤，这种悲伤，不是言情小说，不是腻人的诗能记载的，能写下的，这是静态的，即使你的面前是走不尽的人，是汽车的鸣声。你会觉得，世界那么安静，就算一千个你爱的人来告诉你，它是爱你的，你的心也不会有丝毫的颤抖。因为，白天不懂夜的黑，就像谁都不能体会你现在的伤悲。
刚刚看了一下最近的心情，发现莫名的善变，我隐晦的所想表达的一切忽然变的.没有意义了，这是一种什么样的玩笑呢？谁能去体会这种让人的喜怒在瞬间要被时间掩藏，然后自己去熟悉自己的曾经的伤痛，且不让如今的止水有丝毫的颠簸了？我，总之很能体会。
想起一个电影的片段，已经睡在床上了，还是决定起来，打完这些话。就在那个我曾经反复去看的电影里，有一个广告牌：也许两条平行线也会有相交的一天。
我知道的，是没有的，就像和好多人一样的分别，我们从过去到未来都没有相交过，我们只是在向着同一个方向疲于奔命，或者，是相反的方向。可是我想说，两条相交的线也会有分开的那个瞬间，美好永远是一个点。
吃晚饭的时候，被鱼刺卡住了。直到现在还在喉咙里，很难受。怎么都不肯下去。我在想，会不会晚上就发严，然后感染，然后喘不过气，接着就死了，死在床上。说不定那时候在做梦，不过可惜了，不能再告诉别人做梦的内容，可惜了电视剧还没看完，可惜了还有想看的电影没去看。
我终于明白我为什么而沉默。因为在午夜过后，我可以打下那么多字，来弥补我不曾开口的一天。
可惜了，也许我明天还不会就去死。现在突然发现，电视剧的桥段真的永远是那个样子，我以为适合我的台词，现在没有相关了。
还是和每天一样，在这个时候，我继续写这篇没有人在意的日志。我无所谓，真的，无所谓。
还是和每天一样很迟的睡，然后很迟起来，抓抓头发去刷牙，然后开电脑，关电脑，吃午饭。睡觉，写点东西，听会歌。看电视，玩电脑，看电视剧，写日志，睡觉。
我想出去走走，可是不知道走到哪里。妈妈终于还是骂我了，我的变化，突然的变化她不想接受。对不起，纵然她永远不会看到这个对不起。我黑暗的那段岁月，也许是水，会很快流走，毫无痕迹。也许是火，可以燎原。
我，睡不着哦，睡不着。
凋谢的花，迟早是会腐烂的。
腐烂的花，你什么时候再去凋谢啊？
嗯，不如，边凋谢，边腐烂。
有点肉麻了。
雨停了。
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