家,我眷念的草窝散文
结束一天的超市工作，整理完货架，检查了电源开关，我费力地拉拢重重的铁闸大门。铁门“哗”的一声合上。铁门落下的巨大声响便隔断了小镇外的喧哗，喧闹了整一天的超市顿时沉寂了许多，空气又变得陌生了起来，孤单，寂寞便迎面袭来。
三年前，打点着简单的行装离家的那刻，走时没有任何惊心动魄的不舍，四平八稳地接受了这份离乡背井的工作。离开儿女的哭笑打闹，抛下家务琐事的缠绕，突然感觉有种无担一身轻的舒适。刚到小镇超市上班那会，一个人过上了悠闲的单身生活，于是有样学样，开始折腾着寻觅起单身族的那种安逸悠闲。超市二楼，有个属于我的小房间，面积不到5平米，但那是属于我的一方小天地。房间布置有些简单，一张小写字桌一把椅子，一张单人床随意地摆在中间，立在墙角的那只皮箱装着我的全部“家当”。为了补充简陋的缺陷，我把床头灯换上了2个彩色的灯炮。夜深人静，拧亮这盏彩灯，彩光使所有的事物都陷入了半明半暗的状态中，明处很美，暗处神妙。门外的阳台，我精心地在走廊摆上了几盘花草，放上了把椅子。下班闲下没事，给花草浇浇水，修修枝。傍晚，坐在椅子上闻着花草的清香，数着天空里的星星，一种享受清闲的恬美强烈地诱发出来。我惬意地称之为这是我的“空中庭院”。
最初为自己设计的这方圣地，期待从工作的空隙中获得清闲与快乐，感受一个人自由自在的轻松潇洒的气氛。但-------女人天生就是个念家的生物，思念，往往就在夜间不知不觉地侵占着我的情思。
一个在外打拼的女人，要做的第一件事就得“狠，”狠下心放下一切的牵挂。但要放下对儿女的'牵挂，对一个女人来说，简直比改变自己的性格还要困难。本以为离开孩子，离开家务琐事的劳累，自己会过得轻松自在，快乐无忧，可尝试不到半月，却就惊奇地发现，离开家，自己是那么的孤单，听不到儿女之间的嬉笑怒骂，是多么的寂寞。夜深更静，独处一隅，有着一种与世隔绝的冷静。有句话说：世界上最难以让人忍受的是孤独。确实如此，每个思家的夜晚，就彻夜难眠，然后我就睁着眼望着天花板，数着1234567-----------的绵羊。数成千成万只的绵羊，是孤独者最好的文字放纵。在这样被种种思念迷乱了心智的夜里，亲情天隔一方的苦涩才被深深地体会出。有次看电视《家》，看到自己被煽到泪流满面，看完之后，发现自己经常觉得枯燥觉得烦累的那个家，却是自己最留念最想要归去的场所。
离家久了，那份缱绻缠绵的亲情不期然袭上心头，原以为的那份安逸，已化解不了对家对儿女的牵挂和思念。匿藏心底的诸多牵挂，无止境的思念萎缩了刚到超市的那股热劲，儿女的面孔总是纷纷闪烁眼前。一日，看一顾客抱的孩子，那粉瓷剔透的小脸，贮足了晶莹水分的眼睛圆而黑，可爱得让我忍不住地碰了碰孩子的脸。孩子便哧哧地裂开小嘴笑了。孩子的母亲闪动一脸的喜悦说：孩子，是我生命里的光线。以前我活得并不好，宝宝的出生，让我重新感受了家的温馨和自己的价值。自从有了这个孩子，我觉得我是世界上最幸福最快乐的人！这位母亲的话，让我脸额阵阵发热，想着远离我身边的孩子，问自己：我是个尽职的母亲吗？！思念着年幼的儿女，不禁让我心酸酸泪潸潸了起来。
作为超市的股东，我是尽忠尽职的。对一个经营户来讲，我是成功的。但作为母亲，我是失职的。成功的背后，有着我多少无可奈何的失败，因为我把一个家，经营得却是那么的一败涂地。每次回家，望着乱糟糟的家，冷锅冷灶的凄冷情景，心不免颤抖起来。突然意识不清：家，需要的到底是什么？我被折磨着。我把这个感受告诉朋友，朋友笑道：像你们这样的人，总用金钱来满足现实，你们满脑充溢的都是铜臭，你们把家和利益混为一团，你们以为家有“面包”和“牛奶”就充实幸福美满了？劳财伤命，其实你们比谁都寂寞和空虚，钱并不是万能的，所以你们常常苦恼和无奈，是不是？
朋友的话不错，在离家拼搏的这两年，是赚到了我所该得到的，但失去的似乎也不少，家的温馨似乎缓缓离我而去，无尽的思念剥夺了我所有的快乐，孤单侵蚀了我的幸福。每逢佳节倍思亲！团圆节那天，伤感在心里翻江倒海，一个人对着中秋节的明月老泪纵横地思量：生命中，到底能把握住多少属于我们自己的东西？
一个离家在外的打拼女人，就算生活在一个美丽的空中庭院里，真的就能幸福快乐吗！？金窝银窝，不如自己的草窝。家，我永远眷念的草窝！
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