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指文散文

时间:2021-05-13 17:50:30 散文杂文 我要投稿

指文散文

  将心挥指,拈指叩心。用我的手机寻幽入微,触刷一世风尘……

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  一

  我决定,从今天起,买一个大大的篮子,过滤抱怨,积攒幸福。

  早上丈夫没有吵醒我,悄悄起床送女儿,又买回早点。这是我收集的第一笔幸福。

  感冒输液了,中午饭没法吃,是女儿一嘴一嘴喂我吃的,这是第二笔幸福。

  丈夫的生日,我们吃了顿饭。我给自己买了一份礼物。

  不想每天描绘我的感动与幸福,只要慢慢往篮子里装就行了。突然想,其实幸福一直都在,我要做的或许只是两个字,珍惜。

  二

  妈妈打来电话,说小区里的映山红开了,格外漂亮,让我赶紧去照相!

  我想,她是想我了。七十六岁的妈妈在这个阳光灿烂的日子,找了个浪漫的理由,只为了见见我。

  想起在外读书的女儿,在这个小长假里,会不会也想家,想她的爸妈,电话打过去,却说下午还有课,晚上再联系!那份浓浓的母爱没有表达完毕,想了想,我的理由远远没有妈妈的充足,我的心暖暖的,妈妈的人生比我还有诗意,为女儿守候着花的消息。

  陪妈妈吃过饭,求妈妈带我看花去。回到家里,给妈妈读一段喜欢的文字。这个午后因为妈妈的理由显得格外温馨,这份爱就这样缠绕在我们心里。

  三

  玫瑰花在云南,如果只是爱情的表白,那就弱爆了。

  我们是会把这些充满了隐喻的花,做成一道道菜的。

  小的时候,院里种了一棵玫瑰,花开了,我会把花瓣一片片摘下来,清洗、晾干、加白糖拌匀,用蒸锅蒸好冷却后装入瓶内,夏天喝木瓜水的时候加上两勺,既解渴又消暑,在那个物资匮乏的年代,在我们眼里,这是世间少有的美味。

  成家以后,偶尔采到玫瑰,我会在花瓣里掺入面粉、鸡蛋、白糖,搅拌均匀后,用油煎炸,一片片花瓣变成了一块块香脆的面片。如果没有时间,我就用土鸡蛋煎玫瑰,也会用它来炒肉片,不管哪种做法,都能很好地保持玫瑰花那特有的香味。有朋友说,玫瑰花还能凉拌,加上少许白糖、醋、蒜泥、腌上一阵就是一道凉菜了。

  其实在云南,用来入菜的花还很多,苦刺花、小角花、糖梨花、百合花、菊花、石榴花、鸡蛋花、芋头花、梨花、核桃花、杨槐花等等。每年春天,这些花随便在哪家都能吃到,或蒸、或煮,或煎、或炒,对于云南的女人来说,做这一道道花菜都只是平常小事,几乎人人都会。

  所以我觉得,云南的女人也如这一朵朵鲜花,浸满了花的味道。

  四

  今晚是旗袍会量尺寸做旗袍穿的日子,我没去。

  我是没有旗袍的,因为对自己身材的不信任,旗袍的不实用性,还有就是对自己与旗袍的不确定。自从孩子渐渐长大,对旗袍就不敢尝试了,我怕自己毁了旗袍的韵味,也怕在旗袍的拘谨下影响了我的个性。

  我自小在县城长大,买菜做饭,挑水洗衣,下煤块、做炭粑。在电影院门口扇过小混混的耳光,在公园打过想占便宜的流氓,我认为自己离那种大家闺秀笑不露齿的形象很远,也没有小家碧玉的温婉端庄,我怕我粗糙的模样笑了旗袍。

  但是,我相信每一个女人的梦里都是会有一件合身的旗袍的。

  五

  冒着大雨回趟故乡,故乡却变得让我找不着。

  一路走一路问,多次走错多次调头,忽然发现似曾相识的景象,就兴奋得不知如何是好,以为找到了记忆中的目的地。

  学校和村庄已经连在一起,就连原来那块大大的操场都已经成了庄稼地,四周的房子全都是钢筋水泥建盖,大门开在左边,不再像以前那样靠山而居。很明显,城市吞噬乡村,而我眼前的这个村子正在吞噬学校。

  我记忆中那一片宽阔的大海坝已经消失,海坝中间那一条清澈的河也没有了影子。我打听了一下,前几年的干旱让海坝里没有一滴水,就被改为地,种满的庄稼,这条流淌着我童年欢乐的河流从此消失。

  我想,从此,我只找得到回城的路,再也找不到回家的路。

  六

  下班了,我开着车在街上走。

  忽然一颗类似蒲公英种子一样的小东西从车窗飘了进来。

  这肯定是一粒种子。我不知道它从哪里来?到哪里去?但我知道,它只想找一块土地,静静在那里生根、发芽、开花、结果。我不知道它跑到这车流如织、人流熙熙的城市,是不是迷了路?还是这城市的灯红酒绿吸引了它,让它迷失了自己?我担心它跑到无法生长的大街、马路,坚硬的水泥上来,如何让它的生命延续?我害怕它在城里跑来跑去,错过了发芽的节令。

  吃过午饭,我忙着上班,依然让它躺在原地,我想下班后再把送到一个有泥土的地方,让它安心地发芽。

  可是,等我再去找它,它已经没有了踪影。

  一直以来,我相信每一粒种子都有生命,我相信如果机缘巧合,有泥土、有雨,一粒种子就会变成参天大树。

  这粒不知名的种子,它到底去哪里了?它会不会找不到土地?会不会开不出绚丽的花朵?

  七

  在这个城市,到处都充溢着桂花的香气,伴着雨,从街道旁商家的吆喝声中、从举着伞的人群中、从停停走走的车流中,一阵阵灌进鼻子里。

  回到家,清香四溢,打着雨伞出门走走,桂花的香似乎浸入了全身,连发丝都飘溢着香气。连日的雨,将早开的桂花打落了一地,点点鹅黄点点泪,满地黄花有谁惜?心里忽然有些伤感:雨水为什么在浇灌万物的同时,又要摧残这尘世间的美丽?

  桂花不美,芝麻大小的花瓣紧紧抱住一起,躲在叶子背后,不好意思露出她过于普通的容颜。或许正是花形不美,颜色普通,所以才努力发出一种与众不同的香味,让人们一闻到就忍不住爱上原本愁煞人的秋季。

  花与人大抵相同,美丽的花大多没有香味,比如桃花、比如樱花、海棠,茶花、杜鹃,春天染红大地的多是这些,如云霞飘落在城市乡村、田间地里。而香气逼人的大多不起眼,看不出它的美丽,比如米兰、桂花、缅桂、兰花。

  其实,人又岂能与花相比?

  八

  野棉花,在家乡是一种非常常见的野花,从小就是这种花伴着我长大。在我的记忆里,秋天除了菊花,就只有这野棉花了。背面是淡紫色,正面白色,鹅黄色的花蕊映着白色的花瓣。花瓣一般都是五瓣,小小巧巧,清清秀秀,透着一种莲的韵味。

  深秋的时候,野棉花开始凋谢,花瓣一瓣一瓣悄然碎落,当人们还来不及为这些洁白的精灵感到遗憾的时候,棉桃已经在悄悄地长大,慢慢长出棉花一样的棉絮,但它的叶子已经枯黄,上山砍柴的时候,会看到一团雪白,在黄叶间生长。到了寒冷的冬季,枯萎瘦弱的花茎举着一朵朵星星点点的白,上面又点缀着密密麻麻的黑色籽粒,在寒风里瑟瑟发抖,棉絮被风吹走了一半,没有吹走的,等待寒风把它们撒向空旷的荒野。

  小时候在外婆家,外公带我上山,会把野棉花的棉絮捋下来,放进布袋带回家,外婆会细细挑出黑色的棉籽,晾干后做枕头芯,枕着野棉花装成的枕头,闻着太阳的味道,我会觉得暖暖的,睡得十分香甜。

  多年以后的我,总会在野棉花盛开的季节,情不自禁地想起外婆的温暖。

  九

  夜深了,月儿很明,高高挂在天上,注视着黑夜笼罩的大地。

  我躺在床上懒懒翻着书,却没有看书的心思。楼下的那只鸡忽然打起鸣来,不知谁家的狗也跟着叫了几声,打破了夜的静谧。我不知道是不是白日的喧嚣让它不敢放开嗓子?

  我放下书,走到窗前,轻轻推开窗,想再听一听这久违的鸡鸣狗吠的声音,却再也没了声息。我忽然有一种罪恶感,或许我不该留下这只鸡,让它在不熟悉的城市一天天看着同伴离去,惶惶不可终日。让它独自忍受孤寂,只能在夜深人静时才能叫上几声。如果把它早早宰杀,或许它就好了。

  我不知道该怎样安排这只鸡,每天切菜拌饭、换水扫圈,它依然一天天瘦下去。

  那么,只有杀了它了。

  十

  夜,很黑很黑,黑得似乎什么也看不见。我独自走着,夜似乎把我吞没,只听得到我沉闷的呼吸,沉闷得像一扇沉重的门!

  突然,天际发出一丝柔弱的光亮,一颗星挂在天边!我的心晃了一下,我忍不住朝它走去,可是,还没走几步,那缕光却忽然不见,心底不禁涌出了一丝哀怨,淡淡的。

  我往回走着,它忽然又出现在天际,闪烁,我忍不住一次次朝它走去……

  这是怎样一种心情啊,那缕光到底是你的?还是别人的?是不是要我一直走下去?

  十一

  星期一,打完考勤,回到办公室擦桌、拖地、浇花。做完这些,到卫生间洗抹布和拖把,发现一直堵住的洗手盆依然堵着,没法下水。

  我拧开接头,将里面的垃圾抠出,再把水龙头打开冲了一下,重新安上,水终于流成从前的样子了。再将盆里的污垢洗净,地上的水拖干净,前后也就五六分钟。

  我不知道这些小事为什么常常无人随手做做?

  而于我,每次做完这些别人都不愿做的事,内心始终是平静的,没有什么不满,看到哗哗的流水声和干净的水盆,心里反而有一种愉悦。

  这样多好。

  十二

  注定是个寂寞的夜晚,窗外静得没有一点声息,就连风好像也停止了,屋外的花草树木在路灯的照耀下,寂寂而惨白。

  我独自走出门,去花店买花,想取悦一下自己,也想让怒放的鲜花带来一丝丝热闹。

  花店的男孩子操着一口的普通话,让我有些心烦,忍不住追问他的籍贯,回答就是这里的,买花的心境受到了影响,我讨厌这种本地人在本地做事却无端装洋的习性,让人倍感陌生,一不小心就以为自己不是在自己的家乡,而是到了北国他乡。

  买了一把香槟色的洋桔梗,出了店门看到橙色的玫瑰开得正艳,忍不住又把她拥在怀里!回到家中,找好花瓶,修好花枝,将花插好,心里略有欢喜。

  花对于女人的意义或许正是如此,是美丽,是陪伴,是生命中永远不会离开和放弃的亲人。

  十三

  坐在一个喧嚣的角落,看着被酒精刺激得兴奋无比的人群,忽然觉得这座城市离我越来越远。多少年了,始终难以融入,就像一滴油不小心滴入一盆水里,油还是油,水还是水。

  每个人都放开自己高吼着,演绎着他们各自认为最精彩的角色,我坐在角落,一声不吭,不想唱、不想跳,甚至不想说话。我担心我的安静会给那满屋的热闹带来一丝冷清,我觉得我装模作样的寒暄会让人感到不真诚,装着有事悄悄摸出门,躲进隔壁房间。

  我佩服那些演员,他们不知道怎样练就了一身本领,可以在各种场合演绎不同的人生,脸上的笑容那样真诚,心里的无奈找不到点滴的流露,还是他们都已经学会了享受痛苦,享受自己无法左右的人生?

  而我,却依然在这沉沉的深夜,尴尬地做一个孤独的装不下去的人。

  十四

  我毕业的`时候,分配在一个在山沟里的三线厂,离镇上还有七公里。

  每天机械地上班、下班、回宿舍,心宛如荒芜的原野,长满了枯草。

  直到有一天,经过一片家属开垦的菜地,地的四周用一些低矮的桠枝做栅栏,栅栏下长满了喇叭花的小苗,我的心忽然动了一下,感到一种从未有过的生机在心底里冒了出来。

  吃过饭,我找了一根树枝,撬了几苗喇叭花,回到宿舍找到一个小木箱,把它们栽上,浇上水。

  过了几天,喇叭花叶子变得粗壮强健,又过了几天,喇叭花开始牵藤。我从车间里找来一团线,拴在窗户上,喇叭花就这么依着我给它牵的线一路往上蹿,不几日就爬上了窗户的铁栏,依依地迎着阳光开放了,白的、粉的、紫的,我感觉我的宿舍成了单身楼一道最美的风景。周末的早晨,当我从睡梦中惊醒,居然有两只小谷雀站在我的窗户上“叽叽喳喳”闹着。

  从此我爱上花,爱上了这个绿树丛茵、花开满枝的山沟,每天下班,我都要上趟山,野玫瑰、映山红、格桑花,总是要采回一捧插满我的小屋,因为花,我慢慢习惯了一个人独处的日子。

  后来,我换了工作,有一年,带烈士家属到一个很远的边境县城扫墓,临走的头晚,平时被大家亲切唤作“嫂子”的局长妻子找到我,给了我一包喇叭花的种子。她告诉我,她的弟弟也葬在那儿,她让我去扫墓的时候,代她把喇叭花的种子种在弟弟的坟上。

  按照嫂子的嘱托,我把喇叭花的种子围着坟撒了一圈。多年以来,我一直记挂着这些喇叭花,我常常在梦里梦到,喇叭花悄悄钻出了泥土,不停延伸着茎蔓,慢慢爬满整座坟,坟头那几朵花的蔓藤遮落下来,红色的、紫色的、白色的,在烈士陵园里,挂着晶莹的露珠。

  我知道,这喇叭花,已经长在了我心里……

  十五

  拉开窗帘,见月亮又亮又圆,忍不住想出去看看。

  白云轻柔飘逸,绕着月亮,更显得月儿皎洁明亮,黑夜里同样看得清旁边的景象。

  此时,我走在古城的青石板上,古朴的建筑、恍惚的灯光,一付远古时代的意象,让人止不住心思缥缈。我多想这街道同我一样,冷清寂寥,孤独无望,让我独自享受这月光,静静感受被人遗忘的时光。

  闹市的人们你来我往,一片繁忙景象,商家促销的声音很响,骑车的男人把车停在路上,同商店门口的女人寒暄笑闹,街尽头一排排烧烤摊在昏黄的灯光下烟雾缭绕,买水果的老太太捏着一根树枝摇摇晃晃,驱赶着蚊虫……

  忽然渴望爬上山岗,独自享受这满月的光芒,还有我自己丰满的思想。

  十六

  扪心自问,我算个善良的人,但是不是真实的我就是这个样子?其实也不见得,在受人欺负的时候我内心的怒火依然滚烫地烧着,我想要那个欺负我的人天打雷劈。竞争上岗的时候,我显得毫不在意,但是落选的时候我心里同样忿忿不平,心里会说,他们哪点比得上自己?爱上一个人我可以毫无保留地把情感全部给他,但对于我讨厌的人,你别想从我这里拿走一丝丝的怜惜。在工作中给我设过陷阱的人我平时忍耐,哪一天他遭了殃我依然幸灾乐祸。我会把我的爱给贫穷的孩子、体弱的老人,但我情绪不好的时候,我同样无动于衷。

  我感到真实的我更丑陋一些。

  真实的东西不一定美丽,美丽的东西却真实。

  十七

  跑到妈妈那边,妈妈在跳广场舞,因为动作笨,在人群里非常显眼。我站在旁边看着她,不再象往常一样为她着急,跳舞只是妈妈锻炼的一种方式,也是她走出家门寻找玩伴的一个方式,不是参加比赛,犯不着那么认真。

  爸爸去世后,妈妈一直不愿出门。好不容易有了玩伴,一起买菜、逛街、爬山、跳舞,过得踏实。

  我们天天忙,妈妈一天天数着日子,我几天没去,她会找借口让我无法拒绝。她会说你阿姨来了,过来吃饭嘛,老四带回来一只狗,你过来看看嘛。

  而这一次,妈妈居然丢下时时想陪她的我,跟小区里一帮老太太跳起来,我有些失落,又非常高兴,毕竟她有了自己的忙头。

  音乐换了一曲又一曲,妈妈大汗淋漓地往回走,我叫了声,妈!跑过去牵着她的手,慢慢朝家里走去。

  十八

  今天是父亲节,朋友圈里到处是祝福父亲的话,可是我没法祝福他,因为爸爸离开我已经七年了。

  其实,爸爸健在的时候我也从来没有祝福过他,因为我觉得,爸爸不需要这些,他要的无非是我们姊妹好好工作,好好生活。用他的话说,成钢成铁都行,但千万不要成渣。而我,努力不够,天赋欠缺,在爸爸面前总是忐忑、不自信,所以很长一段时间,我以为对父母的爱就是过好自己,不让他们操心。

  七年后的今天,我忽然想我的爸爸,我知道,我是再也没有机会祝他父亲节快乐了。

  十九

  合上电脑,来到落地窗前,二十二层楼上放眼望去,该是俯视了,星星点点的灯让我觉得自己仿佛站在云端里,站在浩瀚的夜空中。说真的,我有一种说不出的孤独,我看不远、也看不清,只觉得自己已经淹没在这浩瀚的灯光里。

  曾经渴望有一套这样的房子,有个大大的落地窗,窗前有一个茶几,几把椅子,和兴趣相投的朋友喝茶聊天,客走人散,我还可以和你一同坐在窗前,看万家灯火,谈家长里短。等我买了房,有了窗,才发现这样的场景已经被我遗忘,我从来没有想起曾经有过这样的梦想,相依窗前依然还是梦想。

  忽然发现我已经很久没有过渴望了,我是不是已经成熟了?心如止水,无风无浪。只是偶尔,像这样的夜晚,我一定要让自己想想曾经的梦。

  二十

  从小区水景栈道上走过,前面是一条林荫小路,不长,十多米左右,路面弯曲狭窄,两旁栽满了樱花、海棠。看似天然而成,其实是刻意为之。

  当初看房的时候,正是春天,樱花、海棠开得正艳,樱花是重瓣那种,娇艳肥硕,相比之下,海棠显得娇柔单薄。从路上走过,海棠花多情地飘到我的肩上、头上,我当即决定就买这个小区的房了。

  住进来以后,小区没让我失望,树高花艳,山茶、梅花、海棠、樱花、桂花、玉兰,每个季节都不寂寞。加之杨柳依依、流水潺潺。金秋时节,银杏初黄,滇朴依旧,红枫掩映,棕榈俊秀,整个小区安然宁静,每个夜晚,除了虫鸣狗吠,就只有风吹树叶的沙沙声。每天早上,在鸟儿的欢叫中醒来,心情总是轻松愉快。

  好景不长,入住的人多了起来,加层的、扩建的,花园改成菜地的,公共绿化修成停车场的,房子也千奇百样,路旁全部化成车位,美彻底消失,宁静之气荡然无存。

  最令人心疼的是那条樱花路,右边的樱花海棠全被挖掉,路旁的那户人家强占了公共绿化,盖起了高高的围墙,路两旁的美丽变得丑陋。美丽的樱花小道,右边是墙的冷漠无情,左边是花的温柔娇嫩,看上去奇怪而别扭。

  每天从那里经过,我总是愤怒而无奈,那道灰褐色的高墙在整个小区里如同一块精美地毯上的一道疤痕,让我心痛不已。那家人还没有入住,看得到的窗户装满了防盗窗,高级精美的房门冷眼瞪着从它身边走过的人,整栋楼显得非常特别,一副拒人于千里之外的模样。

  有时候我会莫名奇妙地盼望着它主人的到来,我太想看看这栋房子的主人到底是什么样子?究竟是何方神圣?更多的时候,我又害怕他们到来,我害怕他们会成为这个小区一道不和谐的音符,打乱小区的安然宁静。

  我担心,这一瓶墨汁,会把一盆清白干净的水染黑。

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