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又是一年清明时怀念父亲散文（精选8篇）
在学习、工作或生活中，大家都看过一些经典的散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编帮大家整理的又是一年清明时怀念父亲散文（精选8篇），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
又是一年清明时怀念父亲散文 篇1
又是一年清明时。
山间，阴风阵阵，白雾茫茫，到处莺飞草长，柳绿桃红……
景物依旧，物是人非。
燕子南飞，有再飞回来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。可是亲爱的父亲，您长眠在这冰冷的墓地里也该有苏醒的时候？可谓生死两茫茫。如今跪在你坟头，近在咫尺，却又阴阳相隔。
对于我而言，思念天堂的父亲，几乎成了常态。而清明的到来，只不过让心底的思念更加浓郁深沉罢了。跪在父亲的坟前，放一挂鞭炮，告知父亲，我们回来了！插上两柱香，点燃摆好的纸钱，希望父亲能在九泉之下长眠安息。望着飞旋的纸灰，仿佛感到父亲灵魂就在身边。
乌啼鹊噪昏乔木，
清明寒食谁家哭。
风吹旷野纸钱飞，
古墓垒垒春草绿。
棠梨花映白杨树，
尽是死生别离处。
冥冥重泉哭不闻，
萧萧暮雨人归去。”
如今，又逢清明，父亲的音容笑貌萦绕在我眼前，往事如昨，一件件浮上心头……
2014年夏，那年，那月，父亲悄悄地走了，就这样走了，时光如水，离别如梦。
一晃八年过去了，曾经年少天真的我已是一个青春年少孩子的父亲了。
每逢清明，心中便会莫名的惆怅。父亲的离去，于我而言，痛彻心肺！原以为，我在学业上的进步、事业上的成功就能给父亲带来安慰、带来快乐，却不知子欲养而亲不在。
原来是我错了，爱从来不会等待，要是不懂得，就会终身遗憾；要是不珍惜，就会遗憾终身。就像我，等到我能为父亲做点什么的时候，而斯人已去，我却永远无法原谅我自己。
剪不断的亲情，割不掉的思念，报不了的`恩，就成了我心头永远的痛。
父亲是典型的严父。
我记得，小时候经常骑在他佝偻的背上，走东家串西家，感觉中，尽是幸福，目光中，尽是宠爱。
但在学业上，他对我们从来不苟言笑。那年初春，我感冒得厉害，头晕眼花，我不想上学，父亲知道后，以为我偷懒，不想上课，拿起柳条打得我浑身伤痕累累，但我仍然拗不过他，背着书包一瘸一拐地走进学校。但在我心里却埋下了对父亲的怨恨，我怀疑，我是不是父亲的亲生儿子？
从那以后，我养成了良好的学习习惯，从不旷课，从不迟到早退，用功刻苦，学业如日中天，一路高歌猛进，在班上一直名列全茅，而我自以为是，骄人成绩的背后是自已努力的结果，与父亲没有丝毫关系。
我痛恨他对我太绝情，感受不到他一丁点儿的好，在我们见面的日子里，我习惯与父亲针锋相对，按我的思维，就是表现得满不在乎，好让他知道我恨他。我常常冷眼相对，而他微笑而过。
当时只道是少不更事，如今回想起来，才知道当时我心里飘过的一丝报复的快感，却原来是对父爱的亵渎！
不养儿不知父母恩。等我当了父亲以后，才知父亲当时对我的要求是再平常不过，而他对我的严厉正是我成长过程中难得的财富，而我在他面前表现出的愤怒却深深刺痛他的心，而我还觉得心安理得？
每当想起昔日的点滴，我的心中总是追悔莫及。
当日的我，为什么不听母亲的劝告原谅父亲呢？当日的我，为什么没有珍惜这一场短暂的父子缘分呢？父亲啊，如果我知道，你会用永别的方式，唤醒我心底对你的爱，那么，我是无论如何也不会固执至此，我一定一定会在你的有生之年，告诉你，你就是我心中的那座山！
永远记得，听到父亲离去的噩耗，我坐火车从广东到湖北，一直哽咽，泪如泉涌……走近灵堂，我撕心裂肺地抱头痛哭，哭到声嘶力竭，哭到天昏地暗。从前以为，此生不会再为父亲流一滴眼泪，却原来，血浓于水，到生离死别的一刻，还有什么是放不下的呢？而父亲却不再给我机会，让我弥补。从此，我的生命里，永远打着一个心结，这辈子也无法释怀。
永远记得，那一夜，我彻夜守在父亲灵前，伤心欲绝，有说不出的伤痛，寄不完的话语，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有这些复杂的情感，唯有托烛火、托纸钱传递……
父亲的遗像前，香火不停地闪烁着，飘渺间，像是流着泪；恍惚间，又像是滴着血，可那一点一点滴落的烛泪，却滴满了我的心头，烫得我疼痛无比。
此时此刻，能为他做的，原来只是低着头不停地烧着纸钱，而那一叠叠的纸钱，顷刻间，便在我的眼前化为灰烬，就像父亲，那鲜活的躯体，终究也化成灰烬，让我再也无法触摸得到。
此时此刻，若掬一捧黄土，可以报答父亲的生养之恩，我愿用双手把黄土掬满他的坟头；若叩头可以减轻心底的内疚之情，我愿把头叩至血迹斑斑；若下跪可以让父亲安息，我愿长跪不起，让他了无牵挂。
可是无论我怎么不舍，怎样追悔，父亲，却永远闭上了他的眼睛。此后，思念他，便是我生命中永恒的主题。而我对于父亲的歉疚，便注定一生也得不到救赎。
父亲呀，若可，请您今夜入我梦来，一诉离情，可以吗？
我明白，燕子有再飞回来时候，杨柳有再青的时候，父亲却再也回不来了！
死者长已矣，存者永怀悲！音容笑貌，历历在目，谆谆教诲，犹言在耳，感怀在心，唯有泪千行。
又是一年清明时怀念父亲散文 篇2
在这个的感恩怀德、抚慰亡灵的清明时分，我带着厚厚的纸钱去祭奠常眠在墓地的父母，这里没有苍松翠柏，没有鲜花点缀，更没有春雨的缠绵，只有渐趋生疏的忧思，只有膨胀起来的怀旧感伤。轻轻地挥动着寄寓哀思的铁掀，在父母的坟头洒上我的怀念，点燃祭奠的纸钱，让缕缕烟雾化做了我的哀思。默默注视在燃烧中渐渐升腾的灰片，正是花葬有时，人去无期，一股悲痛从心中涌来。
一九八四年四月二日父亲因病离开了我们，恍惚间三十年过去了。每年这个祭奠日到来之际，我都要到这里祭奠我的亲人，世界万物都在悄然发生着变化，可惟有血肉相连的亲情，是不会随着万物变化被割舍掉的。此时此刻，我突然意识到缅怀亲人的那一份感受！又何尝不是想在心灵上追求一种哀伤的刺痛。回想起父亲健在的日子，我一次次在孤独里挣扎与疾呼，眼泪也一次次浸透着我的心……
父亲建国前在一个私人工厂当学徒，建国后经过公私合营，父亲成为了一名国有工厂的工人，那个时候，父亲是厂里唯一读过中学的人，后来父亲当了厂里的会计。听母亲讲，在那个时候，家里六口人仅靠父亲上班微薄工资维持着家庭生活。父亲是一个责任心强有担当的人，父亲除了起早贪晚努力工作外，还在房前屋后开了几片小菜园，每当父亲下班后，就在菜园里干活，浇水，剪枝，除草，等待蔬菜成熟了，就挑到附近市场去卖，用来填补家庭的收入和日常开销，虽然挣不了几个钱，就是这点微薄收入足以解决家里两个姐姐学习支出和学费问题。
父亲是位坚强乐观的人。60年代初，三年自然灾害，粮食极度紧缺，物资匮乏，父亲作为家庭的一家主要经济支柱，为了生存，父亲全力拼命工作，为了每个月多挣十几块钱的加班费，主动放弃会计工作要求到生产车间第一线工作。起早贪晚，在单位加班加点，回到家里就在外面干活，每天休息时间只有4-5个小时。每到星期天，无论是晴天或者下雨天，父亲便把我和弟弟放在外公家照顾，带着母亲，带着十多岁的两个姐姐到十几里外的郊区去挖野菜，采摘榆树叶，到附近的泡泽去捉鱼，捞虾。在那个粮食极度紧缺的状况下，我们家的餐桌还算是挺丰盛的，野菜团子，榆树叶汤，鱼虾酱，虽然没有什么营养，总算是熬过了那段艰苦的岁月。由于高度劳累加之休息不好和营养不良，父亲先后病倒过两次，亲属朋友劝他住院治疗，可他总是轻描淡写的乐观地说，&ldqu;没事，挺挺就过去了，一切都会好的&rdqu;。没有怨言，没有牢骚，只有憧憬。一切都是那么自然。
回顾那段父亲陪伴我走过的那些年，无论是生活的苦难，还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨，还是环境的`考验。世间百态，人生百味，父亲都能泰然走过，坦然面对，我从来没见他低过头，弯过腰，更没见过他的眼泪。父亲那种淡定，那种以微笑面对人生、面对环境，不为生存的困难而计较，不为生活的压力而焦虑的淡定思想，无时无刻的影响着我，他不但给了我的生命，也教会了我怎样去面对生活的困难。怎样去做一个坚强的人。在我的思想里，父亲就像一棵万能的生命树，在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想，在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长，在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟，在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
父亲是一个博古知今的人，在我刚刚懂事的时候，父亲就喜欢看书，《警世通言》，《白话聊斋》《三国演义》《水浒传》，《东周列国志》等书籍都是他的最爱，那个时候我还很小，总想看看父亲读过的书籍，有的时候偷偷的拿起来看看，被父亲发现了便遭到一顿很严厉的训斥，甚至遭到父亲的巴掌。因为当时那些书籍全都是父亲借来的，父亲把这些书当做珍宝一样珍藏着，从来不让家里人触摸，后来我渐渐地长大了。父亲便语重心长的说：&ldqu;看书要学以致用，更重要的是要学会做人&rdqu;。给我讲了&ldqu;孟母三迁、孔融四岁让梨&rdqu;等故事，虽然这个事已经过去几十年了，但当时的情景我至今还记忆犹新。父亲写得一手好字，每逢春节到来，喜事登门的时候，亲戚、朋友、邻居便纷纷的到我家请父亲帮他们写对联。写喜帖、挑好对联，铺好纸张，大笔一挥，洋洋洒洒的大字便出现在客人面前，直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下，我从小就非常喜欢看书，特别是历史书籍，潜心学习，学以致用，从中吸取营养，学习父亲的沉稳，秉承父亲的风格，像父亲一样，踏实做人。
父亲是个严厉的人，在我的记忆中，母爱对我是深深地、刻骨铭心的，又是无穷尽的。父爱呢？总觉得是微乎其微的。在小的时候，无论是外公外婆、舅舅与舅妈、还有周围邻居都很喜欢我，由于我比较乖巧聪明，姐姐们也是常常走到哪里，就把我带到哪里。好吃的、好玩的总少不了我的。但是父亲却从来没有从表面上宠过我，总是板着一付面孔，我不敢和他亲近，他也总是象个陌生人一样，我对父亲有一种畏惧的感觉。无论我做了什么事，无论怎么努力，我从来没有得到过父亲的一句赞扬。记得我读小学的时候，在全校作文大奖赛上获得了二等奖，当我欢天喜地的把奖励证书交给父母的时候，母亲高兴的特意为我做了一桌好吃的，父亲看了看奖励证书却是面无表情，一言不发，没有夸奖，没有鼓励，我不知道父亲为什么不喜欢我？偷偷的问妈妈，妈妈说：&ldqu;孩子啊！你爸爸是恨铁不成钢啊&rdqu;！当时我并没有领会妈妈说的寓意，以至于后来在一段时间和父亲之间有了一种隔阂，甚至产生了逆反心理，虽说表面上我从没表现出对他的抵触，在内心却和父亲有了距离。
七十年代末，我和姐姐先后参加了工作，家里的生活条件逐渐好了起来，父亲也从厂里退了下来，记得我第一次拿到工资交给父亲的时候，父亲一改过去严肃的面孔，和蔼的对我说&ldqu;如今你也长大了，在外面工作要知人识人，要有眼力见，把工作干好&rdqu;还从我的工资中拿十元钱给我，叮嘱我买双鞋穿。此时，我才如梦初醒一般，我懂了不是父亲不喜欢我，是我错怪他了，天底下哪有父亲不疼儿女。想想父亲这些年为了这个家庭呕心沥血,无怨无悔的付出着，流尽了汗水，淘尽了青春，可我却在错怪父亲，真是惭愧呀。父亲只是不会表达而已，这不正应了那句：&ldqu;父爱如山，沉默是金。&rdqu;那种深厚的父爱是我这个当儿子的永远报答不完的。
多少年过去了，此时我才真正理解&ldqu;树欲静而风不止，子欲养而亲不在&rdqu;的含义，等到自己慢慢的长大可以尽孝心的时候，才知道世界上最大的伤痛是&ldqu;子欲养而亲不在&rdqu;，唯有自己的感受最深。虽然生活中有些事情在我的记忆中变得模糊，可是对父亲那种怀念始终不会随着时间的流逝而渐行渐远。父亲的爱虽然不会让人朝思暮想，寝食难安，但是父亲的精神却深入骨髓，无处不在。
又是一年清明时怀念父亲散文 篇3
今天是清明节。父亲离开我们即将两年了，他老安眠的地方己经长出些许灌木，杂草小树已经淹没了那条小径。 去年清明我在微博上看到别人写怀念父亲的文章。
我很震搣，父亲的离世，使我久久不能平静，致使我今天想抒发对父亲怀念的文字。 另外我想写这些文字还有一些原因，我在生活中遭遇到磨难，在工作中遭遇的挫折让我明白了父亲一生的不容易。父亲姊妹七人，二个弟弟，四个妹妹。父亲是长子，爷爷奶奶由于生养太多，在父亲童年那个年代，不得不掇学在家，帮爷爷奶奶干农活养活弟弟妺妺。那年他才十岁勉强念了两年书。
十二岁那年父亲随爷爷学手艺。由于父亲勤劳刻苦，不到一年，就能独立操作。在他那个时代由于父亲勤奋好学，不到十五岁就被一家国企聘用，由于他那过硬的技术，很快被委以重任。随着父亲的成长，姑叔们也在渐长大，爷爷奶奶没办法，把父亲赶了出去，那年才十九岁。
就这样父亲带着母亲住在外婆家。几年后父母亲生了我们姊妹四人。就在那年爷爷奶奶相继处世，留下还末成年的小姑小叔，没办法，三十六岁的父亲只能带着我们和小姑小叔成家立业的重担。 在那样艰难的'岁月父亲把我们三个孩子培养读了大学，那是多么的不容易。
在我们眼里父亲是一个有能力的人。虽然只读了将近两年书。可被他所在的单位一直委以重任，直至退休。可父亲离休后身体一直不是很好，可他一直强撑着不让我们知道。一直到父亲确诊患了食道癌晚期生命只有五个多月时，我们做儿女的都哭了，我们愧对他，象天快要塌了一样。
与父亲最后一次见面，他安慰我，让我不要多想，说我们该做的都做了。可是我现在想想我做的实在是太少了…记得父亲病危时，他用尽所有的力气说了他人生的最后几句话；我要死了。人总有这一天，你们不要伤心，我死后，你一定要把这个家撑起来，因为我只养了你一个儿子，姊妹四人要和气。说了这些话后，他老人家再也没能发出仼何声音，这是多么的凄切和不舍…
随后两天我们都陪在家里，我想他一定很痛。也很恐惧。所以我就一直握着他的手陪他老人家，中间总是要跑开与其他人在一起，现在想想，真是后悔和内疚… 二零一二年，八月九日九点二十分父亲他老人家永丗长辞，享年六十六岁。
办完父亲后事后，我整理父亲的遗物，我感到无限的悲伤，基本没什么值钱的衣物，父亲一生节俭，把一切都给了儿女。 在这两年里，我时常梦到父亲高大的背影，时常梦到父亲的教悔。父亲愿您老在天堂里一路走好。正如我的老父亲歌中唱的那样，下辈子还做你的儿女…！
又是一年清明时怀念父亲散文 篇4
爸，走了。在4年多前的一个深秋；在一个寒冷而漆黑的夜晚。像秋风里的一片落叶，轻轻的，无声无息的，随风飘去。没有一丝惊扰；没留下一丝痕迹。
爸，走了。带走了他的作品；带走了纸和笔，我想：“在天堂里，有写作陪着爸，爸不寂寞！”
爸，一生默默无闻，与世无争。他平和善良，真诚待人。他勤劳简朴，粗茶淡饭。爸，唯一的爱好是写作。
爸的晚年生活是充实和快乐的。从退休开始，他就每天坚持写作，一直到他去世的前两个月。爸的回忆录，整整写了十几本。爸写得一手好字，我们小辈的字都不如他。
爸，像收藏宝贝似得收藏着他的回忆录。在他去世的前两年，我把回忆录的一部分制作成了一本书，当成生日礼物送给他。他高兴得不得了，包了书皮锁在柜子里面。
去年的深秋，我爱上了写作，写起来就忘了吃饭，甚至忘了睡觉。爱的如痴如癫！它给我烦闷无聊的生活带来了惊喜；是我在苦苦寻觅中找到的爱好。我想，我将像爸一样，把写作视为珍宝，用写作陪伴，走过以后的日月，一直到老。
我不知道，这是冥冥之中上苍的安排；还是天堂里的'爸，赋予我的灵性。为此我感谢上苍；感谢命运；感谢世间的一切。但我知道，我最应该感谢的是您，我的爸爸。因为我的身体里流淌着您的血液；我的每一个细胞里充盈着您的基因。我才得以，如此的多愁善感；如此的真诚善良。
在我的小说里，我给爸写的回忆录，做了一本书。它比我给爸做的那本深蓝色书皮的书，要漂亮很多。这本书的书皮是浅褐色的麻纹纸，封面左面是连绵起伏的高山和山下古朴的村落，右面是繁华的城市。村庄和城市，通过一片原野自然的融合成一幅水墨画。右下面是书名《我的故事》。我想：“那渺渺炊烟升起的村庄是爸的故乡；那华灯高照的城市是爸，生活和工作的地方。
爸对那本书，一定很满意。因为从那时起，我就不再做噩梦了，也不再彻夜难眠了。
写作使我躁动不安的心平静了；使我空洞愚笨的大脑充实了；使我惊恐慌张不知所措的灵魂有了一个寄放的地方。
写作，让我感慨：在这大千世界，茫茫人海，我们姐弟兄妹今生今世能够走到一起做亲人，是多大的缘分啊！为此，我要用爱去滋养呵护这份手足之情。
爱是我唯一要做的，用爱去拥抱我的亲人，我的孩子。只有爱，才对得起我们大家今生今世拥有的缘分。
写作，让我更加理解了爸，爸淡泊平和的心态；爸与世无争，知足常乐的笑容。让我对生命，对生死有了新的感悟：人的一生，富贵也好，贫穷也罢；短暂也好，长寿也罢；闪耀过也好，默默无闻也罢；不管你愿意不愿意，都得自己去走。都得归于泥土。都是一个独特的唯一的生命过程。都值得我们去敬畏。
无数的人，从生到死，无声无息。在历史的长河中，能让人们记住的，又有几人？即使名垂千史，又能怎样？当下的感受，能触摸到的，实实在在的生活。才是最重要的。所以我们不必强求自己，更不要勉强别人。
爸，我会像您一样，坦然的面对纷乱繁杂的社会，不羡慕别人；不轻视自己；不埋怨命运。
在这，清凉寂静的夜晚，我凭窗而立，向神秘浩瀚的宇宙发问：天堂真的存在吗？有的，一定有的！那里没有痛苦和疾病。
愿天堂里的爸，过的好；愿天堂里的爸，保佑妈和我们全家平安健康。
又是一年清明时怀念父亲散文 篇5
清明的路上，脚步总是沉沉的。
父亲也算高寿了，风风雨雨85载，费尽了心血，耗尽了精力，终于带着对儿孙的深深眷恋走了。
父亲是一位普通的知识分子，一身以教书为职业；他没有显赫的地位，也没有惊天动地的辉煌业绩。他在三尺讲台整整站立了四十个春秋，一丝不苟地履行人民教师的职责；他真切地爱着自己的学生，对于求教的学生，比对自己的儿女还要耐心；谁有了困难，他都是慷慨解囊，尽力帮助；他把两个孤儿学生一直抚养到大学毕业。
父亲当了一辈子的老师，我没能听他讲过一堂课，但是从他的同事和学生的叙述中。都分明看见我的父亲，是一个受人尊重和爱戴的'人民教师！
父亲是文化革命前的人民代表，这个荣誉，他非常珍惜。
父亲为人是那样平凡和低调，生活是那么简单。他辛劳了一辈子，唯一享受的现代化生活就是一台十四寸的彩色电视机。
父亲是一个坦荡正直无私的人，说话从不拐弯角，也不会阿谀奉承哪个当权者。
在我的记忆中，父亲一直对我疼爱有加，也许我在家是排行老幺的缘故吧。我小时候身体多病，他经常四处寻医问药。
父亲用他朴实的人生抒写了他的生命轨迹，没有豪言壮语，也没有留下万贯家产，却给了我们热爱生活、奋斗人生的精神。
父亲经常教导我的人生格言是：“人从心发，树从根发。生于忧患，死于安乐。”
多年来，我努力地使自己平静下来，但心中对父亲的思念仍挥之不去，经常想起父亲生前的点点滴滴。有时候，父亲会不经意的走进我的梦中，梦中的感觉模糊而幸福。
父亲，我感谢您。是您教我学会了如何做人，如何面对困难和挑战。教化给我们的善良、正直、朴实、勇敢、勤奋的健康品质，使我们能够坚实地立足于这个社会，然后脚踏实地的做一个对家庭对社会具有深厚责任感和价值观的人！
在您面前，我不敢说我实现了您的期望，但至少，让我像你那样，学会了坚韧、勤劳、感恩，质朴、忠厚、宽容和清廉。
怀念父亲，感恩父亲。
又是一年清明时怀念父亲散文 篇6
又是一个清明，一转眼，父亲离开我们四年了。过去的四年里。每到这个阴阳交会的季节里，我总是经常朝着父亲去的方向，静静地坐着，我在追忆，我在怀念，怀念我天堂里的父亲，我想知道，爸爸您过得好吗？每当你的背影在我梦系中一次次远行时，我是那样的失落，因为我多么希望那是一个真实的您啊！
清明，青烟袅袅，鞭炮声声，潮湿而沉重。年年清明雨，年年思故人。在这个充满思念的日子，盛载着我太多太多的遗憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。清明季节，面对黄土下面亲人，一想起过去的岁月中，与父亲相濡以沫的点点滴滴。胸口是永远的痛，追思是那样的刻骨铭心！
昨日，和姐姐一道来到父亲的墓碑前，为父亲扫墓。天空是灰蒙蒙的，让人感到有些压抑，时而斜风飘袭，不寒而立，凄婉哀绵。未曾来得及返青的山头，在这还带着寒意的季节里仿佛透露着道不尽的沧桑和凄凉。墓道上，来来往往，络绎不绝的是到此来扫墓祭奠的人们。唉，阴阳两隔两茫茫，只有袅袅的纸烟在轻轻诉说着人与逝者之间的亲情和故事。
站在父亲的墓前，想着父亲的遗容，伤感油然而生。我用纸轻轻檫试着父亲的墓门，我要让它干干净净，一尘不染。我更想让我的父亲，还是那么和谐慈祥，嘴角微起，满含笑意，眼神中透出一种坚定。我心中轻轻抚摸父亲的脸，依稀中我仿佛看到父亲那闪着泪光的笑容，与我几分的不舍，几分的欣慰！
我每次来到墓前，总是抑制不住的.悲伤，泣不成声。想着父亲在寒风中那飘浮的白发，心中是那样的心疼。我站在墓前向父亲细细地诉说着我的无尽的思念。为儿女们祷告着，让父亲的在天之灵，保佑孩子们一切都好。
献上淡黄的菊花，摆好了父亲生前喜欢吃的糕点，斟上一杯父亲爱喝的酒，姐姐为父亲点燃了一支烟，我们在墓前深深地三鞠躬，此时，我们怀念他的笑声，怀念他的幽默，怀念他那双大而有力的手，怀念他的一言一行，一举一动，
此刻我们怀念的太多太多……我们都在心中默默的祝愿父亲，在己去的天国里过得幸福，愉快。我们要告诉父亲，我们为您买了“楼房”，已为您“烧去”，希望你在天堂里生活得舒心，快乐！
随着鞭炮声的熄灭，我们依依不舍地离开了墓地。我希望清明以后不再是一个用形彰显缅怀并勾起伤痛的日子，它应该与一年中所有的日子一样，平和而安宁。因为父亲一直在我们身边，在我们的心里！
又是一年清明时怀念父亲散文 篇7
感杨柳情而吊古 望青冢以伤情怀 “清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”父亲已经离开我们十八年了，今年的清明节也到了。，在这样一个充满无限伤感的日子里，一个已故的人絮叨的日子虽然您听不见.但是我仍然坚信，您在天堂的那边一定可以听的到……
父亲对不起！已经十八年了，不知不觉中时间悄然而逝，这是您走后的第一个清明节，而每年的清明节我们都去看望您！清明节对于以前的我是那么的陌生，那么的遥远，而如今却是离我这么近，近的不知道自己什么时候对清明节这个字开始这么敏感了，也许是对自己良心的愧疚，是对自己的良心的谴责。因为我的不孝没有做到儿子应尽的.责任和义务，可是父亲您能谅解我吗?我知道愧对您父亲……
而此时，我只有在清明节到来时，静静地和您说话，我想父亲或许就站在我的背后，默默地注视着我敲打着电脑键盘的每一个字符。此时我的心隐隐的痛，在清明雨幕里，我会不由而然的想起父亲。父亲离我已日渐远了，留给我的只有记忆和鲜明的清明节，还有哀思无限的追忆……
今夜我遥望着窗外灰蒙蒙的天空，我对父亲的思念越来越浓。我遥想——天堂——天堂的清明节还好吗父亲? 此时我的心在滴血，心血滂沱,思念无涯。 回忆父亲生前的点点滴滴,我心中只有无穷的思念……
敬爱的父亲，您虽然永远离开了我，但是，您模糊的容颜和笑貌，还会经常出现在我的脑海里，在这个特殊的日子里，我心中涌现对您的无限怀念，为您送上一炷香，在您坟前烧上一点纸，儿子的心中感到十分的愧疚。 父亲您知道吗？每每想起您，我都会非常的难过，泪水在不知不觉中已经充满了双眼。我太想念您老人家了，我无法阻止我对您的思念，一堆黄土，便把您我二人隔在了两个世界，从此咱们就再也无缘相见，父亲十八年前疾病缠身，撒手人寰，留下的只是思念。
父亲您是个奉行少说话，多做事的人，谨小慎微，厚道待人，勤劳持家。靠勤劳的双手，创造了美满的家庭幸福生活，可是好的生活您却没有享受过几天，您就离开了，离开了您最亲最爱的人，去了遥远的天国，父亲，您在哪里孤独吗？
儿子唯一在内心深感歉疚的是，父亲没有享上儿子的福，就撒手而去了。这将是我一生的遗憾和心结……
在这样的一个日子里，有多少个断肠人儿在悲鸣？曾经您那些以往的音容笑貌，曾经和亲人们的喜怒哀乐，曾经和亲人们的一切一切，都定格在了我的记忆里，总是在活着的人们的记忆中停驻。和在遥远天国里的您，永别了…… ！人世总是无常，总是要阻断亲人成为阴阳两个世界，给人们留下无尽的哀伤和悲忏，亲爱的父亲在这个特殊的节日里，我为您捧上一束白菊，诉说着儿子对您的思念和牵挂。写到这里的时候，我的心情非常沉重，好想叫一声：我的老父亲，儿子好想念您……好想您……
儿子为你默默的祈祷，祈祷你在那边一切安好！
又是一年清明时怀念父亲散文 篇8
父亲去逝一年了，他老人家走时，我不在身边。现在，第一个清明节来临，我也无法回去为他敬一杯洒，叩几个头。遥望家乡，感觉漂泊无依，身不由已。也没有什么送他的，就写一篇文章，记录他在世的事，以为怀念。父亲，愿你在天堂平安！
那时电视机还不普及，当大哥突然从城里抱回一台黑白电视机时，全家人都非常欣喜，几兄妹围着已经衰老的父亲，高兴地对他说：爸，以后您可以看最喜欢的京剧了。
父亲工作一生，靠微薄的工资养活全家，他退休后不久，母亲就生病离开了，父亲没有打牌泡茶馆的爱好，成天抱着收音机听京剧。
大哥把电视机放在父亲的房间，每天提前看节目预告，然后全家人挤在一起看京剧，说实话，我对京剧一点兴趣都没有，大哥大姐也一样，只是为了让父亲高兴才这么做。
父亲老了，听力不太好，眼睛也看不分明，但他显然很欣慰儿女们的孝心，每次都努力睁大眼睛看，有时候乏了，就靠着床头躺一会，一直到京剧演完，我们兄妹离开。
五年过去了，大哥、大姐先后结婚搬了出去，家里就剩下我与父亲。我也有自己的事，常常把电视机调好台，让父亲一个人看。但渐渐地，我发觉每次再去看父亲的时候，电视机要么关了，要么换了台，我问父亲您不想看京剧了吗？他含混地回答说：电视机自己关的'。以为是电视机出了问题，不久我们凑钱为父亲买了台彩色大电视，但不到一星期，又出现同样的情况。
我觉得不是电视机的问题了，一次我又给父亲调好京剧，在外屋听动静，果然听到父亲调台的声音，然后啪的一声关了。我走进去，父亲的神情有些惊慌。
我说：爸，如果您不喜欢看京剧，可以对我说，我帮您关。父亲睁着浑浊的眼睛看了我半天，微微点点头。
想起这五年来，父亲是不是一直不喜欢看京剧？我问他：爸，才买电视机时，您看不看得清？听不听得见？他先点点头，然后又摇摇头，有些吃力说：看不清楚。我的心突然一痛，问：那您为什么不说呢？你看不清我们可以把电视机放近一点，听不见可以把声音开大一点啊。
父亲望着我，没有回答，但眼睛却变得有神起来，嘴角也露出一丝笑意。
我现在才明白，五年来父亲一直看不清楚画面，也听不清声音，他硬撑着假装看，只为不想拂儿女们的好意，而我们也一直以为自己尽了孝心，并为此沾沾自喜。
这样的孝心在父爱面前，显得苍白，因为尽孝只会在父亲的有生之年，而他给予我们的爱，却是永恒的，儿女们永远无法超越。
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