方言夜话散文（通用14篇）
在现实生活或工作学习中，大家一定看过散文吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。什么样的散文才是真正的好散文呢？以下是小编整理的方言夜话散文，希望能够帮助到大家。
方言夜话散文 篇1
夜幕四合，如黑色的旗袍将自己紧紧裹住，零距离的质感，被包围的触感，紧绷的神经渐渐松弛，悬在半空的心绳缓缓收拢。放慢白日里匆匆的脚步，什么也不想，什么也不做，就这样，一个人，在寥清的大街上随意地走，时而抬头望漆黑夜空里时隐时现的星星，时而低眉试图走出一条直线，就这样一直走下去，任凭清凉的晚风轻柔地吹拂着不知为谁而飘的长发、散漫地行走在夜的边缘，心在清静中自如飞舞。
路总是有尽头，不知不觉，熟悉的大门，熟悉的灯光，熟悉的身影，等待着一个人的归来。习惯性地喊一声妈——冲刺的速度蹦进家门，搂着妈妈的脖颈，紧紧地依偎在温暖的怀抱里，闭上眼睛的瞬间仿佛时光停止流动，轻轻地调整情绪。转而调皮地松开胳膊，做个鬼脸一蹦一跳地笑着跑向餐桌，热腾腾的饭菜瞬间将四月里依然微寒的心消融。低着头边吃饭，边听妈妈滔滔不绝地讲着小区里的趣事，不搭调地应和着。丫头，怎么了？妈小心地试探。很好啊！头埋得更深。
很多时候任自己如何伪装，妈妈总是一眼就能看穿自己的心，尽管不敢直视妈妈的眼睛，许是感应吧。狼吞虎咽地吃完饭，走进卧室，一扇门，仿佛与一切隔绝。不知何时，被西哲罗素在其名篇《一个自由人的信仰》中那句：人生是一个长长的穿越暗夜的旅行深深感染。黑夜，若神秘的魔屋，无意之间走进其中，却再也走不出。熄灭了所有的灯，再次融进这个黑暗封闭的盒子。没有琐事的烦扰，没有昼日赤裸裸的暴露，隐在墨色的帷幕后，留下了我一个在被遗忘的角落里寻求着渴盼已久的安全感。趴在散发着淡淡清香的床上，将头深深地埋在里面，独特的茉莉味道将自己沉沦，多么希望永远不要醒来，就让自己做一个长长的甜梦吧。
炫白的灯光太过于耀眼，色调分明的黑白总是将眼睛刺痛，让自己无处躲藏。我心深处，莫名向往一盏烛光，那淡淡的柔和的光线总会给不安的心带来些许温馨，些许抚慰。
或许是钟情与淡雅颜色的缘故吧，宁静、内敛的个性在某种程度上与纯净的烛光浑然一体。从抽屉里取出那个心仪的木质烛台，简单明快的设计风格搭配淡雅的蜡烛。烛光在成熟而又略显稚嫩的脸颊上忽明忽暗地晃动。燃烧什么？我不知晓，也许是寂寞吧！
迷蒙的双眸在柔婉摇曳的烛光中游离，不再混沌，不再蒙昧，逐渐澄澈透明，那曾经一度想挣脱的校园片段渐渐成像，弥漫着，散乱着，若隐若现。
那时候，忙碌于一天死板的课程，枯燥乏味教条式的说教添了些许烦躁，仿佛生命失去了光泽，暗淡无光，一种说不出来的压抑堵在胸间，让人窒息。
铃声一响，匆匆拿着书本往教室外跑，宛若走出监狱般轻松自在，顷刻间摆脱了所有饿隐晦与霉气。每一个夜幕降临的时刻在自己的期待中缓缓走来，待舍友们都去了自习室，轻轻关上门，点燃一支蜡烛，在只属于一个人的空间里开始自己文字的独舞，那忽明忽暗的美的影像总是给自己太多的灵感，文字若涓涓溪水流淌不绝。出神时，目光锁定淡淡的、鹅黄的烛光，心情在烛光快活地升腾中跳跃，仿佛置身于雾蔼般蒙眬的殿堂。抑或将目光移至宿舍内简单的摆设被拉的奇形怪状的投影，烛光下摇曳之景物蕴含的夸张滑稽的美学元素，让人不禁沉醉在柔婉浪漫的审美意境里，揭开少女朦胧浪漫的绮想。
流光暗影轻描淡写地从笔尖轻轻滑落，青涩的思念泊在欲滴的烛泪里，穿越时空，伴着柔情的月色，透过纱窗，框架里那个剪烛西楼的婉约女子依旧，还有那阑珊灯火处流盼的目光，在重门深锁里痴痴地守望着谁的轻叩，似笑非笑，轻吟，向人无限依依，似愁凝，似泪洒，不知为谁而消瘦？
清柔的心与一朵火焰在没有人来赴约的小屋里漫舞，于清幽深处缱绻，静静构思着隔世的唯美。灯芯渐长，点点离愁泪"哧"、"哧"、"哧"声中滑落，斑痕了一行行凹凸的潇湘幽梦，滴在飘渺的心头，轻轻一剪，剪却一段云淡风轻的记忆，烛光恍惚明灭地溶进眼波，执笔之间，散若云烟。
方言夜话散文 篇2
近段日子里，极少写文章，并非缘于忘却或厌恶，实在是还没入伏呢，就切身感受到了伏暑的炙热和严酷，加之每天所要面对的工作……哎，早上穿的是衣服，晚上回到家就变成了抹布，汗渍黏黏、臭气熏天的抹布，而我唯一能做的，就是拖着已经疲累不堪的身体，继续工作，直到将抹布再洗回成衣服为止。
按照母亲的话说，她希望我争取在这两个月里减肥成功，最起码减到一百八十斤。我也希望如此，但是母亲给出的时间，甚至一度让我怀疑和恐惧，我能不能挺过这两个月？
每天早上起床，我都会像农民大叔一样，期盼雨露甘霖，但却不是为了庄稼地的滋润和丰收，只因阴云遮日，暴雨开天，再加上狂风大作，温度必然陡降，那么便会由心及身感觉到凉爽和舒适。毕竟，我这个人相对喜欢冬天，却极度讨厌夏天，可恶的夏天。
昨天晚上，一个亲戚办乔迁宴请，前天父母就跟我说了，但我却不想去，况且我还真就没去。除了见到一些不想见到的面孔，听着一些摧残耳膜的自我吹嘘之外，好像所谓的宴请，就只有桌上的吃食和饮料是足以令我怦然心动的。
然而，我却不想因为过度的放纵，看到一些人格外鄙夷的眼神，好像我之身躯的臃肿，我之身份的无能，是我目光短浅到只看到了桌上的碗碟盘锅，而非恭听一些所谓有所成就之人的高谈阔论，以及对我的指手画脚，我倒成了彰显他们的靶子或镜子。
这种事我又怎么能做呢？当然不能，所以我没有去，父母去就行了。
至于我，仍跟往常一样，步履蹒跚地从玻璃厂溜溜达达回家，洗个澡，躺在床上，享受着只属于自己的孤独的快乐。
有很多人跟我聊过这个问题，他们认为孤独是无比痛苦的，甚至痛苦到抓耳挠腮、拿头撞墙，而这么做的目的却只是为了获得别人的关注，得到别人的青睐，哪怕是带着怜悯的青睐，他们也认为可行。在他们看来，首先要不孤独。
不过，这类观点我却不能认同，相反，我倒很享受孤独，真的很享受。真正意义上的人身自由，本就源于孤独，只有孤独，才能肆无忌惮、绚丽奔放、放浪形骸做自己，而不致受到身边人的批评、责备、质疑、指摘。但我想，我的理解，绝大多数人是无法认同的，这也难怪，只有如我一般长时间与孤独为伴的人，才能从中品味出孤独所带来的一切美好。因为，我并不普通。
孤独的时候，书籍、文章，是精神层面的提高和升华。诚然，若是被其中的某些理论或主义抓住不放，亦是会渐渐感到迷惘的，为什么会这样？谁知道呢。
除了上述两样，还有手机上的聊天工具。当我耐着性子，却想不出来如何动笔时，我就会跟群里的朋友们聊些什么。本来只不过是出于礼貌问候一声，可谁成想，日子一长，群聊似乎成了与吃饭、喝水、抽烟仿若的习惯，每天晚上总要抽出至少一个小时的时间跟从未见过面的朋友们大谈其谈。
昨天晚上就是，聊着聊着，文学性主旨的冰心群却被弄成了音乐群，听着歌、聊着天，开着玩笑。谁的玩笑都开，谁的玩笑也都敢开，且没有谁是生气着恼的，这样才有趣味。抛开年纪、抛开时代、抛开身份，抛开彼此的一切一切，畅所欲言、毫无顾忌。
在我跟“雨荷清妍”单聊的时候，她也说，晚上可以放松，这样的社团才有归属感，像家一样。
其实不光是她，我也是这么想的。之前也逗留过很多群，虽然有些现在也没有离开，但就是懒得在上面发言，主要是那些群看上去太过正统了。主旨是什么，聊的就是什么，毫无乐趣，毫无生机。
这就好比一个人是做买卖的，一整天都在做买卖，可回到家之后呢，所言所讲，还是买卖，那活着就太没意思了。这样的家，不呆也罢。
我不知道别人，反正我的心性是逍遥的，因为逍遥，才会一事无成，因为逍遥，才能认识一群趣味相投的朋友。我不敢把自己比作竹林七贤似的人物，因为我缺少他们那种才情，毕竟他们是放着官员不去当，我是没人请。但是性情嘛，我敢自不量力地说，我不输他们。
方言夜话散文 篇3
在夜的深处，喜欢看灯火、看被灯光照射的窗帘的折痕，想象每一个格子窗下的故事。看似平淡无奇的一天的结束，其实已有饱满的故事孕育而成。不同的情节、不同的缘由、不同的爱与恨、烦与忧，所以，故事的味绝不是一样的。像我们每个人都拿手的油盐葱花饼，各自做出来的味道是绝然不一样的。有的稍显盐重，有的稍显辣浓，有的稍显油腻了。正正好的味道全在个人爱好了，千万种风味便是千万种人生了。
人们之间越来越缺乏交流，现代化的通讯工具手机并未渲染出它温情的一面，人常常误入不知该打给谁的迷惘。当人们齐刷刷的关注网络，却无意间荒废了自己的精神家园，仿若离开网络就现了孤独者的原型。在物质高度丰裕的今天，人们的幸福指数却徘徊不增。
人还是多低下头寻访自己的内心，问一问灵魂是否在成长、在强大?又是否走在善良与正义、付出与感恩的路上?亦或抬一下头关注身边的人，听一听他们的故事，听一听他们的勇敢亦或脆弱、开心亦或无奈，然后决定谁该帮谁多一点?扶老携幼、抱团取暖、以富济贫、以德报恩永远是灵魂新鲜纯净的温暖取向。
或许是热闹的世界更映现出内心的荒凉，物质与精神的不同步，像一副蹩脚的字，只是徒有昂贵的装潢，并没有相得益彰的美感，只能偶尔拿来给不知情的人炫耀一番，算是圆了一份暗处的虚荣。
还是放下所有的花拳绣腿，关注人与人之间那不经营就要虚无的情感之线。多一个问候电话、多一次倾听，即便你有很好的口才，也请放稳心绪多去倾听别人的欢喜亦或唠叨，多一次主动帮助别人，在别人遇到困境的时候。天长日久，你会发觉用心培植的温情之花，它的香气才能抵达人的灵魂深处，滋养着你的五脏六腑。
当你有面包的时候，分享一点给别人。当你有闲心的时候，多问候亲朋是否也安然。学会了牵手，才能感受到不一样的心跳。在精神的王国里依然要扶弱济贫，相扶相助我们才能走得更坦然更有力量。
我们要历练和保养像孩子一样单纯而善良的心地，痛快的笑、快乐的'助人。随年龄增长的是信心、智慧、财富，但一定不能丢失的是那些简单的善良、自然地牵挂、柔软的孝道以及谦卑的感恩，如此这样，我们才能发现那个幸福的自己站在了生活中央。
感谢生活，它让我们看到的不止繁星满空，更多的是鲜花满地。愿我们都能不骄不躁，做一枚谦卑的绿叶，靠枝干的力量，为别人擎起一份清凉，让生命的鲜花永远在人们的内心深处生动的盛开着，那鲜花，便是我们追寻的幸福。
方言夜话散文 篇4
不经意中，竟然已入秋了，再看房前屋后的荒草，因为被格外多的雨水滋润，也就格外的丰茂，一人多高，抽出长长的穗，在风中狂舞如醉。到了夜里，总能听到虫儿的鸣叫，豁亮而激昂，很有穿透力；记得前几天晚上从榆林归来，在如涛声连绵的风声车响里，黑漆漆的路边也有虫儿的鸣叫顽强的透进了我的耳膜。我很惊奇的，虽然并不如鸟鸣的婉转多变，却也如口哨一样清亮动听，对于一个从乡野中走出的人，这是极其熟悉的。但令人惭愧的是，已经在异乡城市里流荡太久的我，小时候只顾疯玩，并没有从长辈那里接受到太多的关于村边地头中蕴含的自然知识，所以，我叫不出这深藏在夜色草丛中的歌唱家的名字。------我的脚，踩在水泥和柏油铺成的硬地上太久了。
不能叫出名字的，还有许多野草野花，虽然眼熟极了，虽然就在这片出门可见的草原上。当然，我也就无法将这本该一代代传授下去的知识教给我的儿女。如果真的存在有所谓的穿越，若一不小心机缘巧合 ，我穿到了几千年前的火烧农耕时代，怕就成了废物一个了，除了为了生存而积攒的一肚子阴险机谋，实实在在的生活技巧，却是接近于无。说真的，我痛恨现在自己情非得已的龌龊。耳听这城市几乎时时都在的噪音，我也觉得难以忍受，但已经没有了回头的路了。勇敢的走下去？走下去吧，哪怕在遥远的未来，我们面临的万劫不复的深渊！
就像年轻时候喜欢喝啤酒，我现在也喜欢喝一点，觉得在炎热的天气或很疲累的时候，比如在豫东平原的麦收时节，一天疲累，又白又大的月亮升起的时候，坐在小院里，恰好有南风徐来，就着凉拌黄瓜、松花鸡蛋，美美的仰脖干上一瓶冰在井水里的啤酒，爽！也是实实在在很享受的一种感觉。-------其实，我想要说的是，现在虽然在城市里生存，貌似比以前在乡村种地强上一千倍，但压力却是与日俱增的，所以这社会的气氛才如此紧张，既充满铜臭味胭脂味汗臭味，也充满火药味。大道边，公园里，人工所种植的花草再艳丽再浓香，也终究掩不住这城市骨子里散发出的无奈疯狂绝望沉闷忧伤的气息。农村又如何？其实也不再是从前了，没有人不靠打工在改善生计，寻找希望，一样的在沉静中步入滚滚潮流中·······
到一个少人去的水库边游玩，那里有大片大片的阔叶杨树林在散漫的自由生长着，我揪下一片饱满的叶子，撕扯成两半，放在鼻下，用力的嗅那清涩的味道，耳边只有风的声音在轻轻的漫吟，就连将近中午的阳光也似乎不是那么炙烤了。女儿采来一些沙柳枝、各色细碎的野花，编出花冠来，戴在妻子的头上，妻子笑了，正如一朵花开。儿子也一定要一顶来遮阳，好吧，这个由我来满足。
河道的水浅浅的，沙厚厚的，岸边芦苇丛生，脱去鞋，裤腿挽起，便一直走下去。一路儿子与妻子、女儿戏水打闹个不停，偏就惹不出我的心烦了。他们捉鱼，小小的鱼儿，捉得一条在掌心，便如获至宝的开心大叫。我一直远远的走下去，看见芦苇丛边的沙地地冒出紫色的芦芽来，想起了什么，一把拽出 ，走回来递给妻子：“知道你小时候爱吃，给你摘一个。”她很是欣喜的将黄白色的嫩芦芽在水中涮了涮，细细端量：“太细了！我小时候，在村后的小河里，用脚在泥里一踩，只要觉得脚下圆圆的，弯腰一扯，白胖的苇芽就出来了。那种好吃。有一回，有个蚂蝗吸在屁股上了，咋揪都不掉，都吓哭了，正好有个大娘路过，一鞋底打过来，就掉了”。我哈哈大笑：“没穿衣服？”“没有。才三五岁。”·····
嘻嘻闹闹的，大半天也就过去了，虽然也累，却觉得神清气爽了不少。----这也是我的小啤酒之一呢！我的另一可供遣情的啤酒，算的上是在网上空间里写点文字了吧 ，也是闲娱。从去年起，几乎是不间断的写，有点上瘾了似的。只是前些日子忙于生计，无暇顾及了，居然连网瘾也一起消散了，写文字的感觉也一时无处可觅。连日的疏懒，倒也觉得轻松了一些呢。做人做事何必太刻意呢，比如花开虫鸣，只不过是顺了自然的本性而已，多好！一刻意，便苦累了，烦恼多了去也！
秋凉也易惹人多愁，总是岁岁景同人不似。此生已然如此，再多烦扰，再多感慨，又能如何呢？但愿我能常持一颗平常心，借以超脱在这滚滚的红尘外吧！
方言夜话散文 篇5
一
房间里黑着灯，外面什么也看不见，只有唰唰的雨声透过纱窗飘了进来。坐在窗前，什么也不需要看、什么也不需要想，只是静静地听着雨声——这秋夜最迷人的音符。
在这繁华俗世，杂音太多，自然之音被高楼和机器之声隔绝，很难听到，即使听到一两声鸟鸣，那也是笼中鸟的叫声，其实早已不像鸟的声音了。城市的雨虽然没有乡野间雨的那样富有诗意，但云朵实在是太高太大了，雨线编织成的网总是能把一切喧嚣和城市丛林掩盖掉，让人们享受片刻的温柔与清净。
夜雨，特别是秋夜的雨最是让人魂牵梦萦。我喜欢秋夜的雨，她像我的恋人，我总想与她独处，总想一个人躲在没人的地方听她对我低诉：山坡上那片小树林的树叶变黄了，小河里的水更清了，路边的野菊花也早早地开了，到张大爷家串门听他侃大山的人也多起来……
窗外的雨继续下着，我的一切宁静下来了，甚至连灵魂也在雨声中飘回到故乡的小楼里，在那里与故乡的山、河、一草一木享受着秋雨带来的宁静。
二
乡间小院，茅屋数间。
三四邻友，踏雨而来。夜幕降临，他们已干完了一天的活，现在可以享受劳动后的休闲了，何况来了我这个“不速之客”，怎么不更加快乐呢？正所谓“有客自远方来，不亦乐呼”。
房间里的灯不是很亮，炉火在昏暗中反而显出红来。我们围炉而坐，茶香飘散开来，弥漫在每一个人的口齿间，清香迷人。
高谈阔论，虽不能指点江山，但亦足以畅抒胸怀；大口吃肉，虽不能称“文明高贵”，但豪爽大气不失我华夏男儿之慨。吃着夜饭，喝着苦茶，说着昔日趣事，谈着今年收成——这是一种境界，这也是一种修炼。
人生能如此者几回？
三
在深秋的夜晚，心里想的最多的是“家”的问题。关于孩子，那是我的最爱，是我生命的全部，女儿是我的一切，狠不得我把我的肉体和灵魂都给孩子。但同时，老婆成为我最忠实的依靠，古人总是说：“夫妻一体”，年轻时不能理解，年长了，才知道，老婆是人生所有的寄托，是男人面对所有困难时最大的支撑。有老婆在身边，我觉得世间所有的困难险阻我都能够面对和解决，老婆给我的温暖和支持，使我成为真正的男子汉。
在这深秋的夜里，我无比的温暖，因为老婆总是伴随在我身边。喝酒来迟时，老婆给我留着灯，每过半小时，都要给我打电话，问我在什么地方；回到家里，老婆扶我上床，给我盖好被子，放好夜间喝的水。我即使把我的一切给老婆，也不能弥补老婆给我的爱和温暖。
我不是一个好男人，不是一个好丈夫，也不是一个好父亲，我只是一个不合格的农民。我恨不得把我的血、把我的肉、把我的灵魂，都献给我的妻子、我的女儿。
这是一个男人的心愿。
四
如何理解人生、如何面对人生是每一个生命个体都要思考的问题。特别是在我们静下来的时候，特别是在月华普照大地这样清冷的深秋之夜。
情是第一，亲情、爱情、友情，都在人的生命里谱写着壮丽的诗篇。如果人没有了此三情，何以为人？但此三情又是最复杂、最难处理的。以我的认识，此三情以亲情为首，那是血脉的连缀，是生命的连续和扩展。没有亲情的人生是空中楼阁、是虚幻、是不可知也。
爱情是人的本情，是人生华章的书写，是最璀璨的生命体验。但，没有爱情的人生，也有可能是幸福的人生、是成功的人生。此观点肯定会被很多人反对，可历史的很多乐章不是已经对此做了注解了吗？
友情是不可或缺的，是人生意义的最大体现。但同时，友情又是最虚假的。因为，友情没有血亲来约束，没有异性之吸引来维系，所以友情往往被利益所利用，在强大的利益和动物欲望本能的破坏下，友情不值一文。
五
中秋月华普照大地，无论是山村还是城市，都笼罩在清辉之中。
夜景是美丽的，特别是有山有水的山村之夜更是美丽的。朦胧的月色中，远山变得淡了，只能感觉到一些波浪起伏的意趣，而村子里的树色却更浓了，象一座座小山，又像水中散落的洲地。要说最迷人的，还是河沟里的泉水。虽然比我小时候细小了很多，但总是能够盛下天上那缕清辉。
中秋节，虽然天地之间没有多大变化，但身在其中总是感觉缺少了些什么。
中秋节是团圆的节日。旧时，外面的人在这一天无论多忙，都要放下手里的活不远千里，赶到家里。山村那一座庄院、那几间茅屋，是游子的圣地，等着八月中秋的一天去朝拜。就是这一天，天上的月华和慈母手中的月饼，象一缕缕丝线把每一个家庭成员牵扯着回到久别的故乡。
无论是穷人还是富人，在中秋这一天，总是尽力诠释着家的涵义。几盘菜或是几碗饭、几盘月饼或是几个水果、几杯酒或是几盏茶，月光下，厅院里，赏月、谈天、耍闹，放下所有心事，抖落一身灰尘，和家人享受月华的滋润沐浴。“江畔何人初见月？江月何年初照人？”这些沉重的哲学话题没有人愿意去思考，但“人生代代无穷己，江月年年只相似”的感叹却是必然的。中华民族几千年来的“家”文化，在这一天被每一个炎黄子孙演绎着、浸润着。正是这样一个普通的秋日，却使每一个华夏子孙的血脉相连了、融合了。对此，我不得不感叹中华文化的伟大与深邃。
城市的灯火璀璨而迷人，中秋的月被高楼掩藏了起来，从农村走入城市的人已经不愿再沐浴乡村那轮冷月，于是乡村变得冷清了，中秋节“团圆”的内涵被淡化在城市的喧嚣中。月光下的厅院清冷了下来，屋顶的电灯昏暗如旧时的煤油灯，土炕上两个老人的皱纹更加深了。月光像小偷一样探头探脑在窗前窥视着这一切，很快又溜走了，似乎对桌上的月饼也失去了兴趣。中秋的圆月在老人的眼里越来越远了，已远在了天际尽头。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全。”我们只能这样去感叹了。“地球村”、“城市化”、“高消费”……这些现代时髦的东西像狂风一样，刮走了乡村的瓦、乡村的黄土、乡村河里的蛙声，还有中秋那轮明月。
六
夜深了，秋夜的雨早停了，秋夜的那轮明月早隐去了。
关于秋夜的话至此我也说完了，该睡觉了。
方言夜话散文 篇6
近来由于老毛病未改，总是在三更时分从梦中惊醒。入秋的季节，夜里凉的刺骨。同往常一样，穿着睡衣披上那件稍隔寒气的外套起床走想电脑旁边。窗外的白杨树叶被冷风吹的沙沙作响，这样的夜里显得格外清静。我静下心看着琥珀色的屏幕，不禁打了一个哆嗦。
最很多琐事，说来也是巧了。前几日大姐在我过生日的前一天选择南下广州，而后带走一片喧嚣。在我的印象当中，似乎从小到大都是被我欺负的对象。然而，好像外出几年后回到家里或是去上班总要和她吵上一会儿。母亲，平日里老是说我多管闲事，便以此来教训我。时间久了，母亲渐渐的也习惯了。后来反倒好，姐姐有事外出，我也不在家只留母亲一个人在家里各自顾的忙着自己的事情。然而，我却不经意间发现母亲在做事情的时候常常走神。我便又多嘴了几句，最终得知是因为姐姐的婚事。看着她满面愁容，我知道这件事在她的心里已经成了一个深深的疙瘩。好在姐姐南下广州，母亲的眉头才稍有平缓的迹象。昨个在姐姐房间找东西的时候，偶然发现桌上放着一张写满字的纸。仔细观来，是姐姐最喜欢的那首《浣溪沙》：——
莫许杯深琥珀浓，未成沉醉意先融，疏鐘已应晚来风。
瑞脑香消魂梦断，辟寒金小髻鬟松，醒时空对烛花红！
小院闭窗春己深，重帘未卷影沉沉，倚楼无语理瑶琴。
远岫出山催薄暮，细风吹雨弄轻阴，梨花欲谢恐难禁！
淡荡春光寒食天，玉炉沉水裊残烟，梦回山枕隐花鈿。
海燕未来人斗草，江梅已过柳生绵，黄昏疏雨湿秋千。
髻子伤春慵更梳，晚风庭院落梅初，淡云来往月疏疏。
玉鸭薰鑪閒瑞脑，朱樱斗帐掩流苏，通犀还解辟寒无？
绣幕芙蓉一笑开，斜偎宝鸭衬香腮，眼波才动被人猜。
一面风情深有韵，半笺娇恨寄幽怀，月移花影约重来。
楼上晴天碧四垂，楼前芳草接天涯，劝君莫上最高梯。
新笋已成堂下竹，落花都入燕巢泥，忍听林表杜鹃啼。
兴许是因为父亲早年的影响罢，我与姐姐的非常喜欢文学。在我早年的记忆当中，她的身边一直带着两本书——《唐诗三百首》与《李清照词集》。过后我也不去想她为何将这东西留下，但终究还是清楚一点。对于她自己的婚姻，她充满了不甘和伤心。好在一切都不必太过自责，她也明白毕竟有些事情不是她所能左右的。
关于父亲的头发，我曾经尝试过很多办法。但最终都无法说服他去染成黑色，恐是年龄大了已不想再去费那些事。教师节那天我特意回家看望父亲，因为我知道现在固然国家对教师这个行业的福利待遇算是不错的，却没有现实到在他们过自己节日的当天有什么表示性的仪式，哪怕是个简单的会议。走进家门，我便看见父亲坐在陈旧的椅子上面在看着什么！于是悄悄的走近旁边，发现父亲将这些年收集的学生送给他的节日贺卡拿在手里看了又看。在我看来上面的字迹已经模糊的看不楚，就如同父亲坐的这把木椅甚至已经有了接近我的年龄。许久，我的心里不知怎么的生出一种想要亲手帮父亲做一碗面的冲动。等我转身准备去放下包的时候，父亲冷不丁的说到：回来了？一会吃完饭我有话对你说。然而，一霎那我闪过另一个念头——吃完饭早点走！于是，我吃完饭就匆忙的跑路了。耳朵里是离去时母亲的叮嘱声：下次回来提前说声。脑袋不断在回忆着，父亲一边摇头一边叹息的画面。
然而不论如何，我都没有去面对即将要到来的婚姻。何时，我竟将自己有婚姻恐惧症这个念头在脑子里一闪而过。每当夜里总是不能停笔，想要写些什么，但却不知道这记忆能存在多久。此刻灯下的微光已经变的微弱，我停止码字回去睡觉。盖好被子，却不觉得有一丝暖意，久久不能入睡！
方言夜话散文 篇7
感冒尚未好，又吹了风，更加头昏脑胀起来。周末躲在屋里，吵闹的人出去了，难得清静。供暖已经开始，气温降下七、八度，夜里微凉。中午，坐于阳台沐浴阳光，睁不开眼睛，直不起腰背。歪在床上，不禁有丝丝寒意。大概只穿了件毛衣。扯三条薄被，依靠抱枕，读一本昨日未完的书，不多时候，渐渐熟睡。
一阵热闹，有人呼喊着我的名字。自梦中醒来，看视来人，老板娘带着小女儿进屋。仿佛刚睡着又醒来，脸颊胀痛，或许未尽睡意。一面拿轻轻拍打，一面招呼客人。
这世上最难应付的人，小孩子算上一个。她天真烂漫，她烂漫天真。她要爬高上低，她要随处跑动；一会摔了你的碗，一会撕了你的书；一会嘘嘘在地上，哗啦啦拍着流水笑；一会喜新厌旧，扔得东西满天飞。你要跟在她身后打圈围，嗑着碰着得当心，哭着笑着要陪着。稍不如意便来个下马威，一嚎不止难消停。打不得骂不得，哑巴哄孩子干着急，会说话的人再寡言也要堆上一箩筐。别看人小听不懂，回眸一笑百媚生，孩子就是无敌，无辜的眼神杀伤你一切脾气。童心清澈，未经半点世故，你不得不叹服那烂漫的可爱。
桌上放有桔子，她拿起啃咬。抬眼望望你，似狡黠的眯眯眼睛，十分聪明伶俐的剥去桔皮，一瓣一瓣丢在地上，又拿起另一只。她妈妈赶忙收起藏了，剩下的桔子才免遭一劫。
大约两个钟头，客人离开。抹几扫地百无聊赖，又歪在床上看书。每次感冒会连带一系列的副作用，而最慎畏的是心慌不宁，唯恐惊吓。一句高声足令颤抖，七魂六魄像浮起的云，漂移不定。昏睡中有入灵一般的感觉，牛鬼蛇神出现在梦中，竟如看了一场生死离劫。冥冥中又听得外界的呼唤，醒来双颊红热，胸口粘粘有甜甜的腥味，口干舌燥，心闷烦多。小时候，严寒的冬季，风高月黑的夜晚发高烧，白日里打完针后病好如初。每遇这样的情况，独自一人从床上跳下来，薄衣薄衫跑去灶间，舀一瓢凉水喝下，冰冰冷冷的感觉减去心窝炽热，再睡去。
今天，除去慵懒之外，并没有太大不适。鼻塞很严重，隐遁不通。书谓人眠，不知何时又睡去，再醒来屋子里的灯亮着，窗外一片漆黑。熟睡中有人进来，出去忘记关灯。天这般晚了，她们也都睡去，我再也睡不着了。去客厅坐坐吧，难得的寂静。
抓一把橙色桔皮放进杯中，我喜欢这个杯子，乳白色塑胶长杯桶。简单方便，握着它十分温暖。我把它视作一个知已，死物的知已只要你对它好，把它当知已看待，它便永远不离开你，永远贴着你的心。我习惯每次将桔子洗净剥皮，留下桔皮。在它新鲜之前泡水喝，或者拿去晒干。我还喜欢青桑水，可是青桑水是不能喝的。我喜欢听蚕食新桑的沙沙声。“乌毛蚕孵出，用鹅毛轻轻把它从蚕种纸下掸下，每过几天把蚕分一分，从小匾移到在匾。我母亲孵一张蚕子，一张蚕子是一两，分得十大区，吃起桑叶来像风雨之声，此时饲蚕是从桑里抓起桑叶大捧大捧的铺上去，夜里都要起来两三遍，桑叶一担一担的挑进门来都来不及。我帮母亲饲蚕，夜里饲蚕我执烛照亮。”这钟情形是胡兰成散文《今生今世》里《胡村月令：陌上又桑》一节中所写到的。我仿佛看到昏暗的夜下，十多岁孩童提了一盏如豆的煤油灯走在前，身后跟着小脚的妇人，二人行走在黑幕里，跨过木头门槛，躲开外面风声，又听得蚕室雨声。我仿佛看到胡家一次蚕已三眠，有十几大匾，家里叶尽，胡父和胡四哥不在，胡母急切哭泣，宓家山娘舅路过，一见如此，大骂外甥埋怨姐夫，叫姐姐不要哭泣，像泼水救火一样，他去其他沿山采桑叶。“桑树叫人想起衣食艰难，我小时对它没有像对竹的爱意，惟因见父亲那麽殷勤地在培壅，才知世上的珍重事还有比小小的爱憎更大的，倒是哀怨苦乐要从这里出来，人生才有分量。”我也是因他这句而读得他的散文，更加爱上桑叶的。
沸水泡注的桑叶用来熏陶鼻息，隔着毛巾，热气从搪瓷缸子里升腾出来，缓缓吸入鼻内，它可治鼻炎。或用葱白寸段，堵于鼻内片刻，气息瞬通。想起某三年时光，嘲笑着把那矫情杜撰的一联反复吟咏：忆寻晨钟暮鼓，一提长壶，两方碎步，三间药铺渡医缘。未追朝花夕拾，四时光境，五味杂陈，六旬花甲返还童。
不管什么水，到了冬季，我便习惯让热气吸入腹内。桔皮水微苦清香，呈淡黄色。本身它就是一味中药材。大凡有苦味的草本植物，多多少都有解热毒的功效，像苦瓜。品尝苦味，你会发现它是人生中最耐嚼的味道，一杯桔皮水，热气徐徐上升，慢慢沉淀出禅意和哲理，它会告诉你人生孤独寂静思考时，心神合一，空与灵的对话。
于夜的深沉中独坐，会变得安详而端庄；会闪耀着理性的光芒。眼睛明亮而清澈，思路健洁而清晰。精明的洞察一切，宇宙不在神秘，万物薄弱的呼吸呈现在你的面前。捻花成佛，你可以的。就这么坐着，超越一个世界，听不到这个世界里的盲音。
我想我该从思想中返回了。低头吐一口长气，细想起夜谭十记中的几段话：“那种马店，对天在这山区做长途旅行的旅客来说，就是天堂。当你在烈日的曝晒和蒸烤之下，在崎岖的山道上挣扎了一天；或者在泥泞的滑路上被瓢泼的大雨饱浇了二天；或者一时是大太阳的蒸烤，转眼又狂风暴雨的拷打，如此这般地又过了一天，当黄昏临近，拖着极度困乏的身躯，挣扎着前进时，忽然看到了一天的终点，马店就在眼前，那不是天堂是什么？且看，太阳慢性地落进群山之中去了，燃烧着的彩霞也暗淡下来，终于熄灭，苍茫的暮色笼罩了炊烟，马店在望了。我们知道，在那里有虽然不很舒适但是尽够你伸展着睡一大觉的板床，在那里有虽然不很丰盛却尽够你吃饱的热气腾腾的干饭和可口的又酸又辣的小菜。大半的时候，还能期望有浓烈火得几乎不能入口的烧酒，你甘心醉死，也想去晚它几杯。还有豆腐干、盐黄豆甚至酶山鸡、酱兔子或熏火腿，帮你下酒，足够你派遣一天的疲劳和烦闷了。更有叫你一想来就心向往之的夜话，一切旅途的疲劳和心头的烦闷，似乎都被雨季的倾盆大雨冲走，被金沙江河谷的热风卷走了……其余的人就是摆龙门阵……七八个人围坐在火塘边，看着火塘里燃烧着的忽明忽暗的树不疙蔸，蹿着火苗，冒着青烟。火上面吊着鼎罐里的开水正咕噜着，好像也埋怨马店外边下个不停的雨。这时候无论谁，随便开一个头，就像打开话语的闸，细水长流，委婉有致的摆谈起来……千奇百怪的故事中，那惊人换肩情节，深刻的哲理，朴素的言语，生动的描述，那叫人笑得前俯后仰的趣话，那震动灵魂的悲哀和痛苦，都是使我永远不能忘怀的。每天晚上听他们摆龙门阵，就是是一辈子，走到天涯海角，我也心甘情愿。”
“有一天夜晚，还是这样的雨夜，那开水鼎罐还是那么咕噜咕噜地埋怨着。可是没有一个人，来替我们打开话语的闸门。大家都沉默着，不说一句话。”我给三哥发短信，他博客里的沁庐夜话，读到此处觉得妙处，小时候听故事也是这个样子了。
人活不易，因为这个缘故，逐记下以上字符，算是无畏的生活中一点小情趣，题为静居夜话，是为病中札记。
方言夜话散文 篇8
又是孤独的时候，夜色深沉，没有月光，漫天星辰，守着一盏明亮的灯，却发现心很疲倦，也很慵懒。
心窗封闭，没有任何的缝隙，不是不想走出忧郁，只是因为太恐惧阳光背后的黑暗。
走了这么久，依然没有改变最初的自己，痴傻依旧，惆怅亦然，没有太多的悲喜，却有沧桑后的凄凉，往事不想守候，并不是会在一刹那间忘却。
总是留给别人不变的表情，其实心有冰冷，我只是不想伤害，也不想受伤，懂得什么才是真正的心痛，所以，我会冷静，让所有的浪漫情怀都抛在空中，不用手抓住，也不轻易就去把握，太多海市蜃楼的听了又听，却知道自己永远是故事之外的旁观者，不想走进一张魂牵梦萦的网，也不想让自己的冷漠伤害本不该属于我的心灵。
有些时候，注定会失去很多，其实，太想真正地把握，却因为太在意而伪装从容，在自己孤独的背影留给别人之后，我知道，我所要付出的忍耐没有人可以体会和深懂。
总是在夜晚一个人的时候，不去想逃避什么，失去的太多，反而觉得生命中的一切都变得不再重要，只想有一个让自己从从容容来去自由的空间，偶尔可以有知己相伴，不苛求任何一种，也不苛求任何一种生存方式，只闲闲地过着简单的日子，很满足，也很愉悦。
当某一天发现日子缺少了喧闹争吵，大悲大喜，原来凄清的感觉让心很疼，让梦易碎，拒绝了太多的美丽，将自己隔离在人群之外。我也知道，孤单也有孤单的妙处，可以随意挥洒心情，可以自由安然停歇。
如果再回到从前，时光不再老去，青春依然亮丽，心情依然轻松，我依然浅浅盈盈的笑容，没有慨叹，也没有悲哀，那么世界依然可爱而温馨，那些美丽或忧伤的心事，都成为心灵中的永恒，在夜晚时浓缩成影。
所有离开的人都很遥远，我便常常地一个人想念往事，苍白的记忆总是不能逃离，我的堆积如山。有时，不知如何选择，即使有了答案，也不知对与错，不了解什么才是真正的结果，总以为的改变是因为人的心情不同，而其实常是心情随着现实而变换，想让自己轻言取舍，也许因为生命也有许多不能承受得起的沉重。
把一切交给生活，也让所有的经历随缘，聚聚散散，来来往往，心总是一伤再伤，也一痛再痛，却没有找到可以疗治伤口的地方，只能把一切放在心中，让岁月的流逝，让时间的改变带走一切悲伤，也带来某些真实的答案。
走了好长的路，从没有回头，也不留恋伤痛。不喜欢徘徊，也不喜欢彷徨，忧郁不代表颓丧，沉静不代表停滞，我只喜欢以自己的方式面对明天日升日落，花开花谢。
夜总是好长好长，忧郁似一杯浓浓的咖啡，馨香的弥漫，却又化不开的醇厚。在心里，这样的夜晚，这样的时光却可以让自己真正的放松，不担忧也不伪装，想把前尘往事丢在夜空，想把生死轮回都交给那不可知的命运，而我只要沉沉地睡去，等待明天的清晨灿烂的阳光。
方言夜话散文 篇9
一场淅淅沥沥的春雨，湿润了我的呼吸，缓缓的水流，漫过我的记忆。
夜，总是浸染我的心，我喜欢雨的声音。
满世界爬满了绿色，你总是安慰我，在这春意盎然的日子里，不要去遗憾什么。
悲欢岁月，深情几许，人生旅途，总有风花雪月的印记，只想今生有你，陪我慢慢老去。
夜，幽静，掩去了虚构的成分，仿佛，总是能聆听到你天籁般的声音。感谢有你，因为，你让我多了一份成熟的思绪。你笑意浅浅，却占据了我心灵整个空间，喜欢你动人的诉说，我用笔墨，描述着无数动人的细节。倚窗，瞭望，你是否如我一样，心情，起伏跌宕。
人的一生，会有无数次际遇，欢乐与惆怅，痛苦与别离，不知道，你何时，会给我一个惊喜。于是，我希冀，我的目光，总是追寻你的足迹，何时，你醉倒在我的怀抱里。
我，轻轻触摸眼角的皱纹，那是沧桑的见证，那是时光打磨的印痕。记得你说过，那不是皱纹，那是你一生辛勤的记载，你是否知道我此时驿动的心，我的愿望还是那么单纯，那就是一生，拥有你那颗诚挚的心。
你告诉我，所有的缘分都要珍惜，我知道，你已经走进我的心里，我会义无反顾，哪怕前方就是地狱。我喜欢你的娓娓诉说，其实我知道，你我的心，都很纠结，需要我们做的事情很多，可思维总牵绊着你我。人的一生，真的好难，有些枷锁，就好像为我们量身定做的一般。我们不是圣贤，可为了那份承诺，不怕时光流失，用心去做，不畏任何磨难。
我知道，简单的文字，却可以荼毒心灵，我总是强迫自己冷静，用平常的心态，笑对人生。
每当受到生活重负的打压，我平心静气，为自己沏上一杯浓茶，淡淡的茶香，飘逸无数美好，为自己营造温馨的氛围，不去想那些苦与累。
雨停了，和煦的春风，沐浴着我的心灵，遥望你的方向，总有一丝感动，你就是我伸手可以触摸到的幸福，我会用一生，书写我对你的忠诚。只想，我们一生无悔，波澜不惊，与你牵手，共度余生……
方言夜话散文 篇10
公元2017年7月9号，这一天本是极其普通的一天，普通到了在我写完日记，放下水笔的一刹那，我都懒得去回忆今天所做的事，特别是在伴随着烦闷之心情的时候，由于烦闷，就更不想回忆了。
缘何如此？我不想说，更不想浪费力气和脑筋去写，更怕读者认为我之“双标”（双重标准）太过严重。
无聊的时候属实无聊，烦闷的时候属实烦闷，无奈的时候又属实无奈。
缘何如此？我还是不想说。有些事情，尽量不去想，这样反而能够让心情好些，尤其是琐屑的家事。
午后的雨不小，竟然阻挡了我迫切回到自己家的决心。我现在极度讨厌呆在父母家中，特别当听到他们的争吵与聒噪之后，这也让我更有理由秉承自己的认知——原来孤独真的更美好，至少不会生气，不会生闲气。
雨还在下，吃过晚饭的我静静地坐在窗前，注视着打着水泡的雨水，从最初的水滴到后来的水池。
雨水在不断增加，但烟盒里的香烟却在不断减少，因为烦心的时候，我会不自觉地选择抽烟，这和酒鬼在烦心的时候会不自觉地选择喝酒是同一个道理。只是我并非酒鬼，却是实打实的烟炮。
看着雨水极速降落，听着父母之吵声的此起彼伏，我说不清楚这究竟算不算有境界的生活？
我想应该算，因为在父母眼中，作为儿子的我，既不帮腔，亦不进劝，我像极了步入忘我之界的佛，思想上、精神中、灵魂里，什么都没有。
还好，我很幸运，不多时，雨停了。在雨停的同时，我之忘我砰然结束，父母的争吵仍然未停。我懒得听他们的污言秽语，听他们的自我中心，向己的标准，所以我果断离开了父母家，在街上迎接风的呼号、车的狂叫、树枝的冷嘲。
我没有在意它们，我不关心的东西，从来不会在意，那是践踏生命，践踏自己生命的体现。
回到自己家，感觉格外舒服，虽然房子没有父母家大，设备没有父母家全，但却没有任何外在的东西打扰我，我可以无拘无束、无忧无虑、全身心地做我喜欢做的事。
洗了个澡，趴在略微坚硬的床上，注视着面前的笔记本电脑，可是却只能痛苦地呆看，因为竟然连一个字都写不出来。
这个时候，冰心群里的活跃气氛骚扰到了我，不停地发出新消息的提示音，我恨不得想要将它调成免打扰模式。
但我没有，出于礼貌，我还是跟群里的朋友们打了声招呼，本以为打了招呼，那边就能安分些，却不想事与愿违，竟有几个朋友跟我聊了起来。
我晓得他们之中有些比我年纪大，所以我戏称他们为“大朋友”，那他们自然就戏称我为“小朋友”喽。
小就小呗，又不是什么大不了的事。不过有一个网名叫“心怡阳光”的，给我送棒棒糖，就QQ里的图标。我笑称“你这把我年轻过头了呀。”
随后他回我“碎碎的小盆友”。
讲道理，“碎碎”是什么意思，我还真就不知道，不光我不知道，其他“墨林”呀、“雨荷清妍”呀，也不知道。为此，我甚至跑到网上查了查，据说是碎碎念的简称，就是话痨的意思。
我不知道这个解释对不对，便同“心怡阳光”聊了起来，没有生气，很友好地闲聊。
毕竟有很多亲朋都认为我是话痨，不折不扣的话痨。他们管我这种近乎于病态的话痨称之为“密”，那意思就是我讲起话来不仅快，而且中间歇息的空闲时间非常之短，时不常对我发出“你的嘴巴太密了”的调侃。
难不成话痨能从聊天工具上彰显出来？我竟感到迷茫了。
可在之后的闲谈中，我才得知，“心怡阳光”所讲的“碎碎”并非话痨的意思，而是小的意思，“碎碎的盆友”就是“小小的朋友”的意思。
关于网络上的一些术语，无论萌化还是近声字，我了解得的确不多。但我知道，碎代表小，是陕西一带的方言，所以我向“心怡阳光”询问了。
他的回答证实了我的推测不错——偶们方言说小盆友就是碎娃子。
原来如此，原来如此。
虚拟的世界里，牵系着并不虚拟的真实的人，彼此之间虽未曾见过一面，但却因为彼此相同的爱好而被划分在一个特定的房间里，各抒己见、畅所欲言。
我断不敢声称文学为志向，深怕遭到口诛笔伐，吾之不自量力的张狂。
在这里，所要表达的完全由心而及，毫无顾忌。不会像在真实的社会上那样，看到不同的人，讲着不同口气、不同感觉、不同味道的，或假谦卑、或真嚣狂、或违心、或冷漠、或无话找话的话语。
以至于，我喜欢在心烦意乱、穷极无聊、文无所依时跟群里的朋友们聊些什么，哪怕天南海北、宇宙苍穹，总比跟一些追道不同之人一本正经要强许多。毕竟，趣味相投，这四个字，说来很轻松，可真正能够投缘的，并不多。
夜沉已深，灯光昼亮，我的心情因为跟群里的朋友们畅聊一阵子，好了许多，至少不会再如两个小时之前那样，连动笔的老习惯都失掉了。
不过，想要动笔的时候却更想睡觉，因为从明天早上起床开始，所要面对的是亘古不变的现实生活。
方言夜话散文 篇11
晋西北的隆冬格外的冷。刺骨的寒风穿梭在黄土高原的宽阔地带，伴着雪覆盖了吕梁的汾河水。暮色降落的非常的早，黄昏中的夕阳自山岗到山腰瞬间即逝。冰冷的村庄里，炉火 早就烧的旺起来。窗外，雪花正点缀着这个寂静而清冷的冬天。
柴门半掩着，雪正无声地冲刺着角落里的空白处。家人相视围炉坐着，母亲时而添着火，时而东一句，西一句接着我们和父亲的谈话。阒寂的雪夜，星斗黯然的如同泼了墨一般。院子里老槐枯树发着苍凉的声音。妹妹掀起窗帘透过冰花指着院外的雪，不禁地眯起了笑脸。屋子里炕上冷的坐不了，母亲早早的就把被窝铺好。炉膛中的火明亮地跳跃着鲜红的火花。小时候的冬天，年年如此过，唯一欣慰的便是这温暖的炉火。
童年像神圣不可侵犯的懵懂岁月，总是天真无邪地和笑语打着交道。而今渐而成长起来，心灵的疲惫越发重了。现代取暖设备的横空而来，炉火已经退出了我们先前的心灵世界。
有一年的冬天，吕梁的汾河水结着很厚的冰，自远处眺望一派银白。家里的取暖设备那时出毛病了，继而我又想念起了炉火。一个午后，忙前忙后，炉膛又显在了屋子里。冬日的阳光透过窗棂射进来，顿时，把整个空荡的屋子衬托的光亮无比。
夜晚，炉火发着熠熠的火光。殷红的炉壁似血一般，紧紧的烘烤着屋内清冷的挂钟。我们一家人围着炉火，听父亲给我们讲着那些远古忠君爱国的故事。父母自幼教导我们做人的道理，每次我们都仔细聆听着父母的绵绵细雨，或开怀乐笑，亦或陷入了一片沉思之中。
许多年前的冬天，时光的脚步那时还驻足在我们成长的路上。煤油灯照着我们成长的起来，皑皑白雪纷飞了我们逝去的隆冬。炉子也便撤出了我们寒冷的人生。
晋西北的隆冬，便在浓雾破晓中消失在了冷月的的划过中。好几年雪迹不临村庄了，洞穴中鸟儿们的欢腾也闲暇下来。冬眠开始后，村庄里急切渴望降雪的到来，以示“瑞瑞雪兆丰年”的吉祥年份。村口的神庙中，那些日子，香火也旺起来。就像屋子里炉膛中的炉火一样。庙中供奉的是祈求风调雨顺“持蛇”的神。几经翻修神庙越来越大，周遭也种上了松树。村里人对它非常敬畏，尤其丰收年后，杀猪宰羊来祭祀它，祈求来年依旧能够风调雨顺。
平淡的时候，这就是村子里最美好的记忆。求学数载，离乡久了，曾经的年少轻狂早已化为云烟随时间而风化掉了。而今回首往事时最欣慰的莫过于雪夜围炉交心相谈了。那段逝水年华里，父母给我们注入心里的是今生都无法抹掉的，我想这一直都会延伸在我生命的终点。
方言夜话散文 篇12
又是一个不眠夜。
夜深人静，窗外一片漆黑，天地间犹如刷上了一片黑漆。
夜时人声俱寂，喧嚣不再，繁华已落。人类的热闹生活在夜里总是要落下帷幕，交给宁静。而宁静的夜里有什么呢?听!有呱呱的蛙鸣声在田野里响起，但不像往日那么热闹、密集;偶尔还响起狗吠声，有些远，有些近，往往是一处的先响起，另一边就紧跟着回应;屋外的那一小片玉米地，当有风时，叶子便簌簌地响着，增添了些凄凉。不远处的公路上有时会开过一辆大车，轰轰闷响，开过时会先看到黄色的亮光在前面的树林间闪烁，一晃一晃的，转过那道三叉坡后，不再有树林，亮光直照前方，伴随着那轰轰声，由远及近，飞快地穿梭，很快就消失在了黑暗中。前方的村子里还闪着几点亮光，如星星一般，看来也有人没有睡。空中没有星星月亮，看上去有些灰白。寂静，辽阔。那几座山在泛白的夜空下露出暗暗的轮廓，仿佛用浓浓的黑墨涂上去一般。
已是深夜，凉意渐浓。风不时吹来，带着孤寂，吹向了旁边的玉米地，显得凄凉;吹向黑夜中匆匆行驶的车子，彰显着孤独;也吹向了独自倚门的不眠人。
夜里我是孤独的。
我想起了小时候还很单纯懵懂的自己。电视里的某些片段、情节，能让我思索好久，感伤的，凄凉的，在我的脑海里，蒙上一层薄薄的雾。有时候我会久久凝思出神。夜里的蛙鸣，秧苗争绿的稻田，以及一个人亮着灯的屋里，似乎都会有电视里那幽怨的薄纱在飘荡。久了，感觉到有些压抑，却无从诉说。还记得有一次关了灯，准备要睡觉时，看见窗外远处亮着一束光，有点远，不算太暗，可能是前面村子的人点的，慢慢地移动。躺在床上，我不时地瞄着那束光，静静地看它在慢慢地晃来晃去，向左，向右，时亮时暗，看着看着，不知不觉恍恍惚惚，眼皮开始打架。快要睡着时，我突然发现那光亮竟渐渐移向我这边，靠近我的房子方向，灯不像灯火不像火的，越来越亮，感觉是有意向我这边移。那是什么呀?我下意识地翻过身窝在床的最里头，抓起被套罩住身子裹住头。会不会是电视里的那个女主人公?是她要过来了?我不敢多想，心里十分紧张，每一次喘息都伴随着恐惧，外面的一点动静都会让我心惊肉跳，仿佛床边就有什么身影在飘荡。就这样一动不动地，不知过了多久，我渐渐睡着了。直到第二天天大亮才醒过来，发现一切照常。
之后不久，电视里那遥远的故事带来的感伤幽怨渐渐淡去，我的生活也不再只有久久凝神发呆了。
至于那亮光是什么，我没有告诉过别人，也不再考究了。
方言夜话散文 篇13
时间过得真快，如白驹过隙。这不，一晃又到了一年一度的中华民族传统的团圆节——中秋佳节。在这个花好月圆的美好节日里，人们尽管身在天涯海角儿，都会归心似箭，停下手中的工作，回家和亲人团聚，而你却一去不复返。
自从你去了天堂以后，我最怕的就是过节，常言说每逢佳节倍思亲，那种孤独与寂寞让我痛不欲生。一个人静默的独守心灵，默默地呼唤你的灵魂，和你一起穿越时光的长河，逆流而上，追寻我们曾经的幸福，唠唠家常，诉一诉离别的情殇！
漫步在月光下的花园中，夜晚的这里非常幽静，静的似乎能听见花开的声音，醉人的花香，四溢飘散，偶尔几声悲凉的虫鸣，荡起一层清幽的碧波，凄婉而忧伤。一缕秋风掠过，丝丝的凉意沁人心扉，让人不禁打了个寒颤。
嗯！你看见了吗？今晚的月亮特别美丽，在几朵轻浮白云的陪伴下，优雅沉稳冉冉升起，由黄变白，似一个莫大的银盘悬挂天际，嫦娥姐姐以妖娆的身姿，挥舞修长的水袖，洒下柔柔的月纱，碧波荡漾，笼罩着高楼林立霓虹闪烁的滨海城市。往日灿烂的群星，今晚也羞涩的眨着眼睛，躲在银河系里静静观望花前月下人间的美好。
哦！在这如此美丽而又凄婉的夜晚，你在干什么呢？
每逢佳节倍思亲，你是否也在深深思念和牵挂着我们，早早的做好准备，站在浩瀚的苍穹，透过月光，凝望你割舍不下的妻子和儿女？
此时此刻，早已泪流满面，轻轻拉开尘封的记忆，用心和你一起穿过时间的长廊，追寻遗落红尘的美好，幸福和心酸！
你知道吗？其实人也很奇怪，小的时候，盼望着自己快快长大，长大以后盼望着有个属于自己的家，有了儿女以后，又一心盼着儿女快点长大，就这么一代一代的盼下去。等儿女长大成家立业了，倒觉得时光过得太快，还没来得及仔细品味生活呢，就已经到了华发暮年，总想把时光倒过来，像过电影一样，回到孩童时代，徘徊在年轻的生活中，寻觅着那些无尽的欢乐，幸福，亦或是心酸。嗯，或许这就是上了年纪的原因吧！
还记得我们年轻时候住了十八年的小家吗？虽然居住条件不好，日子穷了点，苦了点，但过得非常舒心，踏实，为了培养孩子，建设一个更好的家园，我们凭着那股子年轻的干劲，夫唱妇随，携手并进，艰苦奋斗，不遗余力的拼搏。两个孩子乖巧伶俐又懂事，是老师和父母眼中的佼佼者，他们从小就有着远大的理想，勤奋学习，孜孜不倦，憧憬着美好未来！
说起我们那个四不居邻而又简陋的家，总共也就一分多地皮，只有两间破草房，一间土坯墙小平房儿，一个用玉米杆搭建的小厨房儿，厨房后边是露天的小卫生间，一个不到十平方的大的小院儿，在院墙边上，你亲手栽下一棵小梨树儿，梨树下边不远的地方打了一个手压井，整个小院儿安排的紧凑而雅致，麻雀虽小，五脏俱全。
由于梨树和压井距离很近，每次压水总会漫到树根儿，梨树有了充分营养和水分，快速的生长，几年的时间就超过了碗口粗。笔直黝黑的树干，亭亭玉立，到了夏天像一把张开的天然绿色大伞，一半儿伸向院墙外边。
每年春天的时候，梨树抽出新的枝条儿碧绿青翠，仿佛一夜之间，雪白的梨花开满了树，好像花仙子飘飘下落凡间，清爽怡人的花香，四溢飘散，引来了成千上万只小蜜蜂，和一群群五颜六色的彩蝶儿，它们从早到晚不辞辛劳，给风中摇摆的花仙子伴舞，蜜蜂的嗡嗡声就象一支无人伴奏的合唱团，让小院儿里生机勃勃，热闹非凡！孩子们总是仰着稚嫩的小脸儿，凝望着绚丽的美景，发出感慨，时而陷入无限的遐想中。
几天后，梨花完成了使命，变成了微黄色，像雪片儿一样，飘飘然然，落入尘埃。一簇簇炯起的小梨仔儿，如豆粒般大，活像晶莹剔透的绿色珍珠玛瑙，躺在妈妈的怀抱中，让那些馋嘴的麻雀，谗言欲滴，频频关顾。
眼看着一树渐渐长大的梨子，慢慢油青色变成青褐色，孩子们颇有所感，各自写出自己的心得和优秀的文章，得到了老师的奖评。
快到中秋节的时候，梨子已经基本成熟，把树枝压得深深地弯下了腰儿，一嘟噜一嘟噜成熟的梨子，锃光发亮，挑逗着孩子们的味蕾，望着梨子垂涎欲滴，忍不住摘一个尝尝，水汪汪甜滋滋的，爽心爽肺。
中秋节晚上，月亮刚刚露出地平线，我俩还在厨房里忙碌，孩子们急不可耐把小方桌儿抬出来，放在院子中间，搬一条高凳子，弟弟站在凳子上，用铁钩子勾着树枝，姐姐在下边拿着小篮子，扑扑腾腾的一会儿摘满一小篮子，弟弟轻轻的压着水，姐姐把梨子洗得干干净净。
“孩子们，吃饭喽”！随着你的一声吆喝，端出几个你的拿手菜，红烧肉，烧鸡块儿，红焖大鲤鱼，花生，兰花豆，还有一个圆圆的大月饼，月饼上捏了一圈的花瓣儿，中间一个大大的圆字，下边夹着一层一层的，芝麻，花生，核桃，栗子，红糖。还有大枣儿，柿子，苹果等，一样一样的在桌上摆好以后，孩子们学着大人的样子，面向月亮，闭上眼睛，双手合十，深深地三鞠躬，默默许下自己的心愿，
拜罢月之后，孩子们早已饥肠辘辘，一个个狼吞虎咽，吃着乐着，不停地给老爸伸出大拇指，夸老爸的厨艺，看着孩子们吃的那个香劲儿，你的脸上挂满了笑容，那心里甭提有多高兴啦！这也是一年难得有时间犒劳孩子们。
月光如水，给碧绿的树叶披上一层薄薄的轻纱，波光潋滟，小院儿里充满了欢声笑语，孩子们争抢着给爸爸斟上美酒，一家人其乐融融，温馨幸福！
人生如梦，转眼百年，光阴一去不复返，如今到了华发暮年，那些钳在脑海里的经年往事，任凭时光的河流如何肆意冲刷，依然像一部永不磨损的电影胶片，那种相敬如宾，相濡以沫，纯真无暇夫妻情感，儿女绕膝的欢乐笑声，一遍一遍反复回放，温馨而幸福！
你知道吗？如今一个人游走红尘，夜易黑，心易碎，那些锁在心扉的哀愁和伤痛，像一根长长的青藤缠绕在心，那些荡不去的落魄，忧伤，灵魂的悲凉，让人锥心刺骨，纵然忍住了眼泪，却忍不住心底蔓延的伤悲！
2018年中秋节夜
方言夜话散文 篇14
关于幸福，也许是这尘世里人们谈论最多的话题之一。从来仁者见仁，智者见智，说也说不清楚。也许，处在不同境遇里的人，或者有不同生活经历的人，甚至生活在不同时代的人，对幸福会有不同的理解和希求。
这里，就说说我的认识和感受吧。
我特别崇拜古希腊哲学家柏拉图的幸福观，他说：“幸福是一切活动的过程和终结。”在这里，柏拉图首先指明是“一切活动”，再强调“过程”和“终结”，说得非常概要，给人丰富的理解和阐释。
人们劳动，工作，创造财富和价值，这是过程。然后享受劳动所得，这是终结。无可厚非，这是基本的幸福。
人们建功立业，追求成就的过程，也许很艰苦，很辛劳，付出很多。战士流血疆场，英雄马革裹尸。运动员冬练三九，夏练三伏，奋力拼搏…为自己追求的事业自愿付出的过程，也是展现自己生命的华彩的过程，应该说，也是人的幸福。
男人和女人相爱，结婚，生儿育女，组建成一个完整的家庭。然后把孩子养育成人。养儿育女的过程，谁说不辛苦？当孩子们长大了，独立了，离开从前这个家了，我们才感觉这个家庭最幸福的时光，就是孩子们都在自己身边成长的那一段最辛劳的日子。…当然了，孩子们长大成人了，有了自己的事业和追求，做父母的也会很欣慰很幸福。
我特别欣赏柏拉图幸福观里对活动过程的强调。如果一个人被剥夺了劳动和活动的权利，只是把你养起来，哪怕每天给你吃龙和凤，你还会觉得幸福吗？我自己就曾经在监狱里蹲过，失去过劳动和活动的权力。在那种境遇下才觉得，人啊，失去了自由，就失去了一切。能自由的劳动和工作，多幸福？
人在不同的境遇下对幸福会有不同的希求和体验。
青年时代读过莎士比亚的悲剧著作《哈姆雷特》，王子哈姆雷特因为宫廷阴谋被叔叔谋杀了父亲，赶出了王宫。在厄难中很悲观无望的时候遇到一位乞丐。这乞丐这样描述他的生活：“除了一根鱼竿，我一无所有。”“我喜欢用我的鱼竿去河边钓鱼。”“我想像我掘的蚯蚓就是幸运的吃过国王尸体的小虫.”“现在，我用这条吃过国王尸体的蚯蚓吊起来了一条鱼。”“然后我又美美的享用了这条吃过国王尸体的鱼。”“国王啊，不是到我的肚子里出巡了吗？”“你看我是一个多快乐的人啊！”哈姆雷特从中大受启发。他终于懂得，每一个人，在各种境遇下，都可以用自己的心来感受幸福。
原来乞丐也会因为吃过一条自己钓起来的鱼感觉幸福快乐！原来乞丐也会因为想像自己吃了一条吃过国王尸体的鱼而觉得自己和国王一样高贵！这个故事告诉我们，幸福原来只是一种心里的感觉。从前有很多贫贱夫妻，他们相处也很和谐，他们感觉这家庭关系好了，虽然贫穷，喝白开水也是甜甜的。其实就是一种幸福的心里感觉。
最近我在看电视连续剧《大风歌》，这个历史剧通过讲述大汉朝建国和守成的历史故事，给了我们以很多做人的启示。荣华富贵，高官显爵，花天酒地，骄奢淫逸，是不是就一定很幸福？看过了汉王朝宫廷内部从皇帝皇太后皇妃到皇子皇孙，由于争宠夺位，互相猜忌以至残杀，结果是没有几个是幸福快乐的人。我从中感觉幸福不是占有，幸福不是索取。占有和索取最终不会给人带来幸福。破坏和夺取他人幸福的人最终自己也不会幸福。
幸福其实真的就是一种感觉。需要我们用心去体验。不会用心体验的人，非常幸福了也感觉不出幸福来。所以古人有“生在福中不知福”“入芝兰之室久而不闻其香”的叹息。
体验幸福，应该特别看重过程而不是结果。我们交朋友，体验友谊和爱情的幸福也是一样。是在交往的过程中点点滴滴感受友谊和爱情的美好。所以人们说，“不在乎天长地久，只在乎现在拥有”。
末了，祝愿天下所有善良勤劳的人们都能幸福。祝天下有情人更加珍惜已经获得的幸福。
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