荒芜随笔散文
荒芜随笔散文1
凄凉，写满了荒凉，希望走进了风霜，摇摇晃晃，雾水遮盖了希望。希望坚强的弹去满身的晨雾。走向阳光，有阳光的地方就会生长，花儿就会努力绽放。感觉荒芜的脸庞满是忧伤。
等待日出那是一种别样的焦急，无奈的脸庞。远看那是一片荒芜的脸庞，在村口默默观望，等待君回转家乡。每每想起村口那个老地方，家乡的方向。一张荒芜脸庞展现在脑海记忆深处，无力躲藏，只好默默地忍耐荒芜脸庞占据心中的深处。任其折磨，乃至煎熬中度过。
忧伤在忧伤，心痛在心痛，无法挽救那颗心中满是惆怅的念头。总想安慰一番又怕更是影响那荒芜变得更加荒凉。不忍心打扰，因为无能回转家乡把幸福给予，把快乐生活带去。心中满是忧伤，只好忍受这种煎熬，把日夜来度。
慢慢调理心情，让自己阳光，尽量梦少进入荒芜的村庄，那是一种减少自己的能量。消耗自己的时光，使自己不断走进忧伤和荒凉，那是元气大伤。闲时那种荒芜脸庞就闯进心房，把心折磨，怪没有回转家乡，说不在记起从前的过往，忘的诺言，忘掉家乡。
怕黑夜来临，黑夜你就会闯进我的梦乡，把荒芜的脸庞展现在我的视线。我无处逃脱，心疼你又无能为力。只是焦急的用被把头蒙上，可是你的脸庞还是出现在我的面前，无法逃避那种荒芜的脸庞，也是一种忧伤，干脆不在逃避现实，我努力，有了成绩回转家乡把你那荒芜的脸庞，涂上彩妆，让你走向阳光，一同分享快乐，携手前往，让你丢掉荒芜的脸庞，带着安静微笑。你就是世界最美丽的女人我的我的妻子，让美丽和鲜花把你包围，你就是天使般漂亮。
荒芜随笔散文2
我不喜欢孤独，却常常沉浸在颓废、冷若磐石中。
其实烟花并不凉，梦里也会有烟火将夜空点亮。一个人的时候，喜欢带上耳机把自己隔绝在房间里。知道有你在，那么温暖光耀的太阳就会在，姹紫嫣红的花儿会努力地开。
多愁善感的泛滥，思念成灾
渐渐成长的年代，谁提醒我温文尔雅，谁停止我耍赖。
一路跌跌撞撞颠沛流离丢盔弃甲，却同时在心里装上更为坚固的城墙。
青葱岁月，缠卷的季节，如捡不起的露珠，拭不完的泪。
梦想寂寞，泛黄的纸写满记忆的伤，回忆苍桑，现实凄凉，满城续不完的惆怅。
我提笔描一个梦中的模样，他执我的手看遍烟花直至消亡。
他会是我要的模样，如蝴蝶找回翅膀，浪子归乡，
他会是我要的模样，我在那清澈的眸中沦陷
他会是我要的模样， 我不言，你不语，轻颦浅笑间一切都已明了。
荒芜随笔散文3
鸽子，不知道最近是怎么了，老是感觉好疲惫。关上房门，谢绝友客，独自一个人呆在屋里，躺在来回摇晃的木椅里，透过纯净的玻璃窗静静的望着那遥远的一片蓝与让人不忍去破坏的几朵浮云。构思着应该用怎样的文字来留住我的青春岁月，滴答滴答的时钟声又把我带回了过去。
“鸽子，你知道吗？我跟欣一起长大，一起上学，十几年来一直都形影不离，但是我从来没给她说过心里话。但不知道为什么，刚认识你一两个小时，我就把自己所有的烦恼全部一股脑儿的倒给你了，我感觉也许这就是所谓的缘。”刚停止过哭泣的文林坐在我同桌的位置上既像感伤又似开心的对我说着。
我微笑的对她说：“我也不知道为什么，老是感觉你有很多心事儿似的，虽然你整天在班级里大呼小叫，跟个男孩儿一样，但是你的眼神却与你的性格不相符，这点是骗不了的人的。你没事儿的时候老爱看着窗外的天空发呆，我也是，所以不自觉地便与你产生一种亲近的感觉。”
真的吗？她略有惊奇的问道。接着说，我也是因为你老爱窗外看才注意到你的，我感觉咱们的性格肯定有相像的一面，没想到咱们还挺默契的！
初二的课程安排没有那样的紧密，空闲时间便被文林带着参加各种聚会，各种活动，结交了各种朋友，本来性格十分内向的我在那段时间里却是校园里人人皆知的疯丫头。她便老说我以前的淑女形象原来都是装的。然而她不懂，在我以前的沉默岁月里是因为没有适宜的环境与人让我去敞开心扉。
有她的日子，我真的很快乐，只不过患得患失的人生使得我的成绩却也一落千丈。
文林，我一直不懂得何为知音，十几年来一直都是疯疯癫癫的，表面的我真的是一个没心没肺的快乐的丫头，然而他们却不知我也有林黛玉那般的身世与多愁善感的情怀 。
我是一个爱在雨中撑着伞悠闲地散步的人，雨下的越大，我就越觉得痛快。某一天的下着雨的午后，我看见一个短头发的女孩儿撑着淡紫色的公主伞蹲在花园旁边的地上用树枝在哪儿胡乱的画着写着。圆嘟嘟的脸蛋儿被淡紫色的雨伞映衬得煞是可爱。这女孩儿写着写着竟流出了眼泪，滴落在了雨水里。我苦涩的笑了一下便静悄悄的走开了。
新的学期，我们学校总是要按照名单重新分班，很巧的是在雨天里遇到的那位女孩儿和我分到了一班，而且是我的邻桌。我感觉我们一定很有缘份，总是想着法儿的与她套近乎。可是这妮儿好似是一个冷美人，不爱说也不爱笑，下课的时候总是呆在教室里仰望着蔚蓝的天空。
看着她总是一副忧郁的的样子，我便整天想着怎样能使她快乐起来的方法。于是我学会了在下课的时间里与她不约而同的仰望天空，慢慢地每次上课前我们总会相视一笑，紧接着我们便融入了彼此的世界。夜自习的时候，我们总是互传纸条诉说着彼此的心事，直到那次谈到自己的家庭情况，未下自习课，我们都已泪水连连。原来她的爸妈总是给她很多压力，望女成凤太过心切，稍有过错便会有许多惩罚，她害怕回家，也害怕爸妈那张严厉的面孔，每一天过得都心惊胆战。
那我呢？该为自己没有父母的管束而开心吗？我无从知晓。只觉得我应该让我身边的朋友开心起来，我应该让她敢于追求自己所要的自由。于是，我便拉着鸽子认识我的各种朋友，参加与我有关的各种活动，看着她开心的样子，我的一种成就感便也油然而生。
欣，我是从小到大与文林形影不离的好姐妹，文林的身世很可怜，我父母对她也很是照顾，把他当做我的妹妹一样看待。她是一个乐观坚强的丫头，在任何人面前总是风风火火的。其实我知道也明白她的伤心之处，只是她不说，我也不好问。我觉得子期终有遇伯牙的时候，我一直在为她祈祷着能够早日遇到她的知音人。
然而鸽子的出现却让我觉得这一天来的好突然，总觉得文林该疏远我了，老是有种怅然若失的感觉。初始，不怎么喜欢鸽子，不知是否是因为友情里也存在吃醋的原因！鸽子没有出现之前，我与文林形影不离，她出现之后，文林就不怎么频繁的找我了，看到她俩成双入队出入教室和餐厅的时候，对鸽子竟然莫名的有一种讨厌之感。想想自己以前的心愿，觉得自己小小的就有点儿小神经。
慢慢地我以为我已经淡出了文林的世界，然而鸽子这善良的小丫头竟有事儿没事儿的来找我聊天，再后来初二的年纪段里就有了“铁三角”这个名头。我们穿一样的衣服，看一样的书，玩儿一样的游戏，逛一样的小吃街，交一样的朋友，进一样的办公室，挨一样的骂…… 开心了，疯狂了，可是鸽子这学霸的成绩却一落千丈了，文林与我对此很是自责。
那天晚上，班主任喊鸽子出去。大概是说了什么，鸽子回到教室后边一言不发的呆坐在座位上，任脸上的泪水肆意流淌。紧接着，第二天，第三天，我和文林又相继被班主任叫到了办公室，都是怀着沉重的心情出来的。我们几个那几天都失去了往日的活力，在教室里静静地坐着，各自想着各自的事情。
也许世间的事本就该尘归尘，土归土。一个月后，已快是临近放暑假的时候了，我与文林均出生于农村，本就打算回乡下上学的我们那次放假回家后就在也没有踏进那所学校。
鸽子，我不知道班主任同她们讲了什么，从她们回来后，我就感觉我们的关系发生了些许变化，其实依旧亲密，只是感觉彼此成长了一些。然而令我万万没有想到的是一个月后放了一次节假日的假，就再也没有见过她们了。开学后收到了她们的来信。
鸽子小妹：原谅我们没有一直伴你到中招考试。老师说的对，我们不能为了一时的贪玩儿而忽略了自己的梦想。你是让我们觉得这辈子都值得交的姐妹儿，这份情谊，一辈子。
老觉得因为我们的贪玩儿而使得你的成绩一落千丈，我俩为此都很自责。你原本是个多么优秀的女孩儿，当然在我们心里你一直都会是优秀的人儿，我俩希望你可以一直优秀下去，所以以后的路该怎么走，你自己晓得？
友情不该是自私的，我们的友情更不应该是。我们在一起的这段时间里，虽然也有过哭，但更多的是笑对不？学你的口气也说一句文邹邹的话：“天下无不散之宴席，短暂的别离是为以后更好的相聚。我们要为了彼此的梦想而好好努力，记得这是我们的约定。还有别忘了你要当作家的梦想，我们认为那是再适合你不过的职业，你为了我们也要出人头地哈。
还有回乡下上学是我俩谋划已久的计划，城市里好学生太多了，这样中招考试的时候会带给我们很多压力，我们很怕，就果断的转校了。你不要想太多，要是胡思乱想而责怪自己的话这辈子也别想见到我们了。最重要的一件事是要好好照顾好自己的身体，我们会抽时间去看你的，只需胖不许瘦，要好好地吃饭，这样才能有精力好好的去学习是吧。
不罗嗦了，想我们的时候就看看窗外，天依旧那么蓝，云依旧那么潇洒，我们的离去并没有带走你的世界。
一年的时间，我为中招全力拼搏，最后光荣的被商丘市一高所录取。文林和欣虽没有考上重点高中，但她们的成绩在乡下的学校里亦然属于佼佼者。我们的友情并没有因为时间与空间的距离而产生隔膜，反而历久弥坚。
仰望天空，天依旧那么蓝，云依旧那么潇洒，失去的只是指尖那看似荒芜的流年。
荒芜随笔散文4
闲静寂寞时，我在大脑中会把一些记忆悄悄召来玩味一番，在我如那小女孩一般大时，每次进城都要从这些房舍外的一条悠长巷子里走过，在过巷子之前，还必须通过一座简易的木桥，那桥两边没有任何扶栏，狭窄的桥面上覆着一块块隔了间隙较大的薄板，大人能从容走过，胆大的孩子也能无畏走过，我胆怯，不敢直立行走，匍匐而行，嘴上还不停嚷着“怕，怕死我！！”母亲叫我抬起头直面前方，不看缝隙下面的河水，可我偏怕偏要看，过了险桥不远，就走在这条悠长的巷子里了，逢甘蔗压榨的季节能闻到弥散在空气里的阵阵甜香味，那是从人尽皆知的“蔗糖厂”里飘来的，这些老楼舍就是当年的那厂，据说，它是当时江苏省唯一的一个“糖厂”，每年要压榨甘蔗好几千吨，而我们这些毗邻的乡村理当成了种植“青纱帐”的地方。秋天，当一弯新月悬挂清梢，你以为周围寂静了，即便有声音传来，在这个季节也显得孤单清瘦了，可只要你走近青纱帐，“沙沙沙！！”顿时这个世界充满了饱满而有力的声音。
今天目光所及这些老楼舍，旧巷子，破天窗，坏烟囱，曾经的场地路道，杂草丛生，野花上墙，已然一副荒凉残照的颓废样，记忆里那些个繁忙繁荣，黑夜如昼，攘来熙往的车马人群，隆隆的机器声，全然销声匿迹了，此时，门楣或墙根处的几支美丽生命衬得萧瑟之意更浓，作为一个时代发展的产物，最后结局竟落得如此凄凉不堪，不免有点唏嘘入怀。
荒芜随笔散文5
当我在故乡的土地上挥霍青春的时候，不想却种下了千万颗乡愁的种子。直到有一天它们生根发芽，蓬勃成年少痴狂的代价，才发现，回忆，终成一场宿醉。
老旧的绿皮车缓缓进站，我久久地伫立在月台上，直到它即将驶离车站的最后一刹那，我才犹豫着踏上未知的征程。火车轰鸣着，仿佛在愤懑那些遗弃故乡的人儿。但就在短短的几分钟后，它终还是平息了怒吼着的铁皮心脏，为即将远行的游子奏响了最后一曲柔和。
在这舒缓的曲调中，我望向窗外。我的心，猛烈地跳动着，似乎马上就要冲破我汹涌着热血的胸膛，载着我满腔的热忱，一同涌向生我养我的黑土地上去，却被冰冷的玻璃无情地挡了下来。我还没来得及认识这里的每一棵树，看看它们已经被岁月刻上了多少年轮，我还没来得及走遍这里的每一寸土地，洒遍青春的光景，时光就匆匆地将我变成广漠天地间的浪人。那顶着一颗红宝石的神仙眷侣啊！我没想到有一天会成为你们中的一员，去飞翔，去闯荡！你们的心是否也像我一样，一直停留在某个回忆中难以割舍的地方呢？
故乡，这个词语对于现在的我来说实在太过沉重了。于我，它是我心中另一个小小的世界，是一个完美旅程中最大的缺憾。假若这个世界荒芜，我也终将一世追随它，做它最忠实的信徒。想起年少时欲意闯遍大江南北的阔论，顿生悲凉。
几番辗转后我才懂得，其实心里最深的牵挂，不过是一湾浅浅的乡愁。
荒芜随笔散文6
转眼间，20xx年的考研已经尘埃落定，那些痛苦的日子早就成了回忆，如果不是刻意的去回想，恍恍惚惚总有种未曾走过的错觉。可能对于人生的漫长，这段旅途实在是太过短暂，短暂到不值得一提；然而，它却真真切切的存在于自己的生命里，打下的烙印是永远都无法抹去的。那些奋斗过的日日夜夜，就像漫天闪闪发亮的星光，不曾让我迷失方向。从绚烂的夏天到萧条的冬天，一路走来，颇为坎坷，却又都值得。考研之于我也许算不上华丽的转身，但它一定是给了我一个向上的机会，给了我一个重新开始的机会，所以我感激那些奋斗过的日子，感激那个曾经义无反顾的我。
20xx年的七月，当我怅然的离开这个呆了四年的学校时，我的心中就已经埋下了立志考研的种子了。只是那时的我太过天真，以为没有经历过社会的磨练，就会像大学时那样不懂得去珍惜美好的校园时光，也不会去努力的学习，当然这只是其中的原因之一，最后我远走他乡去了另外一个城市工作生活。之后的一年时间里，几度浮沉，我的理想化和不懂得随遇而安让我吃了很多苦头，虽然这些都是成长所必须经历的，但渐渐的我再也找不到自己的方向了。开始不停的尝试，却处处碰壁，最后真的开始怀疑自己的人生了。我渴望成功，因为只有这样才能提振自己的信心，而不是看似忙忙碌碌，实则一无所获。如果说毕业时怀揣的考研的梦想一直在心中生根发芽，那么当下的困境便是促成自己去践行梦想的催化剂了。下了决心之后，就向公司提出了辞职，很快便离开了公司，处理完一些事情之后，再盘点一下所剩的资金，只有将近一万块的钱，这复习的大半年只能靠这些钱了，顿时感到万分的无奈。若我肯得过且过，何苦会受到这样的煎熬，奈何自己心气甚高，明知前路布满荆棘，却还是义无反顾的向前迈去，破釜沉舟之后，就这样带着复杂的心情和大无畏的勇气冲上了考研的战场。
20xx年8月29日，我回到了阔别一年的母校，踏着曾经走过的路，回想着曾经的欢声笑语，心里仿佛塌了一块，繁华依旧，故人纷飞，终于还是剩我一个人了。才恍然顿悟，原来这个学校真正变化的不是来了又走的学生，而是那些愈发葱茏的树木以及逐渐苍老的大楼，因为只有它们才是这片土地真正的固守者，见证着每个春夏秋冬的轮回。缘分的聚首，让这个美丽的校园收容了我们四年的青春，可当我们回首时，却无从寻找曾经走过的痕迹，因为我们只是过客；在缘分的尽头，我们所能带走的只是那些曾经灿烂过的记忆，伴随着黯淡的背影，向着以为的幸福出发，找寻自己的下一站。只是绕了一圈，我还是回到了原点，一个人的原点，背着发黄的.回忆，面对着茫然的未来，我知道我应该坚强，应该去忘记些什么，这样我的人生才有空间装下未来的一些东西，才能更好的上路。
当我鼓起勇气走进考研教室时，在桌上放下那几本数学教材和复习全书，我知道一切都已开始，没有退路，只能全力以赴。成王败寇，我的人生是获得新生，还是继续曲折就在这几个月了。面对那些陌生的目光，自然觉得尴尬，但是这些人无从知晓我的过去，我也不想介入他们的生活，暗暗鼓励自己一切都会好的。来到母校之前，我只看过一遍高数的教材，背了一遍新东方的单词，可是因为很多年没碰这些东西了，实在是很生疏，几乎没记住什么东西。不过我的基础还是可以的，大一时，高数可是我学的最认真的课，概率稍差一些，线代基本没学，因为对于线代老师的课，我实在是上不下去。英语尚可，过了六级，其实都是在吃高中的老本，应该说我还是挺适合学习语言这种东西的。马基和毛邓这些课不是逃课就是睡觉，这个我实在上不下去呀，是我从初中以来都很不喜欢的课。由于是管理跨考经济，所以宏微观经济学曾经也有学过，不算陌生。这些我也不知道能不能算是基础，因为这么多年，很多东西我都忘记了，只能凭着感觉一步一步捡起来。
整个九月我都计划用来复习数学和英语，数学便是熟能生巧，英语重在培养语感，具体目标是数学必须把那本全书复习完，英语就是翻译真题了。九月过得很充实，没想太多，就是这两个目标。很快便到了十月，国庆开始复习专业课，月底着手政治大纲解析。可是问题来了，就是数学迷茫了，一遍全书下来，发现做题还是很生疏，这时真的失望透了，我知道自己做的题太少了，数学贵在练习，只是我实在没哪么多时间耗在数学上。这时想法就多了，害怕赶不及了，要知道我在复习全书的时候，很多人连660题都做完了，那些比较超前的，真题都做了几遍了，我真的是受打击了，怕自己没有结果。办法不多只能苦练，十月的前20天的重点还是放在专业课的教材上，我觉得材料贵精不贵多，教材真的是重点，因为知识是融会贯通的，万变不离其宗。就这样到了十月下旬，开始复习政治，这时才知道落下太多了，很多人都开始做题了，这厚厚的解析实在太令人头疼了，只能抓紧时间看了，争取早点看完。
到了十一月，气氛是越来越紧张了，真的觉得自己快来不及了，这时细细的总结了一下，对于数学，十月份收到的效果实在是很差，必须想办法解决了；而英语真题可以做第二遍了，反正英语一直这样复习是有效果的；专业课可以着手做习题了，政治便是继续复习大纲同时做题。最后数学重返课本和全书，目标是把课本在复习一遍，把全书后面的习题在做一遍，其实这样做的效果比漫无目的的做题的效果好多了。期间很搞笑的便是把政治的命题人1000买成20xx年了，因为是网购的，我没看清楚标题，真是郁闷，大几十块钱了，后来也没去换，政治内容变化不大，而且还是那句话，知识是融会贯通的，当时一点都不怕，就这样用下来了。当然在复习时间上也作了调整，就是每天熬夜熬的越来越晚，因为我这个人有个很不好的习惯，到了冬天早上起不来，不管晚上几点睡觉，就是起不来，这个真的是很惭愧啊，加上熬夜就更起不来了，每天到了教室都快八点多了，看到那么多人都早起背书，真的对不起那些要背的东西。既然这样，索性就熬到底了，不到一点多就不睡觉了，虽然这样对身体很不好，而且效率也很低，可这是眼下最好的办法了，至少会心安理得一些。
很快十二月就来到了，备考进入了白热化的阶段，几乎所有人都在查缺补漏了，这时候的压力真的很大，看着大家都接近尾声，自己还有那么多东西，心里真的非常着急。最后阶段我也只有放手一搏，数学专攻近15年的真题，英语还是真题加单词，拣几篇真题作文拿来练笔，专业课拼命的做题，再抽时间看书本，政治死抓客观题。其实我心里很清楚自己该做些什么，我无法再多复习几遍，只能尽量做到没有漏洞存在，避免考试时轻易丢分。南方的冬天冷极了，用北方来的同学的话来说，就是湿冷湿冷的，没有暖气，夜里比他们老家要冷多了。因此从进入十二月开始便感冒不断了，这是最要命的，会大大的降低复习的效率，三天两头抽空跑医院，原来是营养不良引起的，折腾到十五号才消停。而这时的考研教室气氛怪极了，有些人开始松懈了，其中有些是持无所谓态度的，而更多的是临战适度的放松神经，每天过来只是为了保持备考的感觉，我想他们已经是成竹在胸了，这真是莫大的刺激啊。
十二月过得飞快，到了下旬，除了其他科目照计划复习，政治也开始背些重点了，只能抓重量级的资料来背了。其实对于政治，每年都有一些机构说自己压到了题，他们的说法无可厚非，因为政治的范围本来就很广，每道题基本都能擦到边，无非是那么些内容，就看自己答的时候能不能自圆其说罢了。十二月虽然很紧张刺激，但过得还算平稳，毕竟还是设定了目标，就不会有很多想法，真正快要将我击垮的当属一月份考前的这几天了。
我计划是到了一月份能把所有该过的东西过一遍，然后临考前几天安排做些模拟题，看些做错的题目，加深一下薄弱的环节。差不多在一月三号的时候做了一份数学的模拟题，这个模拟题是一个学弟网上弄来的，是某工科大学内部的资料，题目真的非常好，是那种很灵活的题目，很多人都说今年数三考得不好，其实我觉得今年数三客观题比较灵活的，但是这个模拟题比这个还要灵活多了，做完我就差点吐血了，做的很不理想。我难过极了，从自身来说，几个月时间能复习到现在这样，我挺欣慰的，毕竟我只是个普通人，我做了我所有能做和该做的，可不该是这样的，仅仅因为时间短，练习做的不够多就要输给别人吗？凭什么有的人说别人付出的多就该有好结果，难道我付出的精力不够多吗，为什么要我在结束之前就先否定自己了？
那天晚上我去了操场跑了十圈，跑到腿都软了。难过极了，难过的不是仅仅这些题做的不好，难过的是怕这段时间的付出打了水漂。我是个话不多的人，不愿意对人倾诉自己的心思，我不想别人怜悯我什么，更不愿意像祥林嫂那样到处诉苦，招人厌烦。我只是害怕极了，害怕这是一场梦，梦醒后，我仍然一无所有。一个人的时候，根本不需要掩饰自己的脆弱，我仔细的回想这一切，想着曾经的幼稚，想着复习时的执着，想着我的明天该怎么办。我从不否认自己是个保守且悲观的人，我知道就算没考上研这个地球还是照样会转，我不会疯掉，也不会做什么傻事，但一定会自暴自弃，一定是很难重新振作。因为是自己一个人住，所以当所有的压抑和不快转化成眼泪的时候，我任其泛滥，没人嘲笑，也没人安慰，就这样静静的发泄，无声的夜，静止了的时光，我需要的仅仅是一个安稳的睡眠来安抚我的伤痕，一切都会好的，这是我唯一能对自己说的话，也是唯一该对自己说的话。
第二天早上浑浑噩噩，直到下午才打起精神，觉得实在没有必要这样，那不过是个模拟题而已，做不好就做不好吧，反正剩下几天该干嘛干嘛，想太多只会打击自己的信心。最后的几天也不在去找个完整的时间做下一整套的模拟题或者真题，就挑些重点看看，特别是政治，临考前的记忆显得格外重要，总之就这样等待着考试的到来。考场上的气氛真的是非常紧张，三个小时过得太快了，终于明白为什么有人半途就放弃了，真的是煎熬，很庆幸自己坚持到了最后一刻，能够从容地踏出考场，我觉得这已经是一种胜利。所以，不到最后一刻，一定不能放弃，量变引起质变，无论遭受怎样的打击，也许这一遍之后你便到达了临界点，等待你的正是质变。
一直在想考完研后，一定要再骑车好好逛一下校园，当作告别，可惜的是到最后我都没能逛成，不是忘了，只是没了那种兴致。前前后后在这个地方呆了快六年了，这里的每个地方都充满了我的回忆，只是我觉得我必须离开，必须和过去有个了断，这样我才会成长，我的内心才会成熟。或许是这两年太过不堪回首才会让我坚定了远走他乡的决心，暗暗许下诺言，若我考上，自然选择离开，倘若不成，也必定远去。这里承载着我的过去，但真的只是过去了，包括考研，也已成了回忆，我没有必要守着那些发霉的时光而患得患失，也不是我刻意去遗忘什么，只是时间真的会洗刷掉一切，或好或坏，什么都留不住。能留住的永远都是当下的自己，包括当下的选择和决心，因为正是这些才会改变以后的人生，无关乎他人，所有的得失与成败，都是属于自己的。
上天是眷顾我的，最后的最后，我注定转身离去，只是不必再背负着落寞的背影，而是带着对未来的憧憬。然而没有太多的欣喜，更多的是不舍，遗忘不是瞬间的事，我们只能且行且放下。多年后，当我回想起这段日子的时候，我依然会满怀感动，感动于那片荒芜的时光，感动于曾经的奋斗，感动于我能独自走过。
荒芜随笔散文7
有人曾言：“不忘初心，方得始终。”可清风席卷落叶的时候，有几人知它曾经芳华岁月里的眷恋?事实上，所有岁月成全过的美好，都逃不过：“初心易得，始终难守”的悲凉。
生活是一场极其复杂的戏剧，少有人能简单的走完一生。我们就像是大海里漂流的尘埃，溶于水而不属于水，一生沉沦，一生漂泊。谁又懂谁的心情，谁又体会谁的经历。
在简短的一生，惟痛苦漫长，惟想念亘古。都说：“人生苦短，需及时行乐”，试问有几个人不懂?我们都活的很累，说服别人之时满是智慧，却无法让自己解脱。
终究是身上的包袱太重，舍不得放下，又无法释怀，怪谁，都是自己的事。
曾经的我们，活的很单纯，曾坦言绝不会变成现在的模样，如今种种，是现实太过无奈或是自己过于执着，都有吧，无可否认。
时间的齿轮，走过南北的河流，走过四季的轮回，走过年复一年的枯燥，人开始改变，变成当时，谁也厌倦的样子。当然，会有人变得更好，但很多人却变得更糟糕。你说人生不易，我知道的，我什么都懂。
人的想法千变万化，这一刻你或许觉得有一知己，此生足矣，下一刻你又想要一场“死生契阔，与子成说”的爱情。往往到最后，什么都得不到。
经历得多了，选择了更多，那时觉得池塘与杨柳的美好，如今面目全非，怀念着曾经的故事，曾经的人，现在拥有的你可否觉得更加寂寞?
岁月不曾有错，时光不曾有误。所有不安的都是自己的选择，所有不愿的都是因为将就。时光静好，我们找不回曾经的模样。
荒芜随笔散文8
每次回到老家，总想抽点时间，沿着儿时走过的路多走走、看看，可几乎每次都市带着遗憾逃离，没有那么多时间让自己踏遍儿时走过的家乡的山山峁峁，转不了多长时间又不得不离开，再次回归水泥林立的城市。
闲暇的时候，儿时走过的山峁、沟坎，曾经的一草一木总是蒙太奇式的在我眼前演过，儿时的记忆深深地烙进我的骨子里，无法忘怀；儿时的快乐、烦恼，总时不时地从眼前闪过。
家门口是一条沟，曲曲折折地从家门口拐向远处，沟虽然不很深，没有泉水，是一条干涸的沟。伴随着风雨的洗礼，岁月的侵蚀，沟的两岸显得陡峭，虽然长满了杂草，或者星星点点地分布着几棵核桃树和柿子树。我家门口下面是一排已经被废弃的土窑，土窑的门口就是那条沟。
多年的风雨洗涮的许多土窑已经坍塌，加之下大雨时村庄里的水绝大多数从那排土窑的东面流到沟里，勤劳的乡邻们早先在沟底接连堵起了几个土坝，从沟的几面流下的水裹挟着泥土，被分段阻挡，形成了几片面积不小的、冲积而成坝堤地，肥沃无比。记得儿时，沟底的地被耕种，不用施肥长出的庄稼，产量远远超过生产条件好的土地，只是耕种、管理、收获起来有点困难。
上次回家，走到沟边，看到沟底下那几片已经被荒芜的土地，心里不由得有点抽搐，感觉太可惜了。的确，随着城市化进程的加快，国家经济转型的迅速展开，农村劳动力的大量转移，导致许多耕种不方便的土地被荒芜，年老体衰的老人根本无法耕种；受农业生产成本提高，小规模生产效益不高，无法保证生产生活的需求，加之丘陵和生产技术、条件滞后地带，农村家畜的消失，人力根本无法解决耕种问题……导致土地大面积荒芜。
许许多多被荒芜的土地，土质肥沃富饶，因为没有人耕种，都长满了数不胜数的杂草，没有庄家的痕迹，只有出没其中的野兔、小鸟等，成为他们的乐园，而留给我们只有无比的感慨。
一片在肥沃的土地，如果缺乏开拓者，缺乏合理的种植，留给我们的只能是遗憾。对其进行合理的改造利用，播撒一些有益于我们的种子，让它们得到合理的利用、开发。
站在那一片片被荒芜的土地上，让人产生无限的感慨、慨叹，期望那些土地和某些人一样早日找到自己的归宿，静下心来，与自己对话，是自己变得沉着、淡定、成熟、稳重。
脱离乡土，步入城市生活的农民工和城市“乡下人”，他们处在乡村文化和城市文化的交汇地带，向往、渴望融入喧闹、发达、文明的城市生活，有无法摆脱乡村文化在其内心深处烙下的深刻的印痕，挣扎在城乡结合部，又不归属于任何一方，迷茫、彷徨，失去了归属感的灵魂，显得失重，跌跌撞撞，碰来碰去，显得焦躁不安。他们既不完全属于乡村，又不归属于城市，处于一种尴尬的境地，无所适从。
城市人羡慕乡村的悠然自得和闲逸，有机会完全融入大自然，有时间做自己想做的事情，没有过多的生活压力，生活在舒心自然之中；乡下人则羡慕城市生活的繁华、热闹，丰富的物质资料，多彩的文化生活。
荒芜的土地如同一个人一样，需要有人去开发，不能信马由缰任由其疯狂地生长一些无益的东西，让其有所归宿，使其专注于一些具有强制性和约束性的事情，否则它会因此而自我放纵，在充满自以为是的充满想象力的广阔的原野上迷失自己。一个没有既定目标的灵魂很容易迷失。
当一个人从一种生活圈子进入另一个完全不同的生活圈子，如同骑上一匹脱缰的野马，带给自己的是百倍的忧虑，好无次序可言，目的不是很明确，生活会为他们制造无数的离奇和意外，有时还让人感到荒谬或怪诞。不由地想停下前进的脚步，不想搭理种种杂事，离群索居，让自己迅速地闲适下来，进行反思，给自己一个合理的说法，合理的定位，让自己冷静下来，淡定地面对生活，直面未来，让生活过得更加沉着、淡定而厚重。
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