外公的土地之溪山异散文
在那之前，从没想过，有些伤迹，永远愈合不了但是却并不奢求些什么。也还不会烟消云散，但是无欲无求。
那是一种怎样的记忆，不会太好，但是我已学会了记忆。我知道他不喜欢我，我也讨厌他，讨厌他的老旧思想，讨厌他的没脑子，讨厌他的粗鲁放肆。他很暴躁，厉害起来，亲妹妹也敢当街骂，一点也没有时间沉淀下来的忍让，坦荡荡的张牙舞脚。只是，招来了她们嘴上，动作里的.厌恶，而他依旧如此，不懂圆和。而我也烦他，都说‘不是一家人不进一家门’，总是讨厌他们的类同，我们不一样，至少我很讲理。不过，这些都是其次的。或许受欺压多了，性子竟不觉地多了淡漠，好像无关紧要。但是，生活在一起的就不同了，争端随时随地，我们谁也不怕谁，虽然我该做到尊重。或许是从小就是一个鬼胆大的人，很小就知道反驳他，并且在本该不会有记忆的岁数里记住了他的囧事，并在之后挂在嘴边，抵住他扬起的手，而我竟觉得他该是会有点喜欢我的。但是，直到现在，我都不知道，而且似乎也无从考证了。不过可以说，不会有太多的，毕竟是人，无法否认陪伴能给的安慰有多重要。可是，我又该怎么办呢？
而随着年龄的增长，我也不会再用过激的举动去试探亦或是获取什么。时间几十年都改变不了他，却在十几年里圆润了我。我们之间没有了正面对抗，通常是他在他那一角干着他的事，而我停停留留，碰巧了就问下，然而，在大多时的不碰巧，没有思想。就这样，我们各自把时间放走，似乎曾经的好几年真的只是在曾经了，然后呢。而我也就在一些时间里以为，就这样了，就这样吧。但是，我忽略了时间，忽略了恶瘤，在一天天消磨殆尽了什么。直到，在那个放学的午后，没有一言语交流，我就感受到了，感受到了生命的脆弱，而我也说不出来什么，只是默默地看，默默地想，就好像不久前一样，对他莫名其妙的话感到不可思议，无法理解，是怎样的脆弱，让他可以低声细语地胡说八道，而旁人却笑言迂回去。我知道，现在不同了，但是却依旧想像着。而那样的脆弱不堪，就再也没有出现了。
在他出现的岁月里，我不知道他能有多重要，而不在了的岁月中，他又会怎样？我从来不去深思这个问题，而且也没有必要，就像好了的伤口，你无法忽视它曾经给你的伤痛。而于此，我也未问过他人，不知道他们又是怎样，对于承受更多，胆子小了不少的他们，会如何呢？我想，不会好过，不管于哪样吧。
只是，我记下了他，想说，他给了我过早的伤痛，我忘不了;没有可以值得炫耀的回忆，我忘不了;没有亲亲呵护的疼爱，我忘不了。知道他的存在就是我最本真的意义，但是这一生你过得好吗。即使劳动是他仅有的能力，没有大富大贵，还依旧操劳一生。
他也来自大山，吃过树皮嚼过草根，其实，他也应该留在那里，至少可以安安静静，还不会迷路的。
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