流浪啊流浪散文
这样的人一生能遇到的寥寥，遇到了就是一生。
文理科分班，我的个人战斗以失败告终，被理科的涟漪席卷而去，明知是自己瞎叛逆，还是些许不情不愿。被朋友护送进陌生的教室里，随意选了个空座位坐下，开始打量即将陪我度过我高中余生的各位，五味杂陈。看琴独自坐在前面，我说叫她过来和我拼个桌。感觉自己都不记得她当初的长相，总之是命运第一次将我们推近。我喜欢和陌生人打交道，要不是我死皮赖脸，我又会错过多少。
陈醉的友情也是需要时间来熬的。琴是清淡如水的女子，偶尔欢腾。我们的起始也是自然而然铺开的，一起上课，一起下课，平平淡淡的聊天。我是话多的人，至少以前是，而琴是会把我说的屁话从开头听到结尾的人，甚至会把细节记住。她会听我唱不忍直视的歌，然后发好心地给我好评，这么多年也是委屈她了。
静若瘫痪，动若癫痫，这么形容我我也无力辩解。在我强有力的影响下，她也开始愈演愈烈，自从她叫别人自己放个屁自己追着玩去后，我知道已经救不回了。我们越来越相似，我们越来越亲近。
除了家人以外，从来没有人对我这么好，我也相信再也没有人会对我这么好。当时的自己经济观念有待提高的，偶尔莫名其妙就穷了，每每这时就会得到琴的救济，用她的钱吃饭、逛超市，然后向我妈卖弄，说以后不给生活费我也活得下去了。心里其实被猛烈地射了一箭，长长久久在那个位置。
她家住得很近，每周她都要死回去。这个死字用得是极好的，就是这样不开心，死皮赖脸的舍不得。那时自己已经彻底对她产生了依赖，而心里不停小媳妇地想她都不陪陪我。是缺乏安全感的人，是听说以后会死会丢人现眼大哭不止的人，曾经所有的安心都放在她身上。现在在千里之外，我已经不拿安全感做文章，不拿敏感当借口，一个人默默强大，一个人慢慢接受。
是那个少女教会我爱，陪伴我成长。我们的继续里总要有一个人更主动，在任意方面。初始一直都是她对我好的，而自己也早已习惯这样的付出，而会忽略本该有的回报。琴在假期远远乘车给我送来了吃的，那些夏天的片段我有些记得不是很清晰，至少大理的'风狠狠地吹过我们。琴是纯良的，且百年不变。有些时候会心疼这样的女子，柔弱的，却是不停去顾及别人。
在逼近高考的的日子里，所有人都是一心思扑在所谓的人生转折点上，敏感又波折，或许是胆子太小被吓到了，总是莫名其妙的病，一茬接一茬，每一次都是她陪伴我在班主任鄙视的眼光下走去学校，在洱海大风的洗礼下，走过民中小巷，去医馆打点滴，后来这就自然而然地演变成了，去小巷里吃东西，去医馆蹭网。
在拥挤的时间里得以有丝丝游走的缝隙。而后来，我有在难过，琴高考砸了，去了不是想去的地方，遇见了不是期待的人。我没有足够努力，去照顾，去帮助。我在最美的时光遇见了你，我却担心我没有给你最好的时光。
我们应该是经历了很多的，不然凭什么缅怀。好日子总是记得不清不楚，而苦难的片段却总是会信手拈来，超可怕，可人就是这样。我的脾气也就是琴能容忍了，以至于我死性不改。总是像个小孩妈妈不给糖吃死皮赖脸躺地上打滚一般无理取闹，而琴却总是一眼洞悉却又任由着去哄着我。
那段不要脸的时光乐此不疲。当你还能任着性子去的时候，是最幸福的，因为你拥有那一份包容，那一份归属。而有些拥有却是昙花一现，那么热烈地享有的另外的友谊，开始得轰轰烈烈，结束也似戛然而止，都无从回味，只知道来过，不过我还是感激。在那些片刻里的彼此对待与疯狂，让我们以后也能轻声问好，断断续续地开着玩笑。我会轻声地问好，这是承诺也是肯定。那些年深情无限，足够去回味与泼散。
我可以忍受千万人的指点、诋毁，却禁不住亲爱的人们的一句打抱不平。不停灌输给自己我很好的念想，却会因琴说不想说你哭也好，而瞬间决堤。我们的平淡里，也会累积矛盾、不满，堆积起来等到某个时刻爆发。琴是清寡的人，感觉不到她的在意，很多时候觉得或许自己只是一个对她而言还可以的朋友，觉得也许就是自己自娱自乐，显得尴尬而滑稽。
越想越难过，在深夜打电话给另外的朋友，哭得声嘶力竭，感觉死了爹死了娘一般，而这些是她不知道的。约着去我家里的聚餐，她缺席，我一通一通地打电话，一直等一直等，始终未见踪影；她爷爷去世，我每天发短信，而生病住院的一周里一直握着手机，想着要在第一时间接起她的电话，屏幕却一直没有亮起来过，这些都是她不知道的。
于是，我们开始走散，一长段时间里，我们各走各的，各做各的，偶尔交集。没有人主动做些什么来彼此安慰，像是注定了接受一般。在一起久了，我们都需要去整理，除去疑虑，除去繁琐，如果理得清我们应该还能在一起。后来我们重新形影不离，却对这事闭口不提。毕竟相遇一场，不要让让彼此带着伤。
我们有足够多的事情去后悔，我们仍有足够多时间去改变、去补偿。从高考考场一出来，很多东西发生了微妙的变化，匆匆道别，各自奔逃。那一天定是我最难过的一天，我只是羞于开口。妈妈说她有好多事，然后问我需不需要陪伴，只好苦笑，我怎么好意思任性呢。说好那晚陪我的，最后琴也回了家。一个人在酒店完全虚脱，就一直坐在床上，到很晚很晚，开始打电话，却觉得人情淡薄，在特定的场合，人际关系在想法里是如此渗人。
那天对着法制讲坛哭得稀里哗啦，甚至想着以后我就要这样爹不疼妈不爱没朋友的一天一天死去，就差写遗书了，又怕没有要读的人。我就是这么认真的搞笑了一回，最后还是屁颠屁颠地收拾东西回家了。可是不该是这样的，我一直觉得。那一年夏天没有留下足够多的东西，没有疯狂地放肆，甚至没有随意地游走，像是突然间断掉的一段时间，每每想起都会局促。我希望我们有机会一起出发，去哪都好。
我们在彼此的千里之外，我们在彼此的咫尺之间。都是陌生的城，各自开始全新的生活，我认识了更多的人，琴也一样，却使得我们越发紧密。琴不是什么情感充沛的人，却因为对我的思念而哭。而自己却无法陪伴她轻牵她的手，说一些温情的话，只是遥远的话语，仍期待能给她消褪些她的哀戚。她给我遥远的寄了礼物与长长的信，而我给她记的东西都不翼而飞了，那样迫切的心意不见了。是时候摆出一副承担的样子，很多不曾在意的细节与人物，此时才明白错失的恍惚，而使得一切情真意切起来。距离真的是个好东西，我们都值得被美化。
我尽量把它书写得温暖而浪漫，在寒冷的冬天，在圣诞即将到来之际，将它作为礼物送予她，虽然我不在她身边，仍然希望她感受到暖意，也能令她微笑。
今天我醒来的时候甚是想她。不安的时候，悲戚的时候，孤单的时候，尴尬的时候，想起她都会好一点，陪伴是最长情的表白，一起老去，厚颜无耻也无所谓。这样我就可以放肆地流浪啊流浪。
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