我的世界,好黑,好黑的散文
人生，渺茫！人生，迷茫！人生，看不到希望！人生，最后我们能留下什么？最后我们又能带走什么？
每个人都有自己的 快乐 ，每个人都有自己的活法，我没权利去指责你们怎么过，你们也没权利去谴责我的过错，错，无法弥补！
因为我曾试着去弥补了，因为我曾试着去原谅了！我以为我自己做到了，真的以为什么都无所谓了，可结果呢？独处的时候，才知道原来自己骗了所有人，包括自己！这样算不算我在封闭自己？封闭？也许叫自保比较合适，让人看不清，让人不敢妄下断语，这也许就是我想要的！我在掩饰什么?我又为什么要掩饰？我不知道，只知道我很无力！算不得无奈吧！因为我可以改变的，只是需要 勇气 可我很懦弱！不是鼓不起勇气，只是找不到鼓起勇气的理由，找不到鼓起勇气的动力。
人啊！总是活在矛盾中，想别人懂，想别人关心，可……自己却在自我封闭，有人关心的时候总是嘿嘿傻笑，装作自己很 坚强 ，很淡定，装作一切都在自己的掌握之中，可事情的糟糕程度只有自己清楚，又在逞强了，总是这样渴望关心，却又一次一次的拒绝。我想要什么？我在害怕什么？我在拒绝什么？我想要你们的关心，我在害怕被你们看到我的 脆弱 ，我在拒绝你们的关心，因为我很 自卑 ，因为我给不了你们什么，因为我还不起。
已经过了年少轻狂的年纪了，曾经的激情已不在，曾经的 理想 ，已被这个万恶的 社会 主义磨灭，是这个社会毁了我？还是自己把这个社会理解的太黑暗了？慢慢的学会了拒绝，因为不信任何人了！不知道什么时候开始的，竟然把每个人都归结到不可信的黑名单里，里边甚至有个名字叫吴维昀，因为自己已经变了，变的很反复，很无常! 努力 的要变回来却发现自己根本改变不了什么，这是真正的无奈，心里的事压的自己难以喘息，不敢给自己下任何决定，怕自己会恨自己。对生活已经毫无牵挂，却又不甘心这么走完这条路，如果可以我选择安静的 离开 ，不是真的`无牵无挂了，只是看的淡了，开了。
不知道为什么这么消极，是悲剧太多还是觉得自己本来就是个悲剧？在怨天尤人？是啊！找不到理由，只能这么安慰自己。回头看下，自己却又那么的幸福，哎！人生本就空虚，到头只是南柯一梦，梦醒的时候是 终点 还是起始点？这点没人可以回答我，我却在告诉自己那会是新的开始，我在期待梦醒，我在期待新的开始，不是我不如意，只是已经厌倦了这种 永恒 的空虚。我活在别人的梦中，做的是旁观者？还是演绎者？我的终点在哪？我的起点又在哪？费解！我告诉自己：“你只是个旁观者，做好自己的观众，为他人鼓掌，别伤悲，因为你没资格，你只是个旁观者，因为当梦醒的时候别人只会记住你的掌声，根本不会记得你曾经为他们悲伤。你的终点在他们的终点之后，你的起点也在他们的终点之后，你始终只是个旁观者，甚至配角你都做不了，因为配角同样需要付出，而你舍不得付出，你很自私！”对啊！自己真的很自私，自己的至亲至爱都改变不了自己的什么，好自私！曾经有人劝戒烟戒网，呵呵到头什么都没戒，却把你给戒了。自私的人就是这样不会为任何人把自己改变，不会管任何人的感受。
我在口是心非，我在言不由衷。面具下的脸孔，你们看不到，你们能看到的永远都是面具。你们知道吗？我在笑的时候骂过你们，呵呵你们发现不了的，我很啊Q！什么憎恨的表情都可以用笑脸掩饰，什么肮脏的言语都可以用笑声遮掩！这样活着累吗？累！我想这样吗？不想！为什么这么虚伪？呵呵，为了所谓的生活，为了苟且的生存！我 喜欢 黑暗，因为只有那时才能做回短暂的自己，收起笑脸，擦掉眼泪，继续伪装！别指责我，因为我只是在配合你们，配合你们的表演，只因我曾经那么的 单纯 ，只因我曾那么信任，只因我知道适者生存！
可不可以给我一点勇气？让我把所有一切归零，让我为你们改变。可不可以给我一点怜悯的关心？来融化我冷漠的心，虽然我会拒绝，可我依然感激！我心非铁，只是很难绕指柔！
我改变不了这肮脏的世界，却被它改变！我留着的那份坚持已经泯灭，需要你的点燃！
我很小心，我怕万劫不复永坠深渊，渴望那双手的出现，渴望带我走出迷途。人生悲哀！
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