到底有多坚强才敢对你恋恋不忘伤感散文
文字，那代表着什么，感伤后述说的一种方式吗？
我不知道我要去述说什么，我只知道看到曾经你写给我的文字的时候，我的眼泪很不争气的流下来了。关起手机，QQ隐身，听着悲伤的歌，看着过往，不断思念你……
这段时间，我很坚强，努力的在任何人面前表现着那一份幸福感，不断地微笑，不断地和他（她）们说着，我是那么那么的幸福着。可是一个转身，谁又会看到我的无奈，我那不争气的眼泪在眼眶打转。我写的每一个文字都已经无人来真正的读懂，因为那个最懂我的人已经离开，已经远去。。。用一切可以麻痹自己的方法去折磨着自己，目的只是想忘记。可是每次喧闹过后，我越发的孤单，越发的无助，关了手机，开始隐身，开始逃避着。不争气的泪水在脸颊上显得那么的冰冷，我告诉自己，一切都已经过去，不应该再去在乎，可是我的心却告诉我，我很痛，痛的很无奈，我想去争取，还想去挽留，可是你却无情的退出了这场感情游戏。
我一个人要怎么继续，我停下脚步，站在原地，每次拿出手机多想拨打那个熟悉的号码，可是我害怕那种无人应答的声音，我很累，累的无法去承受这些，当今天看到那些幸福过往的时候，我不知道，我的心好难受好难受，你到底是怎么样一个男人，为什么可以绝情冷酷到这个程度。我一直都很乖，不哭不闹不任性，因为我知道你喜欢看到我这样，我每次对着镜子练习微笑，因为你说过你最爱看到我的微笑了，可是现在的你，是否怀里已有新人？对着电脑，越发的思念你，曾经的情人节，似乎还在眼前，可是。物是人非。亲爱的，小家伙、小东西、你以前最喜欢这样的叫我，你留给我的那是什么？我不知道，一个人的故事吗？
我一直一直都还活在自己编织的那个梦里不愿意醒来，因为梦里的你还是那么的温柔，那么的爱我。。一千多天了，你已经离开我一千多天了，已经三年多没有再听到你的声音了，整整三年多你没有再找我。
我记得你亲口对我说的最后那句话：就这样吧！说我很好，你配不上我。说我应该有个好的归属，就这样和我说了再见！！！你用几分钟的时间把我们从恋人变成陌生人！我没哭，但是我的闺蜜早已泣不成声。她为我感到可怜！我不知道为什么，一滴眼泪都没有，但我唯一能感觉到的是，我的心空了。我有点为自己感到可悲，可怜！你最后的分手理由都是那么的华丽。你总是有借口让我对你恋恋不忘。
我承认我还是没有忘了你，不知不觉又到了今年的情人节，就是这个节日，却是我最伤心的日子，当初是你放弃了我，我太伤心了，可你却早已经不在我身边了。当想到现在你将拥着别人过情人节过节的那一刻，我的心都碎了！无法呼吸的`疼痛。如果现在我出现在你面前，你是否会心疼的抱住我？泪水模糊视线，我写不下这样的悲剧，一直都不愿意给它一个结局，这样的悲剧，我给不了它那所谓的结局。
一直都在等待，一直都在期待，一直都在守候。可是一切无济于事。今年，你突然打我电话，当时看到那个熟悉的号码时我的心不知道为何竟然跳动了一下！你说你想我！几年了！都没有办法忘记我！你要我怎么相信你！这么久了再回头找我！是不是太不可信了！虽然我还没有彻底放开！但我实在没有办法接受你重新回来！虽然我依然思念你！但这样的你我还是决定不要。。曾经如果爱你有错的话，我可能已经犯下弥天大错，如果等待有错的话，我可能还是会一错再错。其实看着你的幸福我就该知足，就该满足对吗？什么都是错，什么都不对。我真的做什么错什么，是否我的存在本身就已经是错了。我以后再也不要为你哭了，我知道谁也不能代替你，谁也代替不了！不过那已经是过去！一直压抑着自己，一直在伪装，好累好累！所有的坚强都在那些回忆物里彻底击溃。我一直想不通曾经的我们到底怎么了？我真的不知道，是的，我一直幻想你回来的那天，可当我等你等了三年多你重新回来，我们已不是曾经的我们了！再也回不去了！从一开始我们放弃对方的时候你就已经彻底的失去了我。而我也在这恋恋不忘当中慢慢的学会放开了你的手！挂断你的电话我的眼泪滑落下来，我知道我在乎的不是你！而是我等你这几年的光阴！我哭也是为自己哭！这么多年，我竟然等你等了这么多年！太不可思议了！我究竟还要不要相信爱情！这世上到底还有没有真爱！我不得而知！也不想去知道！因为爱情这个话题太累了！别和我轻易说爱！我不会相信的！……我的双眼模糊，无法再继续述说这一出的悲剧，我该如何才能做到真正的快乐。
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