寂寞的阴天散文
雨雪霏霏，一直下到傍晚。风停了，雪住了，只剩下灰蒙蒙的天空和苍茫的大地。
这是20xx年的第一场雪，它预示着一个新的冬季开始降临，在这个冬季我们即将告别2009年，无论在这一年，我们收获了多少，或是失去了多少，都将在这个寒冷而空寂的冬季过去。
窗外是阴沉沉的天空，没有雪花飘飘，没有北风呼啸，只有漫天的阴云。室内暖气微微的热气驱赶着冬天的寒冷，却赶不走心里阴冷的寂寞。在这寂静的夜晚，只有眼前沉寂的方块字陪伴着我，我想要用文字来留住悄然流逝的时光，也企图用文字来憧憬我想要的幸福，更企图用文字实现我追寻的梦想。然而在文字里，我似乎更感到了无边的寂寞。
我常常在这样寂寞的阴天里，品味生活，品味生命。我静静地回想着生命里的每一天，曾经付出的汗水，曾经追寻的梦想，曾经渴望的幸福，似乎都和我擦肩而过。那个在雪地里欢舞雀跃的快乐孩童，那个在校园里发奋读书的懵懂少年，那个在社会上摸爬滚打搏击风浪的有志青年，就像一幅幅图片保存在我的脑海里，欢声与笑语、梦想与憧憬，离我越来越远，渐渐得模糊成一片阴云，笼罩在我的天空里。
一切都远去了，走在沉重的生活中，还有梦想可言吗？一个贫困的老百姓的儿子，一个朴实的山里娃，如何在这个复杂的社会畅谈理想？穷苦人家的孩子走在这个物欲横流、金钱至上的世界里，有多么艰难，又有多么无奈！我常常在梦想的天空里，仰望那些昂贵的天文数字而目瞪口呆。我眼里的世界一片阴暗，那些散发着铜臭气味的金钱的夺目光芒，一直在遥远的天际刺痛我模糊的双眼。
从学生时代到我走向社会，我都对金钱心存恐惧，因为贫穷，因为没有钱，我已经走上了一条极不理想的道路。我憎恨金钱，因为没有钱，我的童年就开始在泥土和庄稼地里度过；因为没有钱，我失去上高中考大学的机会；因为没有钱，中专毕业找不到工作而流浪奔波；因为没有钱，我退出了公务员的竞争；因为没有钱，对像一个一个都离我而去；因为没有钱，别人整天山珍海味，我却只能喝白菜汤；因为没有钱，我就必须每天为生计奔波劳碌……我憎恨金钱，我却不得不把自己装进金钱的套子里。很多人都吃惊，我一年不过挣一万多块钱，毕业后打工也不过十年，我怎么积攒的十万块钱呢？难道我不吃不喝？我知道没有本事大把大把地挣钱，就只能把每一分钱都掰开了花。我不敢多花一分钱，因为每一分钱都是用汗水赚来的。我每天骑着摩托车来回奔波三十多里崎岖而颠簸的山路去公司上班，回到家还要起早贪黑刨挖父辈们留下的黑土地，当丰收的'果实堆满粮仓的时候，谁能看到我曾经流过的汗水！谁能看到我喜悦的背后隐藏的泪水！正是积跬步而至千里，积小流而成江河，经过十年的辛苦生活辛苦奔波，我终于在吃了上顿没下顿的贫困家底子上，把存款的数字涨到了六位数。
我知道，这些也许在别人眼里都不够几年吃喝玩乐的，而对于我这可是成家立业的根本。别人的老子为儿女准备下雄厚的物质基础，而我还想企图向一辈子在黑土地上刨挖生活，连生存都艰难的年迈老人讨要吗？老人没有为我准备下生活的基础，只能靠我自己辛苦生活辛苦打拼，赚取生存的本钱，实现简单的幸福生活。
我不再奢求梦想，对于我而言梦想不过就是一种奢侈的梦，我现在只需要简单的幸福，简单的生活。梦想不在了，我还一样生活。可是一个朴实的山里娃，就像一头任劳任怨的老黄牛，除了闷着头干活别的不会，即使有千里马的资质，也不过是头老黄牛，一头任人摆布的老黄牛。在这个企业里，我已经走过六个年头了，从最初的车间工人到质检再到现在的化学分析，我经受了多少辛苦，付出了多少汗水，只有我自己知道。曾有朋友问我，干了这么多年，又是技术工作，薪水该长了吧？我摇头，在单位我仍然是薪水最低的。那么你这些年，请领导吃过饭吗？过节时给领导送过礼吗？每做一件工作，你都向领导汇报，并一再强调工作过程的复杂和辛苦了吗？你向领导的领导暗示过你的工作难度和重要性，不是随便一个人都能胜任了吗？我非常惭愧地不断摇头。我弄明白了，干多少工作为企业付出多少并不重要，关键是会不会工作，是否让领导看到你的工作成绩。因为在这个复杂的社会，不会察言观色，不会阿谀逢迎，不会溜须拍马，不会张扬成绩，干再多的活也是枉然，实干精神早已过时了。这个年头挣钱多的不干活，多干活的不挣钱，在社会上是这样，在企业里也是这样。我不过是干着别人眼里体面的技术工作，却挣着连一个车间工人都不如的薪水。
生活总在继续，生命总在延续，岁月总在流逝。也许我的天空总是阴天多过晴天，有多少辛酸的经历，有多少快乐的回忆，有多少无奈的现实，我曾经把它们用文字连缀成一首首或低沉或欢快的片段。也许只有在这样寂寞的阴天，在这样寂寞的夜晚，我才会把那些忧郁的心情翻出来晾晒，我一直在用文字记录我的青春和我的生命，尽情挥霍我的快乐与幸福，和我的寂寞与忧伤。曾经沉浸在文字里不能自拔，经过三年的网络生涯，忽然有一天对着网络，对着文字一片迷茫，仿佛一只迷途的羔羊，我决定远离网络远离文字。即使在网上看到很多同学文友或网友，我都不想和他们说话，偶尔朋友们和我打招呼，我也只是应付一下。我知道，无论在现实生活里或是网络世界里，都不断地有人到来，也不断地有人离开，然而我们都要勇敢地迎接明天。
寂寞并不因戒网而消失，戒网戒得掉快乐却戒不掉忧伤，已经很久没有上网写文字了，我还是常常在寂寞的阴天迷茫失落。有人说要学会享受寂寞，品味寂寞，而我却没有那么高的修养，我会在寂寞里徘徊忧伤。
我以为没有人喜欢这样寂寞的阴天，然而我错了，有的人偏偏喜欢这样寂寞的阴天。我认识一个文友，一个90后女孩，她的网名就叫寂寞的阴天，多矫情而伤感的名字。她的个人说明竟然这样写道：本人已故，大事挖坟，小事烧纸。最初认识她是在一个站里，她的小说很有吸引力，充满着空虚迷茫的情绪，甚至连文字也是迷茫失落忧郁伤感的，这不应该是她这个年龄的女孩应该有的文字风格。她还有一个更恐怖的网名：背着棺材跳舞（这也是她一篇小说的题目）。这哪像是一个十八岁的女孩！我在想像喜欢写这样阴郁文字的女孩，会是一种什么样子的人呢？经过文章评论和几次聊天，我才发现，原来她是一个很活泼很阳光的女孩，那个愚人节的凌晨她甚至跟我开玩笑说喜欢我，在我惊讶之后她对我说：愚人节快乐！然后是开心地笑。这个阴天，就像一条美人鱼，有点坏，有点乖，有点张扬。看过阴天的照片，她现在是个大学生，现实中的阴天是个阳光的女孩，青春靓丽，文静可爱，完全不象小说里那个忧郁寂寞的阴天。
一个阳光的女孩偏偏喜欢这样一个忧郁的名字，我想她是不知道寂寞的滋味而在品味寂寞，为赋新词强说愁吧，在网络里尽情挥霍青春，尽情享受别样的青春。而我真正尝到了寂寞的滋味，竟然说不出寂寞的滋味。这正是：
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休，却道天凉好个秋。
对我来说，不知道寂寞的滋味，不懂得忧愁的年龄早已过去，而在这样寂寞的阴天里，我竟然说不出寂寞的滋味，因为我本身就是寂寞的使者。坐在电脑前，打出寂寞的阴天这样一个题目，我的心忽然陷入无边的寂寞，就像这寂寞的阴天一样空寂一样伤感。那些亲切的方块字忽然都变成阴冷的面孔，在我的指间跳动，连缀出忧伤的乐符。
我不知道这一年或是这些年，我究竟得到了什么，抑或是失去了什么，只是在这个寂寞的阴天里感到一种空虚的膨胀。我不知道我所追寻的梦想，和我所想要的幸福，究竟还有多远，我只是感到此刻空寂的夜空阴沉沉的，阳光还在星球的另一半，还挡在厚厚的阴云后。
天空总有阴晴，在阳光灿烂的晴天，我会心情愉悦；在乌云满天的阴天，我会忧郁寂寞。我会在温暖的春风中抚育希望的青纱帐，我会在阴雨绵绵的细雨里品味生活的辛酸；我会在稻谷飘香的秋天引亢高歌，我会在跌宕的浪涛中扬起人生的风帆；我会在灿烂的阳光下躬耕肥沃的黑土地，我会在寂寞的阴天里沉思永恒的生命。我想正是因为在这寂寞的阴天里，我才能一手在黑土地上刨挖，一手在梦想的国度里遨游；才能用文字抵达心灵的深处，用心灵触摸生命的本质。所以我要感谢寂寞的阴天，因为她，我才能够感受生活，感悟人生，才有了生命的深刻体验，感受到生命中的快乐与痛苦，幸福与悲伤。
我知道阴天总会过去，因为乌云挡不住阳光，黑夜挡不住黎明。寂寞只是一时的感受，阴天过去，明天早上一轮红日必将照亮这个世界，我们必将迎来一个晴朗的冬季。阳光将伴随我们一起走进白雪茫茫的童话世界，然后迎接下一个春天的来临。
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