青春祭散文随笔
【一】青春废墟
青春远离，已化为故时的梦境，我的心情，在失落中却变得更坚强起来。不知道是不是随着年龄的增加，个性越来越坚毅，或许这是自然规律的缘故。在遥远的人生路途上，我已经越过中间的站台。对年轻时的回忆，像无边的海洋静静地环绕在心底，感情的风帆，一直靠不到岸边。心灵偶尔像荒岛的礁石被海浪拍打一般，经受着不停的冲击和无奈的侵蚀。
最近经常播放罗大佑词曲的《追梦人》，在这乐曲中，恍然又开始叹惋作家三毛命运的哀伤。罗大佑的《追梦人》是为怀念步入歧路而轻生的三毛才诞生的，这已成为不争的事实。三毛走了，走的是那样的无助和凄凉。她的荷西、她的撒哈拉沙漠中留下的传奇，她为西北歌王烧好的可口的饭菜，她难以再寻觅的所有所有。都被罗大佑先生用一首“追梦人”的歌唱，作为了她浪漫人生中最后的安魂曲。那么情感飘逸的人间笔神，把她写满斜体字的稿纸轻轻推开，让那秀美的笔迹不再顺着一字格轻缓地流淌、延续。罗大佑用他苍凉低沉的声音，把一首金曲送给了这个长眠不醒的追梦者先驱。
“让流浪的足迹在荒漠里写下永久的回忆//飘去飘来的笔迹是深藏激情你的心语//前尘后世轮回中谁在声音里徘徊//痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀。”这字字句句饱含着深情的呼唤，这不禁使我深深地伤感，那传奇的撒哈拉之旅，那定情的骆驼头骷，到后来那无伴的寂寞孤独，她的生命一定觉得太死寂了，才选择一路西行，逃避人生。
偶然念及自己，不禁蹉跎唏嘘。荒漠着岁月的时光，我的希望在慢慢的沉溺，追求的境界在生活中变得模糊不清；在向往自由、光明、知识、爱情、真诚、纯洁的感情生活的道路上，我已经做过不停地努力，可至今仍然形只影单。没有虚伪过、没有欺骗过，所以坚信生活的道路上依然有新的起点在前方等待。在孤寂的日子里，将自己失去的青春断断续续地记录下来，作为自己生活的日记，在将来的日子里，有机会能打开记忆的窗口，重新找回走过的人生历程。但是青春已成废墟，暂且作为祭奠逝去岁月的回忆，寻觅往日的故事。
以上原因，作为本文的序篇，提示在文章的前面。以下的篇幅，不做序号，只是随心写起，在回忆的心情中完成，我知道这将耗费我不少的心血和时间，既然动笔，就将慢慢地把它写下去，直至走出这感怀的心境，再自然地画上结语。我将会把这时间性的片段回忆，在若干年后，呈现在朋友们眼前，让他们评判我的人生道路，笑谈失落的感情。
【二】走向讲台
在城关中学结束了高中学业，一九八一年五月十五日，我记忆犹新的日子，我拿着校长签署好的毕业证书，走出了使人留恋的城关中学。我不能参加高考了，眼睛近视、散光，视物模糊，经常头疼，在教室前面的第一桌，看不清黑板上的粉笔字，紧张的大复习的考验，我实在坚持不住，选择了回家种地。
在回家的路上，我一直在想，自己在家中休养一年，等待身体和眼睛好转一些，明年再报名复习考试。可事与愿违，我没有完成考大学的愿望，在家中参加了农业劳动；接着用小拉车拉土扣坯烧窑、出窑，在出完砖的那年春天，1983年4月份，村里的团支部书记来找我当老师，工资是十七元五角。当时我想跟二姑夫到完县当建桥的工人，正在犹豫不决的时候，父亲为我做出了决定，愿意让我在村里当老师；一则这是一种职业，二则能帮助家里种地为生，当时农活劳动特别辛苦，种地糊口困难，想来也是正确的决定。父亲说：“家有斗金不如日进分文。”我在村里同意、学校审核后，当了村里的民办教师。第二天就上班了，教的是一年级下册，我从第一天做孩子王的时间算起，到明天整整二十七年了。我在没有任何培训的情况下，由现在已故的翟校长把我领到了学生面前，在和小学生打过招呼后，走上讲台。我开始了执教生涯。
虽说教书，可是我当时才不满十八岁，学生们八、九岁左右，我是大孩子，带领着一帮小孩子，教室是危房，三角形的人字梁中间接头已经错位，校长让我们搬出来上课。我带着学生在学校的土围墙外面的两棵大树下上课，我将小黑板挂在钉着钉子的树上，在阴凉下开始读书讲课，条件很艰苦。在春夏之时只能东凉倒西凉，实行游击战的方式讲课学习。秋天在外面受冷风的摆布，在冬天的时候，因为天气太冷，校长和村干部打招呼后，我的班级又搬到曾经作为油坊使用的屋子里上课。这样的教室里很黑，就一个小窗口，钉着油荤荤的塑料布。叫来电工安上电灯照明，还能看清字。可是，难闻的油气味和满屋子的油气，把身上的衣服都弄得油乎乎的。只是将就着上课罢了。当时自己没有想到舒服的教学环境，在自己心里只是教好书，将来能出一些有用的学生，最好能有考上大学的，思想中那才能觉得工作没有白做。我觉得自己从来也没想过能挣多少钱，也没有和同龄人比谁挣得钱多还是谁挣的钱少。很值得夸耀的是，一种傻乎乎的真正的教书育人者精神，与现实的教育工作者理念相差太多，那是不同时代的观念。那时大多数民办教师都是那样，不争名利，默默奉献，拿到的工资非常可怜。
同年的同月，又有超生的老师被辞退，教书的老师又缺少了空位。经我的介绍，好朋友老贾（那时还是小贾）也被招来也作了民办教师，我在几十年的执教生涯中，一直和他保持着良好的朋友和同事关系，我俩在一九九五年又同时考入了师范学校做了同届学生，我在教学和生活的一些事情上和他又共同经受着历练。这些都源于开始走上教书的初始的日子。就这样，在艰苦的条件下开始执教生活，几经风波，曲曲折折地成了职业教育工作者。
现在回想我年轻时共同执教的先行者，对众多前辈印象淡漠，从自己的切身经历中受益最深的，那还是源于宋老师的帮助和提携，她在我们村的教育工作中的的确确地立下了汗马功劳，她是我的中学时的数学老师，在当时的教学环境中，无论从哪门课程来说，她的教学水平都是一流的，文艺、体育尤其擅长。她忠诚教育事业的信念和工作奉献，在我们学校的教师中是不二的楷模。可是在她老年的时候，由于家庭不可调和的矛盾，在个人的生活上令人不齿，失去了她教育者应有的道德风范，这一点令人失望。在人生阅历逐渐深厚的今天，我明白了许许多多的人生的无奈，这种无奈往往会导致某种难言的结局，她的失落在某种角度上看也很值得同情，因为那是极端的母爱所牵引的结果，却造成了晚节的毁誉，使人感到惋惜。
我至今还在怀念她执教时的认真态度，我的处世哲学中的一些积极的生活经验和观点，早年时大多数同事都参悟过她的生活哲理。现在的她已经年逾古稀，在退休多年后回到老家，听说在十年前又和原来的老伴离婚重新找了老伴，和子女成了对立。不知是否健在安康。她的执教生涯的光彩与她的老年的对比，出现了很大的的差异面。我没法也不能去评价她的功过是非，作为我的师者和风烛残年的老人，我没资格对其论说短长，只是觉得她的毁誉在所知者中留下了不耻的印象；但她在我的脑海中依然是我学生时代的出类拔萃的尊师。愿她健在，安享人生吧！在人生走向末路之时，过往的一切在众人的眼中都是可以原谅的，况且她从来就没有对谁造成过伤害。她在教育天地中做出的贡献是卓越的，有目共睹的，培养过的人才不少是对社会是有相当贡献的。
作为从那年月走出的曾经是民师经历的教育者，辛苦敬业的精神以及贫酸可怜的收入，都是不用再描述的，真正能耐得住这种寂寞、长期坚持下来的为数不多。毕竟，人都是追求现实的，都需要金钱和物质的生活。我还是坚持了下来，在家庭遭到变故的灾难后，一直无怨无悔，没有离开岗位；直到十二年后再读书转工，才完成了华丽的转身。之后一直手持教鞭，登在三尺讲台，挥洒着青春的汗水和希望，辛勤的执教，踏实的完成教学工作，默默地走向半百。
【三】历经考试
我的经历中，才走上岗位的前几年间，考试从没有间断过，不知哪一次考试不过关，就把自己从执教的民师岗位上清退下来，所以，每一次考试都面临着一次被淘汰的.选择。当然，我自己依仗着学生时代的功底，每次考试都顺利的通过了，并且分数没有太低的时候。在教育的天地中能走到今天，其中都有许多难以通过的障碍，凭着自己的一颗忠心、凭着较熟练的业务，同时也凭着自己年轻时的勤奋，闯过道道难关，才走到今天，有时觉得很不易。在我每天上下班时的路上，偶尔有人羡慕我所从事的工作，他们只知道教师的工作不经风吹日晒，却不知这行业的经历艰辛，不是他们想象得那样悠闲随意。的确，有大部分人不适合从事教书的工作，首先在上学时他们的文化课学习没有抓好，只此一条就不够登讲台的资格。
我从八三年五月开始算工龄，八五年考上了县进修学校的中师班，每周星期二到进修分校参加培训学习，坚持了三年半才结束。八八年底拿到了函授中师毕业证书。这马拉松似的学习过程中，在我的青春岁月留下了难以忘怀的人生经历，从中在某些方面左右了我自己的人生轨迹。在今天的孤身日子里我能孑然自皓、独守一身，源于这段经历中有一种潜意识的踪迹不曾消失。最黄金的记忆，开始于整个进修班的学习生活经历，那是一群非常年轻的教育工作者，风华正茂、书生意气，指点江山、激扬文字，眤情浓浓、真诚善意。多年以后，在那里又经历了一场荡气回肠的感情角逐，留下了难以忘怀的梦境，我的青春的最后一缕光辉消失在那里。唯物辩证法认为：任何事物都有其发展变化的规律，变化的事物其内因起决定性的作用。我想：命运给我开的玩笑中，一定也有其内在的规律吧！
在一九九五年的春天，我终于有了报名参加考试师范的机会，我在紧张的复习过程中，一直是充满信心的，我把别人浪费的时间都用在复习功课上了，因为白天还要上课，夹杂着备课、处理作业，记得那时特别的累。我在麦收后参加的考试，终于以二百六十四分的最优成绩考取了安新县师范学校。之后学校进行单科结业考试，每过一关都是很难。困难就是动力，和其他同学一样，经过不懈的努力，终于熬到结业了，毕业回家实习，等待分配。
在我的考试中，最难的是法律专业自学考试：三个月的看书准备，法律知识的三科考试，只过了一科，另外两科一科差两分，一科差八分不及格。考前在保定住旅馆的大房间里，记得当时有三个是自考的年轻人。我看了大半夜书，有个比我早睡一小时，还有个一夜看书没合眼。到天明起床前我问他：你一夜不睡受得了吗？他回答：就还有两科，复考了三次了，就是死也要拿下它。毕竟我过了而立之年了，比不上这些小年轻人了，于是我选择了自动撤退。
后来参加电大中文学习，经常看书，县电大听课，考试前老师帮助划范围，有题库帮助解答疑难，在考场上就显得顺利一些。那也不能乞求运气，也要凭靠自己的真本领。不踏实学习凭运气的，往往三年五年都拿不回毕业文凭。我两年如一日看书听课，做笔记，除个别补考科目外，十五个单科一篇毕业论文在最短的时间内全部通过。虽然很辛苦，可是有收获，总能快乐的战胜前面的挑战。其实生活也是一次次考试，我希望在自己的不断努力下，渐渐地靠拢所要达到的目标。文化考试，作为我半生的奋斗目标，已经变得不再是对命运的挑战，在将来的日子里，我会好好地完成余生所要达到的人生目标的考核，为未来的生活交一份比较合理的答卷。
最近一段时间，我又准备了计算机综合技术考试，遇到了一个小小的困难，自己进不了考试程序。经过别人的帮助，我才打开了考试软件，终于完成了考试过程，平生第一次靠别人的随场指导解决了计算机领域中的困难，自己觉得有些落伍了。当然，这不是违纪犯规的事情，是单位正常组织的。
现在我能在键盘上较熟练地打字写文章，会使用简单的办公软件。我想：以后，自己也许会很熟练地使用计算机，我会慢慢慢地进行学习的，逐渐熟练运用。考试奠定了我的事业基础，促使人充满了上进的勇气和力量，在自己的奋斗和生活中还觉得很富有意义。
【四】友人劝慰
转岗来到邻村幼儿园之后不久，我听说大多数老师的家中都有电脑，并且都上线了。工作之余大家都在网络的空间进行交流，我的打字水平太低，不能在线上同其他的网友进行交流，或者说从没有用电脑进行过交流。我的确希望进行网络沟通。在我的生活中有一份空间属于我自己，在交流的时刻将自己孤独无聊的心情释放，但是，我的生活范围比较窄，极度的与外界不适应。我希望交流，与谁交流怎样交流，那是一个未知数。又觉得在交流的空间里和现实不一致，我从此便不想和其他人沟通，我有时感觉工作和生活太累、觉得身心疲惫。所以迟迟不愿上网线。
同事知道我在网吧买了一台旧电脑后，都鼓励我尽快的上线，其中就有我下面称作的友人。说我一个人老是孤独就傻了，在网络的空间交友聊天，能寻找精神的安慰。我的确也想这样做。但是，我平静的心情还能建立在无聊的网络空间吗？自己也难以说清，我在生活中尽量的保持着平静的态度，最重要的是有利于自己的健康。我经常这样想：庄周的清静无为的生活态度，是一种难得的自然回归，我应该向道领教清静无为。我的生活观念在生存中有利有弊，利，在于能用清静无为的态度去生活，变得事事时时心安理得；弊则是自己真正的无为了，什么也不是了。学校的生活空间里有我的工作，我将一心一意地去完成。在家里有我孤独的空间，需要真正的清净来安慰自己的心灵。这样一来，我真正的显得衰老了，心情能导致心态的转化，变得消极散漫，事事灰心。有时也觉得没有情绪在网上做什么了。
不过，友人的建议也许很有道理，我会在将来的哪一天，真正的在网上和网友交流，驱逐孤独的缠绕，建立自己的交友天地，说不定，将来能和劝慰我的友人进行网游，或许有心灵的寄托。
我答应友人，在绩效工资兑现的那一天，我再上线。我想，那一天也会快到了，我的电脑在上线的时候，不知还能不能有机会和现在劝慰我的友人进行交流？但愿生活的圈子还不太大，大家不会逃出这个圈子。我从心中劝慰我的友人：别着急，面包会有的，一切都会有的；会有一个真爱你的人，好好对待你，将你看成手心里的宝，他会给你后半生的幸福的，让你此后的生活快乐无忧地过下去。但是，这只是心里的直白，不能贸然的变成嘴边的语言。
现实必定是现实，理想终归是理想，我的一切在生活的范围中渐渐地苍白，我不知该怎样去完成自己的诺言；对谁去完成诺言，我的心中一点主张也没有。我在等待，等待一种归来的梦境。我不管她从哪里来，又到哪里去，只是我应该知道，她是不是在等待我的脚步归来。我在等待，只要她在期待。
我的命运交给谁？应该交给真心爱我的人，因为她真心的爱我，我的生命中才会充满希望的光辉。我真诚地期待。
考察一个人是我应该做的事，但是我也应该在别人的眼中具有考察的分量，我的生命中应该有一个人来到我的身边，真正的安慰我的心，在我久经磨难的心田洒下一片爱的雨露，带来一片温暖的阳光，我从此将她好好地珍惜，我的生命和生活和她交织在一起，共同走向人生的夕阳晨昏。我的生活该从那里开始，在爱的宽慰中慢慢归向暮老归零。
这期待久远的梦幻，一直在思想中停留。我在发现有没有这样的一个人，她真正的爱着我，如果有，壮年后的我会感到心灵的宽慰。我向往着明天的曙光温暖我曾经在冰冻下变得寒冷的心。
友人对我的劝慰真正的有其道理，我在准备展开交流的架式，我在练习打字，键盘上手指的动作进一步的熟练起来，为将来的对话做准备。
来也匆匆，去也无形，归宿在哪？默默无声。我在认真地进行自己的准备，我将自己的真爱准备奉献在友人的面前，我在期待，默默地期待。她的生活中应该有阳光，我真诚的替她盼望，守望的人不应该是别人，我想应该是自己。但是我的处境是如此被人看不起，我感到自卑。友人，你能明白吗？我的心在期待的梦中等待着。或许将来的那一天，老天把机会留给你我，我在守望中期待着梦境的到来。我的心灵中充满光明和向往。
我的命运中有谁在充当新的角色？我真的不知道，我将自己的生活目标定在将来的某一天，我在期待。这将是不负责任的呼唤吗？我不能定论。今天的我将命运的舵手交给谁？没有别人，只有自己。但是我期待交给她——我的友人。
时间在飞快的流走，一切即将在不言中消失的无影踪。我在动笔时是下了决心的，可是现在却不能兑现，最少现在不想回忆往事。一切都是痛苦的经历，无从谈起。我已经将最苦难的时光慢慢地淡忘了。
遗忘是一种快乐的感受，那是针对往事特别苦痛的日子来说的。我的坚强的性格，就是在这种环境中锻炼出来的。但是一切都是梦境一般，我在等待机会进行继续写作。但是现在一点心情也不存在。
【五】重温旧事
今天是2010—6—1，儿童节。我的心中在回味童年的时光，我的童年已经变得十分遥远，小时候的记忆被年华的流逝冲走了，没有特殊的环境就一点也记不起来；今天的生活是伤脑筋的。我的青春的脚步，在慢慢的向远方飘移，一切的印记都觉得涩涩的，憋屈的很；沸腾的热血，在我的胸中虽然冲撞着，可是渐渐地开始消失勇气。
在调来幼儿园工作以前，我总是在黄昏的时候心情乱糟糟的，我的神经中难解的感情密码，在情伤的折磨下，已经变得无法解密；我的心曲中期望飞跃到一片美好的海岸边，这飘渺的感念，不知能否在自己将来的生活海洋中靠岸。因为心中已经没有什么以往的期待梦，我在将来的空间里能否遇到真爱，我的爱人在哪里？我曾经追求的梦境，能否在将来的那个时候被人得到真正的理解？我属于将来的哪一位匆匆的过客？这乱七八糟的纷乱念头，使我的心中装满了狐疑的答案。
我不能确定将来的哪个时刻会以快乐的形式定夺这件事。思绪依然在期待的海岸边上彷徨。
现在，我的电脑里放着莫扎特的第三十九交响乐以及其他交响乐组成的交响协奏曲，心中在剧烈的冲撞后返回平静的时刻，想积极地完成自己希望达到的写作目的，但是我曾经深受伤害的神经很不愿意再提起旧事。
生活中已经没有动人的篇章了，一切的美梦，在一次又一次的生活磨难中被击碎。
此时，第三十九交响乐给我的生命增添了一些的快乐和平静。心灵在岁月的磨难中变得坚强起来，在将来的生活中希望重新振作起来，在一切的苦难中重新站立起来，使自己变得快乐起来，命运不再忧伤，不再痛苦和期盼。开始出现生命中希望已久的快乐成分，没有一丝伤感。我真心的期盼将来的一切生活变得慢慢的好起来。我对生命的诠释、对自己、对将来的一切都产生了深刻的见地。
我不是音乐爱好者，没有在音乐的环境中成长过，况且现在已进入不惑之后多年，但是自从把这首莫扎特的第三十九交响乐以及其他交响乐组成的交响协奏曲留在我的电脑中，自己好像对音乐有了特殊的理解。——它是心灵的鸡汤，滋润着那美丽的想象；它会把欣赏者的心情，毫不保留的用乐曲表达出来，我感觉并不是你融入到音乐中，而是音乐在为你做专场的心灵序曲。它好像一位友善的知音，在和你的灵魂对话，听你对它的独白，它在与你交流。它会告诉你许多温柔的话语，有时声高，有时语低，它总是飘飘渺渺的来，又总是无声无息的悄悄离去，没有谁最懂你，音乐懂你。
这就是音乐的魅力！在这轻缓的第三十九交响中，我感到心悦神怡，觉得自己今后的一切会慢慢的变得好起来。我相信：生命从无到有，一切应该在快乐的生活空间中进行着，偶尔留下痛苦的插曲，那只是对生命的考验和历练，只有快乐，才是生活的源泉。这种音乐的疗伤，对我还是起到效果的。那就必须感谢精通电脑的园长，是她为我在办公室的电脑上下载了这迷惑灵魂的莫扎特乐章。
音乐带给了我无穷的快乐，只有在音乐的境界中，我才认识到的生命中的追求在慢慢的开始升华，期望一切总归有一种较好的归宿；还能想象到在生活的前方等待着一位浪漫的恋人，一切目标总是优秀的，我将来的爱人应该是我最看得起的。
最后面是一首《柔声的倾诉》。在《柔声倾诉》中，我的心回到了曾经旧事重提的、一种了解和追求的生活中。感觉一对有缘人在一个小小的世界里又相遇了。青春没走，我要将青春唤醒，唤回来。
家乡的黄昏，在我的心中一直在处于伤感之时，好多年了，一直如此，生命的航船，在度过了无数的艰难，绕过了不少险滩后，总是没有靠岸的机会，我在情不自禁的召唤消失的青春时光。在我的心海的深处，有不眠的伤感在团绕着我的生活，我在进一步地完善属于自己的世界，但是，我的生活一直是无边的苦海，我真心的话语，不知该怎样表达出来，在奋斗中，依然有梦幻，没有消失自己的期待的梦，可是，伤感确实太多了，我应该在正常的情绪中进行自己的生活和奋斗，我要掩埋自己的痛苦和伤感的一切。这就是说：退却伤感，是我正确的出路。
一切总归要发展向前的，一切在生活的道路上有自己的轨迹，我在将来的发展中会是怎样的呢，永远不知其中的轨迹。但是，大丈夫无愧于天地，我既然在生活中没有变成懦弱的人，我应该在强者的队伍中站立起来，去完成属于自己的生活道路，坚强起来，将往事埋葬于废墟中；我的生活中有一种期盼，一切都会好起来的，面包会有的，一切都会有的。这，这就是美好的向往吧！
没有家的人，总归是需要家庭的温暖的，一切往事总归是梦境一场的，生活中的七彩虹，在前面招手，疾步向前方走去，那美好的愿望，“红红的心中蓝蓝的天”红红，我是那片蓝蓝的天空吗？不，我愿做蓝蓝的海洋！号角在吹响，心中期待着美好的时光，向往那蓝色的、梦幻的、宽广的海洋，只有它的广袤的蔚蓝，才是红红的家乡。
【六】心底的呼唤
没有自己的日子，单位里的同事们也许更快乐一些，因为我不良的情绪，往往会破坏大家乐观的态度。按说，我在工作单位上是一个可有可无的人，其实像给我安排的这种工作，有许多人并没天天到岗或者说正在眯着眼睛打盹混日子，我是觉得没有资格坐享其成等待国家给发自己工资。我现在可以束手旁观等待时间慢慢的消磨，可是我的心在告诉我，一定要把时光利用起来，无论在单位还是在家庭，我在生活中应该尽自己的最大努力，完成属于自己的任务。我期盼着未来的生活目的依然应该有方向，个人必须有气节、有崇高的、神圣的使命感。
今天是端午节，连休了三天，今天是最后一天。在家里将所有的该洗的衣服都洗了一遍，现在的生活中就是这样，漫无目的地走过。我的生活中应该有新的内容，应该像其他的家庭一样，生活完整才是真正的完善；憧憬着未来的时光，那才是奋斗的方向。应该是建立正常的家庭，观念上应该是健康和健全的，未来的生活应该是正常的、没有缺陷的情况存在；努力地向着这种境地前行，好好地把握方向，尽心尽力地实现自己的生活目的愿望，将自己生命的舵手牢牢地掌握好，将自己的真爱献给自己将要选择的知音；珍惜自己将要进行的选择，吸取生活中的教训，不再过忧伤的日子，尽量地将自己的生活道路安排好一些，我的生命才没有白活。那么，自己这么多年的苦难生活中才会有盼头。我的生命中的以往的爱情经历，让它沉没在心海的深处吧，我不想再回忆、再经受心里的折磨。我只是觉得：自己的命运已经有太多的忧伤了，不应该将以前的生活纠缠在自己的心中了，应该有新的起色；在自己的生活中建立属于自己的天地，日出日落、夕阳晨昏中，去过和别人一样的日子；建立一种可靠的、有根基的、有依托的将来的归宿，真的希望我的命运在前方等待着这种梦境。我在真心的期盼着、向往着。
在电脑前，我听着《柔声倾诉》的音乐，专心的沉入在这种恬静的世界里，夕阳就要落山了。我停止自己的重重想法，来到院子里从晒衣绳上翻下晾晒干了的衣服，收拾好拿回屋里。收拾完洗过的衣服，我的心中顿时感到失落起来。在两年前的近期，准备好的结婚用的被褥，一直封存着；做好的所有的被褥，都在这条晒衣绳上晾晒过，但是从梅子走后，我已经不敢再打开衣箱和衣柜，因为我害怕见到那些一次都没有用过的铺盖。那印着“百年和好”“鸳鸯情深”等字样的锦绣被面，会使我心中悲凉、无法自拟。梅子的离开，是我没有预料到的事情，我还必须将这段生生离别的经历深埋在感情的荒漠中、时光的沙海里。我这半生，经历了夫妻生活的死别和生离，死别的时间按年推算，生离的时间按月去数。在生离死别的故事中，我成了没法主宰一切的男主角。
梅子的离去，我不怪她，她没有玷污我们神圣的爱情，分手是我俩都痛苦的结局。我为她准备了婚用的铺盖，她为我和自己准备了床被和床罩等用品，在我俩耳鬓厮磨的短暂生活中，谁也没有提出拿出来用一用，想在以后正式操办的婚礼时再放到新屋子里，可这个结果盼来的是两个人在民政局拿回的离婚手续。在分手后，她曾伤心地提过这件事，我感到心中更深深的痛，自己很对不住她。我们的分手不是互相失去了真爱，相反永生难以磨灭真爱的经历。这是不容易被改变的梦境，至少是在短期内无法减轻的情感折磨。她这样平静地离开了我的身边，后来也没有再抱怨我什么，只是她妹妹从电话里说，说她姐姐好像是怀孕了，问我该怎么办。我答应说带她去做引产。后来她打电话来说要是真的怀的是女孩，就自己就决定自己把孩子养大，我没有表示同意。后来我再拨电话，已经换号停机。再后来我接通了她妹妹的电话，对方说已经处理了，一位在卫生院退休回家的老大夫，用吃药的方法帮她处理的，我寒凉的心再一次受到轰击。我俩的情况在当时的条件下没有共同的结局。双方的家长和亲朋好友没有看到我们最终的共同归宿。他们心里是带着遗憾的，留有不是滋味的叹息。
梅子没有玷污我将来或许存在的爱巢，却将一段铭心刻骨的爱和短暂的婚姻生活纯真地献给了我，让我久久的将她思念、回忆。她用真诚的爱吹响了我渴望婚姻的奏鸣曲，她后来在电话中让我把她作为妹妹来看待。她是一个好妹妹，她永远是美好的、善良的、真诚的，永远是领军者、专行者、坚强者，永远是给予者、奉献者、明智者。我只能是敬佩者、怀想者。愿她的世界永远是快乐的、安适的。
这《柔声倾诉》的音乐，难道是梅子在远方轻轻地叹惋，是不是还在洒落着泪滴。
【七】雨天
2010年8月11日上午，窗外在下着大雨，从房上流下的水打在屋前的水泥闪水地面上，溅落时发出的“哗哗”响声不绝于耳。
我懒懒地从床上爬起来，已经是早上八点以后，最先想到的是给“珠儿”拨一个电话，但是已经觉得没有意思，在梅子离开我之后，曾经在媒人的介绍下认识了她，自己也希望和她试着了解了解，但是最终觉得彼此不合适；后来又有机会彼此通话，我还主动地去看望过她，可感觉总是不会有什么结果的。在两个月前，她还来过电话，我推脱当时没有时间关掉了来电，说以后有机会我再给她打过去。一直到前天午夜，我在孤独中很希望得到她的一点什么消息，就试着拨了一下号码，通后就挂了。之后很快她就拨了过来，之后也就很快挂断了。我又重复拨了一次，通后就挂机了。之后没等来任何消息，我在午夜的困顿中进入了梦乡。今天早上我又试着拨了一次电话，通后我立刻挂机，等待她的反应，始终没有消息。既然是这样，那就没必要留下号码，我记性不好没做纸笔记录，电话中的号码很快的删去，因为我知道，这是无言的结局。
梅子离我远去了，在将来的日子里，不知道自己的生活怎样安排。我的生活已经失去了快乐的日子，我在这样想：生活的道路不会像自己的希望那样，自己的心情像下滑的自由落体，正在向无底的深渊加速前进，人在慢慢地走向衰老，半生在不断追求新的希望，追求光明和美好的生活，可是一切总是不断地走向失败，直至斜阳下的暮年的开始。
我在追求什么？一切总是难以找到答案。梅子的到来和远去，都是我自己的选择，无论对与错，我都在自己承担着，没有连累谁。在今后的日子里，我的生活究竟怎样走下去，至今已经失去了勇气。我不得不承认，自己没有善待梅子。在自己的生活的空间里，需要自己的勇气克服困难，将自己的生命之舟向远方驾驶，我依然相信自己的力量，只是有些沉溺往事罢了。我不会忘记梅子，她给了我难忘的真爱，我的生命中将永存着对她的思念。我忍受不了孤独的日子给我带来的苦难，我将背着苦行僧的包袱在将来的生活中寻找一种属于自己的巢穴，那没有快乐、没有温暖的栖息地。
命运中一切是快乐的，又是忧伤的，还包括我的同事。在我的生活中是那么切近的包围着自己的生活目标，但是一切都是可望又不可及的，青春的一切已经难以找回；生活中不断地创造新的困难，又不断的去战胜困难，一切难关总要在克服中完成，现在却发现自身一切的动力都已经失去了。至今，形只影单的我在一种难以理解自己的生活中坚守着，这一切无疑将是痛苦的，那坚持的信心在自己的生活里已经变得犹豫不决，是不是我会这样毫无目的地生活下去？我顿时觉得自己无论从形体还是心理，都已经变得衰老不堪，那无奈的心在嘤嘤的哭泣。
非常想拨通梅子父母的固定电话。我的直觉告诉我：这是不可以的，因为我的电话可能会给梅子招来痛苦。我的命运应该就是苦难的，已经形成的一切应该有个平静的结局。我的生命既然爱过又恨过，现在看来，这一切终归不属于爱和恨的最后终结，应该设法超脱单调苦难的生活，将自己的生命向平凡中顺水推舟的划下去，去任水自流，因为洒水的后果就是难以回收。不对，希望在于自己的努力，并不在于生活或者别的什么无私的给予；上帝不能全部去掌握命运，命运中依然有快乐的、忧伤的许多东西占据着。思来想去，我走不出自己的困惑。
友人的心情如何，她现在作甚？我在挂念。
【八】告别友人
假期中依然忙忙碌碌的，脚步不停地为幼儿园的装修建设工程忙碌着，由于我的参与，至少在开学前能完成该必备的工期。这辛苦的劳作，使我已经忘记了自己的境遇，我究竟在为谁积极地干活，自己不明白，只是一种对教育事业的忠诚，自己觉得应该这样做罢了。虽说是包工队承揽的任务，没有人盯着搬进搬出，那许多的办公设备和杂物会弄得凌乱不堪、遍地都是，全园就我一个男教师，这任务很自然的就落在了我的肩头，弄得浑身是汗，衣服上脏脏兮兮的。可是，我的心情在劳动中变得平静起来。曾经快乐幸福过，已经不可能有以前的美好奢望，以后生活的动力只能来自自身的挣扎，没有自己的任何奢求，只愿在生活上有一席之地罢了。所以，在干活时没有怨言，虽然那不是我真正应该做的苦力活，并且，这个假期本来是应该休息的，没有哪条法律规定应该在没有报酬的假期加班工作。但是，已经养成的职业操守，变成了那无奈的行动，且觉得无怨无悔，本该如此。教育者在教育别人热爱劳动时，就应该自己作表率，只是，现今社会，已不同于多年前的往昔，心里不平衡的同时，该干啥还是听从领导指示。这就是身在职场且身不由己。
中午两点十五分，自己正在电脑前书写。回想起放学前，友人反复几次请我和大家一起用餐，大家去了，我找借口推脱了。我已经明白了她的饭局是谁做东，我知道她已经找到了自己的饭局的东道主，也应该说是她的生活归属。我不能这样没心没肺地参与这很压抑的场合，至少现在不去参与，如果是她的结婚喜宴，那我肯定必去无疑。所以我很婉转地进行了推辞，之后赶紧逃离那很使人窘迫的境地。
我明白，从此之后，自己已经失去了那梦幻中同她相约的机会。我不会将自己的受伤的心情再用别人带刺的玫瑰的去触碰，那能麻醉人的酒精和美味的佳肴不会为我带来任何高兴的情趣，只能把我的迷茫弄得晕头转向、不分南北东西。没有任何麻醉的状态下，还知道怎样去回避的。就将一种还没有成长的心情，悄悄地埋在心底，慢慢地消失它的夭亡的痕迹。每一个人都有一种属于自己的生活，不必要去过多的理会别人的事情，只要认真走自己的路便可以了。带着一种明了的心情，把自己心中的迷云拨开，把幻念从此赶走。我知道自己今后不一定能获得属于自己的快乐和安慰，只祈求把眼睛擦亮些，免得看不清方向，被情感的河流卷走，再受浪涛的冲击。
从此，在心中告别了曾经梦幻过的友人，感觉心情依然年轻，信念依然执着、坚定，看来精神不会变得颓废委靡；如果在梦幻的海洋中能寻找到岸边，我终究会靠岸的。现在还不用担心自己会衰老，因为苛尔蒙的含量没有因为年龄的增大而减退太多，这绝对的秘密，还值得庆幸。不该再胡想了。在心灵的海，告别友人，寻找理想的岸边。我赶紧收拾一下，准备下午去上班。
曾几何时，我的生活在梦幻的季节里徜徉，师范生活中已经对年轻的身心注入了巨大的活力；还有那神往的故土，在青春编织的摇篮中几经周折，慢慢地完成了蝉蜕的转变，在华丽的转身瞬间，成就了安师学子的梦园。可是在现实中，我的人生目标在渐渐地疏远，唯有享受孤独的空间，尝试那没有关心、没有帮助的每一个黎明、每一天落日后黑暗的夜晚。伴着时光流走的，只余留梦境的寄托，没有现实的乐园。偶尔翻开师范毕业时留下的同学录，心中在寻找梦境的历程中，想起了成年后读书时红红火火、激昂向上的美好时光。
接通电源，开机运转，随手打开电脑的幻灯片文件，我对同学的留言出现在荧光屏上。生活中的轨迹依然清晰可见，生命的意义总归是在艰难和梦幻中才显得更清晰可辨。一张张我亲手绘制的幻灯片，正在我的面前出现，使我回想往昔岁月的痕迹，记忆的闸门在生活的激流荡涤中慢慢地打开，祝福同学的话语，在自己的生活底蕴中轻轻地溢出，出现了美好的梦幻画面，现实的一切在滑落的边缘中开启了光明的坦途。一切梦幻总是美好的，一切的忧伤，又总是显得那么无足轻重。梦回安师的境地，我的心中在期待着美好的归航。
【九】尾记
像东奔的江河，岁月匆匆地流走；回望那逝去的日子，星星点点的印记；用笔墨封存的每一处时光站台，有序的串连在一起，把一段人生旅途的记忆清晰地演绎。
那《追梦人》留下的感伤，令我抚今忆昔；绚丽年华的岁月，粉笔和墨板吱吱呀呀的低语；在大浪淘沙的搏击中，在船帆撞礁的日子里；想起那友人的劝慰，好多身边的故事；好像心底有个声音提醒我，不要再去走入迷途，那就是不要沉溺于以往的回忆。用莫扎特的第三十九乐章去冲淡渐行渐近的过往，把重温旧事之情和曾经的伤感驱逐向远方；在心底呼唤的所有美好，犹然温梦着樱花树下的点点泪滴；走不出的雨日情怀，清醒时眼望友人瞬间远去。谁再来带给我柔声的倾诉？谁会摄录我心灵的那此起彼伏的汹涌？现实和梦想的较量，又回到那心荡神驰的校园读书时光——青春远去了，留下的遗憾，只能用键盘不停地敲击，只有用绮丽的文字作为最好的奠祭！
听说过一句墓志铭，写的很直白、很简约，很唯美、也很哲理。翻译过来，大概意是：这里安息着一个伟大的沉睡者，他曾经在这个世界上生活过，爱过、恨过、挣扎过、奋斗过！
再也找不回的那匆匆流逝的青春倩影，是不是也留下了那挣扎而又无奈、那唯美而又令人凄婉的一串串浅淡延伸的脚印呢？
过往的烟云，没有人再去理会。
我的老师、同学、以及所记忆中的一切人和事，此时此刻、悠悠荡荡，在理想的国度中轻缓地漫步、和谐地徜徉。
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