感恩散文随笔
曾经看到过一篇让我感动的小故事：有一个人从小双目失明，懂事后他陷入到深深的痛苦中，认定这是上天在责罚他，感到一辈子全完了。亲友和社会都关心、照顾他，但他却不愿在别人的怜悯中度过一生。后来一个老人对他说其实世界上的每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的。有的人缺陷比较大，是因为上帝特别喜欢他的芬芳。他听后很受鼓舞，从此把失明看作是上帝对他的特殊钟爱，于是他变得快乐起来，用一颗感恩的心来面对所走过的每一天。
我不知道在现实生活中还有多少人面对降临在自己身上的不幸和苦难，能够像那位盲人一样仍旧怀有一颗感恩的心？至少在我十八岁之前似乎从未想过要对生活感恩什么。虽然我身不残、志不缺，但似乎总是有着太多的烦恼，稍不如意就会抱怨命运的不公；遇到挫折和失败就会感叹如果一切重新开始那该多好！就在抱怨和感叹中心灵也开始变得空虚而狭窄。
我不由得想起了那一年我高考失败后所发生的一件事，这件事时至今日依然清晰而深刻。在得知名落孙山的那一刻起我的心都要碎了，因为在上世纪九十年代，作为一个农村的孩子要想跳出农门，改变命运的唯一机会便是考大学，华山一条道，别无其他出路。因此对待高考我极为看重，它寄托了我作为农家少年全部的希望。只可惜造化弄人，我终究没有把握住这唯一的机会。我全部的美丽梦想刹那间破碎，如同肥皂泡一样随风而逝，我的世界一下子陷入到了无穷的黑暗中。生活对我而言只不过是一种剪熬，父母虽然没有责怪我，但他们那种忧伤而黯淡的眼神分明就如同一把利剑一样直刺我的心底。
那些日子我浑浑噩噩，茶饭不思，整日把自己关在小屋里默默发呆。窗外阳光灿烂，但我的心却漆黑一片，就在这种压抑中我想起了一句话：哀莫大于心死！我甚至没有勇气再在这个家中生活下去了，我觉得我对不起父母这十几年来对我的辛苦付出。从小学到高中的这十一年间，父母再苦再累也从没有让我干过什么活，他们让我做的`唯一一件事就是好好学习。可是到最后居然是这样一种失败的结局，我从心里无法原谅自己，于是我选择了一种极其荒谬的逃避方式——离家出走。
现在想来我真的是太单纯了，也太自私了，根本没有考虑父母的感受。就在那个细雨霏霏的清晨我给父母留了一张纸条便出发了，目的地——青岛。选择青岛是因为我想看看大海，但是大海的壮阔与美丽并没有让我变得充实。没有任何社会经验的我如同一张白纸，连最基本的生计都无法保障。在青岛游荡了几天后我无奈地到了一家货运站当搬运工，不干不知道，一干才明白在外谋生是多么的辛苦。那重重的货箱压在我瘦弱的肩膀上就如同扛着一座山，没扛上两趟便眼冒金星、浑身直冒冷汗，我哪干过这活啊！在家里我向来都是跟公子哥似的以逸待劳，过着衣来张手，饭来张口的生活。实在扛不动了便想坐下来歇会儿，结果招致老板劈头盖脸的一顿训斥，吓得我像弹簧一样蹦了起来，咬紧牙关挺过了第一天，晚上一躺在床上便象个死人一样睡了过去。
这样的日子持续了大概半个月，老板便以我身体不够强壮，难以适应高强度的工作为由辞退了我，还毫无理由的克扣了我大部分的工资。捏着几张干巴巴的钞票我意识到这才是真正的血汗钱啊。我突然很想家、很想念父母，想得要命。父母供我上学不容易啊，我才干了十五天就受不了了，可父母都已经干了大半辈子了，哪一分钱不是血汗钱啊？没有考上大学本来就是我的错，父母并没有责备我啊，只是眼神中流露出一些忧郁罢了。我离家出走究竟想干什么？其实什么也干不了，只能让父母更加伤心和担忧。徘徊在海边，看浪花飞舞我清醒了很多，父母不知会急成什么样呢？我要给家里打电话，告诉爸妈——我要回家！我在心里暗暗地做出了决定。
电话通了，母亲一听到我的声音便泣不成声了。许久她才哽咽着说：“你爸已经到青岛找你去了啊，看到你的纸条后你爸象疯了一样马上跟了过去，可是不知道你去了青岛的哪个地方？也联系不上你，苦了你爸了，现在也许还在路上找你呢！傻孩子，你这是想要你爸妈的命啊。”放下电话，我已是泪流满面。
几经周折我和父亲终于在“五四广场”见面了。一见到父亲，我不禁大吃一惊，身心疲惫的父亲居然像一个乞丐一样又黑又瘦；乱蓬蓬的头发就像一堆杂草；胡子又浓又密显然好多天没有刮了。真不知父亲这些天究竟是怎么熬过来的。我扑进父亲怀里放声痛哭，父亲轻轻拍着我的后背不停的说：“好孩子，不哭了，咱回家、回家……”
回到家父亲便病倒了，是累的，也是急的。后来母亲告诉我，父亲在青岛几乎是一条街一条街的找我，偌大的城市人地两生，茫茫人海中父亲找我无异于大海捞针。父亲是个急性子脾气，那些天根本没有休息好。他不停地走、不停地走，只有一个信念支撑着他，那就是一定要找到我，找到他唯一的儿子……
岁月流金，如今这件事已经过去很多年了，从那以后我变得成熟了很多，尤其当我结婚生子之后，我更能体会到为人父母的不易了，也时常对自己曾经做出的荒唐举动而感到羞愧。我想父母其实就是本书，我虽然还无法全部读懂，但我却更深的理解了他们。对待生活中的坎坎坷坷我也变得平和淡然了很多。当我偶尔看到那个盲人的小故事时，其实我觉得我更应该对父母、对生活怀着一颗感恩的心。
感恩的心，是的！连一个永远生活在黑暗中的盲人尚且能够如此乐观的对待生活，更何况我一个身心健康的人呢？非常佩服那位盲人的豁达，他让我懂得人与人其实并没有本质的区别，都是被上帝咬过一口的苹果，盲人可以把自己的缺陷看作是上帝对他的特别钟爱；而我也完全可以把自己所经历过的，以后也会遇到的失败和挫折看做是上帝对我特别的钟爱，然后怀着一颗感恩的心去爱父母、爱朋友、爱生活……
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