那些,那些抒情散文
那些,那些抒情散文1
岁月，是那些泛黄的记忆，依稀美好，依稀痛楚，那些疏散开来的日子，被风被雨被无情的世事撕开，于是沉寂。
那些心里难以抚平的旧痕，带着老刻刀的尖锐在骨子里冷凉。很多人在楼下的大公园里放风筝，红的，黄的，绿的，粉的，夹杂的缤纷装饰着成天灰蒙的天，孩子们在柔枝绽绿的柳树下追来逐去，我常常陪着一树淡紫的丁香，与它凝神。
所谓的春风，其实不暖，但很喜欢它带着香草的味道，泥土的味道，和遥远的故土耕作的图景，那些童年里的伙伴，都在梦里一一出现，又一一走远。
好羡慕乡下的亲人们，他们有自己的土地，有自己挥汗的耕耘，和高歌的自由。
我被困在钢筋水泥格子里，坐了牢。
从小生长在干涸的北方，没有见过池塘，榕树和南方美丽的白玉兰。但入骨的想念，总在心间的柔波里荡漾。
我在想念，抑或怀念，贫困而质朴的岁月，那些和我同一个小碗里抢食的姐妹们，那些艰难而不跪倒的乡亲们，那些离开故土后再也闻不到的槐香，和那些已经安眠的父老。
我在城市有了自己的窝，我在城市做了客。
那些,那些抒情散文2
青春已经逝去，我们都已经长大，现在唯一可以做的，就是去追忆曾经年少时的那些事，那些梦……
初中的年代，是我们八零后朝气奋发，向往梦想的年代。每一个少年都怀揣着一颗热血的保国心。当兵的口号，成为了我们的口号。军旅电视剧承载着每个少年的梦想，一首‘大海啊，大海’，激励着我们每个人的心态。我们为了当兵，可以坚持不懈的跑步，锻炼自己的体格；为了友情，我们可以两肋插刀，牺牲自我，成全朋友……
初中的年代，我们怀揣着一颗朦胧的心，发展着自己那一份不为人所知朦胧的爱。如今，我们业已长大，再回首，对待那份初恋，是那么的幼稚，却又那么的向往！向往她的纯洁，她的美丽，美好……为了爱情，我们可以，舍弃自己的午餐，只为能为心爱的她买一份可以送出手的礼物；同样为了爱情，我们可以舍得放下一切，只为捍卫我以为的爱情，同样，那份自认的舍得，在现在看来是那么的憋足，但依然是回味悠长。
初中的年代，已经走远，九零后的，或许不能明白我们这一代的所想所为，但是，我们是那么的执着，执着到如今也不悟，不悔，以为我们有回忆可以去回忆，单纯，美丽的回忆。
那些,那些抒情散文3
想一件事想，为什么我的十八岁，在我还没来得及回味的时候，就已再也找不回来了呢？今天礼拜天，突然想买一部数码相机，想把我的青春全都记录下来。于是，便买了。
但现在却不知道什么该记录，什么不该。呵呵，人好像都是这样，拥有的时候不知道如何去珍惜，失去之后，才想起那是多少的让人怀念。
有时候会很痛苦，很难受，因为一些事，一些人。痛苦的不是那些不曾拥有的，却是那些曾经拥有的。如果不去想，不去怀念，大概也就没有什么痛苦了吧。但我们终究不是修佛之人，更不是圣人。
我们以相同，或不同的心情，回忆着我们的青春，年华。青春无悔，好个青春无悔！谁的青春真正的无悔？
我，无悔，无尽的后悔。
算了吧，一切都还是要发生的，没有谁能和谁的人生重叠，就像世是没有两片完全相同的叶子一样。
有人说，时间能让一切苍老，无力。是，它让一切都化为腐朽，却让那些回忆越来越茁壮。
回忆，就像酒一样，愈久俞香，也像酒一样苦涩，但却让人为之沉迷。
坐在黄昏的余光里，看着那一个个匆匆而过的人们，不明白，为什么要如此匆匆？有人面带笑容的走过，有人愁眉苦脸的走过，有人开着名车而过，有人穿着破鞋而过……黄昏的余光中，一切就像一部老电影，昏暗的光线，匆匆而过的人群，一切都很安静，等待着我们的主角出场。
等到了故事结局，原来并不是我所想像的那样美好，原来有些事情不一定需要什么理由，原来，有些事情早已注定。
明明知道，什么都已不会再改变，为什么还要奢望有奇迹会出现？
明明痛苦的不能呼吸，为什么还要强颜欢笑？
为什么明明不想那样，而又偏偏那样了？
就这样，想着想着，那些东西就是不知不觉中沉静了。然后，又会再某个时候偷偷的跑出，像个害羞的姑娘一样。
就这样，想着想着，这个礼拜天就没了，如同那些人，那些事一样！
那些,那些抒情散文4
荒芜的微笑在望不到尽头的热带雨林中隐居，回忆只剩下一种沉默的表情。那时，海水不再向大地申诉，四季不再向昼夜质问。在这个蔚蓝的时空里，我一直寻觅、寻觅那属于心灵的安静地带。在这个游离的世界里，我不断迷路、迷路在没有行人的街道。
如果爱情是一场博弈，无论输赢，最终都只剩我自己，安静得收拾着残局。子夜，我瘫坐在没有蚊子吵闹的街角，习惯性得练习着忘记。死神有没有告诉你，今夜无眠的不再是你。
安静的时候，只有徘徊在生死之间的呼吸，顿挫之中残喘着生命。我有没有告诉过你，我喜欢安静。
安静，就像眼泪寻找着眼睛。安静，就像孤独寻找着身体。
啊，岁月。安静。
——安静
那些,那些抒情散文5
无辜的脸庞乞求一丝朴素的希望，让回忆去睥睨生命的迷茫。远方的村庄布满了忧伤，等待着那辆编号为520的公交车能不经意的路过。
我站在太阳的顶端，双手紧紧抓着残光，依然在漂泊。
已记不起最初的浅薄，只是那段最寂寞的风景，百转千回中，仍能让我痛彻心扉。
也许是回忆的重量过于钝重，也许是双手过于纤细，我带着无奈的表情，就这么得、这么得眼睁睁看着残光在指尖消逝，连再见都来不及说。
你寂寞无着的脚印，不漫长，也不短暂。风沙迫近，掩埋了那些凹凸有致的回忆。只有我的心里，还在诉说着对你的忠贞不二。你的一枚微笑，是我心中无法磨灭的残光。
————残光
那些,那些抒情散文6
夕阳静静得躲入暮光之城，我再次爱上了仰望天空的感觉。
海风，回忆的干燥，就像嘴唇的皲裂。我恐慌地俯拾起一具贝壳的骸骨，一切，该死去的都已经死去。留下的，只是溃不成军的苟活。
小矮人永远不懂王子的孤独，就像海洋不懂泪水的无助。听，海哭的声音，仍旧动听。那片晴海，看不到孤单的海岸线。
——晴海
那些,那些抒情散文7
阳光懒懒地赖在身上，空气里弥漫着夏天的味道，午后的气息让人有点迷糊的感觉，风携着思绪，断断续续地飘向回忆。
穿过高中时代，回到那个夏天。那年你16岁，我15岁，在那个已经有点破旧的小教室，那是属于我们的`初三。那天，老师把我的座位调到你的前面时，也许，就是我们故事的开始。
后进生的我，习惯了上课时精神处于游荡的状态。不记得从哪一天开始，当那种状态出现时，背部总会产生一丝短促却足以让人清醒的疼痛。转过头看，你会有意无意地看一下，嘴边挂着一丝若隐若现的阴险的笑容。有时，我会很纳闷，纳闷着优等生的你，上课注意力高度集中，为什么还会留意到我的分心？ 那时的我会经常流鼻血。一次课堂上，我低着头，很努力地把血止住了。可是，背部疼痛的刺激，让血再次失去控制。我转过头，看到你得意地向我挥了挥手中的笔。当时的我，只有想立刻痛打你一顿的冲动。后来，你知道了我会经常流鼻血。于是，每当我拿着纸巾低下头时，你会拿出抽屉里的书，一本一本地放在桌上垫高，然后把我的头按在书上。而我，会奇怪的乖乖地躺着，等待着血流的停止。
快中考的时候，心里莫名地多了一份惆怅。不是担忧自己能否考上高中，而是为着我们即将的分别伤感。我知道，那时的心里，已经多了一份不该有的感觉……
意外的是，我们竟然考到了同一所高中。但是，没有在同一个班里。原以为早已完结了的故事，却在继续进行着。
经过高一的努力，我考进了重点班。毫无疑问，你也在重点班。只是，我的是文科班，你的是理科班。
高二寒假的一天，我们一起去看了电影。天很冷，你牵着我的手走，心里感到很温暖。在电影院里，我们都会趁对方不注意时，往对方嘴里塞一大堆爆米花。看着似乎已经不属于我们年代的《喜洋洋和灰太狼》，我们笑得比旁边的小孩子还甜。
高三了，有着共同的出省梦，我们各自努力着。那时，你会每天跑来我的课室，放下一瓶益力多和一颗德芙的巧克力。我也会往你手里塞一包我爱吃的饼干。很多时候，晚修放学了，你也会来找我一起回宿舍。那时，我们真的很像情侣，很多人都认为毕业后我们会在一起的，包括我自己。
高考成绩放榜了，你如意地考出去了，我却只得留在省内。
毕业了，我们没有在一起。你说你走不出初恋失败的阴影，你说你不想再谈恋爱了。那天晚上，我独自坐在天台上，望着繁星闪烁的天空，想起这四年里关于我们的一切，脸终于承受不住泪的重量，泪打落在衣服上，腐蚀着裸露的心。宙，正如名字一样，你的心像无底的宇宙，无法触摸……后来，我买了一个厚厚的本子，把很多关于我们的事写到里面，然后把它丢给了你。
大学了，你只身去了遥远的北方，我们没有再见过面了。
也许是大学的生活太丰富了，仅仅一年的时间，让曾经在我心里如此深刻的你变得模糊，很多很多对你的执着已经淡化了，还有那时所谓的心痛，也忘却了。时间，真的是治愈的良药。
看了《那些年，我们一起追的女孩》，我哭了。很多的共鸣，那些相似的情节勾起了被掩埋了的记忆。你走了以后，益力多的味道，我再也没有尝过了。
那时，那人，那事。错过了的，在心里留下一道淡淡的痕，却没有失去它应有的价值。谢谢你曾经给过的感动，还有那在我心里泛起过的涟漪。
那些,那些抒情散文8
我的20xx，在那些人和那些事儿与我的纠缠中就那么匆匆的离开了。的确是人和事儿、我对她的纠缠……剪不清理还乱！
09年的冬天很冷，从年初的那段时间到年末的那段时间，一直很冷，比如今天还有太阳。不过冷有冷的好处，至少我不会头脑发热的凭着一时冲动闯出什么祸来，也能偶尔安静下来在新年的第一天写点什么东西纪念一下这对于我来说确实重要，永远不会忘，参杂着平淡与不平淡的一年。
那些人很多，有我爱的不爱的喜欢的不喜欢的被我恨的和恨我的。
那些事儿也很多，有我自愿的不自愿的意料之内的意料之外的盼着的和怕着的。
然后就是所有的混在了一起，把我原本一张白色的20xx年染得五颜六色斑驳陆离。
20xx年的冬天、我依旧该上班的时候去上班、该下班的时候下班、基本上天天都在重复着相同的事。只不过身边的人越来越少，直到最后孤孤单单也不想在出宿舍，饿了就随便叫一份盖浇饭对付过去。记得有一次是为了调部门的事弄得我郁闷了好几天！虽然最终结果还是没有达到、但是至少出了一口气、我去把主管和领班骂了、算是对自己的自我安慰吧！那个时候其实心里也是慌张的，踏实的。
20xx年的春天、我的高中同学离开了上海到深圳去了，其实也没有什么，天下无不散之宴席，可心里面还是挺难过的、毕竟在一起相处了那么几年。而继他走了之后，我的表哥和老乡也陆续回老家了，所剩无几！我们在一起总是东拉西扯，说些有的没的，幼稚的可笑却在那个时候有安慰心灵的力量。他们都是我喜欢的朋友，所以很温暖。
20xx年的夏天，最好的表弟也离开我先回了老家然后去广东了，这里所剩下的亲人都走得差不多了，还好还有表姐他们一家人还在这里的，至少过年的时候还有个地方可以去，但是却没有了往年所有在上海的亲人在一起过年的情景了。看着他们一个个回家的情景、心里突然有一种冲动从我的眼角里流露了出来，我只能看着他们默默的从我的身边离开，却无能为力！心里是疲劳的，无助的，充实的，愧疚的。
20xx年的我，赢得了一场“长跑”的胜利，赢得了爸妈一点安慰，赢给了自己一点希望；依旧相信自己选择的道路，然后一直走了下来，始终不曾迷茫过，不曾停下过。即使在艰难跪着也要走下去，因为这是自己选择的。
20xx年的秋天，自从我表弟走了过后我也不想在住外面，因为少了一个可以陪我说话聊天的人了，所以我住进了公寓，又不在孤单，至少还有这么多五湖四海的兄弟在一起，有事没事的时候大家可以坐在一起吃饭喝酒聊天。也是在这个时候我和她慢慢从陌生人到相识了，于是又不知不觉的喜欢上了她。喜欢上了她的招牌动作：见面都是淡淡的一个微笑。
20xx年的我和她，在冬天的街头遇见，用3秒钟的时间微笑，然后忘记。回去慢慢想起，在回忆，我还是我，最梦的人；她还是她，就好比舞台的中心。我依然理智的喜欢她，只是在和玩伴聊起她的时候可以说“她的眼睛深邃，笑容很美，有一种令人窒息的美”。
20xx年的我和很多人相遇，分离，重逢，又分开，在彼此各奔前程后依然保持着联系的习惯，就好像彼此依然在身边。
我的20xx和那些人那些事儿就在我随随便便的文字中说了差不多了。
于此，终结了我的20xx，等待着20xx年和我纠缠不清的那些人和那些事儿。
那些,那些抒情散文9
夜阑人静，黑色 欲滴，我被挤压得有点透不过气。乍暖还寒时，最难将息。本来是失眠的一个很好理由，可如今已近时夏初，再也无法给失眠找一个更好的理由。
躺在床上，闭目拾忆，翻开岁月那本陈旧的账册，往事如烟，弥散开去 ．
简单得“三点一线”，简单的高中生活，虽然有些枯燥，但现在想起来感觉很充实。每天早上六点步伐总是在天桥上匆匆走过，稍微慢点就有迟到得危险；每天中午总是变着法子出校门，为的是小胖那头的等待，为的是黑龙江家里得的那些鸡肉邦；每天晚上总是无休止地进行着卧谈会，全无了白天得无精打采，有时候会被三峡抓住，但我们还会乐此不疲。白天上课总有那么一些人，捧着书本做梦，而下课时生龙活虎；白天总是有那么一些人，背着老师偷偷地去打球，拿着面包，冲进教室上自习；白天总是有那么一些女生，下课时总扯着嗓门大喊，那是真是觉得扰人，但现在再也听不到了。还想看看芳老师上课时的激情；还想看看小毛老师的憨笑；还想听听李宏祥老师的课；还想在戴建萍老师的课上回答问题；还想在看看保正玉老师发火的样子 有太多可值得回忆的事，现在有些记不得了，或许它藏在心中得某个角落，无需点破，留有一分模糊,淡淡欣赏吧！
岁月总是如此匆匆，快得让人有些伤感，回首看看自己的脚印，才发现自己已经走得好远好远，不经意间，我已经被岁月遗忘在无人得角落，独自摆弄，孤芳自赏。不知道小食堂是否还有鸡腿面；不知道商店是否还有“草鞋底”卖；不知道是否还有人尝试着混出校门，不知道天桥上是否还有人在等待胸卡；不知道一起混出校门的兄弟是否还好，；不知道露露有没有长高；不知道阿傀是否还会被人捉弄；不知道Z-煜是否还会憋气；不知道老狗肌肉还这么发达；不知道阿仁是否还那么傻；不知道雷八篮球是否提高；不知道陆宇龙是否变帅；不知道陆敏捷是否还那么装；不知道袁香美是否还那么大嗓门，不知道吴夏飞是否还那么唧唧咋咋；不知道刘佳奇是否会被认为是女生得名字；不知道那些女生是否还那么用功；不知道下铺的兄弟是否找到女朋友 突然发现自己什么都不知道，莫名的孤单寂寞就越发得像是一坛酿了百年得酒萦绕在周身，挥散不去，我耸耸肩，哑然失笑，内心开始纠结。
时间，带走了一切最初的模样，而我却不能洒脱得放下，在这寂寞无边的黑夜里，就这样失眠了。有句歌词：我总是忍不住寂寞掉下眼泪。或许该流两滴祭奠过去得眼泪吧，但如今我麻木得连眼泪都不能往下掉，像一个胎儿一样安宁地蜷曲在被窝里，死亡般得一动也不动，只是想回到过去 ．
那时的我们总是在同一间教室中意气风发，谈笑风生，而如今的我们碾过高考的玻璃碎片，一片血肉模糊后，天南，地北。
那些,那些抒情散文10
傅菲，江西上饶人，中国作协会员。因为他小时候家住枫林，所以他文章中写到的人和事大部分我都熟悉，他就是写这些普通的人和事写成了江西省著名的作家。从《上饶日报》上，我才知道傅菲已有两本散文集获得了上饶市文学艺术奖。于是向他索赠《星空肖像》一本，用了几天时间，认真阅读一遍。透过文字，我看到一个农家少年艰难成长、艰苦成才的历程，看到历史在一个村庄碾过的痕迹。从他的成长轨迹中，我也看到了自己成长的足迹，回到了那条来时的路……
儿少时代的外婆家，我拥有过很多快乐的时光。外婆家就在枫林——那个被傅菲反复吟诵的饶北河边的小村庄。用傅菲的文章形容：“一脉好山水，却只能当风景。”她沉默着用贫瘠的土地，养育了一代又一代辛勤劳作却依然贫困的枫林人。
在我幼小的心里，枫林的外婆家，是世界上最快乐最温暖的地方，那里有我最亲最爱的外婆，有一大群快乐相随的表姐妹和小伙伴，还有那些亲切地喊我“外甥女”的友好乡邻。跟在一群表姐妹后面到处玩耍的同时，我也看到了一个村庄里的人生百态、世事变迁。
那个满墙的人物素描和静物写生，屋底下有个自挖的冬暖夏凉的地洞，在村供销分社上班，很优秀很有才华，最后却因为偷盗变压器进了监狱的很另类的年轻人；看了傅菲的书后我才知道，原来未婚单身的他是被他父亲押着替有老婆孩子的哥哥受刑的！不可思议！
那个一生都在追求爱情和理想的小学老师，和他不相信命运，满怀希望种下的那棵终于结了一次果的苹果树；我曾经到那颗又细又弱的苹果树下仔细观察过，因为它曾经也是我的梦想，在我第一次尝到苹果的美味时，我把果核埋进土里，等待了整整一个春天却一无所获。
那所和供销分社一起成为这个村子最热闹去处的破烂的小学校，和从这里走出去的第一个研究生；我还记得这第一个研究生在当时当地所引起的轰动，连乡村干部都上门祝贺，并且看见了领导们和年轻帅气还有点生涩的研究生的合影照片；
那座像一只倒扣在路边的粗瓷大碗一般的旧瓦窑，和生了五个儿子最后住在瓦窑里晒太阳的一对老夫妻。废弃的瓦窑就在屋旁，一对老夫妻住在这里，窑顶的烟囱上盖着一顶大大的斗笠，晴天，用竹竿把斗笠移开，追着投射下的光柱晒太阳，夜晚雨天，就用竹竿把斗笠盖上，吃喝拉撒全在窑里，五个儿子轮流送饭。
那个座落在山脚下整天咿呀作响忙着舂米的水碓，和那条长流不息的饶北河支流旁大片的河滩和树林。河水年年冲蚀，大片良田成了对岸村庄的滩地，上面生长着茂密的树林，直到终于用大石块和混凝土建起一座坚固的河堤，这里也成为村庄的一处风景；
那个藏在深山里灌溉了村子三分之二农田的水库，和长眠着我最亲爱外婆的那个山坳。外婆常常掰着手指计算我几岁毕业考大学几岁可以工作赚钱，兑现我给她卖好吃东西的诺言，可是外婆没能等到这一天，没能熬过那些艰难的岁月……
当我们站在高处俯瞰人生时，别人是我们眼中的风景；当我们一路磕磕绊绊走过，我们也是别人眼中的风景；每个人都在走着自己的路，或苦或累，或悲或喜；对于生活在社会最底层的普通民众，如果你提供不了切实可行的帮助，至少也用不着你悲天悯人，横加指责。记录一个村庄的历史，记录一个普通人的生活，“零度抒情”是对他们最好的理解和尊重。我很认同“零度抒情”这样一种表述方式，也深深地领悟了一句话：从你站立的地方深挖下去，一定能寻找到生活的源泉。这是我看完这本书时最深刻的感受！
谢谢你！傅菲。当我们在各自的人生道路上默默前行时，留给别人的也许只是寂寞勤奋的背影。当你终于取得佳绩，除了祝福之外，我所能做的，就是我所说的：“如果你再出版新书，请告知我一声，我去书店买一本。仅以此向你表示我对你的支持和敬意！”