满纸荒唐言抒情散文
几个小时前，我在梦中做了个梦，无所谓是真实的梦亦或是在现实面临坍塌之前的梦游。我只记得个大概，好像那是星期天的午后，因为星期天的阳光，它散发出来的那种味道，我分明是记得清的。穿过一大片繁华的乱坟岗，我来到了那个只在童年的眼睛里浮现过的大森林，我懒散的在其中漫步，当然，我穿着那双我心爱已久的绿色的袜子。
三天前，我收到了住在天涯海角地客人写来的一封邮件，她告诉我她还深深爱着我，可是，我知道她是开玩笑当的。因为这个世界上，我们每个人都只被分配到固定数量的爱，这些爱，只有在初遇见时才够用。日子久了，那种初恋时一见钟情的愚蠢就会被世俗一层一层的剥削，最后露出人性本来的面目。无所谓其他人怎么看，至少在这个世界上，有个人会和我一样赞同这个观点的，因为我们都喜欢星期天，喜欢绿色的袜子。
我的却是喜欢森林的，要不然怎么会这样无休止的做同样的梦。这一切趋于现实的虚拟，让我有些不知所措，可不管怎样，我还是喜欢穿过那片没有霓虹灯，没有叫卖声去异常热闹的乱坟岗，来到我心爱的森林。当然，只有我自己知道，这一路上有多热闹，毕竟，不是每个人都有资格死在星期天，死在这灿烂的阳光下。
收到客人的来信后，我竟然打破嗜睡的魔症，和那些深夜里仍然仰天长叹的诗人一起，做着不眠的游戏。每每这个时候，我就会起身赤裸着站在阳台，没有人能看到我骄傲的肉体，毕竟我披着黑色的夜呢！我不能在阳台上长时间呆着，外面很冷的，冷的仅次于一些人的心！我怕冷，尽管我的心一直是热的，对所有知道我名字的人都是热的，可是我就是怕冷！呆在阳台上，万一有人在楼下经过，或许会是个慈祥的老奶奶，她一定会以为我要自杀，然后冲着我大喊：没有东西会像你想象的那样死去，世界的牢笼在颤抖，我们不能死亡，同样逃不出去。所以我们只好躲开来保护自己，然后继续我们的囚徒。当然，她说的.这些我只当是一种演讲，我不可能这般昏睡过去，毕竟今天不是星期天，况且我热爱我的生命，正如我钟情我热爱的一切！我得好好活，哪怕是为了嗜睡的自己，为了远方的亲人，为了我的朋友，为了……
就像前边我说的那样，星期天的阳光是有味道的，我还记得那条长长的人行道通往市里最繁华的广场，路上，两个人傻傻的你追我敢，又傻傻地笑，不知疲倦，高兴的向前赶着人潮，然后再广场上牵手，接吻。迎接众人的微笑，然后，喝着共同喜欢的奶茶坐在广场中央，等待那群他们共同的朋友，结束这值得纪念的快乐的日子……哦，那大概是很久以前的事了吧！当时，那群人真快乐，那两个人真幸福。我本应该以辜负者的名义祝福那个给我邮件的客人的，可是我不知道她是否还有同样的嗅觉，能闻出这星期天午后阳光的味道。
黎明扫过街道，我忘记了昨天晚上是否真有一位老奶奶进行了一次演讲。我打算沿着那条街道走一走，半道上，我看到那个熟悉的公交站牌和木头的长椅，这里以前有很多人停留过的，那些人我都认识。我走近公交站牌，让自己的屁股踏实的与木头的长椅接触。在这，思念那些仅有的对我怀着一颗热心的朋友和我至爱的那些亲人。思念着等待太阳越过地平面。长椅旁边是个垃圾桶，远处来了个胡子堆积，浑身踉跄的拾荒者，他走近这个可以承载人们物质丰盈之后的挥霍的垃圾桶，想着法子将易拉罐压瘪，然后放在塑料袋中，那个袋中至少有一百个易拉罐，这些易拉罐，每个都曾经碰触过某个人的嘴唇。他们都应该在星期天终老，因为他们都曾幸福过。公交车过来了，我根本没有任何上车的意思，可是车门就这样大大地敞开了。我知道它并不是单单为我而开，就像是地球没了我照样自传一样，可是，我上车投一块钱的硬币司机会很高兴的，至少，我是这样认为的。
其实我本该知道公交车司机从不在乎这一块钱的得与失，我也早该知道应该看淡一些什么，有时候，我必须要对自己好——去接受我已经尽力了，这很好。
我爱那些个让我快乐的人儿，你们就如同星期天的阳光，那种暖暖的味道，只有我知道！远方的客人，你会快乐。
当终有一天，我不得不面对死亡，我会选择在那个星期天的午后死去，然后走着去那片我钟情一生的森林，我的肉体会在那儿腐烂，然后我的灵魂会沿相反的路从墓地穿回，永远活在一些人的心中，这次，我不会再悄悄死去。
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