怀抱散文随笔

时间：2021-04-25 13:01:22 散文杂文我要投稿

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怀抱散文随笔

怀抱散文随笔1

　　怀抱，是张翅膀，有时又带着透明。

怀抱散文随笔

　　前几日到了一个朋友的家做客，因为是许久未见的缘故，再次相见大家缺陷的激动了些。无论是生活方面，还是事业方面都畅谈了一番。平时的家庭或者事业搞得自己忙得不可开交，更别说有时间聊闲情了。大好青春时光都淹没在敢拼事业的长路。

　　没想到几年不见的朋友变化如此甚大，看看她已儿女成群，靠在她身边不到十岁的儿子即懂事又乖巧。怀中的女婴更幼稚可爱，水灵灵的眼睛才刚刚从泪湿中醒，刚才的啼哭转眼我笑呵呵，真让人即忧又喜的。

　　几个几年的几年前，我同伙伴们各自依偎在母亲的怀中，听着大人们之间的健谈，话题的内容接近我如今相似的谈话。那时的我只想长大，长大了可以出去游玩。现在长大的我却想多停留在当时的那双胳膊环绕中。

　　小的时候我也如朋友怀中的小人儿，小的时候我也被母亲这样抱过，一位在母亲怀中的我也会像她这样喜怒无常，也会常常向她这样把已经疲惫不堪母亲弄得更加的劳累。然而母亲却只有继续抱着哄着怀中的小儿不点。像极了我身边的这位朋友怀中依偎着睡了的婴儿，真像一副或画图摆在我的眼前。

　　只是，母亲已经去世多年，这双胳膊的温暖也只能是再次幻想而已。留下的只是怀念场景，思念人的脸庞。

　　告别朋友，转身离去之时，又听到门内女婴儿的及凑的呜呜声。而我只是回头看了一下早已关的门，嘴角留下浅浅欣慰的一笑，才恋恋不舍得慢悠悠的走了。看看天空，黑暗中点缀着星星了。

怀抱散文随笔2

　　前些时日，晨起，玻璃窗檐下挂满了许多晶莹的冰凌。整个冬天下来也很少看到这些结着静美的物件。与这个春天形成格外的突兀。春雨知时节，用来润以万物的复苏，当之不愧的春雨芳华。

　　二月未央，柳吐嫩芽带娇羞，豆蔻繁花未枝头。静看岁月，有刻骨的，有遗忘的，也有浅浅记在心里的，像一场曾有的花红残褪，退到铅华洗尽，才能体会‘’一生看花相思老‘’。

　　阵阵寒气仿佛从遥远的北极袭来，一点都羞涩。细雨落着落着，像变魔术一样转换成了雪。雪夹杂着几缕初春的风，漫天飘游。这是一场突如其来的欢喜与不欢喜。无论怎样转换，春色还是渐浓，花事也在等着依依阑珊。

　　枝头的梅花仍然地开。草木生了心，枕云畔，深情旖旎。春雨，春雪，将一袭春天的花袍，徐徐晕染。连同沉寂已久的心眉也会盈盈打开。

　　等一场冬天消失殆尽，我们又在等待一场春的邀约。街道上青绿鲜亮的蔬菜瓜果。从温室里走出的栀子，山茶，百合，茉莉，缤纷得人心里开始慌了张。抚琴觅知音，知音行路人。怀抱时光的变迁，我们终会等来，枝头洒满明媚的春暖。

　　风吹草木动，人间话春秋。春雨而飞雪，娉婷而青翠，光阴似无情亦有情。仿佛身边的日子也将要被打磨成优雅的诗句，被多情的春风徐徐吹拂，一纸红尘一年华。半坡野草青，坐在暖阳静好里，打个慵懒的盹儿，燕子飞过西楼，如此，不能错过的是一个热气腾腾的春瑟临近。

　　都说人生如春梦一样会转瞬即逝。虽无有大富大贵，只要能够豁然而释怀地活过一回，也是不枉与世间的今生有约。日子简素，爱与不爱，最后都是要告别，所有恩怨都会了然于浩瀚宇宙里。

　　山高水阔如月影浮沉，指间捻秋水白萍，终须拣尽寒枝，我们各自怀抱着春天。纵有一份欢喜，一份哀愁，则是生命之源本。心若坦荡，清风扎篱笆，明月来相照，春色幽谷，花瓣浮香，我来嗅。

　　我们都活在自己的挣扎里，活成一条长长的路，一半平坦，一半泥泞，心若有曲径，何愁万念不清幽。春天的墙，处处印花影，云在肩上唱高山流水，不轻易辜负时光，也不能随意辜负这灿若蔷薇盛开的春天。

　　岁月庸常，人生婆娑，活着，活着，亦能活到最深的孤独。孤独成为一种精神的力量，散发着不惊不扰的真性情。容颜老了，内心仍然是一株葱郁植物的情怀，四季轮回中像着寄养着从不离去的春天，如此，才是抵达心灵的相宜静好。

　　刻意找来，班得瑞的《莱茵河波影》，沏一杯暖阳煮出的青茶，写着内心被惊动而来的庸常诗句，看着秋天的花籽结出一座昌盛的春天，什么惆怅与烦恼，都已踏春雪而消融，化作春泥呵护着往事不再深盟。

　　放下世间的千丝万缕，各自怀抱春天吧!莺燕双双飞舞忙，青山白云是一生。

　　山高水阔，苍崖晓月，春天明媚，与你相遇。

怀抱散文随笔3

　　记得很小的时候，我上学、放学都要经过一条河。河上搭着一座桥。

　　每一次放学，父亲脸上洋溢着无比灿烂的笑脸，站在桥的那一头等着我。当我看到他时，心里迫不及待地想要冲进他的怀抱。回到家中，就可以吃到母亲做的香喷喷可口的饭菜。那时的我已经觉得非常幸福了。

　　可是，这世上没有一辈子的幸运。

　　在我读五年级的时候，出了一场意外：父亲腹部感染。那段时间，父亲躺着医院里，身体不知道受了多少苦！看见他身上插满了各种白色的管子，我不知有多难受？

　　此后，我整天都是自己独自回家。我那时是多么希望父亲站在桥的那边，等我回去！

　　一天放学，下起了大雨。大雨无情地洗刷着地面和小桥，小桥被冲洗得十分光滑，而桥下昔日清澈见底的流水，已经变得浑浊不堪。

　　以前每次下雨，父亲都会撑着雨伞在桥头接我。而今天，我心里挺失落，真盼望着父亲能够出现在桥那边，对我笑笑，然后冲进他的怀抱……

　　我蹲在小卖铺的门口，眼睛直丁丁地看着桥的那边，盼望，盼望……

　　小卖铺的老板娘对我说：“小女孩，别等了，我送你回去吧。”“不，我要等爸爸，我相信，他一定会来的。”不知道过了多久，仍然等不到那个熟悉的身影。我希望他仍然可以等我回家，仍然是那个健康爱笑的父亲！可是不可能了。

　　突然，一把朴素的格子伞出现在桥那边，紧接着就是父亲那熟悉的身影，我激动地冲入他的怀抱……

　　父亲老了，开始长了白头发，那都是为了我，为了整个家庭。

怀抱散文随笔4

　　其实，我知道现在的我最需要的是一个怀抱，亲情的友情的爱情的都可以，一个可以让我舒怀的怀抱，一个能成为温柔港湾的怀抱，一个能给我温暖的怀抱。

　　春天，这个万木复舒的季节，却是我一年中最难熬的季节，尤其处在这个不南不北的城市，冬夏之间几乎没有过渡的过渡就是在这个季节完成的。气温的跳跃如此之大，实在让我的身体吃不消。于是从气温升高的那天直到夏季的真正来临，我的身体只好处于病痛之中：气管炎在春季的发病率是很高的，皮肤对空气过敏也适于这个时期，气温飓升，人自然没什么食欲，于是食道炎、胃炎、胆囊炎一起上阵，并肩作战……在春季好好的活下去真的需要无谓的精神和强健的体魄，可是，这些我有吗？

　　我不得不承认一个事实，那就是我的精神在春季最脆弱，最敏感，最想依赖人。好想如儿时依偎在大人的`怀抱里，也想如从前赖在朋友的怀抱中。可是该来的终究要来，该去的谁也留不住。时光匆匆流过，他们都走了，或是永远的去了，只留我一个，我的软弱再也无人能看到。可是我真的是依附于他人才长大的呀。我是一个生活白痴，不依赖他人我如何生存下去？只是在无人可依赖的情况下我只有试着慢慢长大。但伪装成坚强真的好累，因为我真的不过是一个从小到大被不同的人溺爱的孩子。

　　小时侯是枕着大姑姑和三姑姑的臂弯入睡的。不用故事催眠就能入睡对当时的我来说真是一个奇迹，因为我发现了一个玩具，一个很好的玩具，那就是玩她们的脸：揪揪眉毛，捏捏嘴巴，揞揞鼻子……在这样的游戏中我不觉入眠。后来上了高中，因床铺不够，很多时候是两人睡一张床的。于是，我又枕着朋友的臂弯睡了四年。而幼时的游戏居然被我保留了下来。现在想来，心里五味陈杂：我们不过都是同龄人，而我激发了她们潜在的母性，本该是她们的小baby们享受的待遇却被我抢了头彩。她们是把我当成了孩子来宠的吧，尽管那时她们也是大孩子。可是这个孩子很不好，她骄傲、孤僻，却又洞察秋毫，只许她犯错，别人却不行，还有超强的占有欲，对她好的人她不许再去碰别人，即使是朋友、妹妹也不例外，她不惜割舍别人的亲情，就是要独守那份溺爱。我想那些未来的小家伙们肯定不喜欢我这个不称职的阿姨，因为我过早的抢走了他们的母爱，他们的母亲对于他们未必会比对我更尽心。

　　那个时候，身体娇柔，面容怯弱，就连笑也是怯怯的。当时的我真的只能有楚楚可怜四字形容。我想了很久，也许这就是后来我喜欢阿杜的原因。因为他的声音，他的笑都是怯怯的且忧郁的，与其说我喜欢阿杜倒不如说我喜欢那个被自己埋藏到心底的自己。可是呢，就有好多人被我的外表给骗了，我成功地激起了她们母性中怜弱惜弱爱弱的那一份因子。尽管我是无心之举，爹妈给的外貌，家族遗传的笑，能怪得了我吗？只是天性调皮且永远充满孩子气又被病痛和书逼出那个年龄段不该有的冷静与沉着的人配上林妹妹式的外表，你想会是什么结果？

　　可是，现在的我空长了22岁，睡觉居然没学会盖被子，可笑吧。因为两年前的今天我睡觉的时候是我先躺下然后有人给盖上被子，再给掖上四角，晚上留心看我有没有踢被子，若是我的胳臂或腿露出来，白天就会痛一整天。这点，她们不敢大意。她们真的太会宠我。试想，若是将来我真的结了婚，他对我也不会如此的细心和体贴吧。

　　只是，逝者如斯夫。现在我孑然一身，再也不会有人半夜看我十否踢了被，再也不会有人像哄孩子似的哄我吃饭，再也不会有人向别人夸耀把我养胖了，再也不会有人担心我惹是生非，再也不会有人因我死了小狗伤心欲绝而陪我一起痛哭，再也不会有人因我不肯吃饭而掉泪，再也不会有人因我体虚而强拉我去跑步，再也不会有人为了等我吃豌豆馅而把它放坏，再也不会有人因我生气而专门给我做鸡蛋面，再也不会有人满脸怜爱地看我紧皱双眉喝光她亲手泡的一杯豆奶，再也不会有人因她给我拿的零食被别人吃去大半而大发雷霆，再也不会有人因我与别人发生口角而冲她大喊大叫，再也不会有人因我体弱而任我胡作非为，再也不会有人为了我能睡得安稳而牺牲午睡时间为我扇风，再也不会……再也不会的事太多太多。就像阿杜唱的：hello，回不到从前，我是真的回不到从前了，就连怀抱也没有了。以前我总习惯在别人的怀抱里躲风避雨，现在偶尔也习惯性的想拉起一方臂弯，却不期然地遇到一股挣力，我一怔，颓然放下：现在已不是从前，现在的人也明言不是从前的人，恃宠而娇的日子是永远过去了。

　　可是，在这个特殊的季节里，我是真的很累。身心都在受病痛的折磨。在春天里做一个永远的解脱也未尝不是好事，可是身上的责任还未尽，我只有坚持下去。这时，真的不想再非飞，不想再强作坚强，只想找一个温柔的港湾，梳理疲惫的身心，倾诉内心的苦恼。只是我的怀抱们差不多都已有了自己的怀抱了，我将何去何从？