我怕我会忘记你抒情散文随笔
记得第一次见你时，是在7月10日那天。
要说见到你的第一感觉，像是贾宝玉见到林妹妹一样：“眼前分明外来客，心底却似旧时友。”你的一笑一颦，都像极了我的朋友。从侧面看，你的忧郁的眼神像我青梅竹马的发小，从正面看，你的恬静的笑容像我的一位久违的故人。就连我远在东北的朋友都说：“这个女孩的眼睛怎么这么像我姐！”
那个时候，我还深陷于感情的泥淖中，伤心透顶！幸好遇见了你，可以说，你的出现，使我的世界明亮了许多，心灵也变得透彻。你常常叮嘱我，要记得笑，而我也常常告诫你，做任何事情要持之以恒。不知不觉中，有种相见恨晚的感觉。你是在上海读的大学，你说在这待了三年，去过上海的不少地方，于是，我主动提议，要你做我在上海的导游。你很爽快的答应下来。
我们第一次相约是在7月14日，一起去城隍庙。依稀记得你穿着一白色衬衫，红色的长裙，像画中的仙子，给人一清新可人的感觉。上海的夏天，行人走在大街上，也会像是在火炉中炙烤一般，晒伤不说，倒是更容易晒黑。你也总是喜欢撑着一把伞，以免被这火一般的太阳晒黑，就连不到一公里的路程，你也非要坐地铁不可。我说你矫情，你总是对我吼道：“我要是晒黑了，嫁不出去，你娶我啊！”每每这时，我便打趣道：“你们安徽一千年没出包公了，出一个女包公不是更好！”说实在的，我的心里是喜欢的。
七月的上海，尽是多雨天。东边日出西边下雨，也已屡见不鲜。我们一起走在蒙蒙细雨中，你看上去，倒是多了几分神韵，我差点像贺知章那样，惊呼你：“谪仙人也！”
要说这次相约，唯一不足的是你丢三落四这一毛病。在城隍庙玩累了，你带我去附近的古城公园。在一棵大树下坐定，两人一起听三毛的《简单》，很是温馨，惬意。约摸有半个小时吧，我们离开古城公园，朝着外滩走去，已近外滩，你忽然对我说：“糟糕，我的手机落在树下了！”
我飞快的向公园跑去，你却不紧不慢，还微笑着说肯定找不到了，捡到手机的人早就走了，不会在那等着我们回去的。可事实相反，手机被一大叔捡到，他一直在那里等着我们回去。
从那一天起，我便常常嘱咐你，一定要看好自己的物品，别落下什么的，要对自己的事情多用心。可百密难免有一疏，8月12日，一起去西塘古镇游玩的时候，你还是把自己的相机丢了，为此我一个多星期没有理你。你给我发信息，我不去回，你给我打电话，我也不会去接。
在一个深夜，我打开QQ空间，看见特别关心那栏里，你写下的心情，“对不起~~~不管怎么样心里永远都不会忘记你！”我的心灵再一次的`悸动，却不知该说些什么，呆滞了一会儿，只留下“阿婷”两字，事后，我也是后悔不已。
我比较喜欢去文化氛围浓厚的地方，像博物馆，图书馆等等。可这些你并不喜欢。你为了不扫我兴致，即使再不情愿，也会装作一副很乐意的姿态。在博物馆里，我喜欢向你讲一些文物的历史，简单的制作过程，你也会不停的点头，附和我一二；在图书馆里，我喜欢对你讲一些文人的佚事，作品的核心价值，你也会努力地迎合我，不时的为我拍手叫好。而每当想起这些，我也确实多少有些难为你了。
记得9月7号那天，我去你家吃饭。你为我张罗了一桌菜，可说实在的，并不好吃。鲫鱼烧的淡了，啤酒鸭烧的太腻了，素菜也是烧的生熟不一，味道真心不怎么好。但是我还是比平常要吃的多，做出一副满意的样子，我天生就是当演员的料，事后你也没有发现。
这几天我也要离开了，你也一个劲儿的要我去你家吃饭，我却一而再，再而三的拒绝。
早上接到倪老师的信息，要我务必25号之前归队。计划总也赶不上变化，我拿起手机打给你，说我明天走，今晚要见你。你让我去你家，我说去外滩，但最后选择在离你家不远处的咖啡厅相约。这一次，我没有像以前那样要咖啡。而是和你一样，要了一杯原味的奶茶，我们坐下后，你说我发福了，变得胖了，说该叫我什么好呢？马露露，才哥，才哥哥，马哥，还是叫马胖子吧！我表示很无语，你则会笑个不停，我还是会像往常一样，说你笑得很美，很可爱。
当然，我也会像以前那样一席开场白。说你，眼圈越来越黑了，头越来越小了，雀斑越来越多了，不是跟你推荐要吃猕猴桃的嘛，吃猕猴桃就可以减少雀斑唉！这些话你不愿意听，你做出一副咬牙切齿要找我报仇的样子，我还是像往常一样说你表情越来越丰富了。
今晚我为你准备了一些礼物。之前答应送你的一副书法作品，你问我卷轴上写的什么内容，我说我不知道，你说我自己写的怎么会不知道呢；一本《人性的弱点》，之前的那本已经破旧，这是我为你新买的一本，你说不用再去买新的，你喜欢旧的；还有两张没有送出的嘉年华的船票，我说时间是早上10点到晚上21点，你埋怨我怎么不早告诉你！
还有一件小饰品，七夕节的那天晚上，本来打算要送给你的，可事有凑巧，这一天是我最好的朋友来到上海的第二天，也是她的生日，我一时不知所措，但最终决定和她一起过生日。这一天我为你准备了的这份礼物，一件精美的小饰品。可惜此前一直没有送给你。放到现在，早已没有了包装盒。你也给我准备好了礼物，你要我回去之后再打开看，你告诉我，你今年又要一个人过光棍节了，不知为何，瞬间我的心灵被刺痛了。
你送我回去的路上，要我回去之后联系你，我说我怕我会忘记你。于是我一遍一遍的重复着自己西安的手机号码，你笨，总是记不住，于是，你拿出笔来，伸出右手，摊开掌心，让我写在掌心，我便用力的把号码写下，心中久久不能平静。
回到寝室，对着电脑沉思了良久，费尽全力地在微博上写下——我怕我会忘记你、百感交集之类的话。
我怕我会忘记你，就像忘记先前的故人；我怕我会忘记你，谁都经不住时间的考验，敌不过岁月的侵蚀；我怕我会忘记你，此去一别遥遥无期，不知何日再相见；我怕我会忘记你，毕竟有太多的过客出现在彼此的世界里，太多的偶然发生在彼此身上。
我怕我会忘记你，在这世事纷扰的年光里我忍不住的扪心自问，真的寻觅不出一星半点的借口让我不会忘记你。
但愿会有那么一刻，我耗尽所有气力，不会哭不会笑，麻木一如木偶。而就是这个没有知觉没有思想的木偶，再也不会对世事有太多的憧憬，只是偏执在自己残缺的幸福中。
彼时，会有一种情愫，和岁月一起悠长。
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