对不起散文随笔

对不起散文随笔

对不起散文随笔1

　　老年医院，阿尔茨海默病治疗专区。

　　一对老夫妻，自走廊那边踯躅而来。看上去，年龄均已60开外。妻子头发花白，紫上衣，黑裤子，左手拎一个纸袋，走得略微靠前，左手向后伸，牵着丈夫的右手。丈夫头发只剩薄薄的几缕，走路身子微晃，目光有些发直，与他人视线相遇时，又仿佛增添了一丝胆怯。

　　诊室外的长椅上，他们坐了下去。妻子掏出手绢，在丈夫额头上轻轻擦了两下。“我们这是在哪儿呀？”丈夫问，声调挺高。“医院。”妻子看看四周，轻声回答。

　　“我们这是在哪儿呀？”丈夫又在发问，声调依然挺高。

　　“医院。”妻子顾不得揩去额头上的汗珠，答话时，声音比刚才更低。

　　“哦。”丈夫长长地吐出一口气，环视四周，脸上满是疑惑。他连连摇头，身子靠到椅背上，闭上了眼睛。

　　一阵风，轻轻掠过走廊。丈夫猛地睁开双眼，一把抓住妻子的手：“媳妇……”“怎么了，老公？”妻子急切问他，伸出另一只手，也去抓紧丈夫的手。

　　“我，我想告诉你……”丈夫把妻子的手攥得更紧，嘴上却开始支吾，好像忘了自己想说什么。妻子面露焦急，却并不催问，只是紧盯着丈夫的脸。

　　坐在一旁，我也不禁竖起耳朵，想听听老人究竟会说什么。“我……”丈夫把手轻轻松开，“媳妇，对不起。”“说什么呢？”妻子长舒一口气，低声嗔怪。可我注意到，她的眼中有亮光闪烁。

对不起散文随笔2

　　这段时间，眼睛有点不舒服，看黑板上的字很模糊。

　　星期六，我和妈妈到医院眼科检查。

　　爸妈都戴眼镜，我深知戴眼镜的痛苦……

　　我不停地祈祷，希望仍是假性近视，希望老天再给我一个机会……

　　一系列的检查下来，结果却很可能真性近视，要戴眼镜了，这是我最不愿想最不愿看到的事，可还是发生了，我很是郁闷……

　　虽然杨医生一再地强调，现在小学的课业负担重，视力下降更多的原因是用眼过度。但我知道这里面也有很多是因为我的疏忽，没有更早地做定期检查，没有及时地

　　给予眼睛更多的关注，没有及时关心和了解有关的保健知识，以至于……我后悔极了……

　　现在我唯一能做的就是坚持每天做两次保健按摩，每周两次针灸治疗，注意用眼卫生，努力尝试拯救我的“心灵之窗”。

　　眼睛，对不起……

对不起散文随笔3

　　哥哥，真的对不起，妹妹是一片好心，是太过心疼你，好想帮你解决你现在面临的家中的困境，好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦，可是事与愿违，弄巧成拙，非但没有帮上忙，反而火上加油，帮了倒忙，让母亲与嫂子更加翻脸不认人，甚至是破口大骂，更加水火不相容，势不两立，对彼此更加绝情寒心。对不起，哥哥，真的对不起，越演越烈的局面更是你所难以掌控的了，可你不得不来收拾这个破局。

　　父母到你那里来了不到一年，父亲在工地上帮你做苦力，母亲在家帮你们带两个儿子，在与你们相处的日子里，竟弄成这般深仇大恶，无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很，我知道她感觉日子越来越艰难，度日如年，她无处发泄，常常想要回家老家来，眼不见心不烦，总想要一走了之，可是路途遥远，况且回家唯恐又遭人笑话，土地让给别人了，这冬回去也没有事，因为去年家里不顺，还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血雨风霜的日子，没有任何自由与快乐而言。甚至父亲都打电话来说，问我们怎么办，父亲都有意见了，父亲可从来都是沉默寡言从不多事的人，至少是能懂道理明是非的人，可父亲都感觉难受了，想回又担心你，不忍丢下你不忍让你一个人受苦受累，不回，这日子实在是难熬，他也在矛盾中挣扎犹豫。

　　我不知道你们间到底有啥子过不下来的，不能够一家人和和美美的相处，我搞不明白。嫂子比我小一岁，结婚也快八年了，虽然没有在一起长期住过，可每年她还是要给父母买穿什么的，还给父亲亲手打过一件毛衣，至少我这些年是没有这个闲心了，我觉得一直还是待父母不错，去年嫂子回家到我这里来，看她还是比我勤快些，两个孩子也带的胖胖的，而且当时听她说得也很体贴你关心你，什么好吃的药等你回来再吃，那时我好感动，我真的很感谢嫂子，我一直很想你，心疼你，你有病，还要养一家人，可妹妹也不可能再你身边一直嘘寒问暖，有个人疼你，我自然宽慰不少，感激不少放心不少。我觉得嫂子性格还是蛮耿直的，胸无城府，口直心快，觉得还是不错的。

　　或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子，有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话，问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次，好好谈谈，看看她内心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝，说没有必要，叫我不要管，你会处理好的，我知道你是不希望父母回来的，我请求嫂子来说，你不，你还是拒绝，其实你明白，你知道我帮不上忙，或许还扩大事态，而且嫂子也不愿意来，我再三请求，嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话，有什么不满与意见对我说说，我尽量控制语气，本着商量解决的角度出发，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股脑全倒出来了，一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题，都有错误，我不偏袒父母，也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激，不留面子，可是嫂子的态度就太有问题了，她连对我说话都是斜眉吊眼，桀骜不驯，不停地指责反问，津津都是她有理，她抱怨指责哥哥做的不对，她抱怨指责母亲不会说话不会处事，抱怨母亲管的过多，干涉过多，抱怨母亲常常不准时回家，抱怨母亲在外面话多，抱怨他们管不住带不好孩子。抱怨爸爸不会说话，不会处事，抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合，抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃，抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

　　看来我得把我父母送去学校好好学习一下，怎么重新做人，怎么才能达到她满意。我没有跟她吵闹，怕她又说我与父母哥哥一条线上欺负她，我只有含沙射影的讽刺与挖苦她，不过她反应不是很好，可能觉得给我说后自己尽是理了，我也会把父母好好说一顿，还常常举例说我现在，拿也住在我家的公婆比较，听她那么说，好像我都该为我有那样的父母感到羞耻了，当不来父母，太不会处事，太不会说话……反正她就是不去上班，她想把母亲逼走，自己带孩子好耍，让父亲给他们挣钱，然而父母是看不得一家人都耍起，靠哥哥那瘦弱的身躯去拼命打工赚钱养活一家人的，父母都是劳动人民，他们那里是耍的命……

　　她说母亲爱吃剩饭，我觉得奇怪了，我说我母亲是傻的吗，她说母亲好吃不忌嘴，母亲是信佛吃素的人，我更觉得奇怪了，母亲会吃了他们多少好吃的东西，我说父母好手好足现在在家还能自己养的活自己，是她们自己吃多了要跑来受气吗？她全推给哥哥，说是哥哥让来的，她不记得她打过多少次电话催过的了，她说她警告过哥哥，父母来了就是在刀尖上过日子，那也奇怪了，那哥哥这么多年从小都是在刀尖上过日子吗？反正就是一些鸡毛蒜皮性格不合的小事，这也值得记在心上？总之很多，我还没有怎么开始‘教训’嫂子，就听到母亲再外边嚎声大哭了，气死气活，上气不接下气，她说，你听嘛，我让你听听，感觉是在耍横耍泼。

　　我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天，原来嫂子说的话因为大声都听到了，母亲所知道的就是她在诬告，她在冤枉，她全身对的，她没有一点错，父母在那里没有得到一句的感谢，没有一分的功劳，甚至是苦劳，好像天的下在没有这样做不来父母的人。听得出母亲哭的好伤心，说一句要断断续续才能说完，我不停的打电话，母亲就是不接不听，母亲越来越伤心欲绝，开始失去理智的大吵大闹大骂，父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释，可是嫂子就是态度恶劣，母亲都快起疯了，这个时候，她仍然不相让，仍然听得到她更气势汹汹的对骂，指责不该骂她。

　　这是一个不眠的夜，对我的所有的家人。好像的确是我闯祸了。我不知道咋办，我也开始威胁哥哥，如果妈妈又什么三长两短我不会放过你，这个时候，嫂子就算是忍气吞声一下可以吧，不要再去刺激妈妈，要知道她有多少的病……

　　乱成一锅粥，根本没有人顾得上理我，自己也觉得灰溜溜的，没有调节好，反而雪上加霜，这个夜是如何度过的不想知道了。

　　第二天，忙碌的工作也无法填补我的大脑，中午一下班，我又开始打电话，父亲还是去工地了，不在家，打给哥哥不接，再打，亲爱的我的亲哥哥！电话那头是你有气无力的声音，像蚊子一样弱小，给人一种哀莫大于心死的感觉，你什么都不想多说，也不要我与妈妈通话，这是告诉我不要操心，不要担心，你会处理好的，想象你躺在床上，却是那么木然，没有一丝的生气与活力，你太累了，我的眼泪簌簌止不住往下流，挂断电话，感觉我的心如刀绞，想到最痛苦的你，想到你这一生曾经历过的网速次的痛！突然间我是那么担心你，担心你又像10年前那次一样晕厥过去，而那一次却是为头疼的妹妹，这一次，却都是你最亲的人在活生生的分割你，撕裂你，一边是你恩重如山养育了你的父母，一边是共同拥有两个孩子与你日日耳鬓厮磨的妻子，你能教训父母？你敢指责妻子？。

　　嫂子说你不会处事，可这样的事怎么能处理好？我知道那晚你给母亲下跪求母亲，后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起，心灰意冷，不闻不顾……哥哥，我好疼！

　　母亲的个性太过要强刚烈，母亲也开始逼你，她不走也不做，就是要让你养起。她不认字，开始整日不回家，听父亲说找到她在公园里睡觉。这让我如何安心？万一有个三长两短怎么办？后来母亲再超市给我们大电话时，叫我们不要操心她，我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为，嫂子不可能全对，母亲也不可能全对，我性子本来也急，有什么说什么，结果她哪里听得进去，说‘我回来也不会到你那里来，儿女都没有想头，我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥，她还没有回来。哎，我又得罪了她，叫我是既担心也气愤，我又该如何是好。

　　母亲是一个偏执型的人，不服如何输，我不知道该怎么说她，她可是我的亲生母亲啊，有我这样当女儿的吗？可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的，年少时，我实在听不下去她数落爸爸，撂下一句狠话，说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久，的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲，的确我内心上我更想父亲，父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事，童年里哪怕一次黑脸都没有，可他一日却忍不住对母亲骂个不停，也不听我劝解。说实在的任何人在母亲的眼里都是不对是，难以达到她的满意，总有挑剔的地方，从来不想想自己做的不对。不知道为什么有关对与母亲的记忆都是一些不好的记忆。我从小到现在常常母亲与我争执赌气。小时我回家扯起嗓子叫她，她会骂我，我想躺在她怀里求她给我看头上蛇子，梳梳头发，这样的记忆几乎没有，却记起多少次挨打的情形，有一次希望她来匡匡我，没有后我竟有脾气哭上一整天。到毕业了的时候，我那时很疼奶奶，但她每次都要把我给奶奶的担心扣留一点，不知道是不是嫉妒，我那时很生气，说她不孝敬老人，气的好多天都没有理我，连带爸爸也不理。我工作了，除开我想他们隔三差五回去，她想我的时候也会到我那里来，送来的东西太多，常常是背不动了，可是每次不知道怎么就又把她得罪了，常常会不打招呼就走了，走时还会边哭边对别人说我种种不孝的恶行，回去后不久开始给我老公打电话，状告我一言一行。

　　正所谓相爱容易相处难，我们都爱对方，隔不了10天我们就会互述想念之情。我知道是我不对，母亲来了因为是自己的母亲，我没有过多的注重形式和语气，甚至她来的时候我希望能帮我分担一点家务，我觉得没有哪对小夫妻比我们更苦的了，可是母亲刚好相反，她希望我把她当客人一样敬待……

　　老公脾气好，母亲一般不给我打电话，都是给他打，因为我总是容易冲动暴躁，她知道我说不出什么令她动听的话，或许我成了她的模子，儿子成了我的模子，报应吧，呵呵。现在她对我也恨之入骨，她整日这样在外面飘荡，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。

　　我对母亲说最痛苦的人是哥哥，请求她为哥哥想想，嫂子不好，总不可能叫他们离婚吧，嫂子对孩子恶打，对哥哥颐指气使，要扭耳朵啊，睡着了也要把哥哥拉起来为她做事啊，等等，都不要管，哥哥脾气好让她就是了，总不可能让哥哥休了她，哪怕就是为了孩子因为不能这样啊……

　　哥哥，不知道接下来的日子你该如何过，我们家子该如何过。

　　从小，你让父母操了多少心，你的后枕在河边磕绊过一个洞，你的眉菱在锄尖上划破一个口，你放牛时却把牛绳栓在腰间，牛疯了，把你活活拖着跑了半个生产队，你不论刮风下雨常常泡在河里，任其母亲焦急呼唤。大了，你老是没有娶到媳妇，父母怕你大光棍，常常长吁短叹，现在你有家了，父母还是不能省心，全家人强烈反对你超生二胎，你骗我们说不会，结果你还是依了嫂子生了，这下可好，两个儿子，负担有多重，我们是担心你，因为你有病，你肝管上的结石常常折磨你，以至于你如此瘦弱，可是嫂子总不想工作，那父母忍心都这样跑来让你养起？

　　哥哥，对不起，我无法心安，我无法想象你那边的情况。

　　竟又想起这些年来，我有多少次的对不起你。10年前，我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆，当我视父亲的眼泪不顾时，一直隐忍的你终于爆发了，你轰走了他们，气的晕厥过去，吓得父亲不停的伤心的叫你。

　　我对不起你，哥哥，不止这一件。年少时你与我一样的成绩好，你高考，我中考，你知道父母只能供一个继续上学，你放弃了，开始颠沛流离的打工生涯，一年后你回来了，你的行李里都是你高考的书，你没有明说，但谁都知道你想补习再考，因为最终你不敢对父母保证，不想让妹妹中断，你又悄悄的出发，再也不提读书的事。

　　哥哥，我对不起，那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱，可我工作了，并没有怎么报答你，或许我无能，我混的并不好，远远不及在外面打工，我也就心安理得。

　　哥哥，我对不起你。我永远记得你的一封来信，那是你失去了消息很久盼来的，开始我读完哭的泪人一样。因为那时流行什么暂住证，你没有被遣送，身上的财物被搜刮干净，身无分文，一天就吃了个馒头，好像那时为这冤死一些人，闹的后来才没有这样的制度来了，可想象你关着时好苦，后来你翻火车，坐车顶才返回……

　　可我只知道心疼，心疼，我有什么办法帮助你？你离我这么远，我是鞭长莫及，现在我都不敢给你打电话了。哎。

　　我只能说，对不起，哥哥，悄悄的说，对不起，你也不会看到我的剖白，但我真的觉得对不起，我控制不了我的情绪。

　　欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

　　喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅，摒弃所有繁琐的一切，在这样一种忧伤的情绪里，让纷繁的心思沉静。然后将生活中的点滴化成或喜或悲的文字，静静的，在忧伤中绽放，将它的极致之美展现到淋漓尽致！

　　喜欢这样一种忧伤，一个人行走在萧瑟的落叶中，脚步悠闲地挪动着，走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代，这样的一个快餐时代，它究竟给人们带来了什么？又给自己带来了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因为我一直固守在黑与白之间吧！

　　几年前我曾说，我要一个人去跋山涉水，我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心，去做些力所能及的事。为此，常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子，有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我，我还是我，执着着自己想像的人生。

　　周末的下午，阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美，很炫，但也很喧嚣。这并不是我想要的，同样的，我并不属于那里。跟阳光相比，我是那么的自私，仿佛就是世间唯一的一个自私鬼，只做自己想做的事。

　　现代社会的快节奏，喧嚣的城市的浮华，熏了我的经年，也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是，很快便会裉色，还自己原本的真我。

　　我怕吵闹，而好安静。我怕在应酬桌上，面对一帮熟悉与不熟悉的人，明明不喜欢，却不得不说着伪心的话，虚假地做着一些场面上的客套词，那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈，只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

　　常常在城市的这头，为自己寻找一份悠闲，找一个逃避的地方，得以暂时的喘息，彻底放松自己。在疲惫的时候，落寞失魄的时候，我会选择去亲近大自然的怀抱，这座留有我儿时欢声笑语的山野。在山的怀抱里，我是惬意的；在城市的喧嚣里，我是虚妄而孤单的。

　　这座山野的小树林好静，静的只有风声与萧瑟的落叶声。这里的一排排树，跟这里的山民一样的忠厚老实，几十年过去，它们还是一动不动地在那里成长着、生活着。尽管那些树枝上的叶子已经寥寥无几，那些绿草也已经开始发黄，但这一切都掩饰不了静的美……

　　好久、好久，没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面；勾起了我童年时的`歌谣；那种美让我无法拒绝，因为它已潜入我的灵魂！从小就喜欢流连在山的怀抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的，我好像已经拥有了山的秉性，肃穆、沉静。山的风，冰冷刺骨，浸润在我的骨髓，流动在我的血液里，成就了我与生俱来的本性。

　　山里的风仍在刮，我知道，枝头上那仅剩的几片落叶最终也将会被剥落。而此刻的我，安静远远超越了伤感。这也是真我的世界，我的世界本来就是由安静与伤感组合而成的。它，只是帮我还原了本色！我追着隐隐约约纠缠在山腰的小径，随意地漫步着。思绪，飞撒在这霜临的冬与春的轮回里……

对不起散文随笔4

　　那个谁，对不起！

　　曾经承诺会一直爱你，

　　我没有遵守诺言。

　　分手的时候我灌醉了自己，

　　告诫自己，慢慢把你忘记！

　　悲伤也好，快乐也罢，

　　一切随风而去。

　　那个谁，对不起！

　　我们不能再继续，

　　我害怕伤痛，

　　我们的爱已经远去！

　　守候也好，背叛也罢，

　　通通不再提及。

　　那个谁，对不起！

　　这一刻，

　　我只能默默的祝福你，

　　虚情也好，假意也罢，

　　只愿你身体安康，万事如意！

对不起散文随笔5

　　总是告诉自己，要忘记该忘记的。

　　总是告诫自己，要放弃该放弃的。

　　只是……对不起，还想你！

　　不是不争取，是我争取了，你没看到。

　　不是不愿意，是我愿意了，你忘记了。

　　我也不想在伤害你了，

　　更不想去伤害这段感情，

　　失忆吧，《一个人失忆》。

　　就让我一个人失忆，

　　消失在你的世界里，

　　虽然我知道你也不愿意，

　　消失在我的世界里。

　　这是最好的解脱，

　　我也终于明白了，

　　这首失忆，是怎样的心酸和心痛。

　　爱到心底最深处，

　　爱到心痛窒息点，

　　爱到心死不复苏。

　　可是……对不起，还想你！

　　我记得有人这样说过，

　　爱情，是人生的必修课，

　　当你受伤之后看你的选择，

　　受伤是必然的，

　　没有一帆风顺的爱情。

　　如果两个人坚持也许会修成正果。

　　但是更多的是更大的伤害。

　　有人说，爱，就要义无反顾。

　　我说，爱，是要建立在，你对家人的责任和义务之上。

　　可以坚持爱，但是不能因为爱失去了责任。

　　对不起，不该招惹你……还是忍不住想你！

　　爱到心底，爱到心痛，爱到心死。

　　这是一个及其残忍的过程，

　　这个过程我们每个人都要经历，

　　都要学会，都要接受……

　　爱。

　　想你……心还在疼……

对不起散文随笔6

　　夕阳依偎在天际的怀抱，是那样的缠绵，洒下暗红色的光，在这血色浪漫中，我静静地守望……

　　晚风轻轻拂过耳旁，带着些许历史的气息，轻轻问我，近来好吗？我苦笑着，点点头，又摇摇头，不知该如何回答，嘴角那莫名的笑意，掩盖了我内心的无力。

　　天渐渐暗了，夜色朦胧，仿佛空中隔着一层纱，让人看不透事实。路灯亮了，散发着沧桑的味道，古老而苦涩。昏黄的光，照亮了多少人的回忆？车疾驰而过，却带不走一点点忧伤，只能打乱我已经乱的不成形的心。无端的思绪叠加在一起，压得我喘不过气。

　　月露出了那皎洁的脸庞，月光倾泻而下，它在流泪吗？也在想什么事吗？它承载了多少离合悲欢，见证了多少历史变迁。令它伤心的应该会有很多吧。也许，只有它才有资格流泪吧。

　　站起身，拖着疲惫的身躯，踩着凌乱的脚步。不知不觉，却又回到了原点。我轻轻叹息，叹息这世间不可捉摸的定理。时光，它带走了多少？又留下了多少？我不知道，也不会知道，只能眼睁睁的看着它改变这世间一切，轻轻一转身，又成了另一番景象，一切都让人看不透。沧海桑田，到底是谁在为谁改变？

　　静静的靠在黑暗的角落里，任凭它一点点把我吞噬。风沙哑的声音告诉了我，它也累了，想歇歇了。渐渐地，风平息了，也平息了我波涛汹涌的心潮。突然脑海里闪过无数的画面，想着这所有的一切，又突然发现这一切的所有只不过汇成了我一直不肯说出口的话：“对不起，我想你。”

对不起散文随笔7

　　接到母亲电话的时候，还处于半醒状态，恍恍惚惚听见母亲说了什么，却一时不知道如何反应。直到挂了电话，躺在床上，眼泪自顾泛滥时，先前母亲哽咽着的声音才带着清晨凉得刺骨的风蹿进耳里，扎进心里。

　　她说，你外婆不在了……

　　好不容易把不稳的呼吸平复下来，颤抖着手指拨响父亲的电话，电话那头，父亲的声音清冷却有力。

　　他说，都怪你母亲嘴太快，这事本不该今日告诉你。

　　接着，父亲陆陆续续还说了些安慰话，除了生老病死乃是常态，生离死别已是寻常之外，他还说，不用太难过的。

　　父亲说，对逝者有愧的人才最该难过，而一直以来我们都频繁去探望她，近些日子也时常去医院照顾，你外婆很好，我们无愧于她，便不用太过伤心。

　　他语气平常，只有叹息。他从不会知道，对外婆，我其实一直都是有愧的。

　　虽说自小我与妹妹是被爷爷奶奶照顾长大，但上学期间的很多个假期，我们是在外婆家度过的。

　　于我来说，外婆家并不只是一座房子，一个院子，外婆家，是一种感觉，温暖且自在的感觉。

　　小时候，我不知道为什么人们总爱将母亲的家喊做外婆家，想着不是还有外公吗，为什么不是叫做外公家?后来懂事了，便能自己解答自己的疑问。

　　我的外公不太爱待在家，大多时候都会外出寻热闹，因此，在我的印象里，在外婆家基本就只能看到外婆的身影。其他人的外婆家是如何的我不知道，但对于我而言，是对外婆比较有亲切感的。

　　我不知道外婆对儿时的母亲是如何的疼爱，我只知道，她对我与妹妹，是爱得深沉的。她会算好时间，在期末来临时催着舅舅去我奶奶家将我与妹妹接到她身边，她每次一见到我们总会开心得笑眯了眼睛，她会从房间各处找来零食不断塞进我手心，会将那两个喜欢在我面前调皮捣蛋的表弟训得乖乖的。

　　说到这里，不由得想到一件事，当时我尚念小学，两个表弟也还未怎么懂事，总爱在我面前讲外婆家的方言，而我对于外婆家的方言是一概不知的，是以总是无法融入他们的谈话与游戏。外婆在知道了这个情况之后，每当我在场，而表弟又下意识地说方言时，她总会狠狠将表弟给骂一顿，告诉他们：你们表姐听不懂这些话，要跟她多说说她能够听懂的话。

　　母亲为此还悄悄跟我说：你看，你外婆疼你还比疼你表弟多呢。

　　其实，母亲不说我也能体会到。外婆有多疼我，我从来，都是知道的。

　　毕竟，在我有记忆以来，除了母亲之外，唯一背过我的人就是外婆了。黑白灰三色掺杂的头发上挂着的黑色梳篦，不那么宽阔的肩膀，略显佝偻的后背，略微带点青草香的手，这是我最熟悉的外婆的特征。我曾取下她发上的梳篦替她梳头，曾窝在她怀里撒娇，曾靠在她的肩上哭闹，曾趴在她的后背上任她带着我去放牛，曾牵着她的手走过很多陌生的地方……每次摔倒了，坐在地上扭曲着表情抬头看她，总能看见疾步上前的她的眼睛里，满满的心疼似乎要溢出来。她不会跟奶奶一样用“明天我们就把这块绊倒你的石头挖掉”来安慰我，她从来只会将我紧紧地抱进怀里，小心翼翼拍着我的后背，轻声对我说：不疼，不疼……

　　当时只纳闷，怎么跟我说着“不疼不疼”的外婆会拧着这么深的眉，看起来似乎比我还要疼?只想着，今后可不能再在她眼前摔了，免得她疼。

　　可后来随着我渐渐长大，琐事不断在增多，别说在外婆眼前摔跤，就连回外婆家的时间都变得越来越少。甚至最长的一次，时隔了三年。那一回，她生病住了院，我随着母亲前去医院探望，当时的外婆，已苍老得快让我快记不得她曾经的模样。

　　当时的外婆躺在病床上，明明面色憔悴得很，却还是在见了我时笑得眯了眼睛。可或许是她太难受了，眼睛一眯就有眼泪滚落下来，惊得我连忙抽出纸巾小心翼翼地替她擦着眼泪。

　　那一回的探望时间有些短暂，来回得又特别匆忙，可是，当时她落在我手背上的泪，却让我感觉自己手背上的温度灼烫至今。

　　最近一次见到外婆，是在去年的春节期间。当时她精神还算不错，看见我时仍是开心得笑眯了眼，她紧握着我的手，她的手心是暖暖的，瞬间驱散了我在路途中所感受到的寒意。那种温暖，让我恍惚忆起儿时被她紧紧抱在怀里的感觉，然后告诉自己说，以后有时间了，要回外婆家多住一段时间，好好陪陪她多跟她聊聊天。这一回，我想着，该换我来好好照顾她。

　　自那之后，便又是蹉跎了数月，而今，却不想是以这么一种形式听到关于外婆的消息。

　　父亲说，不必太难过。可是，我该如何做到不难过呢?

　　我从未想过如今的这个情况，从未想过，自己的感恩会来不及传达给她。从未想过，上一回，是她最后一次紧握着我的手，最后一次对我笑，最后一次轻声地与我说话……我是有愧的，竟不知她病得如此严重，竟，没来得及赶去医院看看她。

　　我不知外婆在离世前是否有想到我，也不敢去想，只怕，万一她念起我，而我又不在她身边，她该多难过。

　　她该是疼的，只是，我却无法握住她的手，像曾经的她哄我那般哄她说，不疼，不疼……

　　想到自己还来不及为她做些什么，便已经十分难过，是以，当父亲说出不应太难过时，已不知自己当时是种什么表情。

　　至于父亲所说的“都怪你母亲嘴太快”，我想，或许我是明白母亲的，明白她当时的心情，明白她内心的空落，明白她的不知所措。她的母亲不在了，而她的女儿是令她最先想到去与之诉说的人，可作为她的女儿，我却连自己的心绪都调整不了，更安慰不了她。

　　一个泪流满面的人，如何才能安慰好一个嚎啕大哭的人?

　　所以，我只能捂住嘴始终不发一言，只怕一出口便泄露了自己此时的脆弱，更怕母亲感受到我的难过而更觉悲痛。

　　那是母亲的母亲，因为疼爱她而更为疼爱我与妹妹的我的外婆，我尚且难受得不能自己，更何况是母亲呢。

　　而后，我只能靠着不断地深呼吸，不断地敲打着键盘，企图通过这样的形式来稳定自己的情绪。

　　等一等，再等一等，等自己情绪稍微稳定一些了，再出门。

对不起散文随笔8

　　对不起，那时候我不懂事，也绝不会想到那些无聊透顶的恶作剧会让你受伤。

　　突然想到一些初中时候的事情，只是因为跟朋友聊以前同桌的时候怎么也想不起来自己的同桌是谁，结果回忆起一些荒唐的恶作剧。

　　班上有个女生，长得不好看，但也不是很丑，戴着度数很高的眼镜，没事就在拨弄自己的卷发。有个同学不知道为什么就是看她很不顺眼，甚至没把她当成女孩子。她平时沉默寡言，上课时候老师叫她起来回答问题也是一脸茫然。有天放学，班级里乱成一片，扔垃圾的，收书包的，吵闹的，打架的……突然一声尖叫，这个女生的脸上头上被泼得到处是水，还有人拿着纯牛奶往她身上洒。不知道谁带的头，很多男生都开始发疯一样朝她泼水，她无助地拿着书包挡住自己，但还是浑身湿透。有人往我手上塞了一袋牛奶，让我砸，说是一起玩。我犹豫了一下，还是把牛奶丢在了她身上。我看到她的眼神，竟然没有一点悲伤，而是凶狠，像极了一头饿狼。直到今天我也没想明白，为什么当时我会那么做。

　　还有个女生，很胖，反应迟钝，成绩倒数第一。我们都爱捉弄她，因为她发呆的样子真的笑死人。偷偷地把她眼镜镜片摘下来放在她凳子下面，一屁股坐下去咔擦一声，然后她戴着没镜片的眼镜找凳子下面放了什么。趁她走路的时候往脚底下扔香蕉皮，看她一脚踩下去然后大呼小叫摔得屁股开花。奇怪的是，每当我们乐得哈哈大笑，她不会哭，也不会生气，仍然是一副呆呆的样子。说起来还真的是无聊，同样的把戏她每次都中招，我们也无聊地笑了整整三年。

　　结果恶作剧想出来一大堆，还是不知道以前自己的同桌是谁，只是想想，笑笑，然后觉得很后悔。我再也没见过那些初中被我们捉弄的同学，听说有的嫁人了，有的开了店，也有人坐了牢。我想现在大家都长大了，很想真诚地道个歉，对不起，那时候我们都不懂事。

对不起散文随笔9

　　松子，对不起，还好吗?希望你在那里能好好的，不要再让孤独侵蚀你的内心，不要让自己为了不再孤独，而下地狱，不要一个人默默的面对河流落泪，不要在大雨磅礴里哭泣，不要再自虐的活着，不要再做太多的事，也不要放弃太多的人，看着你的模样，我想将你轻揉怀中，看着你安详的睡去，默默的看着你，在你的额头亲吻，早上起来，我愿意为你做早餐，也愿意陪着你到日落，我愿意一生为你而活，一生为你写诗，而没有背叛与离去。

　　忘掉那些让你痛苦的日子，在那里你看到了彻也吧，他还吼你吗?他还逼你吗?他还会抱着你哭吗?你以为他爱你，其实对于你，也许有爱，但是恨更多，恨你的存在，恨你的懦弱，恨你的不反抗，恨你的百般讨好，而他更恨自己的灵魂枯竭，恨自己不能给你爱，恨自己的灵魂太重，最后他选择离去，永远的离去，选择这样一种诀别的方式，在你的面前，永远的离去。对不起，为人而活，看到你那般模样，想追寻他的那份急切的心，你穿过一条条马路，路过一座座城市，最后想追寻与他的脚步，我知道你爱他，他的离去，让你找不到活着的意义，于是你奔跑着，流浪着，歌唱着，堕落着。

　　你选择与他在一起，是处于怎样的心境，因为他是彻也的敌人，因为他身上还残留着彻也的气味，然后让你不顾一切的去飞扑过去，就算万劫不复，最后你还是还是忍不住，向他的妻子诱惑，却被抛弃，你知道自己赌不过，你知道自己会输，知道自己会死，还是你奋不顾身，看到你绝望的走着，我想从后背将你紧紧拥抱，告诉你，你还有我，但是你看不到，也看不到，感受不到，然后你将自己慢慢的彻底的推入深渊。

　　浴室女郎，最后你还是走上了这一条路，上一次是因为彻也，他吼你去，逼你去，因为老板的嫌弃，你放弃，现在的你，没有心，不像当初的那般青涩，你走进屋，脱掉上衣，说出要我，知道那一刻，我想住进你的心，捶打打，唤醒它，但是你藏的太深太深，那个软饭男，我知道，你没爱过他，没有，你们在一起，是你被抛弃，心被虫蛀食着，就像最后你杀了他，而没有流泪，只是循规蹈矩的麻木的活着，你想结束自己的生命，却本能的抓紧了栏杆，也许，你想你不该这样。

　　遇到美容师你是幸福的吧，我看到了你笑了，就像小时候你去逗爸爸笑一样，他给你温柔，让你感受世间那份最简单真挚的情感，你像所有的妇女那样笑着唱着歌，知道吗?你唱歌很好听，很好听，但是当警察出现时一切都改变了，但你还是温柔的结束这一切，在监狱的那8年，他是你在那里生存下来的信仰，你幻想着一切你们的幸福，但当你出现时，他的身边，早已陪伴着家人，你离去，我猜不透你的心境，但我知道，你此时需要一个臂膀来安稳你那颗动荡的心。

　　松子，知道吗?在你与小惠重逢的日子里，我看到了你的笑，你的幸福与满足，你们一起追逐着，但是当你知道感受到她有人陪，而你孤苦一人时，你避嫌着，她找你时，你正被阿龙殴打着，但是却宁愿这样，这样是地狱，自己也是地狱，于是你再一次为了不孤独，而下地狱，你跟陌生男人上床，你做着人们痛恶的一切，松子，你的自虐，你的害怕，你的孤独吓到了我，也震惊了我?

　　你总是那样的傻，连自杀的时候，以为他守候着，他却退缩了，你就那样等，从一个少女变成了中年女人，在监狱你信仰了8年换来的是怡情新欢，监狱外你守候了18年，等来的是殴打，断裂，我想，这是的阿龙是爱你的，他远离你，是为保护你，你是他的上帝，在神父那里，他得到了答案，但是你却永远得不到答案。

　　从此以后，你再也不爱，不再打扮，不再与人交流，你以为这样将保护自己不再被抛弃背板，你以为这样就是所有不幸的终结，你以为这样所有的所有都将离去，慢慢的你的心开始死亡，慢慢的腐朽，那一刻那个唱歌的男孩也许给了你生存的希望，但最后也一复一日的被磨灭，你似一只老鼠，胆小，懦弱，昼伏夜出，像空气一般的存在，还遭受着众人的白眼，就在你死后，也得不到家人谅将，得到到他人的祝福。

　　久美是爱你的，记挂着你的，小惠也是，她们的情感，有别于彻也和阿龙的感情，久美是尊敬，是羡慕，是久仰，小惠则是一种心的直觉，彻也与阿龙更多的是愧疚，是不安。

　　松子，知道吗?在你身上，我看到了自己的未来，自己的结局，松子你说我是选择爱还是不爱，爱会像你那样遍体鳞伤，伤痕累累，会将自己一步步的推向地狱，如果不爱，心会死，生活会死，灵魂会死。

　　松子，你说，我们相遇，会在天堂还是地狱，你说我们相遇会是怎样的情绪，你在哭泣，我在读诵着佛经，松子，等我们相遇时，抱抱我好吗?我的一生灵魂太重，像彻也一样，你看到彻也了吗?他释怀了吗?松子，我想如果我们生活在一起，我肯定会喜欢你的。

　　松子，知道吗?我总有一种预感，今生会孤独终老，不得善终，松子，好好的给自己一个微笑，给自己一个拥抱，给自己一个信仰。

对不起散文随笔10

　　窗外花开花落，时光似水流年。我曾经以为，我这一生可能都无法忘记你了，可是啊，我的少年，在这个落花满地的季节，我看着对面缓缓走来的你，一如既往的阳光快乐。那一刻我想，也许我真的该忘记你了。

　　三千四百六十多个日夜前，我们因为缘分相识在夏天。我知道，我从来不是一个引人注意的女孩，在所有人眼里，我骄傲，冷漠，却又像个透明的存在。可是，没人知道，骄傲也分为两种：一种是天生从骨子里透出来的骄傲，一种是因为自卑而假装的骄傲。而我，是属于后者的。我不愿在别人面前狼狈，于是只能假装不需要任何人的靠近;我不愿自己的伤口在他人面前流血，于是只能孤独地行走。我以为，我的人生不需要任何人的参与也可以过得很好。可是当你温柔的俯下身同我说话，眼睛里装满笑意的时候，我只想和你一起，虚度每一个日落和黄昏。那一年的你，白衣翩翩，笑意连连，从此成了我心里的少年。

　　我从未走过爱情这条路，却早已明白这其中的辛酸坎坷。有时候喜欢一个人，爱着的却是另一个人;有时候心里有一个人，枕边的却是另一个人;有时候誓言转眼成失言;有时候，深爱也可以放手。我见了太多爱情里的卑微者，苦苦哀求不得善果，也知道太多爱情里的失败者，画地为牢孤独终老。这场风花雪月里，又有多少人能够善始善终?我们都是太骄傲的人，不愿向任何人低头，即使这个人是我们心里的男孩或女孩。孙燕姿唱了一首歌，歌词说：自尊常常将人拖着，把爱都走曲折。我们之间也许还不能说是爱，毕竟我还没有为你放弃自己的勇气。是的，我喜欢你，却也不愿改变我自己。我觉得，喜欢是只愿意接受对方好的一面，而爱是包容彼此的一切。你说我那么冷漠，永远站在自己的世界，你进不来，我也出不去。我想也许你是对的，我是个太自私的人，我希望遇见一个足够幸福的人，来弥补我曾经的孤独。我不相信负负得正，我只相信正负互补。正如我曾说的，一个人的孤独是孤独，两个人的孤独只会是孤独地平方。所以啊，我的男孩，我们只能挥手说再见。

　　我这一生还有很长的路要走，我不知道下一次是不是还会遇见像你一样笑的如沐春风的人，也许遇见了，我会告诉他我曾经也认识过这样一个人，但是那时候啊，我们都太年轻，不懂包容，不会谦让，于是在这滚滚红尘中弄丢了彼此。也许没遇见，那么我会把你写进我的日记里，等我老了，戴上老花镜，一个人静静的回忆那个站在阳光里微笑的男孩，不，或许是两个人，我会和我的另一半一起走到天荒地老，告诉他，这是我年轻时喜欢过的人，她有一双会笑的眼睛。我的老头子啊，会傲娇的转过头，嫌弃的说：人家肯定看不上你，这世上只有我会收留你。然后他会扶着我从乘凉的大树下走到屋里，我们的孩子会告诉我们该吃饭了......你看，这就是我的未来，我会认真走好每一步，只是后来的故事里没有你，我的男孩。

　　故事再好，也是别人的;风景再美，也是大家的。很幸运，曾经你是我的，即使我们的故事只有那一年的落花知道，即使后来我们终究曲终人散，但我仍感谢你路过我年少的岁月，温柔我单薄的青春。唯愿你前路再无坎坷，一路繁花似锦。

【对不起散文随笔】相关文章：

对不起,还想你散文随笔08-22

那个谁,对不起散文随笔08-27

对不起自己的自私散文随笔08-27

对不起,不能再等你散文随笔09-12

对不起我已经放下你散文随笔09-03

对不起啊我还记得你散文随笔09-10

对不起那时我不懂事散文随笔09-13

对不起，我从未想过会来不及散文随笔04-27

对不起01-14