当时明月在散文
当时明月在散文1
月色溶溶，在树木和房舍间流转。木格子小窗圈住了一方月色，放在孩子的床前，孩子面带微笑正在熟睡。
月华如练，轻轻铺在池塘上。有条小鱼贪恋月光，忍不住跃出水面，又迅疾落下，带出一圈又一圈的涟漪，月光在水波间闪烁，惊醒了柳树上沉睡的喜鹊，喜鹊无声地飞离了池塘，停在村子里最高的树上，继续刚被惊扰的梦。
月光如水，倾泻在田野。庄稼都没有入睡，在争分夺秒地成熟。田野上，阡陌纵横，杂草丛生。水渠里的水草从来没感受到月光的抚摸，月光随着流水在流动，却永远也流不走。青蛙坐在水渠边唱歌，被惊扰的蚂蚱急速地逃走了。蚂蚱三蹦两蹦跳进了瓜田里，瓜棚里的老头探出头看了看。月色如洗，满天清辉。老头钻出瓜棚，在月光下伸懒腰，他的背已经驼了。月色轻盈，却足以压弯一个人的腰，压弯一个人的一生。
月色蒙蒙，覆盖着村外的小路。这是通向码头的路。有人在这条路上离去，有人在这条 路上归来。码头寂静，在月色和水光里荡漾。
河水清清，流转着月光和时光。河水盈盈，环绕着田野和村庄。
明月皎皎，笼罩着村庄。大地茫茫，河水流淌。月光下的村庄，在回不去的地方。
当时明月在散文2
这是一篇什么样的东东？我也说不清楚。是现在，分明又是过去，是过去，但又不遥远。不是天各一方，却又咫尺天涯。不是前嫌难消，却又昨日不再。我也不介意你们当小说去看，因为里面并不一定完全是事实，而且有些事是不能也无法说的...
在你们的内心深处是不是也有一些很美好很值得珍惜却又很遗憾很惋惜的记忆，让你生出无限感慨？美好因为遗憾反而更显其美好，珍惜因为惋惜更值得去珍惜。
在苏州我认过一个妹妹，这也是我在苏州唯一正式认过的妹妹。很长的一段时间内，我一直视她为我在苏州唯一的亲人。
那时，妹妹和表妹早已离开苏州，我还不知道表哥的女儿也在苏州，这认的妹妹就是唯一能算得上是亲人的人了。
而此时，我的生活还处于一种半封闭状态之中，少与人交往，不象现在似的不断出去玩，那时能有一个妹妹在身边真的就很是弥足珍贵了。
当我初次见到她的时候，并没有留下什么特别的印象。
有次下班，我在换鞋室里换鞋，一回头看见她笑着走了过来，当时感觉眼前一亮：这个女孩子好清纯也好青春呀。
那时她还扎着个马尾巴，额前梳了一片刘海。刚走出学校，还保留着学生时代所特有的单纯和朴素。又正值青春正盛的年龄，身上散发着浓浓的青春气息。
实事求是地说，从那一刻起，对她的印象开始好了一点。
当时下班打卡人多拥挤，很是紧张，我懒得跟别人挤，况且是女孩子较多，所以通常都在后面靠墙站着，边听音乐边等别人快走光了才慢悠悠的打卡、坐车，反正我们车上人少，我一点儿都不用着急。
有几次下班的时候，我在等着打卡，看见前面不远处她和她同学在排队，她的同学们不停说笑着，而她很安静很安静地在一旁站着。当时就想：这小孩还真安静，倒很象我的妹妹（没想到的是，几个月后，她真的成了我的妹妹）。还有几次，我打完卡的时候，看见她在外面等她的同学，同样是很安静的样子。从那以后对她的印象就好了许多。
其实我们一直是认识的，工作的地方就这么大，低头不见抬头见，在车间，在吃饭时，出去休息喝水时，在下班时等等，很多时候都会碰见，只是彼此没说过话而已。每次见到她的时候，从她的眼神里我就可以感觉出，她是认识我的，就象我也认识她一样。从她同学那里，我对她也了解了一些。
有次上班闲着没事，我被派到她们部门去帮忙。我们的部门之间根本没多少关联，会到她们部门帮忙的可能性几乎为零，平常我们也只是偶尔在内部流动一下，这样微乎其微的机会让我跟另一个男生碰上了。
我去帮忙的女孩子是我老乡，不过我们一天都没说多少话，以后见了面仍然谁都不跟谁打招呼。
我来这里帮忙估计她们都会很奇怪。她离我不远，也看见了，看了看我。只是那时我从来都很少主动跟人打招呼，况且是没说过话的，也只是看看她就算了。快下班时她那里也闲起来了，也来给她同学帮忙，她同学就在我旁边。开始仍然彼此没说话，后来她问：“你那里是不是不忙？”
我回答是的。虽然当时我很少主动和别人交往，但别人和我说话我还是会很热情的。于是我们就聊了起来，竟然还聊得很是投机。以后再见了面就会彼此打个招呼。有次碰见时她又问了我的名字。总之慢慢地就越来越熟悉了。
后来从她同学那里要来了她的号，同样也聊的很是开心，颇有共同语言。
当我问她手机号的时候，她开口就说：我知道你的手机号。着实吓了我一跳，问她怎么知道的，她说是从电脑上查的，更把我吓了一跳，电脑上能查到我的号，我有那么出名吗？后来才知道是从公司的电脑系统里找到的。这个小孩！
有次我说会做简单的饭菜，她就说让我教她做饭，并叫我师傅。10月2号上网的时候，我说：你以后叫我哥哥吧。她几乎没有任何犹豫就同意了，从此兄妹相称。
刚开始的一段时间内兄妹关系的确挺融洽的。我对她也确实是很关心的，不过我不想在这里说得太具体。她也比较听我的话。
在这里，我没有亲人，没有同学，没有跟我一个村或邻村的的人，甚至一个乡镇的熟人也没。来的时候，孤身一人，以后也没朋友或熟人过来，总之，就是自己一个人。我又处于封闭状态，除了上班，私下里很少与人交往，除了几个很熟的人之外。这个凭空冒出来的妹妹，我自然会很珍惜，对她很好。
虽然我有妹妹也有堂妹、表妹，但我们从小就习惯了互相间直呼对方名字，长大一点后我们也很少在一块交流和玩耍。突然间能有个女孩子在身边不断哥哥长哥哥短地叫着，这感觉不是一般地好。在我看来，哥哥是个多么神圣又多么悦耳的名字，兄妹关系又是多么的奇妙！对家里的妹妹们我时常都感觉比较愧疚和遗憾的，认的妹妹我希望能对她好些，这是不是也算一种心理补偿？
当时的我并没有时间去玩，因此我们的交往主要是在上班期间见了面打个招呼说几句话，或者下班后发发信息，有时上碰见了聊聊，后来也会打个电话。她打起电话来如此的能说确实也让我惊讶不已。就是这样简单的交往，关系越来越好。
那时她正处于很痛苦的时候，我很想帮她走出来，只是我没时间，只能经常发发信息安慰安慰她，别的无能为力。她还说：哥，每天下班后跟你聊聊真好。所以那些天就经常发信息聊天，后来闹了一次矛盾后就不再聊了。一直到最后也没能帮上多少忙，可能还给她平添了诸多烦恼。
她还说，哥，我们以后要经常联系，哪怕是不在一个公司上班了，不在一个地方上班了，也要常联系，哪怕是只发一条信息也好。后来事过境迁，物换星移，我们都没能做到。
我们不止一次的说要抽个时间一块玩会好好聊聊，我也半开玩笑地说正好一起吃个饭，把我们的兄妹关系最终确定下来，也算给我们的兄妹关系举行个仪式。
可是我始终没有时间去兑现这个诺言。一直到一个多月后我们终于抽出了时间去吃饭，因为晚上还要上班，饭也吃得比较匆忙。
谁也没料到的是这次饭后仅仅几天我们就暴发了第一次矛盾，而且几乎绝交。虽然最终以我的道歉结束，但是因此也留下了很深的裂痕，从此也就开始了矛盾不断磕磕绊绊的日子。而这时，从她叫我哥哥开始，还不足两个月，真是好景不长。
第一次矛盾应该算是一个误会，以后的矛盾主要是性格等其他各方面的差异造成的，也许还有其他原因。刚开始认识时大家都还把自己掩饰起来，尽量给对方一个好印象，随着不断熟悉，各人的个性便逐渐显现出来，或者用一个不是很恰当的词来形容：原形毕露，嘿嘿。
我是真的把她当自己的妹妹一样去关心的。虽然她很听话，不过象她这个年龄的小孩本来就跟我们这代人个性不同，又正处于叛逆时期，我又管得太多，因此免不了一路走来摩擦不断…
我所管的也多是一些很基本的东东，比如：比如不要说脏话及口头禅太多，不要乱扔垃圾，不要闯红灯，不准夜不归宿等，反正凡是我看着不对的都会说她，呵呵…
她对我大概也一直处于一种矛盾心态，就象她后来自己说的那样：有时候感觉你挺烦的，有时又感觉有这样一个哥哥关心着真好，我知道你是真的为我考虑，真的为我好。
我曾经让她气得有气无力，也曾经骂得她呜呜的哭。关系好的时候我们经常联系，关系不好的时候对面走过去谁都不认识谁。现在想来真的很好笑…
就这样关系时好时坏地来往着，元旦前后终于又暴发了一场极大的矛盾，这次将近一个月才开始和解。
本来刚让她办了一张园林卡，以便以后有空了一起去玩，刚办完卡几天这次矛盾就爆发了，也始终都没一起去看过园林。
这次矛盾也直接导致我们的关系再也回不到以前，因为我已经觉得这样下去实在没什么意义。
这个时候我们自然谁都不会理谁，有些事不得不说的时候就发信息，信息上也是恶语相向，毫不客气。
有次她突然想借我的园林卡去玩（她的坏了或者是借给别人用？），我告诉她园林卡借了也没法用，会被没收的。感觉她不信，好象是关系不好了我才不借给她似的。我很恼火，就想，算了，借了吧，也许运气好会混进去，就算被没收我也认了。
第二天找到她，我把卡往她面前的桌子上一拍，说：给你卡，然后转身就走。其实我是想很和气的把卡给她的，不知道当时为什么突然就那样了。这一下子就把她激怒了，大概也让她在同事面前很没面子。似乎当时是有她同事看见的，肯定会问东问西的。过了一会儿她就发来信息骂我，并说，卡我不借了，扔你柜子里了。
就这样一直持续着。
直到有一天晚上她问我去不去上网，可能是有事要去上网，怕回来晚了害怕，又找不到人一块，不得已就又想起了她这个哥哥。我本不打算去的，那几天上班已经很累了，想早点休息，不过想想她很胆小，而且我们就这样僵化着老死不相往来也不是办法，有时想想我们的关系竟然会落到这个地步也很心痛，就一起去上了一会网。上完网后又把她送回家。
从此开始和解。
虽然是和解了，但是关系再也不象以前了，彼此碰见了当然会打招呼会聊几句,只是没事谁都不会联系谁，不象以前似的经常会问候问候。
她也很少再叫我哥哥。
这种状况一直持续了半年，直到后来她离开公司。
这半年，我不知道她是如何想的，我是有意冷落她以及我们的关系（如果她看到这里大概又会很生气，就像当初知道我有断交的想法时就勃然大怒一样，直到我道歉后很长一段时间才和好），因为我感觉这样对我们大家都好。既然交往会带来太多烦恼，还不如多一点儿距离。没人管她，她会更自由些，也免得老惹她烦，我也不痛快。
我不是不想再问候她关心她，只是想想都忍住了。跟同事们一起出去玩的时候也不是没想过问她要不要一起去，想想也算了，因为已经今非昔比，往日不再。
以前在上大家聊得很投机，现在上网都在隐身，谁也不知道谁在，也或许知道，只是没出声，继续潜水。以前常说有空一起去玩，但是住得远，也没时间，后来住得那么近，时间也多了，却只是在有事的时候才来往一下。以前经常彼此关心一下问候一下，现在却很少得到对方的消息。
这半年我很少去尽到一个做哥哥的责任。最持久的是上下班会为她在车上占一个位，这也是我们这半年最主要的交往。那也是因为那些天我总是一个人坐两个位置，她下班晚一些，便经常过来坐，慢慢的就成了习惯。可笑的是，有时候我们一路聊天，有时侯很少说话，甚至有一次，一路上彼此一句话没说。
虽然交往不多了，我知道其实她还是很在意我这个哥哥的，所以她听我跟别人说感冒了的时候，会想着把感冒药给我（只是她叫我的时候我听着音乐，听见似乎她叫了一下，不确定叫谁的，回头看看就走了。以为我故意不理她的，生气就没给）。我也同样，所以在她需要帮助的时候，我才会尽一切可能去帮她。只是关系已经如此，也只好顺其自然，也或者是潜意识里大家都无心再去挽回什么。
我们从认识至现在，大约一年多了，从第一次说话开始算，还差几天就一年了，从成为兄妹开始也快一年了。仔细想想，这一年里，我们正式一点的交往真的不多（碰见了打个招呼，发信息，聊，打电话之类不算）。至于下半年，原因前面已经说得很清楚了，对于上半年，是因为想玩没时间。
一年内我们只出去玩过一次，去的甪直古镇，因为她拉着不让我买票，没进景点，在镇上转了一圈就打算乘车到博物馆去，还没到，一算时间等走到也闭馆了，就下车在观前街逛了一下，因为她冻得发抖，就又回来了。
说实话，那个时候，你让我带着一个女孩子出去游玩，我还真的不会玩。
总之，那一天，让她白白冻了一天，还什么都没玩到。我不知道她究竟介不介意，我是愧疚得很。
有的时候她真的挺让我感动的。有次我请了两天假去自考，因为不想让人知道我在自考，就没告诉过她请假的事。她一天都没看到我，有点奇怪。下班后发信息问怎么没见我，我没回答。第二天仍没看见我，她就跑到我的鞋柜那里，看我的鞋在不在以确定我有没来上班。后来她不好意思的告诉我的时候，我真的感激不已，除了家人外，竟然还会有人如此的留意我，这个妹妹没白认！
后来她还会通过电脑系统查我有没请假，或者是看我有没犯错记录，然后告诉我：哥，我看见你又上榜了。自从十月份开始，我的状态就逐渐下滑，经常犯错被记。我也常查看记录，她没头没脑的，更是几乎月月被记，嘿。
我不喜欢吃橘子、柚子、橙子之类的酸东西，而它们又比较便宜，所以公司的正餐多供应这一类的水果，我有时给同事吃，有时就直接扔掉了。有了这个妹妹后，就想着给她吃了。
有次吃饭回来，看见她和同事去吃饭，迎面走过去的时候，我摇了摇手，把橘子递了过去，谁知她看都没看就走了过去。旁边的同事幸灾乐祸地笑着，我很是尴尬，也很郁闷，不知道哪里得罪她了。本来就很累的，再工作起来，就更加有气无力了。后来她发信息道歉，说是心情不好，我也就释然了，但还是有点气恼，就过了好久才给她回。下班后她又打来电话道歉，然后又聊了其他许多事，那也是第一次电话聊天。那时就感觉她的性格可能有点奇怪，她也说，心情不好就谁都不理，这样不好但是又改不了。
不过我感觉她可能也是当着别人的面拿我的水果有点不好意思，就给她配了一把我柜子上的钥匙，有什么东西放柜子里让她自己去拿。她不喝酸奶，也放我柜子里，我不知道是她真的不喝还是为了回报我的水果。但她每次放东西和拿东西都很紧张，真还不够难为她的。因为怕人看见特别是熟人，我那边都是男孩子的柜子，如果一个女孩子有这边的钥匙往往只有两个可能：她男朋友或是老公的，正因为如此她很紧张，怕人误会。我说，没事，有人问，就说是你哥的。也有同事问我怎么跟一个女孩子一个柜子，我就玩笑着说：没看我们长得很像吗？
有同事结婚或者生孩子就会发喜糖或者喜蛋，我们一般都会给对方留一点。她知道我经常吃益达的口香糖，还放过一盒在里面。这样真的挺不错的，兄妹都没白认。
最后一次闹矛盾后，就再也不去我柜子里拿水果吃，再后来我的钥匙断了，她就把钥匙还了给我。
我以为她的同事和同学都知道她认了一个哥哥的，后来才知道她从来没说过。我们在一起碰到人来她也会有点紧张，有点匆忙。她说，怕她们知道了会想太多，会误会，又说，再有人问我就说，但似乎始终没说过。 我有点不解和郁闷，现在认哥哥妹妹姐姐弟弟的这么多，还有什么抹不开的？后来想想我不也是如此吗，我不也没给别人说过吗，除了几个熟人，也不是没人知道吗？
她从来都没当面叫过哥，虽然打电话时叫哥哥，可能毕竟都这么大了，当面叫不出口。
她也很少到工作的地方找我，一年中好象也没超过十次，有事会发信息让我出去，但在外面喝水聊天的次数也不多。我倒是经常要到她那边去找东西，碰见了会聊一会。
她买来一套做饭的家伙，学着做饭，还说，哥，我以后做饭给你吃啊，不要嫌难吃。遗憾的是，我始终都没吃过她做的饭，哪怕是难吃的。
我让她报了自考，希望能对她以后找工作会有点用。后来问她学习了没。告诉我学了，并让我看她的书。我看了后哑然失笑，的确是看了，半个月看了17页，基本上一天一页，妹妹，你真行。后来看她实在不是学习的料，也就算了，自然最终她也没去考试。
她也不喜欢欠人什么，就是对于我也是如此。比如，她说过喜欢吃棒棒糖，我就买了一袋送给她，她没多久就买了一个大柚子回赠我。我请她吃过一顿饭，她说什么也要请回来， 等等。帮她一点儿小忙，她也一直记着。
她也不像我刚开始看见时感觉到的那么安静。她自己都说自己有点神经质，还说，你早晚会后悔认我这个妹妹的。虽然并没后悔，不过我确实感觉她变化太快，难以捉摸，头疼不已。所以后来我也经常骂她脑残，当然是开玩笑。再说认妹妹也不像交女朋友。交女朋友，你可以说，我们不合适，分手吧。认妹妹，你能说，我们不适合做兄妹，我不认了，能行吗，岂不是笑话？
有一天她跑过去，跟我说，她要走了。她事先跟我说过去别的公司面试了，没想到这么快，就她那脑残的样也没想过她会面试上（玩笑，玩笑，嘿嘿，嘿嘿），也没十分在意，谁知竟然会走了。问她什么时候走，告诉我说，已经自离了，昨天就没上班。当时我很平静地忙活着手头的工作，甚至还有点轻微的冷淡，以至于让她感觉没意思一会儿就走了。
你不知道的是，当时我心里其实非常的难受非常的失落，空荡荡的酸酸的。因为公司里那个最关注我也是我关注的人中最特别的那一个要离我而去了，因为我知道就我们双方的性格和具体情况，这一分别以后再有交集的可能性微乎其微，因为我们那段兄妹感情毕竟很值得珍惜。-
我一直也想离开这里，只是这里有很多的熟人让我难以割舍，要再换一个环境聚集这么多的熟人，又需要很长的时间（再说一直也没时间去找到合理的下家），而你就是其中特别重要的一个。可是，你却抢先一步离开了这里，还那么突然！
也许，你真的也想解脱，想换一个新环境会更好一些，所以终于决定离开了。 至于具体什么原因，我始终不知道。
我想，这半年如果我能对你好一些，关系应该不会这么糟糕，结局也许不会是这样...
从此以后，再也不会有人会在上班的时候发信息给我说：哥，出来玩会（我有个电信手机的，信号很好，车间里也有信号，现在已经很久不用了）。
从此以后，再也不会有人在吃饭的路上碰见我时恶作剧地做出那种傻傻的表情和发出傻傻的声音来打招呼，让我总是会说她傻样、傻不拉及（有时也会装做看不见，故意撞过来，把我挤到墙角。刚认识时是用微笑一下来打招呼）。
从此以后，再也不会有人在我下班的时候，走在我后面，故意发出“咳、咳”的声音来。
从此以后，再也不会有人在进入车间的门口站着，等我走过来，说，那个什么什么...或者一句花话不说，跟着一起进去。
从此以后，经过那个部门的时候不会再看见你在那里忙活，不会再跟你在那聊几句。
从此以后，再也不会有人跑到我工作的地方说：xxx，你出来（虽然一年中她也没跑过来几次，而且是有事才来）。
从此以后，再也不会有人对我说：哥，我一扭头就能看见你在那工作。
从此以后，再也不会有人偷偷的把我的送洗的厂服领走，害我找半天找不到，看看签名簿，已经被领走了。也不会再有人说，哥，帮我把我衣服领来...
她离开了公司，也搬了家，从此以后再没见面。
不过我们的关系倒是好了许多，偶尔发信息时她又开始很热情的叫哥。也许是彼此的分开反而让我们意识到那段兄妹之情是很值得珍惜的吧，也或者是距离反而让我们抛下了以往的恩恩冤冤、是是非非，只记得对方的好来。
你知道吗，妹妹，其实你在我心中一直都很重要的，我一直都乐意去关心你的，就算是我表现得最冷淡的时候。你也是如此吧。不过，随着时光流失的太久，我们会逐渐模糊彼此的身影吧。
也许在将来某一个天气大好心情也大好的晚上，我会站在阳台上，迎着习习清风，望着天边那轮皎皎明月，想起在那个公司的点点滴滴，想起在那里曾经有个小女孩让我当妹妹一样对待过，甚至有些方面都好过我的妹妹，我会轻轻笑一下或者轻轻叹一口气，说：当时明月在，曾照彩云归...
-------------此情可待成追忆，只是当时已惘然（这首诗的主题本来就不确定，这里借用它表达一下对兄妹之情的惋惜。）
-------------到这里基本上应该算是写完了吧，曾经的过往，已是昨日，新的开始，真好！
当时明月在散文3
年少时的往事，就像一朵朵永不凋零的花。而那朵最娇媚灿烂的，必定是有关中秋的。
那个纯朴无华的60、70年代，中秋节是小镇居民所期待及盼望的。
中秋节前一个星期，年少的我们，总会用一些竹条、铁线、玻璃纸及薯粉冲调的浆糊，制作出一个个简拙但实用的灯笼。
中秋节那天，大家吃了晚饭，就用蜡烛点燃灯笼，走出家门，招朋引伴去了。
不多久，提灯的友伴越来越多，形成了一个队伍，由乡村出发，走向小镇。小镇儿童少年又加入队伍，声势更壮大，大家边走边笑谈，本来宁静的小镇因此热闹起来，充盈了过节的欢乐气氛。
提灯队伍最终聚集在华文小学的草场上，而一年一度的文化表演就在宽大的舞台上逐一呈现。那些由镇上青年演出的华族传统舞蹈、华乐演奏及文艺歌曲的独唱及合唱，那么令人赏心悦目而陶醉其间。还有谐剧、相声及化装表演，也令我们开怀大笑。
我深信，文化艺术的根在当时就在我们的心中萌芽，令我们一生受益。
等到表演结束，我们又点燃了蜡烛，往回家的路走去。当时明月在，洒下银色的光，似水般洗涤着大地。那时候，我小小的心灵，对月亮充满了好感。
上床之后，我依然不舍放弃遥望那一轮明月。而月娘也彷佛了解我心意，一直映照着我的眠床。 我不敢想象，没有月亮的中秋，将会是什么样子！
游子佳节倍思亲
但是年年有中秋，也少不了那轮明月，但一个人异乡作客，明月即使依旧亮丽皎洁，但少了友伴、亲人，过节的心情就大打折扣了。
负笈首都那3年，中秋过得格外落寞。为自己买一个月饼，独自在月光里咀嚼着乡愁，才了解独在异乡作客的游子为什么会在佳节倍思亲了！
后来落足彭亨河畔的小镇，中秋也过得乏善可陈。只有一次，竟然在中秋节时与友人前往珍尼湖，在月光里泛着小舟，穿过满湖的莲花。
那晚的明月特别皎白、圆融，将湖水照耀得熠熠生辉。在粼粼波光里，四周似梦迷离，使我不禁想起那个美丽的传说。原住民都说，每逢月圆之夜，那长沉湖底的古皇城会浮现，而珍尼公主也会前来宫中遨游。
但我们无缘一睹珍尼公主的风采，更无缘一睹皇城守护神巨龙的雄姿，但那个中秋节，在后来的日子，一直让我怀念着。 80年代，我在风城落脚，从此为了稻粱谋而倥偬岁月，中秋节虽没有给忽略，却过得平淡，不复年少时那么投入了。
几时，我已经失去年少时那种过节的欢愉及喜悦。而年轻岁月的一笑大江横的豪气及壮志也远离我而去。
然而我总不会忘了在中秋的晚上，为自己斟一杯浊酒，遥对一轮明月，忆往抚今，浮一大白。
看着明月，我总会兴起“今人不见古时月，今月曾经照古人”的感慨。想到这一轮明照千古的圆月，也一样明照着我，而我年华不再了，但明月却容颜不变。
后来我才发觉，风城的华人有他们过中秋节的独特方式。他们会在中秋节当晚涌到海边，聚集在沙滩，纷纷用沙粒堆砌各式各样的图形，然后就在图形上插了无数蜡烛，并一一点燃。入夜时分，一轮明月高挂，沙滩上则是一片灯海，万点烛光，闪闪烁烁，美得令人屏息。
站在高处，俯看一片灯海，仰望一轮明月，我的心情总会激动起来。
流水今日，明月前身，一切都那么宿命、无奈，但我何必因而失落、惆怅，珍惜目前的所得，而失去的，就不必耿耿于怀了。
年少过节的感觉倏然回来 于是，我尝试去过不一样的中秋节。
1991年，文化节在风城举行，我提着灯笼率领一群中学生走过火树银光风箫声动的大街。那当儿，年少过节的感觉倏然又回来了，我仰望明月，默默感激中秋节，令我过一个温馨而惬意的晚上。
那晚，当中秋园游会曲终人散后，我才独自步行回家，而陪着我的，还是那轮晶莹而无暇的圆月，紧紧跟在我后面的天空。
近年来，印象深刻的中秋是在瓜拉登嘉楼唐人街度过的。
当夜幕低垂，悬挂在唐人街两旁的千百盏红灯笼亮了，把一街古色古香的建筑物烘托得那么唐朝。
伫立街边，我看着xx队伍步过。有踩着高跷的八仙及诸神；有整齐庄丽的铜乐队；有灯光闪耀的花车；有风情万种的提灯队。然后舞过瑞狮腾过祥龙，将佳节的欢庆推上高潮。
在热腾腾的气氛里，我感受到华族文化磅礴的生命力。年年岁岁，我们执着传承华族的文化，因为它是我们的根，因为根深蒂固，我们才活得有尊严。
尽管客观环境那么恶劣，但是华族都不放弃将优秀的文化及风俗一代又一代传下去。
而那一轮明月，负载了千千万万中华民族的梦想及期待，无数的诗人墨客为她吟哦、寄托心事，而凡夫俗子一如我，总凭借她的圆融及清辉，追忆往事且浮想翩联。
我对明月怀抱着无限冥思及遐想。
尤其中秋节，总不忘去仰望那一轮明月，看她总把清辉洒遍大地，照亮了千山万水、千家万户，带给大家一个梦想： 但愿人长久，千里共婵娟。
是的！但愿人长久，我们就可以共守一夕皎洁而圆融的明月，延续这个悠悠传统节日，让人生更亮丽、无憾。
当时明月在散文4
翻开素雅宁静的书页，夕阳将它的斑驳碎光投射其间，仿佛置身于诗词的蔷薇园，耳畔是一首首清亮的歌，低吟浅唱…
每当读到柳永的《雨铃霖》，眼前就仿佛出现这样一幅画面：萧瑟的柳树突兀地立在岸边，枝丫光秃秃的尽是用空旷填充，切割着荒芜的天空，惨淡的月光在湖面微微摇曳，词人独自一人在岸边踱步，心思却遥寄远方的伊人。如梦如幻，分不清虚实。抬头望见残月与它相对无言，想起自己残缺飘零的一生，愈发惆怅。“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，那日我握着你的手，心里总有千言万语，也已化作这断肠相思泪风干了。岁月消磨去青春，往事被覆上黯尘，他对谢娘的思念也在心底搁浅，那是他心中不堪重游的禁地，也许夜深人静时，才敢奢侈地怀念逝去的往事。
又是一轮皎洁的明月，在日薄西山之际爬上柳梢头，天空放了紧抓着彩云的手，让它们在月光的注视下随太阳收敛了韶光。“当时明月在，曾照彩云归。”一样的景致，只是风景不转心境转。此时我想起另一位词人——晏几道。他与他父亲晏殊一样都对宋词有很深的造诣，小山写的小令犹清新隽丽，读起来使人唇齿留香。“朝落暮开空自许，竟无人解知心苦”，谁能体会词人内心的孤独。看尽了繁华，时间将一切冲刷得只剩黑白，思量起来恍若隔世。小山的命运是不幸的，身为贵公子，遭遇家境落败，心中的情感也只能深埋。爱，或许只能在心中定格；情，依旧在心头盘旋，思绪随着爱人愈飘愈远。
月华如水，悄然浸满窗扉。夜幕下定然隐匿着某个多情女子的面孔。是谁的哭泣，传向亘古的远方？青衫素衣，玉簪斜插，那绝美的女子莫不是易安？我一直觉得，李清照不似那旖旎桃花，灼灼其华；她更像白梅，洁净却骨子里有一种冷冽的气质。她在文学史上的成就不逊于男人，开创了“易安体”，承婉约一脉的名门闺秀。“绣幕芙蓉一笑开，斜偎宝鸭依香腮，眼波才动被人猜”，这是她前半生创作的诗词，风格明朗，道尽了她的欢喜，恩爱两不疑。随着金军南侵烟火的蔓延，她开始了颠沛流离的后半生。 “风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。”丈夫病逝，故国被踩在铁蹄下，愁绪爬上了原本清丽的面庞。“帘卷西风，人比黄花瘦”，我再也没有听过比这更凝重的叹息了。
“如今风雨西楼夜，不听清歌也泪垂”，对爱，总有一种痴狂，一种执著。“我”甘愿等待，只愿相守， “若相惜，莫相离”，痴痴地寻遍伊人的芳踪， “蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处”。
宋词，那是心灵震颤后滴落的文字。老去的墨痕，沉沦于浮靡的世间，揉搓其间的，却是词人当年的疮痍。沧桑带走了那些人，却留下了那些事。
简评
作者给这篇读书随笔命名为“当时明月在”，在行文过程中，也用月的意境串起全文，一气呵成。联系词人的生平与作品，小作者对于词人的解读十分到位，同时，在解读的过程中，进一步悟出了“词之深味”——宋词，那是心灵震颤后滴落的文字。
当时明月在散文5
岁月已经苍老了我的面容，改变了我乌黑的秀发。
可是，亲爱：你在哪里呢？为什么就一去无返了呢？你知道吗？如今能够给我一丝慰藉的只有天空上高悬的这一轮明月了呀！我所有的情感，以及我寂寞的叹息也只有这轮明月才可以听得到，也只有它才懂得我得心里有多么的苦、又是多么的期盼着你的归期。除了这轮知心的明月，痴痴的陪伴着我走过一个又一个寂寞的青葱年华，还有谁会记得远方有个我呢？你不会也已经忘记了我们的约定吗？
那天走时你对我说，你不会负我，你就是天上的一朵彩云。只要乌云走了，你就会回来。我信！一直没有怀疑过你的真诚。所以我一直坚定不移的站在月光下等你的归来……
生活里怎么会有那么多无聊的人，总是爱打搅我平静如水的心湖。我一再禁止自己心底起起伏伏的涟漪兴风作浪，为的是为你保留一份纯真和圣洁，等待着你来采收。
果实熟透了。今秋你会回来吗？
记得你走的那天吗？你带着我到处疯玩，又吃又喝，带着我游逛了一夜。
我是那么那么的渴望你的爱，渴望你拉着我的手，渴望你能拥抱着我的人，渴望你的亲吻……
可是，那一夜我们虽然同居一室，却什么故事都没有发生过。你走了，我听见了明月惋惜的幽叹声。是为你还是为我们呢？无法知晓。而今，只剩当时的这一轮明月当头照着你和我……你知道我在切切的思念你吗？渴望你的爱恋吗？
我知道你是真的爱我的.，所以你更珍惜我，更懂我……
之后的岁月，我伴明月，伴清风，伴流水……等你等得心儿碎了……终于，你有了音讯。你说，要送我一份礼物，等我查收。
我心有点忐忑：这么神秘，是什么宝贝呢？实在猜不出。就问：说吧！让我早高兴几天吗？
你说，记得约定吗？送我的礼物已经打包了，只要打开约定就可欣赏的。
我窃喜，心里暖洋洋的，一点也感觉不到秋风的侵袭……
心中有爱，时光如梭飞逝。我憔悴的面容因了爱的滋润又恢复了曾经的娇艳，足以让你沉醉三生……
今夜，又见明月，你呢？怎不来见我呢？
不会是都市俘虏了你的心吧？不会是你迷失了方向，不想回来了吧？不会是突然忘了曾经的约定了吧……
失落，迷茫，心酸，心痛……层层叠叠的情感迷漫了我的生活，我的心再次有了不安和迷惘。
曾经的美好，甜蜜都不知哪去了，再也找不回来了。忧伤逆流成河……
你可否感觉一二呢？为什么就这样抛弃了我呢？为什么？为什么？为什么？……你让我怎会去面对未来的每一天呀？为什么在最后的时刻你却放手、不再管我了呢？明月依旧，那朵彩云为什么不回来了呢？……
那个夜晚，有明月......知道了你的事迹，部队领导流着眼泪在那个夜晚来看我了。说，是你的嘱托，务必于今晚见我......我泪雨纷飞，湿了明月，湿了夜晚，湿了天空......唯独湿不了你的心……你说，无论生命在与不在，你都是我的唯一，你的心永远是属于我的。可是，为什么你我就这样在今生的缘分里擦肩而过呢？我不甘心！不甘心啊！我悔啊！为什么不抓住那一缕情线，让你逃跑了，留下我一人在这滚滚红成受煎熬。
为了让你安息，我唯有按你的希望生活。可是，亲爱你知吗？我只是一个皮囊了，里面只装了一个虚无的你呀！就这样与你到地老天荒，是不是也很浪漫呀？
至此，我没有了泪，没有了情感，没有了青葱......一切都已经给了你，打包在约定的誓言里，望你在天国查收……
当时明月在，不见彩云归……没有了彩云的点缀，明月仿佛也寂寞了。而我，唯一可以欣慰的依然是有明月的时光，有明月在，似乎可以依稀感觉到你的存在……在我心里，你似乎一直都不曾远离过我的世界。
岁月再次憔悴苍老了我的面容，雪白了我的乌黑的秀发。
亲爱，等你到地老天荒……
当时明月在散文6
『一』
酷热的暑气还未散去，太阳正像个巨大的火轮似的一点点往下沉，月亮便早早地挂在了山尖上。圆圆的，白白的，像一张薄薄的纸，似乎用手指沾点口水轻轻那么一捅，就湿润润地破了一个洞。
那住在里面的嫦娥和玉兔会不会掉下来？小时候的我常常这样想。可是后来我发现自己的担心是多么多余，因为大人们告诉我，月亮是天上的，生活在地上的凡人永远碰不到。我的一颗心才总算放下来。嫦娥那么美，玉兔那么可爱，摔坏了可不好。
门前的空地被我洒了满满一桶水，滋滋冒起了纱帐似的白烟，热气就幽幽地散了。
那棵父亲小时候种的刺树还是那么地挺拔，墨绿色的叶子挂在纤长的枝条上，随着傍晚凉爽的风轻柔地摆动着，像少女柔软的手臂，轻轻地招着手，面前站着她的意中人。
那一片墨绿色的树叶间冒出星星点点的鹅黄色小绒球，是这棵刺树的果实。我至今也没有想明白，这黄黄的绒球到底是刺树的果实还是花，若说它是果实，明明脆弱得跟花蕊一样，轻轻一碰就掉下许多的粉末；若说它是花吧，偏偏又没有花瓣。
可这丝毫也不妨碍我对它的喜爱，那么一小粒一小粒的鹅黄，悄无声息地装点着常年都是一成不变绿色的刺树，它们踏着春的脚步而来，顺着夏的尾巴而落，给我们当着季节转换的使者。
鸡们欢快地围在树下，啄食着地上金黄的稻谷。洗澡水已经烧热了，锅里的稀饭也已煮得香气四溢，我坐在门口的竹椅上托着腮，等着结束了一天农活的母亲从地里归来。
母亲是个能干的女人，村里人都这么说。
父亲常年在外打工，母亲将照顾姐弟三个的生活起居照顾得井井有条不说，家里的菜园子加上好几亩水稻田，还有五六块种了花生和棉花的沙土地，一年四季都是郁郁葱葱的，丝毫也没有荒废。
到了农忙的时候，即便是父亲没能及时从打工的城市赶回来，母亲一个人也能从容应付，从不请别人帮忙。帮忙都是要花钱的，母亲宁愿自己起早贪黑点，也舍不得花那冤枉钱。赚钱不容易，能省一点是一点。这是母亲的口头禅。
地里的活我们小孩子帮不上多大的忙，但家务活还是能搭上一把手的。七八岁的时候，作为老大的我最先被母亲分配了工作，就是负责烧洗澡水和做晚饭。
水是放在煤球炉子上烧的，只要往水壶里灌满水往炉子上一放，等到水壶肚子里开始“咕咕”叫着的时候，装到水壶里就好了。晚饭就更简单了，母亲中午走的时候就已经洗好了米放进大铝锅里，水也加到了合适，我烧好洗澡水就把铝锅端到炉子上，洗个澡的功夫，锅里的水也差不多开了，把锅铲放进锅里，让锅盖掀开一条缝，那米粒儿就在开水里翻滚，滚着滚着，香味儿就滋滋地冒出来，可着劲个往鼻子里钻。
自家种的稻子碾的米，透着一股撩人的香甜味。粥煮好了，那香味从老屋瓦片的缝隙里钻出去，月亮似乎也醉了，白白的脸上透出微微的红晕。
太阳终于彻底没了踪影，最后一只鸡也乖乖地钻进了鸡笼，我悄悄地走过去，快速地将鸡笼的门扣上，试着拎一把鸡笼上的把儿，可是怎么也提不动。十几斤的重量对于小小的我来说，还是有很大的难度的。
母亲就在这个时候回来了，刚一放下农具，就走过来一边提起鸡笼一边问，鸡数了没有，数对不对？
我点着头跟在母亲身后往屋里走，月光照在母亲的背上，亮晶晶地闪着光。一阵风吹过来，有股酸酸的汗馊味。
结束了一天劳作的母亲，终于披着满身的星光和月色进了家门。
粥已经凉了，温度刚刚好，就着母亲早上炒好的咸菜和豆角，滋溜溜喝一碗，解暑又解饿。
星星在天上眨着眼，将月亮围在了正中间。
『二』
父亲若是回了家，晚饭是要丰盛许多的。父亲好喝口小酒，一日三餐有两顿必须喝两口。虽是家门口小店里最便宜的老白干，父亲也是一边喝一边咂砸着嘴，滋滋有味。
喝酒怎少得了下酒菜？几块臭豆腐干，一碟凉拌皮蛋，炒一把花生米，酸溜溜的萝卜干，脆生生的炒藕丝……将摆在家门口的竹榻热热闹闹地挤满，一家五口围坐着。
晚风掠过门前的小河柔柔地吹过来，拂到我们汗津津的身上，带着淡淡的荷香。小河与我们吃饭的地方不过数米之隔，荷叶微微起伏着，发出沙沙的声响，喝粥的声音飘到荷叶里，也沾上了一阵清幽幽的香。
那一片绵延翠色里的点点红，有些盛开了，有些才露出尖尖的角。我每天都要细细地数一遍，恨不得它们一夜之间全部都谢了，好去摘那里面香甜的莲蓬。
太阳彻底跑得没了影，青蛙和蟋蟀还有无数不知名的小虫子开始了例行的大合唱。偶有一两条鲫鱼跳出水面，发出哗啦啦的一声响。还有迷了路的鸭子们，扑棱棱在荷叶丛里转着圈，嘎嘎地找寻着回家的路。
我们都已经放下了碗，父亲的酒还在一小口一小口的抿。母亲又开始千年不变地数落，搞得跟吃年饭似得，又没有好菜，小酒还喝得有滋有味……父亲只是笑，当做没听见，“滋溜”一声喝光剩下的半杯酒，对着他的三个孩子说，走，带你们去田里照青蛙。
一听到这句话，我和弟弟妹妹便一下子雀跃起来。那香甜嫩滑的青蛙肉似乎已经端到了眼前，巴巴地咽起口水。于是还没等父亲说第二遍，也顾不上母亲略微嫌恶地看向父亲的眼神，便迫不及待地从屋里拿出鱼篓子和手电筒，急忙忙地簇拥着父亲出了门。
手电筒的光在漆黑的夜色里刺出一条缝，我们沿着那缝隙，朝着田里的方向走去。田埂旁的水沟又浅又窄，是照青蛙绝佳的好地方。
看到了看到了，好大的一只。
青蛙在手电筒刺眼的光亮下吓得不敢动弹，我蹲下身子，一把抓住它，快速扔到鱼篓里。跳起来那么灵活的青蛙被手电筒一照竟然会一动不动，若不是亲眼所见，打死我也不会相信。
意识到被抓的青蛙蹭蹭乱窜，可是再怎么也蹿不出鱼篓那小小的口子。
待到鱼篓开始越来越沉，里面的青蛙已经组成了壮观的合唱团，我们便踩着那“呱呱”的叫唤声，一路欢声笑语回了家。
已经熟睡的母亲为我们留了门，我们顾不得鱼篓里青蛙叫唤得震天响，做贼似的踏进了虚掩着的大门。
刚走进房间，母亲翻了个身，说，这大半夜的还不睡觉，看你明天早上起不起得来割稻。我们都心照不宣地看着父亲笑，父亲忙打着哈哈说，一定起得来，一定起得来。
母亲又翻回去睡了，不知说的是不是梦话。
月亮从厚厚的云层后面露出半张圆乎乎的脸，似乎也怕把母亲吵醒，偷偷地瞧。
云朵把月光研磨成细细的粉末，透过纱窗小心翼翼地洒下来，黑黢黢的夜晚便穿上了一件薄薄的纱衣，像萤火虫的翅膀微微闪着光。在这样的光亮里睡去，梦都是轻盈的。
当时明月在散文7
我们绝口不提过去
雨声轻易的淹没
那些温柔的曾经
天空轻易的忘记
那些飘过的白云
我看见自己坐在二月
在沙漠里穿行
回忆紧跟着我抵达三月
很清楚一切都将从春天开始
今后的夜
我不再叫你的名字
没有人知道我熟识过你
呵，熟识的太过了——
一年多的隔离
我们形同陌路
我不感到悲伤
只是有点悲哀
钟表走的很慢
暮色又寄独白
凉意。
风吹瘦了月的呼吸
我躲在空杯子里
细数那片翠绿
又是伤春时节
年年岁岁同此味
我带着家乡的小河
更改着诗心的方向
流浪。
也许还会经过未名
不过与这毫无关联
清晨的寒露
冷彻了我的记忆
忘记那片翠绿
那抹月色
我的思念累了。
梯田里埋葬着一串疯话
我们绝口不提过去
当时明月在散文8
那天的风也是轻轻的，带着丝丝隐忍着的清爽气，似有恋夏的情结，不忍吹落一片叶子。天蓝的深邃，举目碧空难觅片云，像是在清水里刚洗过，总能让人遥想一些东西。私下里说，我就想了很久，像是过电影，你就是这片子里的主角，一会儿你在我的心里，一会儿你又在那深蓝里。直到我心里想累了，你才飘飘渺渺地落到田野里。田里的稻子也收得差不多了，放眼望去，大地逾显得苍黄悠远。你的身影老是飘忽不定，我自己都笑我自己了，我何须如此呢，现实中的你就离我不远，一招手，你可以看得见我人，一声喊，你就可听得清我声音。
我似乎安分了，一个人坐在商店里什么也不想，眼睛只盯着外面的大路，看络绎不绝的赶集人，偶尔也有来我商店里买东西的人，我也会忙一下。早饭后你果然来了。你问我：“今天是中秋节，打算咋过呢？”
我假装漫不经心地答：“该咋过咋过呗。”
你身子靠着柜台，努了努嘴又问：“你自己就没有想法吗？”
我说：“过个中秋节还能有什么想法，不过是吃点好吃的，喝些好喝的，别的还能有啥？”
你嗔怪道：“你是猪八戒吗？就知道吃吃吃！”
看你吊起眉梢生气的样子，我赶忙表现出讨好的嘴脸，“哼哼哼”地学了几声猪叫。你果然就“咯咯咯”地笑了。笑罢又是一脸冷若冰霜的样子，说我：“没有正形，猪八戒都比你强！”
我依旧陪着笑说：“猪八戒是天蓬元帅下凡，肯定比我强。”
你斜眼瞟了我一下，带着冷风的目光让我顿觉不寒而栗。你说：“猪八戒都知道月宫里有个嫦娥，还知道去看看她。”
你用手指点着我的鼻子说我：“你看过你心里的嫦娥吗？家里干嘛又来了一个？”
我偷笑着说：“我心里没有嫦娥啊，我只看见过月亮和月饼。”
话音未落，“乓”的一个弹指，脑门生疼。你面沉似水，嘴里说一声“赶集去”，抬脚就走了。
乡下会逮鱼的人都知道，鲫鱼一受到惊扰就会就近卧底，藏在泥巴糊糊里，手一摸就逮到了。我看你头也不回地走了，就冲你喊：“鲫鱼板跑不远！”
你却只当没听见，头也没回地走了。我的执拗劲也被你惹出来了，就愤愤然：“兴你赶集就兴我上街！”关了商店的门，远远地跟着你。
中秋大集虽然人多，我还是没太费事就找到了你。其实，我知道你也在看我来没来。看你假装买东西问这问那的，你的眼神却是盯着人群的。当我站在你面前时，你并没有正眼看我，一转身就又走开了。我看见你的嘴角是有一抹微笑的，人也面若桃花了。你走在前面问这买那，偶尔也偷看我一眼，就是不理我。转完了两条街，你又重新走起。那时我们赶集的街道还小，就这么两条街道，我满怀信心地想，你走累了，罢集了，就会给我乖乖地停下脚步。等两条街又走过一遍时，你依然没有理会我的意思，我既泄气又生气，自己就先回去了。
临近中午，我一个人正漫不经心地翻阅《中国青年》杂志，肚子好像饿了，又没有回去吃饭的意思。这时，你的邻居，那个你叫哥的老头来了，二话没说就从笆筐里拿出两包东西，放在柜台上。他跟我说，这是我让你代买的东西。还跟我说你说了，剩下的钱等你回来再找给我。
我其实并没有给你钱，更没有让你给我代买东西，傻子都知道你的意思，骗了你老哥，骗不了我。等你老哥走后，我就打开了这两个纸包。一包是月饼，我咬了一口，是里面带青红丝的那种，甜得淹心。一包是糖炒栗子，还没等我剥开吃，香气早就钻进了鼻腔里，差点没流口水。那时山里种板栗的还不多，集市上鲜有人卖，我知道这包糖炒栗子的贵重，吃了几粒就不舍得再吃了，心想留着和你一起分享。
月上柳梢头时，我家的中秋节晚宴还没有开始，我想着你会去商店找我玩的，就有点急，想着不吃饭就走。无奈，终是脱不开身，母亲老是让我干这干那。我明白母亲的心思，她是想让我陪她没有过门的儿媳。但我没那个心劲，我就想着母亲特多事，不是一个圈里的猪，干嘛非让我陪她在一个猪槽里吃食呢？大过节的又不能失了祥和热闹的气氛，就硬着头皮等。好不容易等吃过中秋晚饭，我起身就走，母亲眼里看了一下她，示意我坐下来陪她。我却理直气壮地说：“大过节的商店不能没人看，别等遭了小偷！”
当空皓月明晃晃的亮，透着逼人的寒光，连四野的秋虫都怕了，偶尔几声低吟浅唱里也透出凄切。一丝寂寥同样也袭上我的心头，我惆怅满怀地打开商店的门，想着辜负了今夜的白月光，中秋之夜没有你来，这月独自怎赏？
一个人索然无味，便不再理会这皎皎月。你不来好像赏月就跟我无关了，开门坐在煤油灯前，看灯火灼灼，黯然神伤。忽然一阵窸窸窣窣的声响由远及近而来，随之你的身影往我眼里走来，你的身后还跟着你的弟弟和妹妹。你说：“快出来教我骑车。”
你拿出自带的月饼哄你的小弟小妹吃，像是心有灵犀吧，我对你细密鬼精的心思理解的极透，也跟着捧出糖果放在他们面前。你我都明白，只要他们安静地吃东西，这个月夜就是我们两个人的了。
就这样，在如水的月光下，你骑着自行车带着我，在店门前的乡村土路上慢悠悠地前行，感觉离我的商店远了就又折回头。我坐在你的车后座上，感觉你的车子歪了、摇晃的厉害了，就两脚放地上撑住车子，双手也顺理成章地从后面抱住你嫩柳似的腰。就这样我们来来回回地骑了好久，谁也没说话。但我分明感受到你在笑，那笑靥像今夜的月光一样，有似水柔情。
后来，我们都累了，就坐在靠路的池塘边聊天。你用手指指天上的月亮，又指指水里的月亮，问我：“哪个月亮最美啊？”
我说：“天上的那个真实却遥不可及，水里的这个虚幻却在身边，水里的这个最美。”
你左手托腮，良久无语，像是在享受中秋月的美景，又像是在想心事。忽然，你的右手捡起一块土坷垃，“嗵”的一声，吓得塘边的水蛙又惊又叫，圆圆满满的一塘明月瞬间变得支离破碎，满池的波光摇曳。
你问我：“水里的这个月亮还美吗？”
我说：“水里的这个没有了，不能比了。”
你问我说：“她和我谁是天上的月亮？”
我说：“当然是你了。”
“骗鬼吧！”你愤愤道：“我要是你心里的那个，你还会接她去你家里过十五？”
我说：“那是娘接来的，不管我的事。”
你用手揪我的嘴，是轻轻地拧，“那你咋不接我？”
“我们没有定亲咋接你？”
你叹了口气问我：“那板栗可甜吗？”
我说：“走，回去吃了不就知道了吗。”
这时，“大姐大姐”的声音响亮地传了过来，你说：“弟弟妹妹叫我了，该回去了……”
这情景好像就在今夜，定了定神，已过去好多年了。时光远了，你也远了，这记忆却比今夜的月光还明亮。
当时明月在散文9
当时，疏影斑驳夜仓惶，迎风把盏话秋凉。 当时，少年不堪回首事，残风断雨渡寒塘。
当时的明月，当时的哀伤。当时的岁月不会有青灯照壁，当时的天气不会是冷雨敲窗。当时的明月总是挂在天幕中最光洁的地方，撒下银色的光芒。
——题记
离别铸就了当时，离别改写了哀伤。
相逢是缘，离别是破缘。离别是岁月与年华的一场摩擦，诗化了回忆，风化了韶华。也许在一起时我们并不是紧紧相拥，但是想起拥抱时却发现身旁无人，那种失落便会促使我们想起离别。
西风乍紧，北雁南飞。目送着南下的列车载着一个曾经和自己亲密无间的人消失在遥远的地平线。几丝细雨，几缕清风。汽笛声交织成一张无形的网凝固在空气中，让过去的芬芳停留在空气中。当故人渐行渐远一直到消失视线之外的时候，这张网便会绷断，过去的味道便会迅速在空气中散发。也许离别的时候自己沉醉在话别前的一个拥抱之中所以并未感到离别的悲凉。可是当这种感觉随着时间的蒸发慢慢消失之后，自己才会猛然感到两手空空。心中不甘，想再次找回一些当时的温暖，回首发现只剩离歌。
去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。
离别是痛，回忆可以止痛。回忆总是美好的，回忆中只有小桥流水，只有轻歌燕舞，只有月上柳梢头，只有人约黄昏后。也许去年的元夜并没有记忆中那样热闹，去年的明月也没有想象中那样醉人，但回忆总是会美化现实，就像药丸上裹着的一层糖衣。所以才会有那么多的人喜欢沉醉回忆。杜拉斯说：人一回忆就已经开始变老了。那么我们是在风烛残年中看时光荏苒。
白驹过隙，以前的一切或许只是庄周梦蝶。醒来之后自己是在做化人之梦的蝴蝶还是化蝶之梦的凡人。梦中是那样美好，醒来之后梦中的一切就会化为一轮明月萦绕在心间。诗人聂鲁达说：当华美的叶片落尽，生命的脉络才历历可见。也许只有当生命的背景变为暮色，我们手捧香茗品味当时的时候，才真正体会的到当时明月在。
当时明月在，虽然山月不知心里事。
当时明月在，莫让水风空落眼前花。
落花人独立，微雨燕双飞。当时明月在，曾照彩云归。
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