未来的她优秀散文范文600字
二十岁出头是一个很奇特的年纪，我终于发现了。
三四十岁的人，会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏；十多岁的人，对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中，你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫：毕业后，满腔热血的我们却因为资历不够，在社会工作岗位里做着最基层的任务，上司扔下来一堆琐碎且低端的小事，美名其曰让你锻炼，可是你却觉得自己什么都不是，也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租，发现总存不下钱，独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇，却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节，带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫，用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家，想念妈妈做的饭菜，更记得临走前的小约定：终于回国工作，不再像是过去五年在外国生活几年见一次，所以要一个月回家一次。现今尽管没做到，但至少，该回家了。
广州的飞机一如既往延误，回到上海已经是凌晨，但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的，还是有一段，在我眼里做什么都聪明出色的她，居然会说，很后悔年轻时候没有流浪过，真正放肆地做喜欢的事情。合上书，闭着眼，仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作，还有两个月合同到期，随即可能离开广州。常被人说，你那么成功，起点和我们不一样。听到这些话，往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的，那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人，我的未来，更是谁也无法预测的'。
这两天除了和父母一起吃饭聊天，便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真，但毕竟不是本职，也对写字这条路抱有太多的困惑，倾吐完后，几乎所有人，包括父母，都从容甚至带着疼爱的语气对我说，慢慢来，一点点一点点会有答案的。
我想要写下去，但我害怕自己没有天分；我想要写下去，但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书；我想要写下去，但不愿意变成烂大街的畅销明星；我想要写下去，但我担心没有人会一直读下去。讲出来，才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情，往往会患得患失。但我要的又是什么？立刻印刷出版，成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证？可是写的东西不够好，得到了也是名不副实的一个“光环”；有自己的个性，成为独一无二的嘉倩，写出有自己风格的文字来？但我还不够沉淀，积累也不够，能力有限；读者们纷纷表态发毒誓说，接下去十年一定会陪着我长大看我的文字？有些矫情，还不如默默陪伴十年，有天发来一封万字信，写下这些年的心情和感激，那才是真心的感动。
似乎，没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己，不是吗？高三的时候，每当头顶有飞机飞过，我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今，我却会像是讲别人故事一样，对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说：你知道吗？接下去你会走很不一样的路，会跨越半个中国去期待已久的澳门，一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲，在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活，失恋再重新恋爱，遇见许多不一样的人，去很多地方行走。别急，无论你怎么走，只要跟随内心，我就在这里，哪里都不去，在未来等着你。
曾经急着要离开中学，但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步，坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子；曾经迫不及待想离开家乡，但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心，其实会很想念；曾经巴不得快点开始全职工作，但朝九晚五穿西装人模人样的日子里，偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了，我知道将来的我，必定会想念现在的自己。既然如此，不如享受此刻。
现在，就算我看不清楚前面的路，但是我在做着认为对的事情。我很认真生活，努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月，我应该很快乐，还有很多的弯路可以走，很多新鲜好玩的事可以去尝试，更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂，然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己，她在未来等着我，不会爽约的，所以不要急。
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