到了最后孤单成为一种习惯日志
我最近很莫名的做着一个重复的梦，一个又真实又虚幻的梦。
毕业了，反而发现身边的人越来越少，想说说真心话的人每次在触指尖的时候又选择删除，明明那么熟悉的你们，怎么会越来越陌生，我突然发现从前的我好像过于主动，主动的去对每个你们好，最后的最后，是我被遗忘。我用心的去保护好你们每一个，最后，是我错了。也许我改不掉这个毛病，我的好最后成为我致命的毒药。
21岁的年华会不会是最美好最青春的日子，而为什么我却感觉我的生活无比的灰色，是我的假想还是我太灰色的思想。我只是想好好的生活着，不祈求有多大的发展只想有个人好好一起走下去，是不是太过于奢侈的幻想，我却总是会突然很难熬过那个思念的感觉，而我明明也知道，一切都该结束。
21岁的年龄是不是该好好学会成熟起来，是不是过了那个任性的年纪，是不是没有了选择的权利。越长大为什么越想长一个知心说话的人都没有，而那些我认为心爱的你们又在哪里，我仔细想想那段时期，我一个人挺过来的日子，很疼很疼。
人们都说伤痛多大你就越成熟的快，每个人谈论着我的改变，我的思想我的装扮我的言语，似乎都开始和以前在告一段落，我不知道这样是不是真的好，可是我却也在不想回到过去。
我努力的做好自己的工作，认真的对待身边的每一个人，可是最后来我却好像发现这个世界不需要多么好的人，每个人的.言语眼光也许都不一样，其实我很羡慕那些很单纯的人，思想言语无一不单纯，这样没有任何的复杂元素，不用想不用烦更不用觉得累，有时候我会想是不是我认为的简单并不简单，其实我要求的太多了。也许越不简单的东西就越复杂吧。
我不敢想象两年后的自己可以是什么样子，也许就像这个庸俗的社会一样，找个男人随便一嫁，然后做好自己备份的家庭工作，这会不是我想要的生活，我很坚信不是。我做不到和那么一个陌生的男子草草的过一辈子，我不要一个平淡如水的一辈子。那样一张陌生的脸孔我要花多少时间来熟悉起来。
我看着一个个来我的世界又一个个默默离开的人，那些背影在阳光的照射下好像特别的刺眼。我不知道我的生命中还要告别那些人，也不知道还有那些人是要来闯进我的世界，只是我总是觉得人还是应该依赖自己更好。那些说好的人，那些所谓美好的友情，也许终究只是昙花一现。
长大后只会越来越觉得自己很孤单，好像永远都是一个人，也许是人的欲望心在作祟，又也许是真的我还是一无所有。有时候我会想慢慢的我会不会习惯这样一种孤单。然后慢慢孤单成为一种习惯。
于是我开始学着乐观，好好习惯那些来来往往的人群，好好对待自己该面临的每一件事情，好好的学会如何良好的依赖自己。也许看完这段文字的人会觉得我是个很纠结的女子，有时候我也会想我们每一个人好像神经病，而纠结自己又打扰别人。每个人都会有自己不开心的一面，亦如我一般。