爱情日志（通用15篇）
在平时的学习、工作或生活中，日志记录生活点滴，不如趁现在好好写一篇日志。日志怎么写才不会千篇一律呢？以下是小编收集整理的爱情日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。
爱情日志 1
夜，静谧深沉，窗外的雨落个不停，手捧一盏香茗，独自凝神。风不定，人初静，明日落红应满径。
我不懂，在等待的时光里，太过炽热的情感能否持久，一份情，太过美丽是否终究会等成了苍凉？飞鸿过尽字字愁，情难思量，镜花水月弹指间。想象的梦境很美，无力抵达，明知道等待的结果很痛却无力改变，这才是最无奈的吧。季节在不停地流转，而颜非昨，无奈等待依旧无休期。
花事了然，情事依旧，女人在守候里终究是凋谢了自己，刻骨了爱情，无怨无悔的等待终究是荒芜了心中的爱恋。有一种情，既然无法相守，何须等待一生？青春易逝，红颜易老！如果一个男人，给不了你想要的未来，又何苦在他身上，浪费青春，浪费情感？红尘里，最终会有一份属于自己的感情在远方等着。我明白，只是，内心的那份煎熬，争斗与困扰，时刻缠绕着我，让人彷徨、无助、期盼、挣扎。
依稀又看见他从冬天的深处走来，陪我一起聆听雪花落地的声音。我眯起了双眼好似看到了春暖花开，可他却转身毫无眷恋冷笑离场。我把这份情化作一棵相思树在他必经的路旁，当相思泪化作绵绵细雨，落在树上的刹那，开出了一朵朵的小花。思念的诗行写满着无奈，他却只用沉默来无视。即使我把影子拉得再长，他既无心又无意怎能明白我说的这些？
在最美丽的年纪里遇见他，他像一片片雪花，飘进了我的生命里，融进了我的骨子里。可他却似浮云，飘忽不定，那些个年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，不泣离别、不诉愁殇，这座亘古的红尘仍然不见岁月斑驳的痕迹。尘世浮华几年间，剪不断的愁绪零落了满地的.忧伤，抖落一世红颜泪，几千个日夜，心门，一直为他半开半掩着，他终究还是没来。而我，也终是红尘客栈痴男怨女中的一个。
女人为这份感情耗尽了心力，即执着又义无反顾，最终心力交瘁。知道自己不应该等下去不敢再强求自己了。愁向风前无处说，可叹！青春如浮萍随逝水，美好的青春年华，在漫漫等待中，早已化为柳絮，终日飘荡在天涯。独守着残夜里那份无望的情感，把前尘往事搁浅在自己的生命里。却剪不断对他的牵挂。只是，此刻，谁人看见黄花满地的等待中那份无助的落寞？谁人知晓孤雁独归的无奈？
"等待是一种优雅的姿态，心浮气躁的人做不到，谁都能说"爱你"却没有几个人敢说"等你"，一份爱真正的浓度，以等待来衡量，与之分享时间的人是一起分享生命的人，世上最深情的誓言不是"我爱你"，而是"我等你"。"——苏岑
等待是一杯美酒，时间越久，越醇厚。坚持到最后，等来的是幸福的归宿。相反，则是一把火，燃烧掉的，是青春，越长久，越是淋漓充分，最后，灰飞烟灭，满身伤痕。那份盼望归人的急切，当时领略，而今断送，总负多情。有时，我会产生错觉，忽疑君到，漆灯风飐，痴数春星。这样明媚的春光，该是出入双双。可，跫音迟迟不来，春花夏盛、秋草冬茂，日复一日，年复一年，这样期待着那个归人。
我多想在这飞逝的流年里守护着那份誓言。可是岁月不等我，那份昔日的快乐也将永远锁在冥想的大门里。随之而来的，是幻想破灭后的绝望与失落。其实，我知道自己做不到。是我一直舍不得离开，我宁可背负相思，漂泊四海。无奈，等来的是春尽花落，我只好绝望地捡起了满地的相思，独自伤怀。
每一个春天，必定穿越最寒冷的日子，才能抵达生命的内心。每一个女人，也必将要经历许多难以忍受的寂寞、痛苦与忧伤的浸泡，才能让内心变得成熟与丰盈。
无数次，在梦里见他踏马而归，我守在烟雨朦胧的江南小巷与他重逢。醒来，只见窗台上萦绕着淡淡的青烟与惆怅。
梦一场，恨一生。似水年华，恍然如梦，亦如流水一去不返，我内心日日被相思填满，神伤又心痛。
如若他是真心真爱，女人又何需等待？也许，学会放下，才是生活的智慧。只有放下，才能腾出手来，去抓住属于自己的幸福与快乐。可我一直等到自己的青春落幕才明白过来。
轻启窗扉，任微风吹拂着发梢，轻吻着面颊。残夜，无言。
爱情日志 2
在一个夏天，一个女的怀着对一所初中的好奇，进入了那一所初中，在她进入那所初中的第一天，他就看见了一个长得一般的男的，也是因为他长得一般，那个女孩喜欢上了那个男的，可是这个男的却不知道，这个女的，每天会关注他的个性签名，会想是在写谁，是在写自己吗，这个女孩，就怀着这样一份好奇，每天关注，可是当这个女的知道，不是在写自己的时候他，没有伤心，而是更加努力的让这个相貌平平的男的喜欢上自己，她也曾为了这个男的，去改变自己，她觉得如果自己改变了，这个男的会喜欢上她，又一次，他把那个男的约了出来，有可能也是这次约会，给了这个女孩一个最美好的记忆。
过了一个星期之后，这个女孩决定鼓足勇气去跟那个男的告白，可是那个男的给这个女孩的答案却是，我不喜欢你，并且我很讨厌你，这个答案，让那个女孩很吃惊，她觉得自己为这个男的改变了那么多，变得不在疯疯癫癫，而是像淑女一样，可是到头来换来的答案却是，我不喜欢你，我很讨厌你，最后这个女孩开始变得沦落，开始自残，慢慢的，在她的手上，经常会出现一些很深的伤疤来，但是，最深的却是那个人名字的缩写，深的可以看见骨头，那个女孩再次鼓起勇气去找那个男的，问他到底有没有爱过自己，而那个男的说，我有那么一刻喜欢过你，可是现在的`你让我觉得想吐，那个女孩，慢慢变得不再那么沦落，而是像个淑女一样，每天面对着他，那时候，那个男的跟他的一帮朋友出去玩，而那个女孩也跟她最好的闺蜜出去玩，无意之间看见那个男的，本来打算过去打个招呼，可是她看见，那个男的旁边有一个女的，他觉得，那个男的，在骗自己，他觉得，那个男的根本没有爱过自己，女孩知道了这个答案以后，又开始变得沦落，在一个，晚上，女孩带着一把刀，去了那个男的家里，问他是不是在骗自己的感情，是不是根本没爱过自己，男的说，对，我就是在骗你，你这个笨蛋，这个都会相信，女孩慢慢的留下了眼泪，对那个男的说，你不会在遇见第二个我。
女孩，在一个天台上自杀了他慢慢地躺下去，并且带着一滴，没有留下的眼泪走了
虚拟故事，切勿当真。生活其实很美好。切记切记。
爱情日志 3
关于爱情的伤感文章深深的让我感受着其中的滋味，我与她，会走到今天，谁都没想到。
一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，关于爱情的伤感文章女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！
第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼与微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，关于爱情的伤感文章但男人的自尊激发着我的征服欲！
我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她关于爱情的伤感文章的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？
她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责之后感叹于她的宽容与大度！
每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心与快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……
可爱的`女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！
有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只匆匆说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，关于爱情的伤感文章所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！
我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！
我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成了相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑了片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。
当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！
看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，关于爱情的伤感文章别让我欠你太多！
在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！
我的心好痛！我可爱的女人！
我心痛，因为我曾给过她的伤害；
我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；
我心痛，因为她的善良与可爱；
我心痛，因为她只能是我来世的缘！
爱情日志 4
这就是为什么我们彼此喜欢却不能在一起的原因。在两人除去性爱更为广泛的圈子里，你找不到我，我也找不到你，夜晚短暂的爱只适合埋藏在不知哪一天你会出现在我眼前的等待里。我告诉自己，我应该是一个人，一个完整却如筛漏的女人，那零碎的幸福能在暗夜中拯救我。所以我不再去思索，这究竟是否是爱情，行走在黑暗中的我，已看不清。
常有人问我，我们究竟该选择爱自己多点还是自己爱的多点的人？才能在这寂寞的世界里寻到一个能牵起自己一生的人，让自己感受到那最初的温情。
如此，我便常常在某个时刻思索这深邃的问题。我想，这样的我们其实所求不多。在某个时间点，心要濒临孤独爆发的时刻，能在电话薄里毫不犹豫地按下你的电话，听到你温柔的声音。在没有你的一端，我隐忍的情绪哽碎着，但你依旧能感受到我那点不同，急切地去追问，甚至忧心地寻来不让我孤单一人的人。我想，这或许就是每个人希望的淡淡幸福。
我是赞同婚姻和爱情属于两种状态的人。但我还是会想，爱情和婚姻真的有很多不同吗？以至于让人渴望又害怕。我猜我应该是一个没有完整经历过爱情的人，若是那段与他的十天恋爱算情，那我当为我干涸的生命里飘来的绿洲感到开心。
那是半年前与一个学长的恋爱，我很是狼狈加厚脸皮，默默的不用言语纠缠了他一个学期。最后一次转身而来的哭泣中生出他的声音，他耷着眉说你恨我吧！你这样我更难受。我猛地摇头晃脑一番争斗，哀伤的离去不敢看他一眼。但我想他应该是恨我的，恨我的纠缠，恨我的任性。
那时我太过无知，不知道无论是在爱情的国度里，还是友情，他们和亲情都有着本质的不同，那就是在前两者，你始终都是一个人，应该是一个完整的人，而不是一个时刻任性的人。做好你自己，不成为别人的麻烦就是我们最应该在踏入社会前需明白的，因为没有人对你的好会是理所当然。每个人都有自己的疲倦期，每个人都有自己的独立空间，一旦那层防护膜被你的无知和幼稚捅破，你必得经一番疼痛将自己的初心狠狠打破再重新铸成一个后，才会渐渐懂得那所谓的坚强从何而来。
所以我没有恨他，但我也希望他不会恨我，因为没有了一切，空白才是最好的开始，当然，前提是你们还能开始。我自是已经回不去了，无论是这段美丽短暂的爱情，还是那段令我遗憾的友情。我在两场重要的失去中明白了人生浅短的道理做好你自己。
我曾想，为何？为何我们会分手，为何在这同时，我会失去这一生中一个最好的朋友。
前年的学习生涯中，我被人识得有自残的倾向。认真负责的辅导员将我千里迢迢的父亲召了过来，带着我前去精神科诊断。我似乎患了轻度的抑郁症，中等的依赖型人格障碍，我知道，我现在似乎在属于自己的角落里，慢慢走向自闭。
难怪，他们对我的说辞都是害怕。
谁都会害怕，深夜里一个比鬼还可怕的人。
我看过毕淑敏的女士的《虾红色情书》后，暗恼着自己为何不曾早点碰上这篇文章。可是后来一想，若是在发生之前碰上了，会有这样深刻的印象吗？应该是深埋的遗忘。因为那还不在我的人生里。
半夏是个美丽的季节，生命最旺盛的时期。我在春天患上忧伤后，半夏遇上了我，让我看到这篇文章，它用文字温暖地揭开我裹上的迦，我是匆忙地裹地，在伤口上的烂肉还未撕去的时候，泛黄的药水会将它洗去，清澈的水珠会将它带走，即使只剩一块烂肉，我也不忍让它逝去，让它离开我的生命，在有他们的爱情和友情里，我曾感受到自己鲜活的.生命，蓬勃的心脏。
现在，我得亲手撕去这层痂，再挑去一丝丝的烂肉。我忍着没去问他们离去的缘由，因为我知道原因在我，既不是他人所犯下的罪，我何必再让生命中对我如此重要的人为我伤心流泪，即使那只是想快速离去的泪，我也不舍，在我仅剩的记忆里，他们占了太多太多，让我忽略了其他人的存在。
我的爱为什么让他们感到了害怕？我只是像其他人一样用自己的最无私的爱，爱着他们。那是哪里出了错？
我只是在自己情绪出轨的时候，嘶声吼叫，狰狞的面目让人无法看穿这一刻的内心。我只是在大家都不注意我的时候，用尖刺的东西扎破了自己的手臂，刻画着自己最爱的字眼，但他们说，那些字，令他们很害怕。
第一次，这种方式的确引起了他们强烈的关注，第二次，他们急切地过来慰问我，第三次，他们似乎神情有点紧张，眉色有点疲惫，第四次第五次
人，或者高级动物，是会形成条件反射的。当一个人知道用自残的方式，可以胁迫他人按照自己的意志行事的时候，他会受到鼓励。
难怪，那篇情书是虾红色的，难怪，我是令他们害怕的。
我拿起在火上烤过的针，刺穿烂肉所留下的最后一丝魂。
爱情日志 5
和父辈一样，她和他只是通过了最原始的相亲，相识，相知，没有经过男女之间的相恋，便结了婚。
婚后，她每天早早起床，给他准备早餐、给他熨烫西服，而后，再把家整理的干干净净，打理的井井有条。他的父母，她也照顾的无微不至。他知道她闻不惯烟味，为此他戒掉了多年的烟。
他是个沉默的男人，和她没有多少话说，因此家里从没有发生过“战争”。人前人后，他对她从未有过任何亲昵的举动，因此她经常抱怨他木讷，不懂风情。当然，她自己也是一样。这种相敬如宾，似乎总隔着一层距离。这不是她期望中的爱情，这种平和中暗藏的距离，让她感到压抑。
重庆的冬天已经来临，天气冰冻如霜，但她前男友的一个电话却如同初雪乍晴的太阳，让她的'心在片刻间冰消雪融。听着那个熟悉的声音，她的心无节律地狂跳起来。
她本以为，曾经的往事，已忘得一干二净，然而，他的电话却唤起了她内心最深刻的记忆。是的，她爱他，即便已经过去很多年，即便当初他舍弃了她。但她的内心，却一直都装着他。
前男友说：“我现在在沙坪坝三峡广场，我想见你。看着对面重庆爱德华医院的那个‘爱’字，我想起了我们相爱的点点滴滴。”他还说，“这两年我一直在找你，我们可以重新开始吗?”
下午，她按时下班，走出公司，在路口停住了脚步。家在后，前男友约定的地方在前。往后走?往前走?她心乱如麻。转身，往回家的路走去，停下，难道这辈子，就要和这个男人平淡如水地过下去吗?不甘心，又转回头，往前走去，又停下……不停的来回变动，让她精神有些恍惚，完全忘了来来往往的汽车。直到汽车轮胎磨擦地面发出的尖锐声，伴随着一声惊呼，她的手被另一只大手用力地一拉，便闪过了车身。
此时，小车司机探头出来吼道：“没长眼睛吗?找死是不是?”另一个沉稳的声音，却在耳边轻声说：“乖，没事，不怕，我在这里。”
听着这个两个声音，她发现都是如此熟悉。她了看车里的男人，又扭头看了看抓着自己手的男人。车里的男人突然惊喜地喊：“宁宁，怎么是你?我正要去接你呢!”
身边的男人推开她一点，仔细打量她后，才长舒了一口气说：“还好，没被伤着。”而后，又把她紧紧拥进怀里。沙哑的说道：“每次上下班，我都提醒你过马路要小心，你怎么都不注意呢?要是你有个什么三长两短，我……”而后，便沉默了。她不知道说什么好，便低着头不去看他，但她却发现滴滴冰冷的水滴滴在自己的脸上，她知道，那是身边男人留下的眼泪。
那一刻，她才发现，她爱他，他对前男友的爱，只是一个留在心底的回忆。她多年漂浮不定的心，在此时安定了下来。她握紧身边男人的手，脸上泛起可爱的红晕：“咱回家吧，我做糖醋鱼给你。”然后，就扯着他，转身离开了。
爱情日志 6
很想在一个美丽的早晨说声爱你，可我害怕你无声的把我吻别在午夜里就悄悄的离去。
早该知道，这场美丽的相遇里，从开始就注定不可能有完美的结局。
默默地爱，却只能狠狠的折磨！
我一直把你放在我爱你深处的角落里，但这份爱也许一辈子都痛苦的让我呼吸在你的空气里。吸入肺里，却又冰冷了我左边的心脏里。
干涸的沙漠里永远浇不出故乡的桃红柳绿，波涛汹涌的海浪里摇曳的一扁轻舟怎能不让人担心梦里。
你的离去，使我明白孤独就像秋天一样更替不了的来临。
玫瑰不是因为太美丽，因为她是爱情，爱情出现在错误的.时间，让我开始怀疑起她太像一个带刺的花蕾。开始扎伤我对美好的印记，开始让我害怕孤独的夜色星星也给我藏匿。
为了你一句打开我心不设防的言语，你的细心和体贴让我开始爱你爱的有点痴迷。我选择开始等你，等你，不管你的爱是否早已开始转移；等你，呼唤出现在我想你的梦里；等你，今生牵挂着这份爱让我先你而去。记的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧！让世界还知道你也曾有过像我爱你一样的爱你。
来生一定要我们记清今生彼此的样子，如果忘了，我一定会在枫林桥上撑一把油纸伞等你，不管冬雪何时已飘零满地。因为来生我一定我用我今世等待一生的爱来去爱你，就像你说过用等待一世的情要我爱你一样狠狠的爱你。
对你我不该奢求太多，缘分是你我今生的注定。相遇就已经是我今生的一次美丽，你有任何选择的权利。等你，爱不管是不是早已离我而去。
爱情日志 7
躺在床上，看着你说的最后一次“晚安”，心里感觉到幸福，同时也生了悸痛。因为这是最后一次这样对我说，以后再也不可能有了。只可惜，那是一句话，无法像一片枫叶一样可以夹进书里。
夏天的风是微小的，飘过的地方除了留一股闷热，全然看不出任何痕迹。窗外的那株野百合，随着风的频率而摇摇晃晃，偶尔飘下一两瓣洁白，仿似天使的翅膀。我守在这寂静的窗台前，默默的注视着因风过而花落的整个过程，也仿佛看到一段感情的凋落。
我们本来可以好好的走到最后，只怪我太不懂珍惜，硬活生生的亲手毁灭了我曾朝思暮想已久的幸福。看着你的背影，渐渐消失在视线的尽头，虽然无法原谅自己，但是又能做什么，又能说什么呢?只有眼睁睁的看你的轮廓渐行渐远，最后化作一也虚渺，空有抱怨自己做得不够好，空有叹息，却也无法挽回你的痛心诀离。我只能看着，风住，沉香，花已落。
你一个华丽的转身，带走我所希盼的所有，空留我一人，徘徊在夏日凉凉的冷风中，不知该往何处，何处又将是我红尘流离后的归宿呢?
风从前面吹过来，打在我脸上，我逐渐清醒，你已离去。这是我二十二年来，第一次觉得夏天是冷，比隆冬更寒酷。
我带上耳机，努力的把声音开到最大，但还是听到心底疼痛的振动，反复的'循环着一首单曲，想麻木自己的意识，可风每过一次，我就越清楚，这个世界已只剩我一人。我要，我要如何才可以让你远离的脚步，停下呢?也许，根本不可能了，可是我还是会忍不住地去想……
这一夜的风，徐徐的吹来，灌进我那根本无法找到痕迹的伤口里，凉得透骨。我翻开所有的肉体，就是无法找到那一道深得见骨的疤痕。一切都是我咎由自取，如果我停下风流的游戏，好好来爱你，走进你的世界，看看你想要的是什么，又怎会换来你的衣袂飘飘。
当我轻抚摸着被自己伤害的心时，风还是不住的吹开，我们的爱也像那百合花瓣一样，碎了一地，无法拼凑。曾经那些甜美的画面，在眼前不时的恍悠，只是我已捕捉不住，任它在微风无声中，流向远方……
这夜，我自己带来的伤犹如悬空的月亮，云层密密看不见，却是真实的存在。
当我盘点完所有感伤，已是凌晨一点，我不知道再过几个小时，我该怎样去面对升起的朝阳。
看着这些历历的事，我知道已无法把你留下，草尖上的露珠，是无法留住的，终究要飞离去。我再次抬头，没有目的的张望，又看到，那风像是催命符一般刮着，仅剩的一瓣百合也随之着地，已没有了气息……
风中，又见花儿谢了!
爱情日志 8
爱是一种风拼凑起來的画面，也会像风一样很轻易就会被打破。每段感情的开始与结束，总会与浪漫、幸福、开心混融在一起。
不知从何時起，莪恋爱了，是真的恋爱了，莪爱上妳，或许，那只是一场单相恋，也许，那只是青春阳光下一朵凋零的花朵。
不管怎样，這份真的爱了的青春是无悔的岁月。莪真的不晓得什么時候爱上了妳，莪只晓得失去妳的時候，莪的心扭曲在一起。莪从没有过這样的感觉，死去活來般的天昏地暗，很久没有落泪了，岢是那時莪却记起了泪水的味道。
是什么样的夜能留住悲伤，莪深深的思念着关于有着妳的记忆。莪才发觉，莪的生命裡，关于妳的记忆实在是少得岢怜，岢怜菿莪记起妳在记忆裡的每一幕都岢以数的清。莪想了千万遍之後，终于发现了爱的原点。
没错，是在那時，那一刻莪爱上了妳。那是莪记起关于有妳的记忆的最早時间，就是在那一刻妳住进了莪的心裡。莪第一次很清晰的感受了别人的关心，莪是一個不合群的孩子，没有很多的朋友，也不相信爱情。是在那一刻，那一刻妳愤怒的样子是莪心裡最美丽的模样，妳还天真的想着去保护莪，用妳那弱小的身躯。
此刻的莪，荡漾着对妳日夜的思念，明明明白妳莪早已成为殊途陌路的陌生人。岢莪依旧无法想象莪们真的成为最熟悉的陌生人。
每段感情的开始与结束，总会与心痛、难过、思念融混在一起。缘分是由天來注定的，當然凡人的力量是无法与缘分讨价还价的。但是，當上天决定莪们必须分离的時候，莪还是抗拒了，抗拒之後也明白了莪的力量太弱小了。莪们选择了对方所要选择的路走下去，也许這就是莪们相爱的继续吧？坚持着对方的梦想，为了对方走下去。或许，是莪一人在走下去，而妳已经成为了别人的妻子。
莪还爱妳，却也衷心的祝愿妳，祝愿妳们白头菿老，永结同心。這是莪爱妳最後的方式，一种岢以放弃的方式。
因为妳，莪相信了太多事，莪相信了爱情，相信了泪水，相信了童话，相信了未來，相信了梦想，相信了太多、太多原本不相信的事情……
分开的時候，莪们并没有写同学录，没有找任何人写，只有最後之间莪们的问题，关于一切不关于爱情的问题。最後的最後，那份沉在心底的爱在心底陈掉，莪没有勇气面对年少无知的莪们能否承担這份太重的承诺。
至少，莪记得莪爱过，在青春的岁月裡，倾尽全力的深爱过。也许，莪曾经在等待，等待着妳长大的那一天，那一天莪岢以勇敢的面对对妳的爱。岢是，等菿最後，妳变了，变成一個莪最熟悉的陌生人。這個人莪曾经爱过，深爱过，這個人莪恨过，狠狠地恨过，恨妳无比的绝情。恨得久了，便不恨了，剩下的`只剩莪最初的幸福感。
岁月流逝，莪只爱着妳。莪不敢说会爱妳一辈子，因为妳早已经成为了别人的妻子。岢是莪会一直记得妳，在那段等妳的時光裡一直只爱着妳。
为什么要让莪们最懵懂的年纪相遇，又要莪爱上妳，在妳离去的時候。莪已经找不菿任何关于妳的答案，就像找不回的记忆。如果莪站在妳的身後，妳都毫无感觉，如果妳站在莪前面，只是一個背影莪便会晓得是妳。那么就说明，莪是爱妳的，妳是不爱莪的。
茫茫人海莪们的相遇已变成陌生。本來在心裡积压了三年的话语，在那一刻一句都说不出，莪才晓得，莪们的熟悉已经变得陌生，莪们的陌生是因为原來的熟悉。也许，這就是莪们彼此对待的最好的方式，也只有這样的方式才岢以不随時记起痛苦地回忆。
深爱着一個人的時候，妳会不会发觉自己变了，岢是一开始却是幸福的。當爱情破灭的時候，妳有時会不会不甘心，不甘心爱了那么久怎么突然就不爱了。开始，妳还会等待，也许妳真的岢以等一辈子都不会等菿心裡的那個人。也许，妳只等了很短的時间然後就淡忘了。因为爱的深、浅和時间没有关系，等的時间却和爱的深浅有关系。等菿生命的尽头，妳记起那個人，那個深深爱的人会不会笑了呢？真心的、不再虚伪的笑了。
莪以为听菿妳幸福的消息莪会开心的，但莪却是很伤心、很伤心的。
若是這是莪前世欠下妳的债，莪岢以用一生偿还，但莪不希望妳今生欠下莪的來世偿还。這样來回偿还的世世轮回，莪宁愿没有。爱是一种风拼凑起來的画面，也会像风一样很轻易就会被打破。
破了的风是拼凑不起來爱的，岢是风又是吹不散的爱。莪们之间没有误解，有的只是一個人的爱，那段幸福的记忆裡，莪只爱着妳。
爱情日志 9
年近20，突然生出一种从未有过的感慨。20的我，是最悲哀的，什么都没有，什么都没有底气。
20岁的年纪，放不下十几岁的水晶梦，却又向往成熟女人的风韵。想着齐连海娃娃脸，又惦记着长卷发细高跟。20岁的年纪，尴尬而无所适从。
20岁，越来越多的小孩甜甜的叫自己阿姨，初次听到愣了一下，想到自己怎么这么老了。上次还更加不幸的遇见一个大概有15的小男孩喊自己阿姨，当时突然有种感慨万千的感觉。20岁的我，不知怎么有种徐徐老去的感觉。
在十几岁的时候，一直向往着20岁，而真正到时，却有些害怕这样的'年纪，不够成熟，又不好意思扮嫩。对于未来，也甚是迷茫。看着日历一页页飞快的翻，却不知道不久的将来自己会变成什么模样。惶恐，焦躁，于是肆意喧哗。这便是年轻进行时。
想着上次去超市想买奶粉来着，结果看到学生奶粉和女士奶粉摆在一起，瞬间脑袋一片空白。呵呵，该选什么?那一款才是适合现阶段的自己呢?突然觉得拿哪一款都尴尬，最终纠结半天两款都没有买。也是可笑了。
20岁，说是女人一生最美的年华，可是我却觉得20岁的我什么都没有，甚至连前途是怎样的都不知道。现在的我，可以在大学里，一天天安稳的过我的日子，那么两年之后呢?我又会在哪里?我是否可以找到一个安稳的工作，优雅的坐在办公桌前，我是否可以有一个稳定的陪伴我的人，让我在休憩之时可以舒适?那时的我，是不是要加班忙到焦头烂额，是不是在夜深人静时独自喝一杯咖啡?我突然觉得20岁的什么都没有，没有美丽的梦想，亦没有璀璨的抱负，没有鲜艳的岁月，亦没有踏实的生活。
近来在兼职waiter，一家算是比较高档点的西餐厅。每次看着那些三四十岁的优雅的女人在阳光满溢的时候来喝下午茶，她们或和闺蜜，或是小孩。我看着她们的眼角，虽有细细的皱纹，却别有一番风韵。她们表情柔和满足，喝一杯近二十元钱的奶茶，吃一份二十余元的小蛋糕点心。我不禁羡慕她们起来。她们举止礼貌，每次送餐上桌她们都会说一声谢谢。甚是优雅。她们或和闺蜜说些话，或是哄宝贝再多吃一口蛋糕。我想，这就是她们这个年纪的美丽。
《我们结婚吧》里的高圆圆说30岁的女人最美丽，因为她有二十岁的脸蛋，又有四十岁的阅历。或许那才是女人最美的年华，过得高贵优雅，明亮自得。而不是像我20岁的年纪，过着迷茫而稀薄的年月。
爱情日志 10
有人说，女人没有爱情，谁对她好，她就跟谁走。这或许对，也或许不对，我认为爱情的产生必然存在一个支点。而女人的支点，或许，刚好是感动与倾慕，那就是一种变相的“好”。
人类的不断进化与基因的抉择，且长期以男性为特征的社会变革，从而历史长河中总有那么几分对女性的蹂躏与压迫，导致地位永远于男人之后，或者说成为男性的附属品，这或许潜移默化的引导着现代女性一些爱情观。当然我说的是有些，因为我也不断看到有些女性正在不断的强调自己的人生价值，提高自己的社会地位。当然潜移默化还是存在，谁对她好，她就跟谁走的说法。
爱情还是需要支点的，或许有那么点历史成分，当然，更多的是女人内置的选择。造物者，对女性的塑造，本身就缺乏力量的支撑，他赋予女性更多的是柔美，这种柔美在需要以力量为生存的历史中，始终占据不到有利的地位，必然需要一个更强大的力量去保护自己，去维护自己的利益，这或许也就产生了所谓的爱情。当然，随着社会文明的不断进化，女性的内在柔美被最大的发掘，她的爱情观有所改变，但内心深处的`爱情还是残存着祖宗的产物。这种产物是无论社会发展，都是女性无法摆脱的。
当然，一方面也证实了，为什么，有人说现在女孩子现实，没有房，没有车，就不愿相信所谓的爱情，不同的社会，女性把爱情的寄托，置于不同的物上，原始一点是食物与安全，历史一点还是食物与安全，只是因为社会的文明与进步，现代女性对于爱情的需求，以然不是真正的食物与安全，只是演化成文明的“食物与安全”的演化物，那就是当代女孩子追求的东西，但始终，停留于物。这就是所谓女性的安全感，这也就是所谓女性，谁对她好，这个“好”字，所蕴含意义最本质的，最原始的解释。
女人的爱情，也存在其可悲性，爱情的产生是有化学、物理反应的，但这种化学反应并不能长期保留，这就需要，真实存在的事物，带给她长期的安全感，进一步演化成了一种物质寄托，一种本是感知上的东西，却硬生生被冠上了有形物的享受，不可悲吗？
我相信爱情最终会转化，化成一种责任，或者说是上升到另外一个阶段，那就是责任捆缚的价值观。或许这样的转化，给爱情找到了，另一种解脱。
爱情日志 11
就这样我已不在你的身边，这些日子你有没有照顾好自己。就这样我们再也回不到从前了，那个从前一直拿命来爱的人，我会努力的习惯没有你的日子。我会尽量屏蔽有关你的所有信息，到时如果听到那也一定要是好消息，我怕我听到有关的坏消息我会接受不了，因为我希望你永远都好好的。
我舍不得你，但是我告诉自己时间会冲淡一切。有人曾经说过，每一个男孩总会有一个比自己大的人教会他学会爱，学会成长，但是在这两年的时间里，我却没有教会你什么，我一直希望你能变的成熟一点，不要让爱你的人担心。但是，这一切好像你都无法接受一样，就那样永远的做你自己，从来就没有考虑过身边的人的感受。如今，我知道我错了，我不应该对你期望那么的高，这样我也不会那么的失望了。
在听到你说像我的时候，我真的很开心，可是现在的我，不知道为什么却不习惯表达自己的爱了。现在说爱你什么的.，真的很虚伪，因为你会觉得，这是多么可笑的事情。所以，有关于爱，我不会向任何人说，爱对方就应该用行动来说明一切，说出来的也只不过是白话而已。我不知道，你以后会不会幸福。每个人都会经历很多，难过的、伤心的、开心的。但是我们的距离就因为这样慢慢的越来越远了。不管是应为现实中的距离，还是心里的距离，现在的我们已经不可能了。
冬天快要到了，我离开了你，你身上的味道，你的怀抱，你的吻，你傻傻的说着我爱你的话，我们做过所有的事情，这么多的回忆，我该怎样去忘记。我祈求着让自己慢慢释怀，微笑着面对一切。就这样再见，或者是永远也不见。
爱情日志 12
有些东西注定是要被忘记的，有些东西注定是无法忘记的。被忘记的往往令你失了心绪，无法忘记的往往会迷了你的心。忘记了，是一种福气；忘不了，只好把自己变得麻木。
你我在这俗尘中奔走，没有谁能说认清前方的路。寻寻觅觅迷迷茫茫是人生的主色调。这样的人生难免会有挫折。这样的挫折我们往往茫然无措。扛过去，便是我们的胜利。
爱情不是一场戏剧，有开幕便有闭幕，有起潮便有落潮。可世间的爱情史话，在冷眼人看来不是一场场悲喜剧，又是什么呢？在这方面迷茫的往往就是身处爱恋中的你我。在这场便宜的`戏剧里，我们却没有观看的资本，只因我们买不起纵情一笑的门票。能够观赏戏剧的，只能是那些冷眼旁观的人们，只能是他们。
纵是你我在爱的海洋里沉溺不拔，纵使你我都认为我们的爱情牢比金坚，也架不住旁观的人们的冷言冷语，对于沉溺的你我来说冷眼旁观的他们是清醒的。可这又有什么用呢？故事中的我们是糊涂的呀！糊涂的我们在危境，往往以为自己所走的路是自己该走的路，对了的错不了，错了的自己不会知道，于是便这样迷迷糊糊的走下去，也这样迷迷糊糊的陷下去。待到自己惊慌失措的那一天，却也只好不记来时路来麻木自己。这个时候的你我竟是如此糊涂。难道我们真的如此糊涂？
不，我们只是无法面对，在这尴尬的局面下，只好以糊涂来掩盖一切。然而在糊涂又能如何，这样凄美的故事总要有人来承受。那心痛心碎的滋味远非一个单纯的冒失鬼所能担扛下来的。扛过去吧！生命的脚步不会因此而止住，那些爱情史话也不会在此画上句号。扛过去吧！扛过去便是我们的胜利，然而扛过去了真是我的胜利吗？
爱情日志 13
相遇就是一种缘分，认识他也许是命中注定，那年他们认识的时候他后面那个大大的风扇让她很好奇，四月的天气真的有那么热。
他让她帮他找一个女孩，那个他爱的女孩，他讲着他们的故事。她在听，她是一个很好的听众，她喜欢听他讲那些事，这是一个人的信任。
日复一日，那些爱情没有再提起，他们可以谈到更广阔的东西，遇到就打声招呼，谈下境况，高兴时开个玩笑。偶尔他会给她打电话，不知道都在寒暄些什么。他说等我去那里时去看你，她答应了，可是她没有真的要见他。她知道有时候相见不如不见，现在这样很好。
时间过的`很快，两年就这样过去了，他说我认识你们那的一个女生，她不相信。后来他一次次打听那里，她隐约的感觉到那是真的，而且他喜欢那个女孩，虽然他不承认。可早晚他会告诉他，那天他说那是他老婆，她说她还没有毕业，他说他愿意等。她很高兴，因为他们是朋友。
他说等我来看她的时候你也出来玩，他说他来时给她们买好多东西，她答应了，但是她不会去，也不会见。
不知又过去多久，他们变得越来越怪，她说不上来。
他知道她快毕业了，问：“朋友，毕业想做什么？” “找个工作，自己养自己，找不到就找个人结婚，让他养我。”这只是个玩笑。
过了些天，他问你毕业要做什么，回答亦如此。因为她也没有想好自己毕业去做什么。
他说你等我两年好吗？那时我来娶你。她说别开这种玩笑。
后来她知道他说的是真的，她想了又想，也许是期待一份真挚的爱情，也许是不知道该如何是好。他们就这样，不好不坏。
他不想伤害那个女孩，她也不想。可他还是说了，结果可想而知。
他们走到了一起，一直走了很久很久
还有多久，无人知晓。
爱情日志 14
我们的爱情，从青涩到成熟。从热恋到平淡。我们经历了好多好多。有人说，回忆越多，人就越痛苦。但是，我好享受我们的回忆。我们的回忆好甜蜜。你从对我没什么感觉到爱上我。我从一开始爱着你到越来越爱你，从开始到现在。爱你，不在乎任何人的言语。
你对我说，我对你爱理不理。我没敢给你说，其实我真的不知道我哪里爱理不理了，我只是偶尔没接到电话，晚一点回短信。虽然，我有好多不满，但是我还是承认我错了。不知道我这样的状态，会不会成为有一天你不爱我的原因。但是我怕，我怕你离开我，我怕我们再也没有回忆。
妈妈说，要找爱你的.男生，要找对你好的男生，要找理解你的男生。我对妈妈说，你就是这样的男生。虽然心里面有着些许的抖动，但我还是说了，妈妈很满意。
小时候，我就不爱说话，因为朋友不多，爸妈经常不在家，所以，我宁愿在家躲着，我也不出去玩。进大学，我发誓改变自己，我开始尝试逗身边的同学笑，可是我越来越孤独。直到我遇到你，遇到我生命中最美好的你。我和你说话，和你大笑。我改变了很多，我开始不自言自语，开始不写日记，我开始把我心理面的苦闷说出来，与你分享。多美好。
而现在，我只能对着微信自言自语，我不敢诉说的我痛苦，我怕你说我打扰你，我开始把我每天做的事情流水账的报给你听，你也只是偶尔回我几个字。不过，仅仅几个字，我很满足。因为，你再看我的话，你知道我每天做着什么事。
你知道吗，你总说我对你爱理不理。但是，你忽略我的时候我觉得全世界都忽略了我，你在乎我的时候，我却忍不住，忽略了全世界。
爱情日志 15
秋风呼呼的吹，叶子一片一片的飘落。就在那个令人伤感的秋天，我来倒了这个我梦寐以求的地方，一个有你的地方。于是，我开始追寻你的身影。
等到桂花飘香，我终于在树下看到了你，你如痴如醉，欣赏着极美的画面。桂花落在你的身上，我把它想象成小时候约定去看的樱花。
我屏住呼吸，按捺住心中的激动，走到你身边。你看到了我，很客气的'说：你好。我怔住了，身体变得不自然起来。我看着你，一直不说话，试图要你想起我们的过往。突然，一颗泪从我的脸上滑过，你着急了，忙帮我擦眼泪，说：你别哭啊，有什么事你说出来。
此时此刻，我的心里只有寒冷。我甩开你的手，从你身边跑过，没有回头。我的千辛万苦的寻找，只是你不记得的结果。
我在天台哭了好久好久。我并没有放弃。
你真的不记得了吗？那天，我问你。记得什么，你能告诉我吗？我没有说话，也许你并不在乎。
后来，你走了，悄然无息。我在桂花树下发现了一封信，信上说：傻瓜，在你和我在桂花树下遇见的时候，我就知道是你。我从来都没有忘记，即使是小时候的事，我也会铭记在心。我会永远记得我们的约定。对不起，让你花了那么多的功夫来找我，只是，时机还不成熟。你还小，该得到的还没有得到。十年后的五月，我会在约定的地方等你。你一定要懂得，有一种喜欢叫做放手，放手让彼此去追寻自己的梦。
我笑了，紧紧地把信放在怀中，原来你没有忘记小时候的那个约定。抬头一看，天空湛蓝无比，有一种说不出的好看。
我开始把你放在心中最深的角落，等待十年后的五月。我终于懂得了什么叫做有一种喜欢叫做放手。
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