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能爱多久就爱多久日志（精选10篇）
在学习、工作乃至生活中，大家都经常写日志吧，相信你一定有很多值得分享的经验，不如趁现在好好写一篇日志吧。你还在找寻优秀的日志吗？以下是小编帮大家整理的能爱多久就爱多久日志，仅供参考，大家一起来看看吧。
也许是自己太容易感动吧，最近被一句话深深的感动：我想爱你很久很久，但是不能，所以能爱多久就爱多久......
这也许不是多么动情的话语，但是这句话里面的无奈是那么的让人心酸！
这辈子，有些爱注定只能放在心里，因为时间不对，人物不对，我们阻止不了每个人心里的爱，但是可以控制自己对这份爱的感情！
爱一个人没有错，爱是这个世上最奇妙的东西，因为有爱，我们的生活变得多姿多彩，变得温柔，变得可爱，我们不是木偶，不是机器人，所以生活才那么的美好！
“我想爱你很久很久”——是啊，面对自己所爱的人，谁不想爱的天长地久？
“但是不能”——我们是一个理智的生物，冲动是魔鬼！
“所以能爱多久就爱多久”——将这份感情放在心底，也许是对TA最好的诠释！
只可远观而不可亵渎，也许是对这份爱最好的方式，也许这才是真爱吧！真爱不是放肆，不是得到，而是用心去爱！
爱一个人有很多种方式，可以陪伴，可以安慰，可以在你需要的时候及时出现......
珍惜生命中每一个爱自己的人吧，这样的缘分真的来之不易，也愿那个爱着TA的你最终拥有属于自己的梦中情人，祝你幸福！
能爱多久就爱多久日志 1
以前的我不知道天高地厚，几个人一起闹，疯，在和闺蜜决裂后学会了吸烟喝酒泡吧，再一次偶然的情况下我遇到了他。
见到他是因为我们在周末去ktv玩，他们就是成双成对的，就我一个人，他们起哄要玩大冒险，运气特背，几乎每次都是我败，他们要我在门口随便拉一个人说让他做我男朋友，我遇到了他。
他并不算很帅，可他笑起来有阳光的味道，很温暖的感觉，一开始只是说当一个假情侣，后来慢慢对对方有好感，变当真了，他带我特别好，生病时他让别人给我送奶茶，不开心时他会逗我开心，逛街时他会给我系鞋带，当我没有安全感时他会陪在我身边，晚上他会给我发晚安，当我晚上睡不着的时候我会给他打电话，让他陪我说话，甚至唱歌给我听，他也会吼我，因为我总是让他担心，我喜欢他身上一股清香，那会让我心安，我习惯了他在我身边陪着我的日子，习惯他管着我不让我喝酒的样子，习惯了他在我身边逗我时坏坏的样子。
一切都是那么好，可我们还是分开了，因为一个误会，一个他不解释的误会，我们还是朋友，是那种最遥远的朋友，是最熟悉的陌生人，现在他身边应该有一个很好的女孩子吧，不会让他担心，不会那么无理取闹，不会让他早上起来有黑眼圈，原来他在我心里有这么重要的地位我却一直没有发现，现在失去了知道后悔了，我曾在胳膊上刻的字已经褪去，是不是说明我们的缘分已经尽了。
其实看到朋友失恋那么难受我说她们没有出息，我爱过，分开了，可我一滴眼泪都没有流，一天，他哥们给我打电话说他在ktv喝好多酒，一直叫我名字，让我过去劝劝他，我去后发现他原来他瘦了好多，变了好多，我对他说：你如果在和，我就把这些给干了，他不信，因为我胃不好，他和我在一起时就没碰过就，他还在喝，我把酒抢了过来，拿着就喝，他很着急的说：你不知道你胃不好么，你为什么还要喝，你是想要心疼死我啊？我笑了笑什么说：你又是谁，凭什么管我，以前你管我是因为你是我男朋友，现在呢？你又有什么权利管我。
说完我就打电话让我朋友接我，没想到他竟然身边还会装的有胃药，他给我买零食，水，让我吃药，可我就是不吃，以为会像以往一样，他会哄我吃药，可我又有什么本事让他再那样对我，他什么都没说，放下药就走了，我把药扔了，然后自己缩在角落里，希望让任何人都找不到我，我朋友来时看遍了整个包间，都没看到我，她给他打电话说我不见了，他什么都没说，直接挂了，我朋友又给他兄弟打电话，他们说我喝了好多酒，不知道我去哪里了，我朋友给我打电话，听到了我手机响的声音，在沙发后面找到了那个哭得很惨的我。
我说没事，回你家吧，我家现在不可以回去，我没有哭，只是迷到眼睛了，她没说什么，把我带到他家，我再她房间里待了几天，心情好了，我说，我们出去玩吧，不要太多人，我们还是去的那家ktv还是在那个房间，我记得我喝了好多酒，直到胃痛，两天不吃饭，空腹喝好多酒，她们看不下去了，说别喝了，你看外面是谁，我看了看，还是他么？他对我吼道：李奥琪你到底想怎么样，这样的你还像刚开始我认识的那个什么都不怕的人吗，还像我喜欢的那个快乐的人吗？
我说：你喜欢的那个李奥琪已经死了，她从那天起就已经死了，这样你满意了吧，开心了吧，玩够了吧，把我伤的.这么狠够了吗？是不是我死了你才开心啊！我就打算拿水果盘里的那个刀时他说：对不起。呵呵，真搞笑，一句对不起就可以了吗？我想你去死你死啊！他竟然拿刀割向自己，我抢在他前面，刀割到我的胳膊表面，他慌了，我说你滚，不要让我看到你，这下我们扯平了。
其实不知道我说这句话的时候有多痛，过了好几天，他哥们给我打电话说让我去看他，他一直在喝酒，在念我的名字，我说管我什么事，找他女朋友去，挂了电话，把手机卡换了，qq设密码，什么都不让他可以找到我，现在偶然听到他的名字仍会心头一震，不过没有多大关系，我们都不会回到曾经，哪怕有最爱的他。
能爱多久就爱多久日志 2
从懵懂到长大，我都是和奶奶一起度过，父母在外地为了生活奔波，把我留在了奶奶家。我每天都和奶奶在一起，随着时间的迁移，我也一点一点长大了。
春去秋来，我从小学步入了初中，发了一身新的校服，一身清爽的学生打扮。
那天，是第一天，是我印象里最倒霉的一天，也是我一生中最感动的一天。
秋风。习习。阳光。明媚。
我起的很早，收拾好了书包，穿好鞋就要准备离开，不想，奶奶说她要跟着我去，不放心我，叫我多等她一会，她收拾收拾跟我一起走，心里不以为然，可是当我等了很久后，心里就不耐烦了，‘干嘛要送我，我又不是孩子，收拾这么慢，迟到了怎么办？’我心里想着，眉头紧皱。
不一会，奶奶收拾完了“等急了吧，人老了，就是慢啊，原先…”奶奶不停的说着，“好了好了，我都要迟到了你别墨迹了，快走吧，就是因为等你，唉！”我急忙打断奶奶的话，奶奶的脸红了，像是犯了错的小孩子，不安的看着我，想要寻求我的原谅。而我也只是看了奶奶一眼没有说任何话。这一路上奶奶都没有再跟我说过话，不过也好，这倒是也清净。
‘我今天会不会去晚了？老师是男是女？同学们会不会都很好相处？我在哪个班呢’心里想着，完全没有注意奶奶在叫我，更没有注意迎面而来的洒水车，奶奶晃了晃我的手臂，我回过神来，不悦的看着奶奶，这时，洒水车正好迎面袭来，奶奶用身体为我挡了不少水，但是我还是被浇到了水。
乌云。密布。
“哎呀，全湿了，你怎么回事，干嘛不提醒我，今天跟你出来真是倒霉！”我瞪了奶奶一眼，甩开她的手头也不回的走了，因为今天早上发生的事，弄得我整天心情都不好，觉得度日如年，心里也烦透了奶奶。
回到家，把衣服扔到地下，我就去看电视，突然发现原本在床上的奶奶不见了，后来我走进了卫生间，泪不断的流了下来。
奶奶先用洗衣机洗了我的校服，可有些污渍怎么也洗不下去，后来奶奶就用手洗，她的额头因为使劲搓衣服出了些许的汗，我也不知道站了多久，只知道腿很酸，心里很难受。
过了一会也许是忍不住了，我走了过去对奶奶说“奶奶，对不起，我不应该对您那么凶，是我错了……”眼泪如断了线的.珠子，我抱着奶奶嚎啕大哭。奶奶没说话，只是拍了拍我的后背。
衣服被晾在阳台，风将衣服轻轻吹起，好闻的洗衣液味围绕了整个鼻腔，那衣服上的是奶奶对我的爱，是奶奶指尖上的爱。
能爱多久就爱多久日志 3
有时候这些心里话憋在心里真的很难受，可我又不敢跟别人去讲。如果说我的人生是一个悲剧，那么听我诉说这个悲剧的人都处在一个天堂。而那些在天堂里的人却又对我充满了敌意和嘲笑。
我并非是一个不知感恩的人，可是那些精神上的折磨和情感上的折磨仿佛像魔咒一样跟随着我。我没有办法将它们摆脱，因为这个魔咒来自于我的家庭。
我现在不想要她们的施舍，我并非已经将红尘看破。按理说皈依后的人应该看待事情要大度一些，而我只想要一个地方安安静静的将自己的一生就这样度过。
我恨自己的.母亲，有的时候真的希望她死。从小的时候我就发现她似乎对我有一种特殊的情感，只是为了满足她心中母亲的角色而生。然而她在这个家里所受到的不公平的待遇，会原封不动地还在我的身上。
我一度怀疑她是一个没有爱的人，我想象不到她到底有多少她说的爱我。没有一种爱是以咬牙切齿的方式说出来的吧！这样让人感受到的不是爱而是恨。
能爱多久就爱多久日志 4
看过朱光潜的《无言之美》就知道有时候无言更胜于有言。《无言之美》尚且是写文字中的无言之美，但也将人的感情与之对比。有时候或者大多数时候没有说出的爱甚比那些花言巧语的爱来得深沉，真挚，值得品味和珍惜。在这里，我要说的当然是爸妈之间的爱。
我一直觉得用家乡话说出我爱你或我喜欢你这样深情的话是极其的别扭尴尬，不自然。这种话就是从我们这些很潮的90后的口中都是难听到的，更别说比我们更为保守的父母了。他们之间从不说情啊爱啊的，但彼此却始终不离不弃，相依相伴。
在家中，吵架是常有的事。我还小的时候，或许那时的爸妈还太年轻，各自的脾气很火爆，因此总有热战发生。两人总是要爆粗口。把对方的祖宗十八代都骂的狗血喷头，还不解恨，还要舞刀弄锤。家里的碗不是用来吃饭的而是来供他们发泄火气的，乒乒乓乓，碎了一地又一地。吵完闹完之后，妈妈总要哭上一天，睡上一天，不吃不喝。这时爸爸就得着急了。他会主动做饭，端到妈妈的床边，劝妈妈吃饭。妈妈当然不会那么轻易地原谅他，反而是更加哭得厉害。实在不行，爸爸就会怂恿我去劝劝妈妈。在我和爸的反复努力下，妈妈的'天空才会雨转晴。
现在他们老了。也许岁月磨去了他们的棱角，没有热情再去热战了，但冷战总还是少不了的，就像美苏一样的，热战不行，冷战也要进行到底，而且总为一些鸡毛蒜皮的小事而战。最常见的画面就是：妈妈提着半桶水，往地上一跺：“在家什么都懒得做，天天就睡在那指望着我什么都给你做好。”（爸懒洋洋地躺在沙发上看电视）桶子里的水被突来的震动抖了出来，洒得满地都是，像是在给妈妈助威。但这似乎并没取到什么效果。
爸爸只是转过来笑笑，然后继续看他的电视。但妈妈是不会善罢甘休的。她出去提了一拖把进来又继续唠叨。拖两下地又唠叨两下，就算是忍耐力超强的唐僧还不一定受得了。但是爸爸似乎已经习惯了，压住心中的恼火，继续看电视，只是脸上的笑容不自觉的收敛了，显现的是不耐烦。妈妈气不过，停下，立起拖把怒吼：“说你两句就一副这样子，什么都不做，你还有理由了不成！”停顿了一两秒，脸绷得紧紧地，憋得通红，然后又拖起地来，嘴里还不忘念叨，只是动作越来越快，三两下就拖完了，出去了。
她出去后不久，突然断电了。爸经过多次的训练，当然知道是怎么回事。淡定地把电源打开，继续看。只是到了吃饭的时候就惨了。妈做好了饭就自个吃，从不叫爸过去吃好像不劳动的人就没饭吃一样的。爸好面子，不愿看妈的脸色，所以他就少不了要饿肚子了。
这样的情景总在我放月假的时候上演，我想我的运气实在是好，每次都能碰到。
他们的吵闹已经司空见惯，我也始终没见过他们对对方说一句情意绵绵的话。其实表面看到的也不是那么回事。记得高三时我问过妈一个问题：“妈，你和爸在一起生活这么多年，不会腻，不会厌烦讨厌对方么？”我百思不得其解的看着妈，妈却给了我一个很意外的答案“怎么会呢，一会儿不见人，就会担心，怎么会那个……”妈妈始终没有说完这句话，面带一丝尴尬，然而这却是她的原话，真话。两个从早到晚吵闹不停的人其实内心对对方有着深藏在内心的爱，但却从不轻易地说出来。最真的爱总是难以言表。
忽然，我想起了妈妈为爸爸抓痒的情景，想到了爸爸半夜在妈妈犯风湿病疼痛难已的时候起来为妈妈按摩的情景，想到过节时，爸妈一起忙里忙外准备一桌子美味佳肴的情景……这才发现他们的爱已融入了生活的点点滴滴，虽波澜不惊，却强大深厚。
其实何止爸妈之间的感情是这样呢，友情也一样。最真的情感总少不了一些吵闹，这些吵闹是感情深厚的催化剂。想到了一句话：最深沉的爱自有它的表现方式。
能爱多久就爱多久日志 5
不知不觉我们走过了这么多天，这么多年，这个时刻我不知道该说什么，该做什么，似乎有千言万语，又好像无言以对。你是个内敛的人，所以你从不巧言巧语，你总是能静静的在我身后，把我所需要的都准备好，你总会默默的陪在我身边，为我想好甚至做好一切，你给了我无尽的宠爱与依赖，所以不管遇到什么，我总是想你在我身边，不怕！
我想我好有幸.有幸遇到你，给我一个梦幻的爱情;有幸遇到你，给我能够甜蜜的权利;有幸遇到你，所以我才不曾受伤。
我想我是相信缘分的，因为不早不晚我们相遇，最美的年纪，最纯的我们 ，谁都不曾遗憾，谁都不曾迷茫。
我想我是相信命运的，因为不管风雨我们都没能分开，即使悲伤，即使心碎，我们都没有放弃这一直牵连在一起的双手！
特殊的日子，我想特殊的为你过，我有过抱歉，有过气愤，可是更多的是爱恋，贪婪你的温柔与无止境的包容。我知道，在你面前我就是我，我可以什么都不做，我可以什么都不会，你不会有埋怨，不会有嫌弃，我就是笃定的知道，你不会走远。转身你在，回头你在。我们走过飘雪的冬天，走过如火的夏季，时间不长不短，于我来说似乎是一个世纪又似乎所有都在昨天，我不知道这份爱能承受多少，但我想我不会放开这紧紧羁绊在一起的双手。
你总是能最原始，最深切的许我一世情缘，不虚不伪。
你会在夜半黄昏时为我燃起袅袅炊烟；
你会在寒风瑟瑟中为我暖出一方净土；
你会在我生病时大声的斥责我心疼我；
你会用你的体温驱逐我身上的的'寒冷；
你会无时无刻牵挂我，叫我真实的知道不管世界是否还在，不管下一刻等待我的是什么，都会有你陪伴，有你分享，我不会独单，不会寂寞。
随着时间淡去的只是一些记忆，重温昨日的你我，感动依旧！往事一幕幕，有太多感动，太多故事，这样特殊的日子，我想特殊的为你过。
能爱多久就爱多久日志 6
珊珊拿着钻戒怀抱玫瑰傻傻的站在宏宇集团门外期待着，完全不顾及炎炎烈日的威胁，即便满头大汗，她也依然要等到她心中的白马王子。
姗姗是一个可爱的女生，她的外在条件并不好，远远的.脸蛋，没有线条的身材，甚至个子也不高。她所追求的是大学里万众瞩目的王子癸。
说起她的恋情也是蛮可怜的。从她踏入学校的那一刻她便知道她与癸的距离不只是个了两个万里长征那么远。她们之间隔着一条银河，珊珊只能在银河的这一段遥望。而另一端的癸，却从未看过她一眼。
或许是她爱的辛苦，上天终于给了她一次接近癸的机会。有一次癸和宿舍的人打赌输了，碰巧舍友选中的姑娘就是珊珊。虽是一场游戏，可对于珊珊来说却是难得的机会。她抱着一丝幻想来接受癸的接近，虽然只是轻轻的弹了一下额头，却让珊珊的感情一发不可收拾。
大学四年，每天都在追求癸。而她对于癸来说不过是大海中的一粒沙。癸的设有实在看不下去了，让癸给她一个回答。癸说，只要我近了宏宇集团，就答应让她嫁给她。不过，求婚的要是她.....
能爱多久就爱多久日志 7
小的时候，周围的同学都喜欢唱“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝。”每每听到这些话的时候，我心里就在想：我也是有妈的孩子，可是我也不是宝呀。虽然有爸爸妈妈，但是他们却常年在外打工，那时的自己就是现在人们常说的留守儿童。
在上初中前，我从没叫过爸爸和妈妈，也不知道叫爸爸妈妈的感觉是什么，并不是自己不想叫，而是根本没机会叫。在我的记忆中，常年在外的爸爸妈妈要一两年才回一次家，每次他们回来，我都只会呆呆的望着他们，似乎对他们从来就不认识，他们就好像远方的亲戚，现在，只不过是来探望我而已。那时候因为小，什么也不懂，自然想的也不多，每天都是嘻嘻哈哈的，该吃的时候就吃，该玩的时候就玩，也不会特别想念爸爸妈妈。直到我上了初中，爸爸妈妈终于和我住在一起了，那是自我长大以来，第一次和爸爸妈妈住在一起。和他们一起的生活，让我特别不习惯，在他们面前我特别拘谨，我不知怎么做才是对的，怎么做是错的。我体会不到同学说的有爸爸妈妈真好的快乐，面对他们，我甚至叫不出一声爸爸妈妈。
记得有一次吃午饭，爸爸在门口忙活，妈妈叫我去叫他吃饭，我不知该怎么叫，我就轻轻地走到门口说：“吃饭了”。爸爸似乎没听到，或者他听到了，但不知是在叫他，看爸爸没反应，我加重声音的再叫了一声：“吃饭了”。爸爸这才回过头，不满的看了我一眼。吃饭时，爸爸便开始教训我了“这么大女了，连爸爸都不会叫么。真不知怎么会养这么一个女儿。”我不说话，眼眶里的泪水已不知不觉地在打转。爸爸见我想哭了，又训一句：“哭什么哭，有什么好哭的`。”我仍然沉默着，拼命的往嘴里扒饭。许久，爸爸又对妈妈说：“就是像你的性格，天生内向，不善言谈。”妈妈不说话，只是沉默着。
我从不了解我妈妈，只是经常听邻居说我妈妈很勤快，很能吃苦，但是就是比较内向。奶奶也曾和我说过，自妈妈嫁给我爸爸以来，从没叫过我奶奶一声妈，爷爷在去世前说，很希望妈妈能叫他一声爸爸，可直到爷爷断气那一刻，妈妈也没叫。我不喜欢妈妈，特别是听到别人说我长得很像她时，我便会很嫌弃的说：“谁说我像她了，我一点都不像她。”妈妈长得不漂亮，但是做事很精干，她比我爸爸大两岁，三十岁才有了我。
和她相处的日子，我一点都感觉不到她是我妈妈，以前听着身边的朋友叫妈妈时，觉得总是那么自然的事，可是，在我叫来，却是那么别扭的事，我觉得我跟她住在一起，就像是寄人篱下，做什么事都得小心翼翼。有那么一段时间，我吵着要去住宿，可他们不肯，最后，我只好作罢。也许，正因为没有住宿，才让我真正的走进了爸爸妈妈的世界。
那时候，为了让我们方便读书，他们就在镇上租了一房子，这房子不大，前面的大厅用来堆废品，因为家里就是以收废品为生。一间卧室放两张床，中间就用窗帘隔着，一边睡着爸爸妈妈，一边睡着我们姐弟三个。每天晚上，当万物都回归宁静；当我们都进入梦乡的时候，爸爸才风尘仆仆的从外面回来。本来已熟睡的我却被爸爸和妈妈的对话吵醒。爸爸一回来就和妈妈说个不停，说的事有好有坏，说到好事的时候，爸爸会笑几声，说到不好的事时候，爸爸会有些愤怒，而妈妈则什么也不说，只是默默的倾听着爸爸的诉说，不管说的是好事还是坏事，妈妈都是静静的听完。爸爸倾诉完后，便会去洗澡，洗澡前爸爸会先看看我们，看我们是否安静入睡，看我们有没有踢被子。每当这时候，我便假装熟睡着。
不知从什么时候开始，幸福的感觉已悄然沁入我心间。我开始觉得和爸爸妈妈在一起是幸福的，特别是每天晚上听着爸爸回来后和妈妈聊天的对话，我就觉得特踏实。我开始慢慢的懂爸爸妈妈，懂得他们的艰辛和不易，知道妈妈特别节俭，自己辛辛苦苦赚的钱，从舍不得花，都是把它存起来，过年好给我们姐弟三个买衣服。
她自己的衣服都是捡别人穿过的，自己从舍不得买。我还知道妈妈的内向并不是天生的，是被生活逼的，妈妈读五年级的时候，外婆得了疯病，妈妈作为六姐弟中的老大，不得不辍学，挑起家里的担子，那时候妈妈生活的特别苦，经常劳累了一天都不敢回家吃饭，因为外婆经常发病，一发病就打人，妈妈害怕，只能躲在外面。外婆得疯病的事及生活的各种苦使妈妈渐渐的变得沉默寡言了。
而爸爸，为了生计，什么苦活累活都干过。爸爸读书的时候，成绩不错，但后来还是辍学了，原因是没衣服穿，每天穿的都是左补右补，左缝右缝的旧衣服，同学看到了都会哈哈大笑，说爸爸没穿衣服。每每听到这些的时候，我都默默的捂着被子在哭，有一次，我不小心哭出声了，爸爸走过来问我怎么了，我撒谎说做噩梦了。爸爸安慰说：“你这傻孩子，做噩梦有什么好哭的，那都是假的，爸爸妈妈都在呢。”说完爸爸便帮我盖好被子。
爸爸的脾气比较暴躁，经常动不动就发火。一次，别人拿废品来卖，妈妈算多钱给别人了，本来妈妈就没什么知识，在遇到我爸爸前，妈妈连计算机都不会用，后来还是爸爸教会的。爸爸一听到妈妈算多钱给别人了，就冲妈妈发火说：“我怎么就这么倒霉，娶了你这么蠢的女人。”每当这时候，妈妈只保持着沉默，什么也不说。我曾听奶奶说，以前爸爸妈妈刚结婚的时候，曾一起做过生意，但是由于妈妈“不太会说话”，生意经常亏本。
我想这也不能怪妈妈，有时候，你不得不相信命。爸爸能说会道，按爸爸说的，以他的条件，他不至于娶妈妈这样的女人，他有条件娶到更好的女人，但是那婚姻也许不会太长久。两个人在一起是为了生活，生活中总是磕磕碰碰，在这磕碰中，总需一方去包容另一方，那样日子才能过下去。在我看来，爸爸与妈妈的性格是互补的，爸爸很好赢，就算他是错的，他也不认输，而妈妈对爸爸总是能忍则忍，他总是宽容爸爸，不管爸爸做错了什么。有时候，爸爸静下心来想想，他又会笑嘻嘻的和妈妈说：“还是你好，要是你也好说好赢，这日子就不用过了。”虽然听到爸爸这话时，妈妈并没有什么表示，但我相信妈妈的内心是开心的。
不管是亲情的爱，还是夫妻间的爱，它不需要经常挂在嘴边，而是放在心里，让生活，时间，行动去证明。
能爱多久就爱多久日志 8
故事的开始是……
作为一个新时代的年轻人，我们刚出生就面临着各种各样的问题与限制，小时候父母总以为我们赶上了美好的时代，结果时间证明了，其实我们大家都错了，在这种充满各种各样的诱惑的社会，同时充满现实，与无奈的世界里，在这样的环境下，我们还要生活、奋斗、恋爱！但是时间、物质、精神不够的时候我们又如何均衡这三者，满足每个人呢？
人的生活本来就是残酷的，我们只能舍去不舍的东西，才能换回所谓的美好吧！可是我们本身存在的问题还是没有消失，我们只能编造一些所谓的美好的故事来欺骗生活，欺骗世界，其实是欺骗自己！
我们的故事从这里开始！至于从什么地方结束，我也不知道，也不想知道，我只能留给时间去证明，后人去感叹！我回不去昨天，我也去不了明天，昨天的回忆越是甜回忆起来就更心痛，明天越是渴望追求就更失望，我只拥有今天，今天！记得有人问我，假如你只有今天你最想干嘛？我犹豫了一下回答，找个人就爱了吧！现在爱吧！
记得都小学三年级的时候，我被安排和女生坐，刚刚开始很害羞，但渐渐的很熟悉了，我们都彼此喜欢着，这也算的上初恋吧！但是每天放学我跑着回家，就是为了看隔壁班我喜欢的女生，看她胖嘟嘟的面，背可爱的书包，从我家面前走过！直到小学毕业前我却喜欢了另一个女孩子！但是没有表白！
时间来到了初中，陌生的校园，陌生的面孔，一切都是那么陌生！直到我的女班长主动写信给我！就这样初中的'恋爱拉开了帷幕！各种原因初二她就转学了！很快到了圣诞节，那晚我收到了六个女孩子的礼物，三个女孩子的表白，一个写信给我说喜欢我，一个女孩子在教室对我表了白，我委婉的拒绝了！另一个在操场表了白！那个女孩子真心不错！但那时是这样想的，比我还高我哪敢要你啊！直到我看到我喜欢的出现了！
我放了一星期的时间陪她打乒乓球和篮球，之后发觉真心的不登对！到了初三，同班的一个女孩子再次俘虏了我的心，我们也喜欢着彼此！学期之半，表白遭拒！失落时，另一个女孩子向我表白！果断接受了！一个学期过了！她却走了……毕业戒指我在向之前喜欢的女孩子表白！最后带着失望毕业！
我又来到了高中！陌生的环境很快熟悉起来了！直到她的出现！年少的心再次被俘，于是我决定好好爱了！和她在一起很不错！其实她才是真正的初恋，由于她家的原因，选择了分手！我终于迎来了失恋！每天早上在操场上狂跑，过了些时！我却得到她的芳心！很快我们走到了一起！一年的时间吧！由于我受不了学习和父母的压力提出了分手！来到了高三，我的同桌是女的，而且还有俩个！我很喜欢离我最近的那个！很喜欢，她却不喜欢，另一个我不喜欢她，她却很喜欢我！对于喜欢谁和谁没有说，毕业了！
时间的并没有让她在我的生命淡去，反而加深！我来到了大学！我的再一次俘虏了，一次一次的表白，一次一次的失望！但我始终没有忘记我的同桌！我真的很喜欢她！如何她给我机会，我承诺一生只对她好！
生命是短暂，爱情是用生命来浇灌，汗水给予成长！没有生命的爱情是没有灵魂，故事怎样结束我也不知道，如果现在有爱，爱吧！
能爱多久就爱多久日志 9
今天偶然发现窗外的那一排白杨树抽了柔绿的嫩芽，一直在为一些事情而忙碌着，都没注意到原来春天已经离自己很近了呢，我想现在家里院中的那棵曾经陪过我十几个春秋的老杨树，应该都已经长出稀疏的叶子了吧？毕竟家里气候要暖和些，妈妈最近好吗？
长大的我总是与你聚少离多，我们处在两个城市，互通电话几乎成了我们联络感情的唯一方式。忽然发现自己好久都没跟你通电了，不知道从什么时候开始电话间隔的时间越来越长了，从以前的三四天一次到现在的半个月的偶尔一次，不知不觉中我对你的依恋在成长中一点点的淡化着，而你对我的依恋却在随着时间一直在递增着，我的世界在一点点的变大着，大到几乎快要忘了你的存在，那些新生的事物把你挤到了角落里，挤到了尘埃里。你的世界总是那么大，我总是在那，那个中间的位置，总是在你的心头盘踞着。
电话里的妈妈总是那么的啰嗦，无非是，要吃饱吃好点要穿暖和，不要那么节省……但每次你总是能拿这些我几乎都能背下来的话，把这只有几分钟长的话，无限重复循环到十几分钟，而我则是在电话的这头皱着眉敷衍着，机械般的“嗯，嗯，我知道了”每次的通话总是在我的不耐烦声中结束。我每次都能从中听到你的不舍跟担忧，我在你眼中总是那么懵懂无知吗？我都已经成年了啊，我长大了啊，我的妈妈。
渐渐的开始感到厌烦，烦妈妈的啰嗦，厌恶妈妈你那些多余的担忧，渐渐的很少再主动打电话给您，渐渐的通话的时间变短了，因为我会在你的啰嗦中告诉你我有点忙，渐渐的与您通电话的时间间隔越来越长，因为我很少在主动给您打电话，而你也很少来打扰我，因为你知道我“很忙”我告诉过你的；渐渐的才发现我们已经离的很远了，你的腿脚有些许蹒跚了，我自顾自的，走的太快你已经跟不上了，渐渐的我快要忘记了你的`声音，你的气息，你的存在，渐渐的我快要忘记了那些我曾经熟悉的。
小时候我总是那么粘你，我喜欢用我的小手去扯你的头发，喜欢挂着小鼻涕依偎在你的怀里，挂在你的脖颈上，我喜欢让你背着我到处走，我喜欢缠着你在我吃完饭后让你给我挠痒痒…那时你总是说我是个小尾巴，说我是个调皮的讨厌鬼。
现在我不再粘你了妈妈，现在我不在给你惹祸了，不再招你厌了，可是你为什么反而变的不快乐了？在奔波操劳中，妈妈的手越来越粗糙了，妈妈的那头长发不在乌黑了，我看到了刺目的白，妈妈的背不再挺直了，妈妈开始变的臃肿了…妈妈能给予的越来越少了，妈妈你老了。
到如今才察觉厌恶的电话里的啰嗦，只是妈妈特殊爱的一种方式吧，妈妈只是想多听听我的声音吧，妈妈只是想提醒我，让我知道她一直都在爱着我吧。
能爱多久就爱多久日志 10
从小和爷爷奶奶一起，以前不知道隔阂为何物，只清楚他们对我的溺爱是我幼小童年里的温暖港湾。然而，当我长大了，终于远离家乡求学在外的时候，我和爷爷奶奶之间的联系只能通过话筒来维持。
这话筒两端，中间隔着老人们无法跨越的两千多公里，也夹杂着我对他们的不耐烦，他们对我的不理解，以及爆发过无数次的'争吵。电话里，爷爷奶奶只记得孙女有没有按时吃的饭，食堂里毫无营养美味可言的菜，冬天狂风凛冽的寒冷，夏天燥热无比的空气，被压榨得毫无自由时间的实验室生活。
离家多年早已独立的我，再也不是他们眼中那爱发嗲的娇弱孙女，因为长期一人在外，亲情渐行渐远，渐渐把他们絮絮叨叨的爱当做累赘，他们亦不懂我眼中的精彩的外面的世界。随之而来，只有我电话里越来越多的敷衍，我知道这不是懂事的孩子应有的做法，但是叛逆如我，何时才能真正懂得这份爱里的艰涩，但愿懂得时，两老依然还能一直在我耳边唠叨。
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