原来我不够这么爱你日志
一年前，我喝得酩酊大醉，问人问地问苍天，为什么你要离开一个这么足够爱你的人，连改过自新机会都如此难以施舍。
一年半前，我坐最晚的车从你的校区回去学校，刚洗完澡，听你说了“我们分手吧”，我笑了笑以后愉快的答应，以为你只是开个比晚安更有意思玩笑而已。
二年前，我们相恋半年，我提前五个月多月开始倒计时你的生日，绞尽脑汁想给你过一不可比拟的party，有你有我。却很荒唐的给忘了跟你相差两天的我爸爸的生日，当老妈给我发短信提醒我“今天是你爸的生日”的时候，已然觉得自己是个生活的小丑，只记得了笑，却不记得了哭。
两年半前，我的世界里只有你，你送了我生命当中第一件生日礼物，有默契的是，三个小公仔，我们都喜欢“发怒”的那个，以至于那成了我以后每天想你都情不自禁的拿出来跟它“对怒”互换表情的饰物，它知道我所有的情绪，还有我很想你的这件事。
三年前，我们第一次见，没有特别的天气和刻骨的故事情节，只记得那天你的红衣服，小爆炸头，还有笑起来那两颗可爱的小虎牙。一次平平常常的交流谈话，你恭敬我，我尊重你，但其实只有我知道，内心当中激起的电流早已让我紧张到按捺不住，那一刻，不可控制的喜欢上了你，即使是第一次见。
四年前，你在远方，我们不曾相识，也从未思考较深，知道日后的彼此交集。
三年前，第一次听到你那个影响了我这几年所有喜怒哀乐的名字，一共三十六画，你说的不失霸气且悦耳动听。
两年半前，趁着酒意向你表白，再跟你交流的这半年里，足够用心的敞开自己，听你说你跟他跟她们的故事，重复重复，开始听得到你的难过和不安，那一刻，我只想用生命去呵护你，不让你再受委屈。
二年前，我开始思考和诉说我们的未来，幻想每一个有你的日日夜夜是多么的让人憧憬，在我滔滔不绝的诉说着我们以后的蓝图规划之时，我却独独忘了考虑这个蓝图里最重要的因素，就是你的参与，以至于给你太大的压力，压得你很沉重，很沉很重，就像我爱你一样。
一年半前，我说我给我们以后的女儿取名“可可”，要她像你一样楚楚可人。每次想起你那似笑非笑的模样，都会在心里化成一块糖，甜到骨子里去，即使现在也依旧如此，希望她跟你有一样的笑容，但，也只能是希望了。
一年前，我依旧喝多了不停的打你电话，不厌其烦地告诉你我有多么不舍，多么爱你，生怕别人不知道我对你的倾情，在那个迷糊的世界，我除了不能清楚的想你，更多的是看不清以后没有你非走不可的路。
半年前，我们陆陆续续的`短短联系，电话里的口气开始毕敬毕恭，我很好你呢？我也很好你呢？完全没有必要。我以为是你忘了我，原来我也慢慢开始了那段忘了那个自己嘴里天天念叨的你的过程。
三个月前，弟弟说你在深圳找工作，问我去不去找你，我犹豫了，我惊讶的发现内心里那个曾经信誓追逐你到海角天涯的男孩已经不再那么强烈，我已经没有自信去面对你，自卑感前所未有，说实话，我害怕见到你。
两个月前，哈哈（我们的朋友，她的闺蜜）告诉我，其实你对我还是仍然有感觉的，即使你不说。我开始吞吞吐吐的告诉她，我有女朋友了，呃，对，有了。
一个月前，我在一个陌生的环境里独自磕磕碰碰，身体辛苦的同时更多的是内心的煎熬，孤独感迫使我发了疯一样的在出租房里用各种字体刻你的名字，一遍又一遍。我不能没有你，但我更不能没有他们，父母的年迈似乎成了一个可以安慰自己不去追寻你的理由。
几个小时前，我喝多了，像曾经一样再给你电话，我已经说不出我好想你的话，即使我真的好想。
时间是这个世界上最弹尽粮绝的事，它让我对你的爱在流逝中惨不忍睹，曾经我以为我很爱你，我足够爱你，经过岁月流淌，虚无缥缈的段段，最后我只是一直都在义无反顾的爱着自己，就好像踢足球一样，我们总希望自己喜欢的球队在客场大胜，却忽略了主场球迷的那份失落。生活总是这样充满着不可思议的变数，或许在我说不够爱你的内心境地里，却是一如既往的死心塌地爱着你，至于对或错，时间了了。
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