写给你的秘密日志
老大，已经习惯了这么称呼你，这段时间我们的关系似乎很近，最起码在我的心里，你已经有了专属的地盘。从开始认识你，我就“没敢”想过我们会有什么故事，因为，我觉得“我离你好远”。时间久了，我觉得你是我工作中的好伙伴，而且也真的会在工作上诚心帮我，所以我很感谢你。再后来，不知为什么你竟然喜欢和我闹了，而且我也渐渐的走进了你们的世界，但即使这样，我依然没有感觉有什么异样。慢慢的，想起你的时候，我竟然会不自觉的偷笑，甚至会考虑一下咱们是否会有可能……但即使这样，我心里还是很清楚的划着界线，因为我觉得……我只是你的过客而已，我“不敢想”你会认真。同事们向我点出的一切，我都从来“没敢”当真过，直到你亲自对我说的那一刻。
我和他的故事，我自己都过得糊涂，我与他是100%信任，100%了解，但是……他让我看不到幸福，更没考虑过未来。我很清楚的明白，我分手、真的不是为了跟你，而是我自己真的不想谈了，但是在包括他在内的所有人的眼里，都以为我是移情别恋了，我不想做任何解释。这些日子，我真的过的不容易，但真的感谢有你，感谢你还能做我最好的朋友。从前我对他有过些许承诺，不管他是怎么做的，只要我还和他在一起，我就必须遵守我的承诺。所以只当我和他彻底分手后，我才真的给了自己自由，才敢真正敞开心扉的和你交流。但即使如此，你依然明白，我并没有接受超越朋友的关系。
老大，看到这里……还希望您别不高兴。我说过从开始我就是“不接受、不拒绝”，真不知道你是否明白，那我坦白的说：我对你、有喜欢，是挺“喜欢”。但是有了第一次的分手，第二次、我想找到幸福的一辈子。我觉得，第一次的感情如此结束，我个人有着不可推卸的责任，我想先让自己调整一下心态，让自己知道该怎样经营感情，所以我现在真的不想立即开始。还有……关于你……我考虑过，我有很多的疑问：我觉得咱们互相了解的不是很多，而且很多的思想观念也不一样，甚至我都不敢相信你是真心的……很多很多的疑问。所以我也在纠结，我不想放开你，但是……我又不敢奢望你。
我很愿意叫你老大，这两个字是我全部的依赖，在“老大”面前我可以不讲理、可以撒娇、可以不坚强、可以说害怕、可以大笑、也可以流泪，我真的觉得很快乐。如果你能帮我解决了那些疑问，也许我就真的完全的倾心于你。还有很重要的两点，一是你给过我的最奇妙的感觉——好像上辈子就认识，二是我的家人肯定能接受并欣赏你。只是现在、我不敢也不想考虑我和你。
说了这么多心里话，我觉得你此时的心情不能是愉快的，所以……这些话我现在还是不能说……
老大，心里真的好烦，杜拉拉里的故事似乎就是我现在最真实的演绎。我从开始就决定彻彻底底的结束这段感情，不管以后自己的境地会有多坏，我都不会为自己的决定后悔。现在，我背负着很多，在这里、工作还不大顺心，即使调了岗我肯定也会遇到很多困难；和你的关系、我自认为是有了个很亲近的朋友，但你却已经陷入感情；同事们的玩笑、我似乎已经看开了，但是这一切、有对你太有压力；和他的问题、我明明想远离，但他却一直在逼迫、打扰。
说实话，我分手、并不是真的想以你为下家，但是、确实是你给了我勇气，你让我知道我不是离了他就没人要了，只是……我还是不敢相信你是爱我的，我觉得、我似乎只有资格做你的过客。现在……我还是一直在隐藏着你，也逃避着我对你的一切。老大，我不知道、最后我是不是还得向你说声对不起，我已经没有勇气考虑未来了，心里烦的不行。以后的路、慢慢走走看吧……心烦的不行，我不想影响到你的快乐。
老大，今天……我不知道你怎么想的，我也不知道你是否听到什么，我只想知道你现在最真实的想法，想知道……我是否真的很值得你努力争取。我……我现在真的不知道该怎么谈恋爱，尤其是在一个和自己生活观念格格不入的国度。我不知道你为什么要让我查星座，但是星座真的说中了我心里的好多秘密，但是我还是不愿、也不敢让它来指引我的命运。可能在我心里，就是还不能接受和上次同样的理由吧，我想从你身上找个新的、而且值得我信奉一生的理由。正如星座所言，我确实想找一个知己，像你也唱过的“知心爱人”。但是现在想想，人真的好贪婪，最初只想找个爱我的，然后又要找个我爱的，再后来要找个家人支持的，再后来连性格甚至习惯都要在乎，我也越来越想不透，到底谁才是值得自己用一生去陪伴的人呢？想想这些，心里真的好烦，所以我还是在逃避感情，我也特别不明白为什么工作之后我如此堕落、却又无意间屡中感情的枪。
老大，咱们关系那么好，我都有点依赖你了，可是你依旧帮不了我，留我一个人纠结，我心里很烦的，就是谈不起来恋爱，只是最好的朋友……这样的关系到底要持续多久呢？
说实话，我只想让一个真实的自己展现在你的面前，不想你将来后悔，我个人也不想在半途放弃了，真的想全身心的找个可以相知相爱一辈子的人。我希望我在你的生命中真的有分量，可以扮演一个任何人都取代不了的角色，而不能只是你帮我、疼我，明白吗？似乎我已经忘了怎么去爱一个人了，也真的习惯了一个人的生活，所以……我一直这样对你……，算了，别的就不说了，心里真的憋了好多话，以此倾诉一下，如果你真的有幸看到就好了。
老大……今天是我调岗的第十天了，这十天……说不出来的滋味……
我……如果我说、我想你、你信吗？反正我是一直不想让自己承认这件事情，想起你……我心里还是挺乱的，总是不能给自己找个理由接受你。这些天、我觉得自己是在重生，彻彻底底的脱离了曾经的一切，不过我不得不承认的是……我还会偶尔想起他……但是、在我的世界里、过去的事情、永远没法回头……
关于你，其实这些天……我们一直在阴差阳错，经常是碰巧了接班、却又隔了一道门。或许这最主要的原因不是没有缘分，而是我在刻意地躲避、至少是没想争取……现在我是不想让你担心，却也不想表现出对你的关心，或许这就是“明明动了情、却又不敢靠近……”，我就是考虑不出给你的结果、不知道该给这个故事一个怎样的结局。到现在我还是很不了解你，也不知道咱们合不合适，甚至不相信你会真的爱我……不知道该怎么面对这一切。但是……我喜欢有你的氛围，我……反正挺难受的……
老大……该怎么和你相处呢，我想你能永远做我最好的'朋友，但是……我知道这不可能，有些事情……结果就是很决绝。所以现在我想你、却也不敢有一点的奢望，不敢见你，不想见你，应该更多的是不敢吧……我怕自己太动情、我也会幻想……你某一天……就把我忘了吧……虽然这也不是我的本意。我就是这样，永远傻傻的压抑着自己的情感，不敢放纵的去接受爱、参与爱，我也有些恨自己了……
老大……我想让你好好的，你的世界本来就那么精彩，你又何必非卷入我的抑郁呢。还有好多话、不知该怎么对你说，总之……这种若即若离的感觉……真的挺难受，喜欢却又不到爱……
老大，今天……我是必须得给你写点什么。其实……怎么说呢，昨天对我来说……很复杂，我真的很想经历了这些嘈乱的生活之后、和朋友快乐的放松一下，但是……不想去触碰你的感情，当你把我当成情人节的主角时……我挺矛盾的，不知该怎么拒绝，但是……又没法很惬意的接受……其实我很感谢你的理解与尊重，我也知道我给予你的为难，但现在……只能……我还是接受不了一段新的感情。
我喜欢和你在一起的感觉，挺快乐、也挺轻松，你会为我做很多疯狂的事情，甚至不惜去改变自己，在这场类似感情的故事中……你付出了全部的真情，我感谢你、欣赏你、喜欢你，但就是觉得……这一切……都还和爱有较远的一段距离，现在我自认为欠你挺多的，你为我付出的代价太大了。当看到那个不能随便接受的礼物时……我……心里是说不出的滋味，我只告诉自己……我该好好考虑一下，认真而严肃的问问自己、我到底怎么想的。我没有故意赚你的感情，我……是真的舍不得放手，但是……也许真的相遇的不是时候吧。
老大……如果……如果这个故事真的有结局的话……我会好好经营、认真对待，一辈子努力珍惜，然后……那个不该轻易接受的礼物……我……它需要你亲自戴上。
……老大，希望你能永远的快乐，我也希望您真正的幸福，如果我真的可以让你快乐的话……那……我愿意让你幸福、快乐一辈子。
老大，此刻我心里特别特别的难受，但是真的没法对你说，因为我真的不想让你为我担心难过，我也真的怕我的人生会因此而改变，然后我们就再也没有缘分而言。2013年，我独自面对了人生的太多个不平凡，我没有什么特别知心的朋友，很多事都不知该和谁说，甚至连一个陪我散心的人都没有。对于我最亲近的人，我也只是报喜不报忧，几乎自己承受着生命的一切重载。说实话，我对你是真的动了情，我绝对不再质疑你的感情，而且在心理上我对你有了太多的依赖，可是当我想尝试和你靠近的时候，为什么生活那么戏剧。
如果我告诉你、我现在右手不能写字了，你能相信吗，我不知道这会不会让我今后的人生命运都被改变，我想创造一个生命的奇迹，但是……哪有那么容易啊。如果真的是什么坏结果，我不知道我是不是该放弃这短暂的曾经。生活中、工作中，面对再多的压力和挑战我都可以坚持，但是我的生命需要一个支点，我还有很多的梦想，还有很多的事情要做，我不想自己年轻的生命就这样枯萎甚至凋残。
不管以后和你的故事会怎么发展，我都会让自己好好的活着，好好的创造自己生命的传奇，只是现在……我想让你再陪我一段，你能理解我这个自私的想法吗……
今天我才相信，缘分是要靠人争取的。今天也明白了，等待比争取更需要勇气。
先前我只知道等待，一点也不会经营感情，而在你身上，我真的做过了很多次争取。今天是我的第三次争取，也是最努力的一次争取。今天我在辛店等你了，等到六点半，最后的十五分钟我是真的等不下去了，但我想到你为我等待的四个月，我让自己必须等下去。在我决定去等你的那一刻，我确定我是再也控制不住自己的情感了，我以为今天面对面的交流之后……我会把答案揭开。
今天和你聊了很多，交流到了心里最清澈的地方，坦诚的回答了对方最深哲的问题。我……也说出了“我喜欢你”，最最起码我让你了解了我内心最真实的想法与感受，我是真的很喜欢你，也慢慢的开始转变为爱了。但是……我还是一直没有说出“愿意”两个字，我现在真的就只是怕我们走不到最后，我不敢再面对分手了。而且……我有点觉得……我还是没走进你的心里，你心里的事情我永远看不到，我很想知道你思考的“自己的事”到底是什么，但是你却一直不说。我现在很怕以后没有好结果，我……怕你会后悔，说实话，我从不会为自己的决定后悔，但是……我在决定之前却必须慎重。
现在我在感情的道路上越走越深，无法自拔，我不离开淄博、也多半是因为放不下你，现在的我也很渴望能过上平淡幸福的日子，但是……我却始终跨不过心里的那道坎。说实话，我为你哭过，哭过很多次，你知道……一个女孩为你哭、代表什么吗？代表我真的动情了。在我独自面对很多场景的时候，我都会首先想起你，上次我发的那条英文短信，意思是“无时无刻不想你”。追问自己的本心，我知道我是爱你的，但是……我不知道该怎么和你在一起。我也不想再拖延下去，不想再让自己活在爱你、却不能和你在一起的矛盾之中，这样我也好累，我想和你过简单、平淡的生活。只是现在、没有勇气点下那个开始键、、、
我现在也不了解你在感情里的处世之道，不过我看到了你的坚持、应该还有专一。我在生活中比较理性，但我在感情了却比较感性，我对感情唯一的要求就是“真诚”，其他方面我就特别没底线，只要你值得我去选择，那我就会风雨无阻的跟着你。比如我们在一起了，你有自己的理想、想去创业，只要你需要我、不管多苦多难我都会陪你一起。我希望和我在一起的人是一个对任何事情都有自己的想法和观点的人，我觉得这一点你符合。
我只希望自己能再多了解你一点，有点真实的接触，而不只是文字信息的传递。再给彼此一点时间吧，我希望你能确定我是不是你要找的人，我真的不想再有分手了。我……也想再多了解你一下，希望自己能真的读懂你。
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