破晓日志
窗棂旁 泪光柔和了骄阳 琴声正嘴嚼着伤 而我在等待破晓的曙光……
当凯旋曲开始悠扬 旭日从东方破浪 颔首期待我有一双硬肩膀……
序幕 垂死者
我快要死了。
大概还有十五分钟吧？我吃力地看了看快没有电的手表，指针停在八点四十五分，我听见他们在试图关上生命的大门，可是又停住了，也许还有快死的人还没运到来吧？
那张象征着梦想的红纸，我又摸了摸，不敢看。最后还是收了起来，放在衣服左上方的口袋里，贴近着心脏的位置，能感觉到它在申述着无奈。
我第21次地观察了这间只有垂死者和白色的房间，包括他们的脸色，也是苍白的。我突然有点心疼他们。我在进来的前一天，把自己想吃的，想干的事，都完成了，应该是满足地等待死神的宣判，但是却没有感到满意，好像有什么忘了，一件很重要的事……
我就这样含着最后一口气，右手死命地抓着那张我无法理解的白色，难道我十八年的人生就是为了拿着这张纸朝着我根本不愿意的方向前进吗？我苦笑了一下，突然觉得自己的幽默细胞都死了，好像想不起所有快乐的事，是不是快乐根本就没有存在过？我突然又清醒了很多，脸转向靠窗的那边。
六月的雨，我第一次认真地看。听见那些雨点不均匀地打在那些匆忙的身影上，他们是赶着来看我们最后的谢幕吗？ 那些雨打的声音，很沉闷，可是我又已经习惯了。习惯这没有破晓的日子，习惯这下着雨的生活……
窗外都是参加葬礼的亲人，我怎么没有看到属于我的熟悉面孔？在这间房间里都是和我一样盲目等待结束的孩子，他们的快乐和幸福都消失在这个钢筋水泥的森林里，像是坠落的天使，痛苦却又拼命地那些以为可以抓住的幸福，却又不知道幸福早已在指缝间到绝望里了！最后我们都停止了游戏，回到那个被注定的最初。
在我准备永远闭上双眼的时候，我又好像看到几个模糊的身影奔到大门外。如果我死了，他们会哭吗？
如果我不在了，母亲会为我哭吗？
家庭 黑房子
时间倒转回我看到母亲的最后一面，是一叠叫做金钱的纸币飞舞在石膏天花下，就像小时候她给我讲的最后一个故事里，天女散花的样子。
她最后的一个背影就像18年来一直没有变过，在这黑房子的大门紧锁前的一刻，没有回头。从来，我就看不到哪里有光。
或许这只是个生命起点的地方，只是个游戏的开始。
我对于她来说的价值，就是在每次期末考以后，她脸上骄傲的表情，和嘴角的漠视。而金钱在我们之间筑起了一道墙，我爬不过去，她也不想进来。在父亲去世的多年后，她跟着她的男人，逃离了我。而我，留在这黑房子里，放弃了所谓的亲情。
在高中最后的家长会里，我终于让她没有了那自豪的骄傲，她的女儿，选择了在成绩表上的底线，让她知道了什么叫做陌生。在她心里只是看到那陌生的排名，而她的女儿看到了陌生的母亲。
你……你自己说是怎么搞的？平时你都干什么去了？这样的成绩，你叫我该怎么面对我的朋友，他们的`儿女会像你怎么没用吗？
我，没有说话。不是理亏，只是太久没和她见面，忘记了怎么跟她说话。
她留给我的耳光还在隐隐作痛，只是你给的纪念吗？我说不出口，因为她还是我的母亲，哪怕她已经忘了那个曾经把她当作神来崇拜的女儿。
她最后的转身在学校走廊的尽头，以后，我再也没见过她了，我们是否就这样结束你要我给的骄傲？言语的余音落在眼泪坠落之前，我闭上了双眼，含泪说着，再见。
他说，他愿意做我的家人，在那个黑房子里。
如果我不在了，他会为我哭吗？
青春 默示录
我们可以就这样一直到老吗？
我靠在他的肩膀，有一种厚重的温暖让我依靠着，看着那阳光慢慢穿透乌云。会不会看到彩虹呢？我们都没有回答，只需要安静，在我们的世界里。
我习惯性地摸摸了肚子，这里有我和他的未来。离毕业还有一个月。一个月后，我们就能永远在一起。以神的名义，我要我们在一起。这是他永远都不会厌烦说的一句话，而我，也不会厌烦地一遍一遍听着。
我会生下来。
我不能接受，因为会耽误我们的前途。
前途？但这是一个生命，是我们创造出来的生命。
我给你一个星期，把它做了。
我们分手吧。
我学着我的母亲，没有回头。他还是像平时一样，慵懒地靠在白兰树下。 还是那样地优雅，还是那样地让我深爱着他，可是从我们没有说再见的那一天开始，我们从此就是两条平行线。
原来爱情只是一种可耻的东西，我们在错的时间遇见了错的人，才会输得这么惨吗？究竟我是爱上他，还是爱上爱情本身？那个不该出生的小生命啊，你说我该怎么留下你啊？
果断地痛苦，果断地结束。我看着一个生命还没来得及看见这个世界，就被重新堕入轮回，为什么当初我们开始的时候，没有人预料到，誓言会在随着现实，不见了。
平行线也有交汇的一天，而我们就相会在这只有白的房间里，脸色发白，嘴唇发黑。这是我们交汇的那一瞬间，然后，擦身而过。
对不起。
什么也挽不回了。未来，在医院的一个角落里，它还没学会说母亲这个字眼。它的下一辈子，不要再回来我的身边。
我尽情地在座位上流下两行泪水，没有擦拭，没有安慰，全世界就这样安静地度过。路过的人没有注意，没有人会拉着我的衣角，叫我别哭。原来这个世界，所有的感情，只能在现实中低头吗？
这是游戏的情节吗？而我们都只是游戏里的一只棋子，未来是社会这个操控者所安排，我们，无法决定。学校教给我们的就只是如何遵守这些被规定的规定，所以我的孩子，我不想让他看到这些不该知道的东西。
如果我不在了，学校会为我哭吗？
学校 失乐园
谁没有走过那所谓像火一样燃烧的花季和自作哀愁那朦胧般的雨季？但是当那青春之火熄灭后，还剩下什么？我在仲夏之后，只看见死亡的灰烬……
最后一拼，大家要努力了。
我看到早已没有表情的班主任，拖着仿佛没有知觉的双腿，给我们最后的告别。可是安静的教室里，没有人抬起头给老师道别，我嘴角的微笑，忘记了何去何从。
十二年的岁月，我都在不同的教室里相同地度过。学校里的味道也没有变化过，只是少了快乐的感觉。无数次擦身而过的同学，我都忘记了有多少。又有谁曾经牢记过，校道那棵紫荆花树曾经落过的年华……
在教室的门被最后一次关上的时候，有一种轻松涌上心头。我怀念的，只是在课桌上刻下的时光。而什么是快乐，我怎么找不到了？
最后一次合上书本，我的视线停留在语文书的选修课文，是鲁迅的《狂人日记》。我什么也没看清，却牢牢记得“吃人”两字，原来我们的命运早在几十年前被昭示了，可是没有改变。
我把一个小时前收到的那张红纸，从历史笔记本里抽出来，然后放在贴近心脏的那个口袋里。在铁桶里放了一把火，文字的灰烬不断地飞扬，再也看不到那些缠绕了我十二年的回忆。眼里的红，燃烧了一整个青春。
我写了一封信，收信人的名字不详，可能是活在我生命里的一个人，可是我记不起谁的名字了。
如果我不在了，究竟会有谁为了我哭。
破晓 凯旋曲
那个时间快到了，我听到一阵铃声响过。身边那些苍白的脸有了一丝表情，彷徨中夹杂着，或是期待，或是悲伤。而我，没有。
窗口突然有一种温暖穿过我的身体，那张红纸在呼喊着我。我在大口地喘气，是不是命不该绝？
快走。他的声音突然出现在耳边，我看到他曾经张扬的眼神，爬满了疲惫的血丝。
脚步声在迅速地前进着，紧贴着我的听觉。那些带我们去谢幕的使者，开始检阅着每个灵魂，从此，他们不再是他们了。
他离开之前，用仅剩的温度。握住我的手心。
快走，你走的路和我们不同。
我突然想哭。他那些爱我的字眼，消失在白色大门被打开的一刹那……
视线变得清晰，我看见门外那些惊愕的表情。没错，我又活了。我挣脱人群里的注视，往没有屋檐遮挡的地方跑去。那张没有意义的白色纸张，扔进了离我最近的垃圾桶，没有火，可是它在第二次铃声响后，死亡。
学校大门在三米范围内，我只有一次回头。再见了，以后的人生我自己重来。那刚奔到房门前，还没来得及站稳身影动了一下，我第一次微笑地向她挥手，道别。
谢谢你，母亲，再见。
白色纸张飞扬，在她的脚下。上面写着我的名字，和最后照的相片，一寸的。一串数字登记着我的身份。字在最上面写着“高考准考证”。她小心地拣起，最后像小时候给我讲故事的时候，温柔地笑了一下。其实墙，只是我们之间的想象，在我转回头的最后一秒，倒塌。
我在大门外掏出那红纸，是一张通往远方的车票，而终点是梦想。只是他们的梦想曾几何时被扼杀了？我抬头，没有雨水落下。这场连绵的大雨究竟在什么时候，停了。
MP3里回荡着音乐，歌词竟是我不留意间，错过的美好：“窗棂旁 泪光柔和了骄阳 琴声正嘴嚼着伤 而我在等待破晓的曙光 当凯旋曲开始悠扬 旭日从东方破浪 颔首期待我有一双硬肩膀……”
耳机摘下，我拿出车票。看着不断检阅着的列车员，我突然想起曾经和我呆在那个备考室的他们，只是他们的前进的方向，已经与我无关。
火车的鸣笛奏起了凯旋曲， 而我的世界，刚刚破晓。
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