当悲歌盛行时扼杀日志
起笔还是挺悲壮的。在Word完全不受我控制的情况下，我还是断然的打开电脑用着那个可怜的乱糟糟的记事本来书写。其实挺懊恼的，一台电脑被我这样整天折磨，还没爆掉，着实不易。可我再也不想重蹈当年一月一次重装的覆辙。因此，将就吧。
想想一年以前的今天，也是凌晨，为了高考而排下的句子。感觉吧，我就像一个无事生非的人，而这个“非”却是真诚的。许多人都认为，一个人的好与坏从他的处事风格和与人说话的态度上就可以概括全部，然而我们却忽略了内在的东西，一些细微的藏在灵魂里的影子。
我不敢判断我是一个怎样的人，或冷漠，或热忱，或双重。但是我可以肯定的并且负责任的说，我是一个好人。允许我自恋吧，是谁说的自恋是自信最直接的表达方式？我知道，当我在卖卖自夸的同时肯定会遭来许多毒舌的袭击。不过，当一切都习以为常的时候，我也可以把那些所谓的肮脏言论不放在眼里。当你把骂人的资本当作“非你莫属”的话，那也不是一件坏事，毕竟每个人崇尚的目标不同，所以做出来的事情亦就不相同了。
其实，我很想安安静静的度过一些日子。有时候在想啊，何不让自己谈场恋爱，再失一次恋。让自己也从恋爱中得到一些教训，然后再写一大堆关于得到与失去后无法自拔的壮观桥段。可是，当我从迷途中觉醒过来的时候，还是把自己往外扭曲的神经给拉扯了回来。我是善良的人，不可以去残害百姓。呵，这些可能都是些刻意让自己轻松的言谈。事实却是我始终都没有那颗邪恶的心去把自己弄得遍体鳞伤。明了，我没有在爱情方面受过挫折。可是被暴露在外面的却是多人认为的伤感，可能吧。一些充斥在血液里的另一种感情它灼伤了我。它没有人懂，更不需要有谁能懂。
很多时候，人都是很片面的活着的。那些无奈与彷徨其实都是自造的添加剂。与其说成长离不开它，还不如说个别已经嗜其如瘾。最近看了几期传说中的.《非诚勿扰》，一些话题的迸出并非偶然，一些所谓的诚，背叛了发明此字人的意思。在这样的一个物欲横流的社会，以虚为名才是事实。
以前，我总是讨厌那些整天说胃疼的人。而如今自己也被拉扯到了这个行列。不明白，那个挂在肚子中央的东西，为什么发起脾气来能把一个活生生的人给害得那么惨。很纠结，突然很想痛快的哭上一场，不是因为伤心，更不是因为受到了什么打击。只想空空的哭一场，为了那些背后的关心和电话那头头的唠叨。有很长一段时间了，我总是逃避着不给老妈打电话，不是出于忙碌，更不是出于无话可说，而是没有勇气。
晚上时有跟几个人发去短信让他们加油。感觉还是挺不公平的。我的油早已所剩无几，也没有几个人说来为我加一点。唉，生活本该如此，无私吧。一年以前的那篇积极向上的日志，很幼稚。点过几个名，可是如今却留下了几个？
白鹏还在，彭丹是我一直在寻找的死党。王泉没了联系，晨晨偶尔的在网上碰到。帆，我已记不起是谁。源源还在。落，也已经忘记你的模样。小弟还会偶尔撒个娇。还有等等，曾经那些熟悉的现实和虚拟上的朋友，遗忘了好多人，也被许多人遗忘。今年，我想要多了一位SZ（毛头）一个认识两年的孩子，谨小谨，小猫，方程以及更多。
或许吧，这就是网络，当走出一些人的时候，又走进一些人。认识的人越多，忘记的就越多。其实很累，在无法选择的情况下，再去缅怀，也没有几个人能记住你。走过这一场，没有得到什么，也没有付出什么。可是失去的是时间。无法弥补的时间。感叹呐，经历这东西确实挺忧愁的。有时候总结不出什么，可是却在不知觉中已经编排了那么长。
朋友问我，生日愿望是什么。我不加思索的说，可以自由自在的上线。可以借用一些人的话，如果回到当初，我绝不会如此看似高调，实则卑微的活。当每每下足勇气上线，眼睁睁看着电脑慢慢变卡，手机渐渐死机的惊悚场面时，我才是最最忧伤的。其实，我很感谢一些一直关心鼓励以及抨击我的人，有很多的感动是在你们的字里发生的。
最后了，我不知道我写的是什么，更不知道有谁能看得懂，也不用让谁来读懂。只是长时间不写，有点不舒服。尽管最近一直更新的是那些有的没的的时评小试，可能一些转变是很多人都接受不了的，但是既然选择了，就一如既往吧。
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