芙蓉花发哪年枝日志
不知何因，从小到大，始终喜欢芙蓉花。宿命里讲，我的生日便是芙蓉的化身。也许真的如此吧！许多事情说不出个所以然来的时候，便将之归为命运。不过，即便是芙蓉，因我的棱角分明，也绝对是木芙蓉，绝不是水芙蓉。
单位窗前的芙蓉花不知不觉开了满树。这让我着实痴迷。近来阴天时候多，于是芙蓉花开得稍晚也隐约，可能它们天性喜阳光和温暖吧？不然何以择此月开花呢？
芙蓉花开，如同人生的一个梦，经历种种由虚幻转为现实，让我感觉受宠若惊。方自愣然间，却又恍悟，也可能之于我来说，是从现实到虚幻更适合一些的际遇吧！为何死死纠缠在这些人世的牵绊之上？不管真实还是浮光掠影，到头来皆为过眼云烟，穷追不舍奈何？
或者没有人知道，我曾是一株起死回生的树，经风历雨的芙蓉树。这尘世的周遭在我眼中，熟悉也熟悉过了，陌生也陌生过了。说到意义，几近于无。可是为何不是听任冥冥中的安排，再度游历？
七月的风很温暖，七月的雨很解意，而我的身心却皆虚弱。有什么能够真的感动我或是让我的心重生的呢？
枝枝叶叶，不关情。关的是什么？我不知道。真的不关情吗？我亦犹豫。前尘往事，哪怕虚无也亦用斑驳的旧影在向我传递那些昔日的梦，好好坏坏的旧时足迹，让我辩不清何谓现实，何谓梦。
告别旧日。当年是铁了心的告别。若一只重新的.小蝶，不是绝世的清姿，也再度经由化茧成蝶的苦痛。哪怕今日之我并不美丽，至少不那么幼稚，不轻信也不轻易付出。因为我的心，已经层层设防。这世间，我不伤我，何人还能够伤我？
当枝头的绮色不经意地摇曳于七月的晨昏，我的梦还有过吗？绿叶纤红，悦了他人的眼，我自己的心怎么如此空空？
莫若说别人不懂我，即便我自己，又如何真的懂我或者懂爱？可惜贯以温情聪慧之灵根，实质不过是种自欺欺人的温存假象罢了。无论是懂得他人，还是他人懂我，都有着永远的不能契合之憾和欠缺。亦因此，懒得释放我的千番柔情万种情思。
我想说的是，哪怕生活如何悖意或顺心，我依然在花期到来之际随着花信的牵引开出美丽的花来。就好像习惯，不经过大脑支配，已然成为注定一般，行走。
月余以来，身体不适，哪里都不舒服，可能是开花开得累伤力了吗？接到前夫的电话，本来以为应该波澜不惊，还是起了小小的涟猗。再怎样豁达，我是人不是神，有着灵长类独具的感情，这一点，偏不似芙蓉了，奈何？
感谢他还记着所有我的爱好，包括饮食和生活情趣方面的。不远万里买的那款j'adore香水，我还会情许在他为我而寄的香水吗？或许我大可以不感谢他。他是深谙我的入世之内的小资心情的，毕竟一起生活了数年，懂得我也在情理之中。这样想来，对他的感谢也就化为云烟不见。可是，也不想再抱怨。哪怕被孩子累倒心身憔悴，就当他不存在吧。
情浅风淡，七月天。也有我的梦，也有我的轻怨，也有我往昔临水照花的旧日芳颜。孩子问我，为什么不让爸爸回家？我严肃地和孩子说了两次：儿子，你也不小了，以后再不要提及让你爸爸回家的话！家有儿女的电视你看了吧？我和你爸爸，也是离婚了，他再不可以入我们的家！他有他的家呢！
也许这话对于一个八岁的孩子来说，可能残忍，但我不想再继续欺骗下去。人生的伤，总得面对，不面对怎么才能医治呢？这生活的症结所在，需要我动手亲自除去，然后平复。生命的春天，早就过去了。谁将我意，入了新诗半句？归来暗写喃喃意。缓缓前行，微笑着走，任凭岁月轻唤，不回头。
那个叫命运的神，在我眼里，哪怕带给如许的伤害，依旧慈眉善目，我纵使逃避，也清楚感觉得到命运之神无所不在的注视。如若真的走过，可能吗？当然不可能！所以，安静地接纳宿命。并小声对自己说：就做一株芙蓉树吧，在忘不掉的记忆里不再挣扎，以对生命不息的热情，将恨予，都抛却，温润重生！