爱很轻日子很重日志
昨晚,不,应该说今晨3点才到家,不是岁末的狂欢和年终的应酬,而是去当了回兼具传统“调解员”和现代“咨询师”的角色。躺在床上,天亮时分,我不知道自己是醒了还是根本就没睡。
昨晚本打算写一篇已经惦记好几天的博文,但今天脑子里全是昨晚发生的事。虽不是什么愉快或者精彩的事,但还是觉得有一些感悟是值得和大家分享的,因为,相信很多人或多或少地经历或即将面临这些问题,虽然形式可能不同,但本质应该是相通的。
一对我看着他们相识、相知、相恋,最后步入婚姻殿堂的小夫妻,典型的郎才女貌,情投意合,结婚五年,育儿三年,现如今却因为婆媳关系影响到夫妻关系,频频爆发“战争”,终至“离婚”二字脱口而出,惊得双方都目瞪口呆、手足无措。
具体事情无需细说,都是鸡毛蒜皮的小事,连他们自己在我面前都一再说:“其实都是些小事,也没必要提,说起来显得我是那么斤斤计较的人,但那些小事传递的信息,就是他(她)不尊重我!他(她)宁可不要这个婚姻,也不肯道歉!”他们开门见山,对我两点要求:一、给他们评评理,到底谁对谁错;二、给他们一点建议,到底路在何方。
现把我昨晚到今晨表达的一些想法,收录如下,也请感兴趣、有时间的博友给点评论和建议。
家中不是讲理的地方。家是因为感情才存在和维系的,无论是父母与孩子间的亲情,还是夫妻之间的爱情。家不是法庭,也不是企业,也不是组织,更不是合作伙伴,靠得是规章制度,靠得是共同利益,讲得是依据,讲得是证据,讲得是道理,讲得是逻辑~~~~~家里,讲得就是感情。两个人组建家庭,本身就不是因为“道理”,照“道理”,你应该选择家境更好的,我可以选择相貌更好的,你可以选择条件更优越的,我应该选择才华更出众的~~~~~照“道理”,你们应该进行“财产评估”,应该进行“潜力分析”,应该进行“风险测评”,应该进行“性格测试”~~~~~~~~可你们都没有,你们的理由只有一个——爱情!爱情是不讲道理,没有理由的。亲情亦然。一个十恶不赦的罪犯,被所有人唾弃,但在父母眼里,他还是他们的孩子,他们会牵挂他,会为他做一切可以做的事情。即使那个男人在你心目中是可以依靠的大山,可在他父母眼里,他还是那个需要照顾和关心的孩子。孩子对父母,也会如此。即使他的父母再卑微,再没什么长处,那是养育他的父母,是世间最伟大的人,最亲的人。所以,在家里,永远不要提出“评评理”,到底谁对谁错了,真能分清楚谁对谁错了、谁多谁少了、谁容易谁轻松了,那这个家也就完了。
婚姻是妥协的艺术。当两个相爱的人决定给与对方和自己一个婚姻的时候,意味着在得到一个婚姻的同时,也就是妥协的开始。既然是两个人的婚姻,就不能完全按照某一个人的生活方式、思维习惯、处事原则、兴趣爱好等等而相处,那就必须有人妥协,有些东西要放弃,而这种妥协,必然也不是一个人的妥协,而是双方的妥协。可要命的是,很多时候,总有一方、甚至双方都会认为:这事不能妥协,那事很重要;这事我要说了算,那事不能听他的!其实,很多事情,过后我们想想,真的那么重要吗?真的就不能妥协吗?有多少事情,当初是我们认为天大的事情,现在不都成了过眼云烟吗?!向对方的一些不良嗜好妥协(其实你自己也有啊,不要总是当“手电筒”——只照别人不照自己),抽口烟,屋子乱点,菜咸了,汤淡了~~~~~都不是什么大不了的事情;向对方的家人妥协一些,不要苛求他们和你的家人一样,不要和他们寸土必争,仿佛只要你一妥协,就城池尽失。其实,妥协比争夺能得到更多。因为,在婚姻的博弈中,要么全赢,要么皆输,没有你赢我输或者我胜你负。
婚姻不是两人的事情。如果你认为婚姻是两个人的事情,那你的婚姻迟早会面临挑战。爱情是两个人的事情,而婚姻是两个家庭,甚至是两个社会圈子的事情。相爱容易相处难,就是因为在漫长的婚姻道路上,需要相处的不仅仅是那个你相爱的人,还有他(她)身后的那个已经和他(她)息息相关了二、三十年,甚至更久的家庭,对于那个家庭,你是外来者或者加入者,你必须面对他们,并且处理好“新家和老家”、“新娘和老娘”的关系。在你爱上那个人的时候,人家已经爱了几十年了,如果没有人家这么多年的关爱和养育,哪有现在你爱的机会。所以,不指望你爱屋及乌地爱上他(她)的家人和家庭,但至少应该心存感激地善待他们,为了他们在此之前为你所爱的人所做的一切。当两个人的爱情变成婚姻后,原来的各一半的“份额”,很快就会降至三分之一,四分之一,甚至更少。这是必须面对的现实,而不能仍然沉浸在那半壁江山的地位中。
永远不要比较。总有人喜欢说:“你看人家谁谁谁的老公(老婆)~~~~~”,“你看看我妈妈做的,而你妈妈呢?”这是婚姻中最大的禁语。千万不要拿自己的老公老婆和人家比,也不要拿自己的父母和对方的`父母比,更不要拿老婆和老妈比。因为,在我们比较的时候,往往都是拿自己人的短处和人家的长处比,而很少会反过来比。这种比较,不仅不能激励对方向你预期的方向努力,反倒会激发其的逆反,弄不好还会换回一句:“人家那么好,你和人家过去啊!”如果真要比较,拿自己人的长处和人家的短处比:“你看看隔壁老李,天天野在外面,还是老公你好,能陪我逛街~~~~~~~~”即使老公难得陪你逛,也要拿从来不陪老婆逛街的人比,而不是和天天陪老婆逛街的人比。
选择性“放大”。很多人都会奇怪,结婚前的那个人怎么现在那么多毛病,或者结婚后的他怎么对我没有以前好了。其实,他(她)还是原来的那个他(她),只是原来的你无限放大了他(她)的优点,而现在,你无限放大了他(她)的缺点,因为,你关注的不同了,要求的也不同了,感觉就不同了。瞎子摸象的故事我们都知道,有时候还觉得不太可能,自己不会那么幼稚。可事实上,我们经常犯这个看上去幼稚的错误。我们总以为我们了解对方,我们掌握的是事情的真相,是事件的全部,其实,我们看到的、想到的永远只是部分,却固执地自我放大为全部。你能说春风拂柳的风是风,还是秋风扫落叶的风是风?所以,我们总是慨叹:“背后看风调雨顺,正面看颗粒无收”,可只有这正反两面加在一起,才是完整的他(她)。不开心地时候,放大对方的优点,而不是放大缺点。还有一种放大是“无限拔高”,把一些鸡毛蒜皮的小事,放大到“尊重、品行、信任、爱不爱我”等严重的程度,很高的高度。高处不胜寒啊,一上升到那样的高度,大家都下不来了,问题只有愈发严重,事态会不断扩大,没有了妥协和回旋的余地,也就没有了生存的空间。
想要的和想给的。我们经常会以爱的名义,以“为你好”、“为这个家好”为理由,替自己辩护,向对方发难,认为自己吃力不讨好,认为对方“狗咬吕洞宾”,可我们有没有想过,你口口声声说为对方好、为这个家好的时候,知道什么才是真正为对方好,是对方想要的,是为这个家好的,是这个家需要的吗?我们是不是自以为是地把那“好”强加于对方或者这个家庭,我们给与的是自己想给的,而不是对方和这个家庭想要的。对孩子,我们也经常犯这个错误,小到玩具,大到人生,我们总是会说“都是为了你,我辛苦一辈子,我容易吗?!”可孩子一句:“我又没让你这样!”能把你噎个半死。
金星人和火星人。老外说男人来自金星,女人来自火星,不管这是不是真的,反正男女有别肯定是真的。男人希望得到信任和尊重,女人在乎的是呵护和关注。于是,女人会把自己希望得到呵护和关注给与男人,分寸稍把握不住就给男人产生不信任和不尊重的感觉。而男人也会把自己在乎的信任和尊重给与女人,却常常会被女人误读为“不在乎我,不关心我”!误会就是这样产生的。中国人讲究:“男人靠捧的,女人靠哄的”,比老外高明了很多,不仅讲出了男女之间的差异,还给出了制胜法宝。这个法宝真是超级有效。绝大多数的女人都是“刀子嘴豆腐心”,吃软不吃硬,所以,在女人这里,一定是“三句好话当钱使”!一句“老婆,你的厨艺大涨啊”足以换来一个月不断翻新的菜谱;一句“老婆,你辛苦了”能让她欢天喜地地做更多的家务;而对于男人,夸赞他比打击他更能激发他的潜能和斗志,男人更愿意为不辜负那份厚爱和仰视而拼搏,所以,千万不要对自己的老公说:“没出息,窝囊废,我怎么嫁给你了”之类的话,那只能让他离你的期望越来越远~~~~~~~~~~对男人有效的方法,对孩子同样有效。所以,好孩子是夸出来的。同样,对孩子有效的方法,对男人基本都有效,因为,男人其实就是个大孩子。
结束语:当我们牵某个人的手,海誓山盟要相爱一生的时候,觉得爱是此生心中最重的,觉得彼此的情是坚不可摧,绵绵无期。可当岁月之手把柴米油盐的日子在我们面前慢慢铺展开来的时候,让我们手忙脚乱、张牙舞爪地去见招拆招,拼搏厮杀,在把自己折磨的面目全非的时候,也把爱忘却在了某个角落。日子仿佛越来越重,爱却越来越轻,轻得我们已经感觉不到她的存在。就是在两个人各自倾诉,彼此争吵,友人开导之后,男人突然沉沉地说出的那一句:“其实,我真的还是很爱你!”让在场的所有人热泪盈眶。整晚的解释、分辨、指责、怨恨都化为了满腔的爱意和那成行的泪珠~~~~~~~~~~我心中生出无限宽慰和希望,因为,只要爱还在,一切就都在。生命中总是会有一些不能承受之轻,如这爱!与其善良地以为“王子和公主开始了幸福的生活”,还不如善待你身边这个既不是“白马王子”也不是“青蛙王子”的人;与其祈祷自己有法力无边的“水晶鞋”,还不如珍视那个为你从“白雪公主”操劳成“灰姑娘”的人。爱情是易碎品,要轻拿轻放;爱情不会在每个人身上天长地久,悉心呵护、精心栽培的人才能领略玫瑰的芳香。日子是粗糙的,爱是细腻的;日子是沉重的,爱是轻盈的!正是这轻盈细腻的爱,能让我们承载所有的重,带我们飞翔在未来的天空,更高更远!
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