写给父母也写给自己的日志

时间：2021-04-13 15:43:14 日志日记我要投稿

写给父母也写给自己的一篇日志

　　静静的宿舍，静静的电脑旁，静静的一个人，静静聆听着空间忧伤的曲子。。往事，请继续。。。

写给父母也写给自己的一篇日志

　　过年回了趟家，在家的那几天，压力没了，烦恼没了，忧伤没了，我可以只在睡觉前塞着耳机，听着音乐进入梦乡，而那短暂的忧伤，也只是昙花一现罢了。下着白雪的清晨，我可以在热闹的鞭炮声中醒来，眼角虽残留着泪痕，而我也会快速试去，迎接新年的欢乐气氛。仿佛，小时候的我回来了。每天，我可以陪着亲朋好友围坐在取暖器旁，磕着瓜子，听着长辈们讲述着他们的人生，虽然我话不多，插不上什么话，但我也可以自然地被他们情绪所影响，脸上也会时而浮现出难得一见的浅笑。而当他们问起我的事业经历时，我总是从容一笑敷衍着，避过了。我害怕被人问起，害怕他们知道我在虚度光阴。虚度着青春。虚度着人生。有时候避不了，我也会笑着说我生活地很好，在公司月薪还不错等等。。在听到他们欣赏的赞扬时，我只会笑着低下头，虽然在笑，心底却是百感交集，原来，我可以这么虚伪。

　　每天都是在亲朋好友家拜年度过的，我感觉我现在在他们眼中仿佛只是多余的，少了以前小时候的宠爱，多了一份长大后的无奈，是的，当你长大后，没有好的事业，那么在他们眼中，你就是那么地多余，那么地一无是处。由于我出了名的孤言寡语，所以我总是不被人喜爱，在人多的时候，我总是一个人坐在取暖器旁听着音乐，玩着手机，有时也会一个人去外边看着远方的天空发呆。原来，我可以这样另类。经常都会陪着亲朋好友围在一起吃顿饭，有时候我会敬敬长辈的酒，说着一些祝福的话，然后一个人大方地独饮着，到了醉了的时候，我会默默地去洗手间哇声大吐着，直到好过了一点才会洗把脸继续回到宴席上放肆地喝着，发泄着，所以很多人知道我酒量非常好，其实心底的苦涩只有自己知道，原来，我可以这么虚伪。

　　欢乐的时光总是匆匆的，终于到了离别的时刻了，告别了家乡，告别了父母，也告别了这个生我养我的地方，心里有时候会很苦涩，送别的那天，爸爸妈妈站在家乡的梧桐树下，向我挥着手，我坐在哥哥的摩托车后坐上，神情严肃地看着他们，我看到了爸爸妈妈发筲上的丝丝白发，及额头上早已布满沧桑岁月的皱纹，还有着他们眼中隐忍的泪光时，我心底顿时一酸，泪水不争气地滑过脸颊，我努力想别过头去，却迎上了嫂子的目光，她拍拍我的肩说道好好做，成功了好好报答父母，你看他们现在都这么大了，还在努力地赚钱，自己舍不得吃穿，为了什么，是为了你们哥两啊，别再伤父母的心了。简单的几句话，却深深地刺痛了我。在那一刻，我好恨，好恨自己无能为父母做些什么，我恨现实的残忍，恨人们虚伪的浅笑，更恨透世态的炎凉。我想起了小时候。

　　小时候，父母在我眼中永远是那么阴魂不散的。每天放学回家放下书包，闪电般地冲出屋外，陪着童年的玩伴们玩着捉迷藏的游戏，有时候还没开始玩便会被他们揪着耳朵逼迫着回家做功课。在家看会电视，喜欢的动画片还没看完，电视便啪的一声被他们无情地关闭，然后又会听到他们一大堆数落的话语。在学校看到同学买来大堆的零食吃，会忍不住咽了咽口水，回家马上找他们要零用钱，本来是要买吃的却被说成班里要捐款等等幼稚的谎言，在拿到大堆的零食狼吞虎咽后，却不知自己吃的是父母的血汗钱。或许，小时侯的我们永远是那么不懂事吧。到了初中，正是成长叛逆的阶段，然而我却是个乖孩子，学习成绩一直是名列前矛，在班上也一直担任学习委和音乐委，是老师和同学眼中的好同学，深得老师和同学的喜爱，特别值得骄傲的是每次的音乐课，班上80多名同学都会点着我的名字要我唱歌和教歌。然而，世事总是难料，初二的时候，我迷上了网络，是被同学带起的，在虚伪的网络游戏世界里，我陷得难以自拔，在那充满江湖色彩的传奇世界里，我找到了人生的乐趣。渐渐的，我堕落了，我开始逃课了，我开始偷偷地拿父母的钱去沉浸在那虚幻的网络游戏里了。每次老师打电话父母说我不在学校时，父母都会叫哥哥去网吧找我，每次被父母狠狠地教训一顿后我也会哭着保证以后再也不会了，可一段时间后，我又会渐渐控制不住，又偷偷跑去网吧了，怕被哥哥找到，我会选择一些偏僻的网吧，总算可以不被发现了，却不知父母此刻正在家里焦急地打电话找我，而哥哥也在满街的网吧里穿梭，寻找着我的身影，而我呢，却躲在虚幻的网络游戏里自娱自乐。7天没去学校了，身上钱也花光了，没办法，还是要回到现实的家里了，想着意由未尽的游戏，怀着沉重的心情回到家中。等待我的没有棍子打在身上的疼痛，有的却是母亲跪在我面前，哭着求我不要堕落的场景，那一刻，我心酸得很厉害，很厉害，眼泪就如决堤的洪水般泛滥。那是我一生都无法忘却的'画面。此刻想起，心中仍然有着酸酸的刺痛。

　　往事像电影般在脑海中回放着，然而那些因为年轻犯过的错却以不可逆转的姿态走过着，我只能任它埋藏。每当想起我在母亲面前吼着发泄自己的不满的情绪，而母亲流下委屈的泪水时，我自己也会把自己关进房间里一个人默默泪流着，我知道，我欠父母太多太多了，或许在他们老去前我仍然不能让他们放下身上沉重的担子好好享受人生。我很难过，这辈子，活得太累了，我空有一身抱负，却只能遐想，我恨。。

　　爸妈，如果在你们逝去前，我仍然未能走上成功的道路，请你们不要遗憾，不要感伤。三十年河东，三十年河西，儿子会有出头的那天的，或许这天不会很长的。如果有来生，我还会当你们的孩子，我会做个好孩子，我不会嫌弃你们没有好的背景，没有过人的实力，永远永远，不会让委屈的泪滑过你的脸颊，永远永远，不会让辛酸的工作，充实你们的生活，你们会活得比任何人都要开心，儿子生生世世，只做你们的好孩子。

　　爸妈，来到深圳两个星期了，重复着工作的天天，每天一个人上班，一个人下班，塞着耳机，听着忧伤曲子的颓废画面依然，虽然单调简单，然而心中渐渐多了很多很多，我渐渐成熟了，渐渐明白了身上的担子有多重，渐渐明白了堕落不是青春的主旋，也渐渐明白即使有人爱，也不能喜欢，我没有多余的精力花费在那上面，即使很甜蜜，却也很花钱，在没有好的工作前，宁愿笑着拒绝，宁愿一个人忧伤到天荒，我也不能继续那份火焰般升起。火焰般熄灭的情感。这是你们对我的嘱咐，我做到了。

　　一个人的宿舍，一个人的音乐，单曲循环。。忧伤，继续。。

　　爸妈，凌晨了，还没睡吧，儿子也还没睡，我在想你们，想念你们的唠叨，以前在家，每当你们唠叨起来的时候，我总是沉默地走开，现在我怀念了，真的怀念了，怀念那本该充满温醺的画面。以前在家，你们总是说我像是抱养的一样，从来不称呼你们，而今天，你看，我叫了你们好多声，你们听到了吗？以前在家，总是不明白你们的深意，而今天，我彻底明白了，你们看到了吗？恩，很晚了，爸妈，早点睡吧，你们一生中睡眠的时间的确太少了，每天12点多睡，早上5点半就起床了，那样会很容易衰老的，你们为了我和哥哥累了几十年了，该歇歇了，千万要保重自己的身体啊，还记得以前，每次你们生病了，总是不去看医生，宁愿让它自然好也要带着虚弱的身体去工作，儿子想起来，总是忍不住一阵心酸，你们总是带给我太多太多感动的画面，而我却无力改变什么，我是不是特没用啊？呵呵，真的好没用。。

　　爸妈，写了这么多也累了，我要睡了，你们也要早点休息知道吗？我会在梦中与你们重逢的。呵呵，第一次跟你们说声晚安！

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