给一个让我留下的理由日志
多可笑,父亲的一句话把我的一天的好心情都毁了,
一下子跌落谷底,溅起一串串涟漪
久久不能停息。
今天,我进了家门口,发现鞋带松了,蹲下系鞋带,一声叫声让我的动作一下子定格了。
“猪,你回来了,快吃饭了。”父亲说。我一听犹如一盘冷水泼下来,万箭穿心,心里说不出的滋味。
“没有,妹妹还没有回来,她比我晚些”我缓缓地说道。只听到父亲冷淡的“哦”一声,
转身去餐桌前吃饭,也没有叫我去吃饭。
我甚至怀疑父亲心里到底有没有我的一席位置?明明我等妹妹虽是亲姐妹,
但我们根本就没有一处相同,个子不同,声音不同,样子不同,身形不同。。。什么都不同,
唯独身上的那套校服,为什么这样要会认错的呢?我就这么的不起眼吗?明明就是没有我的存在。
从小到大,你的眼里就没有我的存在吗?這是肯定没有的,这个我一直都知道,明知是不可能的`,
但是我一直在欺骗自己,安慰自己,催眠自己,以为自己会好过一点,但事实却不是这样。
随着慢慢长大就越来越无法欺骗自己的心,越来越难以接受,心里的一道道伤痕慢慢加深了。
我宅,一天到晚都待在家里。每天父亲一回家,见到的第一个人是我,可是他眼里没有我,一见到我就问“猪呢?或姐姐呢?”我就不耐烦,每次都敷衍地回答。(那我呢?)我很想问,不过说不出口。
到我不在家,夜不归宿到朋友家过夜,或身体不适,或有什么事,又不见父亲这么关心过我?
总是对我冷语相对,放牛吃草不闻不问,漠不关心,,我不止一刻问自己,我到底是不是他的女儿?
为什么同样是他的孩子,待遇却差那么远?
是不是我不讨他欢心?还是我是多余的,不相关呢?
我真的受够了,17年了,我忍受了17年,什么都够了,
父亲是怎样对我的,我心知肚明,都有目共睹。
这样的日子,我不想再过下去了,
到底什么时候是个尽头?
我总是对自己说,再等3年,再忍3年,我就可以离开这个所谓的家,
没有让我得到过一丝温暖的,一点爱,一点关心,一点欢乐,都没有。
我已心灰意冷,对这个所谓的家不抱一点希望。
还有什么让我留下的理由呢?
也许将来的某一天,
我的离开应没有注人意到吧?
没有人在乎吧?
这个家在我的童年留下了不是快乐,不是幸福,
不是什么值得回忆的童年
给我留下了无法擦去的记忆。
无数的心酸、眼泪、心碎还有失望透了
总有一天,我会是一个完全的我,全新的我,,不再压抑自己。
那一天,会到来的。
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