我在沪江的第一篇日志
这是我在的第一篇日志，却不是为了自己而写，而是为了纪念我那两个相识15年、相恋5年的好友的爱情……
我们都不是文笔多好的人，只是想淡淡地，记录那段白马过隙、物是人非的日子。
我与他们认识15年，小学同班、初中同班，就连升入高中、大学也没分别超过半年。所以说是好友，甚至死党也不为过。
在我升入大学的第一个年头，当得知他俩走到一起时，我有些意外，但更多的是高兴，因为两个都是好孩子，但骨子里又都透着些傲劲儿，能认定彼此作为“同伴”，想必，那就是一辈子的事吧！在我没谈恋爱之前，他俩都是我们这群“小资青年儿”理想中的“恋爱模板”。然而谁曾想，“模板”也有被推翻更新的可能？以下是她在闭门多日之后，写出的第一份随笔，那淡然却又深刻的文风征服了很多人，我也难逃。
当这篇玩意儿搞得我泪眼婆娑时，我愤愤地想，一定要揭他俩隐私、挖他俩祖坟、毁他俩回忆！ 不得不说一说的日子
人耗尽了一生去享受爱与不爱……
他给我最后的一条信息上说：你才25岁人生还长着呢。
这句话我觉得是你家人教你的，不像是你自己嘴里说出来的。
不要以为这是什么奇怪的文章，只是我想记录下我的这段逝去的，却投入的彻底的爱情。
我以为我的爱情会是模板，会幸福的一塌糊涂，可以写给爱情中经历波澜，却相信真爱的朋友。不过当听他说，根本原因就是我不知道爱你什么，我不爱你了。我才发现，其实在这场爱情里，幼稚的只有我一个人，把爱情当回事的只有我一个人。
我和他小学二年级认识，我喜欢他圆墩墩的样子，我记得老师拉着他的手穿过操场的样子，不过我真正和他在一起都是大学时候的事情了。我以前常常说我小学二年级就喜欢你了，后来我承认我喜欢他是在初中。他沾沾自喜的觉得自己魅力无穷。我必须承认和他在一起的大多数日子我都觉得我是被宠爱的，以至于后来他说他早就不喜欢我的时候，我根本不知道女人的敏感在我身上体现在哪里。
我们一起度过了很多很美好的日子，我们看了不下好几十场电影，我们从变形金刚1到我从上海回来前看的玩具总动员，我们约定以后要一起看变形金刚3，看非诚勿扰2，我看到预告了，但是约定的东西永远没有机会做了。我在想我们约定的那么多，究竟是不是都是玩笑。现在想想还有想哭的感觉，看到每一个电影，看到电视剧都会想到你。
我们一起逃课，一起学习，一起逛街，一起游玩，一起吃饭，一起面对困难和险阻，我甚至觉得家也必须是我和你一起回……我曾经惊讶过为什么时间那么久却还是对你一如既往，我很少对一个东西那么充满执着。你说得对，下次找对象不要再找我这么执着的了。
你爱喝可乐，后来居然也想不起来喝了。我每次都阻止你买糖，说对身体对牙齿都不好，可我喜欢看你争执的和我要糖，我觉得你是知道的，我每次都会在不和你一起的时候给你买下糖果，若有其事的给你一颗两颗，喜欢看你想吃还要的样子。
和你在一起的时候，觉得逛超市都是快乐的。记得有一次我不懂事的和你提分手，然后逛超市的时候就眼泪狂流，你想啊，逛个超市我就难受那么久，这次和你分开我得多么坚强。
你有的时候说咱俩经历的多，但和我分手的这次你却说咱俩经历的才哪到哪。5年的感情15年的相识，这种经历会是哪到哪么？我记得你从来不和我说分手的，除了我在上海的时候，还有这次。我勇敢的从上海回来了，现在要勇敢的离开么？
事情发生了之后我脑袋不知道在思考着什么，我偶尔会问自己，说不爱就不爱了是什么样的。朋友也有说：难道是演员，为了卧底，所以得和你恋爱？还是有什么难言之隐，不得不骗你？得了绝症？
你说第一次在我面前是真实的自己，那以前你在我面前真的是演员么？那你演的也太逼真了。我一度以为那就是生活，我从来在你面前都是最最真实的自我。
到后来你都没有说你自己做的不对的地方，也没有说一句你家里不对。你的家人是家人，我的家人算什么？我看到我爸爸担心消瘦的脸，什么都说不出来。一个月内，你爸爸要退休收礼，所以要我们结婚，然后买房子，请我家吃饭，请设计师，然后去算命，算得不好，你全家反对，你和我说不喜欢我了，提出分手。这个是不是太快了，快的让人无法理解，也解释不通，而你也没有觉得这有丝毫不对么？我不想换人，我就是喜欢你，你说结婚，我紧张，我同意，你说吃饭，咱们就一起吃饭，然后你去算命，说不喜欢我了，我除了默默承受还能做什么？？
一个电话中你就说分手了，给那么久的感情画了句点。
没有人再支持我和你在一起了，他们开始怀疑你的人品，我还是支持你，他们说我傻。在我放弃工作之前，你就给我亮过匕首了，然后我相信你，感化你，现在你把匕首架到了我的脖子上，我还要相信你。不如一刀给个痛快。
你和我说完无比放松吧，又可以找一个没有这么多缺点，没有那么大脾气，有个完美工作，不是属虎的女朋友了。不会那么像我一样让你累，给你压力。
我说过我觉得你家全家因为迷信这件事让你抉择你肯定特痛苦，我其实想过要不要我提分手，说到这你的回答居然是：那你也没有提啊？现在冷静想想你是真的'不喜欢我了，正常思维的这个时候应该是不会接这个话的吧。
我想也许有那么一天，你拉着你的新对象，生日时辰完美无缺，门当户对，两人情投意合，步入婚姻殿堂的时候，也会想起其实有很多事情我也为你做过，也和你一起经历过，你和我在一起累的同时，其实你无比高兴过。
有文章说人要完全忘记另一个人需要7年，我一直推荐你看《忠犬八公》你从来没看过，我想和你说哪怕一条狗一辈子也没有忘记一个人，那个文章说的是人体体内代谢更新需要7年，却忘记了其实人体代谢的时候原来的信息还是保存的。
有那么一个人曾经以为那么熟悉你，其实却并不了解你。
姐姐说分开挺好的，但是她不理解，既然一切都是没法努力的，或者心意是那样，为什么你还要向她承诺会好好照顾我？承诺那么轻易么？就像可以把结婚当成儿戏？说结婚就结婚了，说不结婚就不结婚了？
其实你信迷信说法的那一套了，你对我的爱已经变成害怕和累赘了。所以才会忽然觉悟不喜欢我了。这个你为什么不承认呢？？那么自私的想法你不想承认是因为你觉得不好意思，还是你最后还是留了一句？在你和我分手的电话里，你倾诉了所有我的不对和你的委屈，你有没有少说一些什么？
当不成恋人，你说你可以和我是朋友，可我自始至终，从来就没有把你当过朋友。但是分手了，我依然希望你过的好，看到你过得好，我也会为你的决定高兴。
你以后看到面食或者带着女伴玩危险游戏或者品尝辣的滋味的时候你会感谢我么？你会记恨我不让你吃这不让你吃那么？你会记恨我让你锻炼，不让你打车么？你说你喜欢我的都是浮华的东西，不喜欢的都是实质的。我忘记问了浮华的是什么呢？？什么浮华可以让你演戏演了那么多年？我曾经想，如果不能让你爱我一辈子，那就让你恨我一辈子吧，反正都是一辈子。后来我觉得还是我承受的多比较好，家人说我心太善，我愿意。
我在哇哇哭的时候很多人说你不好，自私自利，没有主见，犹犹豫豫，不承担，不负责，不懂爱，不知道自己想要的，或者喜欢的是什么样的，太模棱两可。我每天开始失眠，消瘦，看来还是上海养人。每天逼着自己不要打扰你，给自己留下最后的尊严。
我说我不同意和你分手，我说了你和我当面说，并且欠我一个包包，这些你都做了我就同意和你分手。这也算是对我的尊重吧。可其实我除了不同意我还能做什么呢？有什么比你不喜欢了还彻底呢？
爱情是什么呢？应该不是那种年年月月天天时时分分秒秒的相守吧？其实真正动人的爱情，只是在某一个时刻，只是在某一个最微小的时刻，一秒钟，都不敢离开。
有相聚，就有離別，人生的百轉千迴中，一直佈滿了一個又一個車站。我們都是旅人，既然要去的終站是不一樣的，只好在這裡分手。抹乾眼淚，我走我的路，如果你曾是那麼值得愛，我會永遠懷念你，謝謝你陪我走一程。如果你不值得，我會把你抖落，當作從來沒有認識你，你是我年少無知所犯下的最愚蠢的錯誤。
爱，是一种责任，我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心。我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的。
一切过程都是享受吧，可能多少年之后，我也会感激你，放开我。但是我还是会憎恨你放开的时候不对吧。
ＰＳ：事后，我俩沟通。她问我看她写的那篇文章没，我说看了，“经过了历练和洗礼，文风令我甘拜下风！~ 写的真好！”她又问我哪里好，我答：“虽然言辞淡然，但每一句又都入木三分，让人感同身受。咋样？这个评论够官方不？还想听民间的不？”她说想，我又道：“我读得哭了。”谁知，那家伙脸大，说：“你应该把评论写上。”并问我为啥哭。我气急，直道：“就看完了闹心，说不上为啥，可能因为你的文笔超过了我的缘故……”
她说文章写于半夜，想到什么写什么，没有逻辑。我忙道：“没，我倒觉得相当有逻辑了，分段分得贼立正！”
她说，文章写完之后，她第一次给他发信息说“我不再喜欢你了”，说这是第一次对他说不喜欢他。想起两人总是互相说着不着边的话，每说一句，彼此都要拉勾确认真实与否……那搞笑的情景犹在眼前，如今却已河东河西、老死不见……我不留情地点出，“这也是你第一次对他用这句话撒谎吧？”她回了一个省略号，半晌无言以对。
过了很久，她说：“今天早上我做梦梦到他，一下子就醒了。然后我就和自己生气，非要再做一个没有他的梦；但是又梦到了，然后又梦到了……我就不信！我就非要一直梦不到他起床！我就一直睡来着，然后最后一个梦终于没有他了，我就起来了。”听着她“显耀”似的话语，我心中不禁一阵酸痛，然后大吼：“丫头！面包会有的，红酒会有的！会疼人的老爷们儿也一定会有的！但前提是你一定要先疼惜你自己！让那家伙偶然回头时都看不着你影儿！”……
不过奈何桥，却要喝忘情水……何等的无奈！
两个人都是我的好友，关于此事，我不能说谁对谁错，只是希望上帝赐予他们“时间”这个传世良药，让他们过得都好~
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