单恋，只是你的一厢情愿爱情日志
有人说：爱情的炽热胜过千万团的火。
只可惜，我虽然经历过初恋，也是自己的一厢情愿而已。也许很多人都不会相信，我和他从未有过浪漫的风花雪夜，他只是说过一次：我爱你。我就傻傻的等了他八年。到最后，他还是无情的提出了分手。
有人说：在这世上，根本没有因为相爱而必须分手的事。当一个人说出这种话的时候，你大可以去抽他嘴巴，因为这是最卑鄙无耻的借口。爱情的重要特质就是自私和占有。当一个人爱你时，只会把你占为己有，根本不可能拱手相让。所以，说喜欢你而不能在一起的都只是暧昧，说爱你而要离开的都是有小三。
我不知道他的心里是否已经有了别人，也不知道他把我的爱情已经践踏到了怎样不堪的地步？分手时，正好是九月，秋风扫荡了我的整个世界，不知道还能剩下什么有用的东西。我的心里空空的，没有痛苦，也没有悲哀，只有一阵阵轻松，我对着电话筒，歇斯底里的朝着他怒吼，将所有平时不敢说的话，一股脑儿的全说了出来。我不知道他当时是怎样的反应？也不知道他的表情是多么难看？我是一个敢爱敢恨得女子。我可以为他做任何事情，包括我的生命。在他人生低谷的`时候，我每天都为他牵肠挂肚，为他出谋划策。寻找解决问题的方法。他有抑郁症，在他的内心世界里，除了痛苦，就是无休止的自责。痛苦着他的痛苦，快乐着他的快乐。每说一句话，我都是小心翼翼的，深怕触痛那根很敏感的神经。看见他不高兴，我会默默的闭嘴。看到他快乐，我就会兴高采烈的说个没完没了。这样的我，变得连自己都不认识了。我在他面前，完全变成了一个只会为他而活的女孩。
他很少主动给我打过电话，也很少主动给我发过信息。每一次，都是我厚着脸皮去关心他，用自己的心去爱他，呵护他。我感觉自己活得好累，在他面前，我丢掉了所有属于我的快乐，洒脱，还有美丽的青春年华。
一直以来，他就是我心中的男神，我宠着他的自私，爱着他的瑕疵，包容着他的错误，甚至我的整个脑子里全都是他的影子，他的样子。我每天都会给他发短信，可是他只是很简单的一个“哦”就想把我打发掉。我们是异地恋，很少见面，也只能在电话里倾诉我的相思。
他是我高中同学，高二时我就喜欢他。因为他长得很帅，学习很好。所以很多女孩都很喜欢他。当时他和高三的学姐走得很近，很多和我一样喜欢他的女生，总是喋喋不休的在宿舍里讨论他的家庭，他多么刻苦学习，他的爱情故事。也许这些正是我喜欢听到的。后来我才知道，他的爸爸患上了精神分裂症，到处乱跑。他妈妈一个人在家里，既要干农活，又要照顾病人。真的很辛苦。他还有一个也很优秀的弟弟。正在读高一。
不知道出于对他身世的怜悯还是对他爱情的执着。在高三毕业后长长的那个暑假，我写了一封长长的信件，里面加夹了一张我的照片，寄给了他。
经过漫长的等待，就在我复读的那一年。他找到了我，并告诉我他已经有了女朋友，就是那位学姐。这个消息让我或多或少有点心酸，但是没有关系，我告诉他，我可以等，直到他接受我为止。
也许爱情是人类整个感情世界中，欲望最为强烈的一种情感，真正的爱情能唤醒人的潜能!其甜如蜜，其酸赛醋。恰到好处时，如醒酒汤般令人兴奋且清醒；沉于其中不能自拔者，又如“迷魂汤”般使人晕头转向。
之后的每一天，思念他几乎成了我的必修课。每一周我都会给他写一封信，诉说我的生活，还有对他无尽的思念之苦。可是他一封也没有回我。上大学后，我还是一如既往的给他写信，从来没有放弃过对他的爱。哪怕他只是在上和我简单的聊几句，我也会很快乐，很幸福，很满足。大学时，很多男生追过我。我总会把他们和我心中的白马王子进行比较，没有一个人能够入得了我的法眼。就这样，一个人孤独的过完了大学生活，我把自己埋没在读书的海洋里，我是图书馆的常客，很多打扫卫生的阿姨都认识我。
直到2007年寒假，我决定去趟他家，看看他。也许这就是我多年来最大的心愿。毕竟好多年没有见过他了。也许我千百次的想象过他们家的光景，也从来没有亲眼见过那么寒碜的画面。他家里太穷苦了，太可怜了。也许这正是他用功读书的动力所在。他爸爸妈妈待我挺好，我在他家小住了几天，也更加了解了他的很多事情。他说，女友家里人嫌他家太穷了，我说没关系，这样挺好。
也许这次见面，他才开始慢慢接纳我，才有机会走进他的世界。之后他也给我打了好几个电话，我发的信息，他也开始回了。直到2008年，他和前女友分手。我才有机会做了他的几天“女朋友”。在这期间，他提出分手三次，又说复合两次。我这个“女朋友”简直像个有名无实的傀儡。他心里从来没有爱过我，都是我自己的一厢情愿。都怪我自己太过痴情。非要在一棵树上吊死，好像没有他，我这辈子就再也嫁不出去了似的。
一次又一次的伤心，一次又一次的心碎。让我终于看清了这场不成正比的爱情，就算我付出再多，他永远也体会不到。他永远也不知道我对他有多好。
2009年，我们分手了。对于这段感情，我只能说是一个最美的错误。