回文里的平仄情感日志
考研结束，录取既定，还是按部就班，规规矩矩地背着书包去自习或者做实验。时常听到别人问我，还学习呢？我霎时有些尴尬，只说忙着毕业设计，或说有点事情去做。有一次为人家略带讥讽的问候，还和其大吵一架，嗣后老死不相往来，见面如同陌路。
我时常在问自己，学习是件丢人的事吗？难道一个人的一生是怎样的，不是自己说了算的吗？是又不是。内心得到的是这样的一个答案。但我无从解释，当我活在这个世界上的时候，这个世界反应到我的内心，我的内心给予我的就是一个这样的答案。我不知所解，又无以为继地再去寻找答案。
人太难做了。但走着走着，还是开始慢慢地减少在意其他人于我的看法， 一直走在我自己的路上。也许走得有点偏，偶尔跌跌撞撞，磕得满面伤痕，但还是歪歪斜斜地走在自己设定的路上。当然也不全是我自己设定的，只是相对而言。从来不喜欢随波，不喜欢逐流，如今亦是。
清晨的阳光，从窗外漫进室内，明媚极了。实验楼的后围，是一片青葱的树林，一条人工的`小河，一直通到东湖，河水不算干净。有一柱人工的喷泉在不住地上涌，声音细碎而清亮。
老师给的毕业设计的参考，不算准确，一个月摸爬滚打，又重新查文献，做假设，于今终于搞明白了。实验完成在即。走出实验楼时，忽然想到我就是实验的设计者，为何受制于别人，我可以在理论合理地基础上，随意改动我想要的条件。悟到，科研或者实验研究和人生的道理无二，于是心情豁然。
六级没过，朋友取笑我做英语笔译。其实我做笔译，在很大程度上是借助于有道词典，加上自己的理解和我的文字功底，应付了解的一些旧知识的翻译，还是没什么问题，当然会出现一些错误。我时常不负责任地想，我是这个传播游戏的设定者，我自然按我所认为，所理解地翻译。因为决定权在我，我是设定者。也许很无知，很自我。但我喜欢玩这个传播游戏。我一定会努力地学好这门传播的工具——英语。
很幼稚，很无聊的“我一定会”，像幼稚园的小孩子，我一定要怎么样，怎么样。大了，也还是一副这样的脾性，我一定要怎样。说到底，也只是想多走些自己的路。总认为，倔强到连天边的云影都要数出有几条棱、几个角，那样仿佛才有些犟驴的味道，那样仿佛才能找回自己。不撞南墙不回头的满腔倔气，在回文框里，永永远远做着来来回回的梦，梦醒，又是一个开始。设定，设定，永远在设定的下一步里兜兜转转。其实我只是不想，随着人群的浪流，在闲乱无章里度着寂寞和虚无。
我时常认为，人的一生，是要不断地学习的。学习不是为一时的考试，而考试只能毁灭对学习的渴望，别无它用。考试和学习，不能为同一的概念，也即是考试的成绩并不能代表学习的好与坏。我爱学习，但我讨厌考试。终于还是通过了这次的研究生考试，算是上天的怜悯与错爱。
喜欢读书，喜欢背着背包自习，所做的这一切，只是在找回属于我自己的一切。别人永远也夺不去抢不走，至于为什么还会惹来的人的讥笑，我不知为何。我想，学习并不是一件可耻的事。我应该正大光明，而不是躲躲闪闪。这只是我想要的一种生活，其实并不复杂。我一直都在这种生活里。如果能完全不在乎他人的目光，我想我会是这世界上最会生活的人。
此刻，外面阳光温媚。朝阴的宿舍里，昏暗而杂乱，有我，A，B三人。各自忙着各自的生活，A在玩着网游，B在看着关于游戏的视频，我在码字。我在过着我自己的生活。
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