爱以无名状情感日志
有一种爱，看在眼里，疼在心里。有一种情，藏在心里，堵在喉里。
有那么一瞬间，我甚至以为自己从来都未正真的去了解你。我不知道你的心情，不知道你的事情。甚至曝光了，我仍然在后知后觉。
想给你最纯洁的爱，想给你天下最美好的物镜，想让你成为世界上最幸福的妞儿，想把我最温暖的心掏给你。
可是此刻，我却湿了眼，止了语。
宝贝儿，若是累了，停下来，看看四周的风景。这个春天，寒冷的让人忍不住从头到脚哆嗦着。我知道，你的心，在此时此刻恐怕早已凉的麻木了吧。可是，我不知道这样的文字是否能给你带来丝丝温暖。突然很恨自己，为什么指尖薄凉，总也敲击不出温热的话语来安抚你憔悴的心。原谅我给不了你温情，原谅我只能默默的隔着银屏击打这些微凉的字迹。
如果爱情不能带给你幸福，我宁愿你远离它。有时候，不必不管不顾的卑微的爱着一个为别人撑伞在雨天的人。我并不相信那句被说破了的什么「真正爱你的人永远不会让你流泪。」有时候，眼泪就像润滑剂，是调和爱情的鸡尾酒。只是，我不愿看到你流泪，在我脑海里，你应该是永远都笑容满面。是的，是如你说所，爱是自私的。所以我自私，我不愿看到你受伤害，哪怕只是难过。尽管我已没有了可以安慰的言语。
如果爱一个人要以卑微的姿态隐忍，我宁愿你不爱。如果这是爱情，便更像是一个人的独角戏。人们都说，劝和不劝离，可是，我只想说，爱若不能带来安稳，幸福，快乐，那么不要也罢。有些时候，为什么要委屈自己成全他人快活呢。人不是伟大的神，我不要你做断翅的天使。如果幸福，那么继续。如果悲伤，那么离开。
我知道，有些感情是很难抉择的事情，对于的你爱情，我只能做微小的尘粒，附上你那受伤的心，但愿可以舔抚被抽空的疼痛。为爱投以无名状，轻轻的和着你的心，随你走向任何地方，你若悲伤，我变同殇，你若开心，我变安心。
你我如何相遇，哪两片叶子会重叠？
遥望总是遥不可及，乱我心者，你又何去何从了？
心如风动，但是那已不属于你，只是跟随了自然万物，你和她的笑虽然还是深深牵动了我，但是不再因为嫉妒，而是由衷的为此而开心。
我想我该放手，放弃关注关于你的任何动态，去展开新的生活，跟上快乐的步伐。
有些事明明不该发生，但是在对的地方发生了错的事，所以发生了，然而却是悲惨的结局。
有些人明明不该在一起，但是在对的时间，遇见错的人，所以相识，所以在一起，所以注定要分开。
有些事明明可以不用继续，但是错误的决定，却能让人后悔一辈子。
我们相遇、相识、相恋是个错误，错误的开始，总会有结束……
爱情像鸡毛一样飞舞
终于知道，总有一些东西，无论我和可可怎样地亲密无间，也是不能拿出来分享的。
第一次与可可开口说话，是在系里的春节晚会之后。一起跳民族舞的女孩子要合影留念，女孩子的虚荣和自傲，让我很自然地便挤到了第一排的中间位置上。可惜还没有坐下，便被另一个眼疾手快的女孩子抢了去。气咻咻地正眼看她时，她却是笑嘻嘻地一拍身旁的座位，说：坐这儿也一样引人注目噢！我看她一脸没心没肺的得意微笑，气消了大半，却仍没忘刺她一句：再好也不如篡夺来的果实甜美啊！
记忆里好像那时候彼此总是爱刺来刺去的，当然都不会介意。知道对方早已练就了“百毒不侵”的一身俗骨，任是什么刻薄尖酸的话，都是可以嘻嘻笑着闪过去的。那时我们的宿舍相邻，又都没有整天黏在一块儿的男朋友，所以便同性恋似的，一块儿迟到早退旷课上网交笔友。所谓交笔友，其实是一种爱情缺失状态下的慰藉。所以我和可可都不太在意对方会被远方海市蜃楼般的爱给瞬间夺了去。大多数时候，是互帮互助似的给予支持和鼓励。甚至会代写肉麻兮兮的情书；打电话时因为声音相似，会偷偷把话筒让给对方继续聊。周末约见网友的时候，必也会理直气壮地带上另一位，蹭那可怜兮兮的boy一顿好饭。用舍友们的话说，我们两个的爱情指数像是鸡毛一样，一阵漫不经心的小风吹过来，便会狂飞乱舞，多得让人眼花缭乱。
这样廉价得随处可施的情感，当然都不会心疼。旧的去了，又会有新的源源不断地来。我和可可则像是两个嬉皮笑脸的孩子，在春节去拜年的时候，拦住人家就要压岁钱。钱多钱少，甚至拿一块糖打发了都无所谓。只要在这个过程里，始终有新鲜缤纷的玩意儿，供我们玩耍嬉戏，就足矣了。
这样几乎可以共享一切的豁达和豪爽，在陈宇出现之后，便有了很微妙的改变。
是可可在学校的江湖聊天室里先认识的陈宇，被我看见了，硬是把号码要过来加入了自己的好友栏里。而后两个人背靠着背，把键盘敲得噼里啪啦响。果然是个出手不凡的高手，只几句话，便让我佩服得五体投地。更让我惊讶的是，他不仅电脑玩得娴熟，文章亦是写得妙笔生花，文采飞扬。难得遇见一个如此优秀又不油滑的聊友，当然是乐不可支。所以竟是连可可几次催我走的信息也没有回。是她最后哗地转过身来，在我背后一声怒喝，我才一下子住了手。陈宇约我周六早七点在绿源花行门口见的话，自然也是被她窥了去。我照例像以往那样，大大咧咧地把这个又可以赖饭吃的好消息告诉她。却没想到，她冷冷地看了眼被陈宇的话挤得密不透风的聊天框，竟是一声不吭地啪一下关了我的电脑，扭头就走掉了。
第一次没有厚着脸皮跑着去拉住可可。不知道可可究竟是为什么这么反常地大动肝火，可是隐隐约约地觉得，一定是与我，或是陈宇有关。
周五晚上想了许久，终于打电话给可可，故作轻松问她去不去欣赏帅哥。那边想也没想，凶巴巴地扔过来一句：既然帅哥只约了你这位美女，我去做什么电灯泡？！我听着电话那端不耐烦的声音，还有隔壁清晰至极的忿忿关门声，终于知道，总有一些东西，无论我和可可怎样地亲密无间，也是不能拿出来分享的。
第二天早早起来，站在镜子前打扮了足足有一个小时后，我才忐忑不安地向邮局旁的绿源花行走去。远远地，便看到花行的门口，站了一个瘦瘦高高的男生。竟是我喜欢的类型！含了一脸的娇羞和痴狂，低头走到他跟前的时候，还没有开口说话，从身后的花行里，便闪出一个抱了满怀勿忘我的女孩子，腾地跳到我和陈宇的中间，稀里哗啦便来了一通英语：这是陈宇，这是安安；我呢，则是安安最最要好的朋友韩可可；呶，一人一束勿忘我，以后大家就是海枯石烂了也拆不散的朋友喽！
我看着掩饰在蓝色花儿里熟悉又陌生的韩可可，想习以为常地给她一通痛快又淋漓的拳头吃的，却是一咧嘴，苦笑了两声，再也没有昔日的热情和胸襟。
以后的校园里，便时常可以看到陈宇的身边，我和可可左臂右膀似的陪着闲逛。可可依然是个骄傲十足的演说家；我和陈宇，则做了很好的听众。偶尔，可可说得激情飞扬、忘乎所以的时候，陈宇会偷偷地握一下我的手；黑白分明的双眸里，亦会漾出一抹温暖深情的微笑。在这样甜蜜温柔的对望中，我会暂时地忘记另一侧的可可，忘记她骄蛮任性的言语里，咄咄逼人的张扬和自信。可是可可是多么地狡猾和聪明啊，她明明知道陈宇喜欢的是我，任她怎么努力，都是无济于事，可她依然佯装了一无所知的单纯模样，疯狂地将她想像中的浪漫和痴迷进行到底。
我知道可可其实和我一样，一旦喜欢上一个人，会不遗余力地奉献自己的所有；亦会自私地为了这份爱，丢掉所有的一切。包括朋友。
在外人的眼里，我和可可依然是可以共享一切的闺中密友。会在陈宇忙得没空约会的时候，两个人手拉手地去逛街，淘音像店，看通宵电影。或是灯都熄了，她鬼魂似的穿一件白色睡衣推门进来，挤进我的被窝，说一些和陈宇有关无关的悄悄话。甚至会当着舍友们的面，像往常那样大声地问我：“安安，你想不想陈宇？我快要想疯啦！”我会学了她的模样，半真半假地回她一句：“疯有什么用，你厮又不是不知道，他可是只想我一个人的噢！”可可听了会一如既往地扑过来，和我闹成一团，直笑得两人都哗哗流出了眼泪。
这样的玩笑，开过很多次。每一次，可可都会抱住我，疯了似的哭哭笑笑。闹完了，亦会没事似的擦干了眼泪，打电话给陈宇，赖他请我们两个去吃校南门的香菇炖鸡。陈宇看面前的我和可可，那么开怀地大快朵颐，总会无限怜爱地看我一眼，又温柔地在桌底下，碰触一下我的膝盖。
大三的时候，关系到学位的英语四级，陈宇依然没有通过。我无意中说出帮陈宇补习英语的事，可可却一反常态地没有跟过来一句“我也去”，只是马马虎虎地“噢”了一声。这样的反应，既让我吃惊，亦让我兴奋，想终于有机会，可以借补课的名义，甩掉影子一样的可可了。
两个人单独相处的结果，当然是陈宇对再一次报考四级的通过，不再抱任何的希望。于是决定再奋力拼上半年，等待下一次机会。几天后，陈宇让我帮忙代领一份稿费。我跟他要身份证的时候，他才一下子记起，身份证已被可可借走一个多星期了。女孩子的敏感让我一下子失声尖叫起来：“那她有没有说借了去做什么？”“她只是说用完再告诉我，其余的什么也没说啊！”
我和陈宇当即打可可的手机，两个人轮番地用自己的手机打，那边却是很坚持地怎么也不肯接。后来是在第一次遇到陈宇的“深蓝网吧”里，找到了可可。我把陈宇留在外面，自己悄悄走进去，坐在她的身后，登陆QQ，一遍遍地问可可：“告诉我，可可，你是不是已找好了人，帮陈宇考四级？是不是？！”在问了十遍之后，可可灰色的头像，终于闪了起来。她说：“是的，安安，我愿意为爱做任何的事情，你知道的；求你像照相的时候，把最光彩照人的位置让给我一样，再大度地让我一次，好不好？”
我的泪，哗哗地流出来：“可是，可可，你要明白，爱情不是游戏，可以任我们交换角色；亦不是像以往我们鸡毛一样恣意飞舞的泛滥成灾的情感。它是自私的，只肯给两个人。我不会让。陈宇，他也不会。不管，你会为他，疯狂地做什么事情。”
“那么，安安，是不是我要注定失去你们两个，在我生命里铭心刻骨的爱人和朋友。”
我缓缓地转过身去，抱住可可，一字一句地说：“可是，可可，你们两个，我谁也不想失去。我会一个一个地，拼命夺回来。”
等到我沾满泪水的'双手，被另一双手握得生疼的时候，我知道，过不了多久，可可会悄无声息地，给我另一种疼痛。
两个月后，我在系里的宣传栏前，看到一张喜庆的海报。上面贴了照片。是一个笑靥如花的女孩子，手里拿了托福的成绩单，600多分的成绩，灼人的眼睛。我看着那张熟悉的面容上，永不肯妥协和放弃的倔犟与坚硬，眼泪，终于慢慢、慢慢地流了出来。
那些鸡毛一样狂飞乱舞的爱情啊。
远去
提笔勾勒，画不出岁月远去的斑褐。
时光荏苒，记忆消散如流云般起落。
不再说，尽是天涯而我独自沦落。
转身走过，不觉红尘已淡漠。
沉沉夕落，年华是在浮生里醉了。
伤心几何？我在梦里等着 等着。
作者梦一场如烟如画的文集
愿你安好
亲爱的，我已经改变了，相信你看在眼里了。
明天就是你生日了，而我只能在心里默默祝福你。
亲爱的，我是多么希望你能开开心心的，
现在的我笑的多么假，你也是这样对的吧?
昨晚我做了一个梦，梦里你又出现了，
我对你说我下个学期都要走了，
你问我到哪里去，你说也会陪我去，
那时我心里真的很开心，
可是早上醒来才知道这是一个梦，
如果是真的该多好。
确实我改变了好多，
你知道吗？
也许明年我离开了，
就可能再也不回秀山了，
也许会爱上别人，
但是我不心甘，也不希望会变成这样。
明天你生日，
我也不能给你什么，
只有先帮给你的礼物买好，
以后叫你弟弟给你。
请原谅我真的不知道该怎么面对你了，
我可以说任何人任何事都打不倒我，
但是和你的分开是我这辈子遇到最大的打击。
明天你生日，
我想知道你到底想不想我，
我想知道你到底真的还好吗，
我想知道你还爱我吗，
我多么希望明天你会在意我，
但是这是不可能的，
我知道你这次是真的不可能原谅我了，
我还是那句话，我一直爱你。
明天你生日，
我希望你能好好的，
我希望明天属于你，
我希望你和你的朋友们开开心心的。
我希望你能在他们哪里找到真正的开心。
我希望你在未来能变的更漂亮。
明天你生日，
你今天还好吗？
你的生日我一辈子都会记住，
哪怕你身边的那个他不是我，
我还是会永永远远记住你的生日。
明天你生日，
希望所有的不开心都会离你而去，
希望你在两年后能考起一个好大学，
希望不会有烦恼。
明天你生日，
你要快乐，不然我会伤心的。
亲爱的，
请原谅我不能亲口对你说一声我爱你，
我还是不能放下我的面子，我爱你。
请原谅我不能亲口对你说生日快乐。
我始终还记的我过生的那晚，你和我打电话。
那些记忆永远都不会消失的，
我还会记住那些过往的点点滴滴。
亲爱的，
我下个学期都走了，
你是不是很生气，
我又没答应做到你的事，
对不起我真的不知道我到秀一中该怎么面对你了，
我离开后，希望你能开开心心的，
我会好好努力的，
靠自己的努力去获得未来，
不会让你瞧不起的，
你也要好好努力，
争取考一个好大学，
这样我才放心。
我走了以后，
你就可以去我们班了，
我也不必躲着你了，
这样你和她们应该就会很开心吧，
只要你开心，我做什么都无所谓，
真的，只要你能开开心心的，我离开又何妨？
对你的内疚，我只有这样来还你，
所以在我能给你之前，我都全给你。
以后不然就没有机会了。
亲爱的，
我很爱很爱你，
以后在贵州那边我也会想你，
我不知道我这样是否痴情了，
和你在一起的我真的很开心，
我也不知道我到底怎么了，
和别的女孩在一起的时候，
没有和你在一起的这种感觉，
和你在一起的这段时间里，
我哭了很多次了，
我真的很在乎，如果我不在乎我也就不会哭了，
我知道我对你是认真的了，
但是自己做错事了。
亲爱的，
对不起那次让你流泪了，
其实我心里也不好过。
以后我在贵州混好了，
如果你在秀山过的不好，
我会帮助你的以及你的亲人。
如果以后不是我和你结婚，
我还是会叫你弟弟把我曾经答应你给你买的婚纱给你拿来。
但是你可能永远都不会知道是我为你买的吧。
如果以后你结婚了，
我还是会祝福你，
我还是会去那些曾经答应你去的地方。
我不去普罗旺斯，我答应你的。
我去完那些地方了，我就寄给你照片。
现在我好想快点长大，
有些关于我家族的秘密，
没有给你说，对不起，我不想让你担心我。
只要你开心什么都好，
明天一定要开心，
亲爱的，别要流泪，
明天一定要开开心心的。
作者 十年后的文集
从容的日子
有一只鸟，从空中飞过。须臾，又返回来。但已不是前面的那只鸟了。
这，就是日子。
日子是那只一去不复返的鸟，日子也是那一只只相似的小鸟。唯其一去不返，才让人珍惜。唯其相似，才产生悠闲。朱自清写一篇《匆匆》，把日子描绘成一个小顽童，我总想，日子哪里会那么匆匆呢?日子是结在园圃中的花苞，似开未开。日子是凝在果实上的露珠，将滑不滑。日子是在云层间穿梭的太阳，欲休未休。日子不急。它不会受到惊吓。也不怕骚扰。它有天地的外表，圣贤的内心。它不会因为你跑它也跑，你停它也停，你飞它也飞。它是永恒的流动。不管爬攀峻岭，抑或飞越险涧，它都呈同一种姿态。潇洒而宁静。倏忽之间，即让世界盛衰荣辱，俱成过眼云烟。日子最小，又最大；最浅，又最深；最轻，又最重；最浩浩荡荡，又最不动声色。日子是一支队伍，是一只蚂蚁运食的队伍，一队送葬的人群，一排昼夜巡行的轻骑兵。某日，某超级富豪为赶着做一笔大生意，钻进他的超豪华轿车，风驰电掣般开向目的地。可在交叉路口，疾驰的轿车被一辆笨重、缓慢的卡车掀翻了。富豪躺在血泊中。咧出一口金牙。日子就借着这张金灿灿的嘴发布谕示：人生没有目的地。
人生只是一个过程，大家都从容点儿不好吗？
我最害怕的事情是那一天我突然不喜欢你了
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你依然是那样的一个男孩子，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
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