qq情感日志：我曾经是个好孩子
我曾经是个好孩子，在走出你们划给我的圈子之前。
我也曾很乖很乖的，那时我会做完作业再去玩，我会担心考试得不到满分，会在考差之后伤心气馁，那时的我上课全神贯注，从不走神，不和同学有过多接触，因为那是你们所谓的“鬼混”，那时的我看电视会看科教纪录片，而不是现在的电视连续剧，那时的我会称你为“妈妈”，而不是现在一个字的称谓，那时的我会期待那个叫“爸爸”的人归家，尽管他会因一点小事而打我……
那个时候，我渴望读书，可你们给我买过书吗？呵，当然买过！故事书……那不是我想要的！
那个时候，我说过我想要学绘画，想要学跳舞，可是你说没钱，我知道那是借口，但我还是没有再提这件事。
那个时候，我很笨，成绩不好，看着同学去补课，我也想去，和你说了之后，你说补课没用，所以我到现在也从没补过一节课。
那个时候，我基本不会出门，整天呆在家里，连玩耍的小伙伴也都是邻里，都是她来找我玩，我从不曾找过她，因为那时你说，去别人家会麻烦到别人。
那个时候，我会向老师打小报告，揭发那些调皮的同学的“恶行”，因为你讨厌他们，说那样没出息，那样不是好学生。
那个时候，我的一切都是你们做主，我根本没有选择的权利，哦，原来这就是“好孩子”！
现在，我走出了你们划给我的圈子，所以你们说我越长大越不听话。
是啊，现在的我不是好孩子……
现在的我好像真的很坏，我会满口脏话，谩骂那些我憎恶的人和事，我会喝酒，在我疯狂的时候，我会打架，当有人欺负我或者触及我底线的时候，噢，我不会抽烟，这能不能算作我还不是太坏……
记不清我是多久开始说脏话的了，但是我在你们面前都有控制，从没在你们面前说过。我真的不觉得喝酒有什么不好，我记得我第一次喝酒好像是4岁生日，是那个我叫爸爸的人亲自灌我的啤酒，我还记得那酒有多少，那次醉了啊，也是唯一一次喝醉……打架么，我没打过群架，应该还不算最坏吧？第一次打架是和那个男生，原因记不太清，但是记得是因为你们，我也忍受不了别人的欺负……
这个暑假，我经常和同学出去逛街，噢，不对，你们说这叫“鬼混”，上QQ聊天，你们说我有网瘾，好像我还没跑到网吧熬过通宵吧？逛街时买了件衣服，你们又说，钱难道是白来的吗？你没衣服穿吗？可我想说的是，你所说的那一堆衣服，大部分都是别人送的，我自己买的不过几件罢了，而且别人的衣服，我穿着又不合适，更何况，那一堆衣服里，还有好多小时候的，我自己感觉我的衣服远远不及大多数同龄人多……
你对我说，你快16了，是个大人了，要懂事了，可是，我哪里不懂事了？噢，是我没有每一件事都听你的安排吧！可是我已经快16了，你又为什么不给我点空间？不给我自己做主的权利？我真的很讨厌没经过我的允许而翻我东西的人，尽管那个人是我的父母……
我不是好孩子，可我也不是个彻头彻尾的坏孩子啊。
我的离开会让你心痛吗？
同一天空下，我呼吸着你的呼吸，却感觉不到你想念某人的心跳。还记得那天问过你说，如果某天我不告而别，你会想我么？你说会的。我知道，那是你对一个普通朋友的基本礼貌，我懂的，谢谢，但我要的不是这些。
那些曾说对我也有感觉的话，现在听起来都已变得遥不可及。要是曾听过的话都不是出于真心的，我情愿从未听过。那一段不算短亦不算长的时间，那些发生过的事情，在眼前都被调校至慢格般浮现。也许他要的只是暧昧……
我回来了，在离开的这段时间，突然发现对那个人的思念日渐淡忘。有些人，该放就放。快一个月了，那个人始终没给我发过信息，也没打过电话，足以证明，一个人，他无心于你，就算再用心，也无法成为他心中的某人。不再做无谓的付出，他不会感动，亦不会在乎，何必呢。退场，谢幕。
记忆是钱不能买回来的。曾经付出过真心，结局却是那么的惨不忍睹。如果得不到我想要的，不开始也罢。身边的朋友总说，还挑？再挑就真的被剩下了！！呵呵，该来的终究还是会来的，不是么？我已不是那个年少轻狂的孩子，再也挥霍不起这颗逐渐老去的心仅存的一丝安宁。又或者如此的说，是对自己没信心罢。饼，我好矛盾，多希望你能再次给我勇气，在迷失的路口，该如何找到来时的路？记得你曾说过，“喜怒哀乐是人生的旋律，就算再苦再累，都要笑着去面对。不要忘了，有一个人会在远方为我默默祝福。”每当想起这些的时候，总会热泪盈眶。饼，念你。
女人的悲剧，是永远留恋以往的情人和憧憬跟未来的男人可以永恒。两个人在一起靠的是缘份，如若缘份不再灵验时，分开亦是理所当然。纵使如此，我仍相信爱情，只是不再相信爱情会有永恒。往后的日子，会开心的吧，那是一定的。
有些事情，不得不遗忘。我想，每个人，都是那样一路走过来的吧。人生，是只能往前走的单程路，自己选择的，跪着也要走完。
其实，我也一直纠结于这份不安的情愫。脑袋里往往都在想着一个问题：“为什么我要这样呢？明明说着放开了，为什么还要想到那个人呢？”或许，不伦男或女，每个人心里都有阴暗的一角，都有一个自私又好胜的欲望，总希望有个人忘不了自己。
也许当事情发生时，会感到很伤心，但一段时间过后，回头再来看这件曾伤过心的事，便会感到它的珍贵，更庆幸当天曾被它伤过，为它痛过。
感谢你让我成长了。祝你幸福！
为什么“初恋不会开花结果”
大部份人都是在小学或中学时代经历初恋的,更早一点的话,大概是在幼稚园时,就己感觉到异性的存在吧？
我认为像这类型的初恋真有结局的话,其实是很可怕的。因为若在小学二年级时发生初恋,并一直与对方交往,终至结婚白头偕老,那么一生中所认识的异性,除了初恋情人外就别无他人了。
总之,“初恋不会开花结果”是因为孩提时候就得决定终生伴侣,实在是件不堪负荷的责任！所以上天才不让它有美好结局吧！
而所谓的初恋情人,顶多是就读幼稚园或小学时,在不懂世事,认识不多的情况下所喜欢上的对象。不是常有人在同学会中再次与初恋情人见面时,却大失所望,觉得“那么好看的人怎会．．．”或是“幸好初恋没有结果！”再怎么说,以孩童时期的价值观标准喜欢上的异性,要一直发展成婚姻生活的对像,实在是太勉强了。
初恋像是为即将到来的恋爱和结婚时期所预期所预备的,如卡介曲之类的东西。
在认真谈著令人烦恼、神伤的恋爱,或在结婚之,前总该都会培养出对恋爱的免疫力吧！虽然要免疫必须注射疫苗,但若疫苗太强的话,就会真的生起病来。很少人会在初恋时便给弄得身心俱疲,所以有免疫作用的初恋,大多只是云淡风轻的经验。
人们都是在初恋的泪水中,体会到恋爱不能一切如意『恋爱本质』。即使当时对于不如己意的恋情感到伤心,但在长大成人之后,回忆只是淡淡的疼痛而己。
没有结局的恋情,变成淡淡的回忆才是真正的初恋。
思念乘风
独坐窗棂，静静看着树叶在风中舞动。今夜的风很大，还有长长的雨丝随着风一起飘飘，硕大的城市浸在一片秋风、秋雨的朦胧中。我在昏黄的灯光下喝着茶，纷飞的思绪也乘着秋风飘出窗外。
一条狭狭窄窄的青石板路，曲曲弯弯，一直通到东山脚下，这是我上东山小学的必经之路。九月一日，二十三年前的今天，一早穿上母亲为我缝制的新衣裳，拉着父亲的手，高高兴兴地走在这条小巷上。从此，我与文字、文化结下了不解之缘。记得那天也是一个风雨交加的天气，风中飘的不光有雨还有父亲为我哼唱的童谣：“小呀小儿郎，背着书包上学堂……”
电脑里传来了《读书郎》的音乐，与我当年听父亲唱的一样，许多许多的往事涌上心头，点点滴滴的飘然而至，又乘着秋风飞出窗外。原来这些往事都并未走远，仍驻足在我的记忆深处。是啊，有些事永远难忘。
眼前是一条湖，雨水像线一样落进湖中，不见了；风吹动水面，荡起了一阵阵的涟漪。这是一条我们整个东山都为之骄傲的湖——太湖。母亲最喜欢太湖了，她每次回东山，都会带我到湖边散步。风声在夜空下低回游荡，芦苇和竹叶在风中发出的沙沙声，组合成一支浑然天成的交响乐，母亲说这是世界上最美最动听的歌声。
我的纯真，我的童年的梦，小心地藏在太湖边的一角，风雨为着这份守候退让，留一条小路通往心的方向。在心底，一遍遍涂抹记忆中定格的画面。熟悉的太湖，熟悉的母亲灿烂的笑脸，一朵朵花般晕开，又如一片片玫瑰花瓣随风飘散。好想让时光停驻，哪怕只是让我再多看一眼你的容颜。
又一阵风吹来，我的心飘到了东山脚下的长途汽车站，那是我最熟悉不过的地方。真真切切地记得那年第一次从这离开家去外地读书的情景。
有些往事怕被触及，很扎心的痛。那时是20不到的少年，独自在外闯荡。受到挫折时倍感孤独，把所有的感情都倾注在我写给家人的信笺上，立刻觉得人轻松了！从那时起，我爱上了文字，喜欢将心思写在散文里；也是从那时起才知道家的可贵，所以每次回家，即使平平淡淡，也倍感珍惜。
无数次初秋回学校，又都是难忘的日子。父母到站牌下送我，我总是故作轻松地摆摆手说“你们回去吧。”赶快回过头来，怕看到车后面那俩个挥着手依依不舍的身影，也怕别人看到我眼里的泪。车在行驶，我的泪再也忍不住，悄无声的滑落下来。
每次回家都这样，我不舍二老，他们更不舍儿子。
现在，我终于完全回家了，不再漂泊，而父母，你们又在哪里呢？站在家中的阳台上期待着凄凉的秋风，能为我送来一丝他们的音讯，哪怕是一丝也好啊。
寂静的空间中流转着微细的悸动，风在无声处悄然回旋。一枚树叶在沉静里飘落，和过去的岁月告别。落叶缓慢从容地落在时间的空隙里，将母树注视的视线拉长，定格。
往事悬挂在窗前，在有风的晚上细细地品味。有些往事，很是伤感，如一根针刺入我的灵魂；而一些往事，却是无比温馨，让人记住终生。
从东山搬到上海，我们住在南市区靠近城隍庙的一幢石库门房子里。那时，我们家街对面的复兴东路口，有一家叫“东风饮食店”的小吃店。我们一家好象特别喜欢吃阳春面，每到星期天，父亲就必定带领全家到小吃店去吃阳春面。我总是兴高采烈，非常的喜欢。热腾腾的阳春面上撒着一些葱花喷香扑鼻，面是光溜溜的，很滑溜。父亲教我用筷子把细细的面条卷起来再慢慢放进嘴里，呵呵，既好吃又好玩。母亲坐在对面看着我们父子俩，那时的她是最慈祥的。但我不满足于总是吃阳春面，旁敲侧击地提醒父亲还要吃馄饨，至少还有点肉味。但父亲坚决不肯，说馄饨太贵，又不经吃，同样一角钱，阳春面吃得饱饱的，而馄饨却只能塞牙缝。每个星期天早晨我们全家就会去吃阳春面，因为这是我们的节日，整整六天我们都在等着这一天。
记忆是一份流逝前行的美，逐渐离开，逐渐老去。
恍惚中似乎一些东西不肯丢弃，却也无可奈何地硬生生插在某个地方，纵然生出一对善飞的翅膀，也无法追回，无可超越。
而我唯一能做的，只是乘风归去，不断的回眸。
乘一阵秋风，带上我的思念，将你们的名字，一笔一划的刻在上面。凭窗而立，作一次随心所欲的轻舞飞扬。
心里愈加感觉生命的粗砺艰涩，就算华丽也是虚弱。人生就是一场接一场的独一无二的决绝，在时间的婉转中慢慢凋谢，不间断的和过往告别，和昨日告别。
一迟一暮，一思一念
徒步走在街道上，马路两边的建筑物与我相对静止，一排排我叫不出名字的树整齐的排列着以示生命的威严不可侵犯。喧嚣声在一片叫卖声中得到了认可，疯狂的向我扑来。喧嚣声中夹杂着城市独有的味道向我扑来，我只能定住脚，把自己想象为一颗七情六欲外的微尘，漂浮在静谧的第六空间里。然而，时间却脱离了空间，把这个世界的天音扰得荡然无存。我只好戴上耳机，听着几首熟悉的曲子，以抵挡另一种声音在我失去方向的步伐中肆掠。我也只能这样做，我不能让我迟缓的脚步在暮海汹涌的时候，成为我一生一世的思念。于是我轻吟道：“一迟一暮，一思一念”。
沿着街道，不停地漫着步，两眼不停地扫视着路旁的商店和陌生的行人。行人匆匆而去，消失在没有尽头的繁年华月中。把双手插在裤兜里，敏捷的避开穿着华丽衣服的商人。两个耳机在耳孔里不停地咆哮着，呼出某种带有节奏感的旋律，配合着我的前进。和众人一起站在路口旁等待着绿灯，绿灯指示着我的方向，我知道我应该走过去。涌入人群，在没有注视车辆的情况下大步而行。我被夹在人群中，我感到安全，感到我依然可以在迟暮时分，沿着这条路，思念某个熟悉的陌生人。
穿过二环路上的一个十字路口，发现马路旁的那座又旧又老的房子竟然那么眼熟。苦思片刻，忆从心来。哥曾租过顶上的那间小屋，逼仄的空间，窄窄的巷道。没有窗，只有一屋的黑暗。一堵灰白的墙上，岁月的痕迹斑驳，枯死的青苔泛着黄，紧紧的贴在墙上。我曾想过，它是不是在倾听某种我们无法听到的声音。这种声音连接着荒凉，连接着冷清，连接着颓败。我俯下身，将脸靠在墙上，听到了马路上的汽笛声，错乱的脚步声，痛苦的呻吟声。很快我的脸便僵硬了起来，我的体温在瞬间被凝结，身体失去知觉，两腿不住的颤抖着。灰白的墙吮吸着我的体温，一点点的蚕食着。我的'体温，一种孤独的味道，一种寂寞的黑色，一种没有营养的余热。这种温度不来自地球，不来自万物，不来自情感，它只是伴着我身体一起成长的一种思念。它在夜幕中生存，在思念中迟暮。
移开脸，脱离的白灰依附在我的脸上，我轻轻一擦，它们垂直滑落。它们沿着我的脚印滑落，沿着我的思念滑落，沿着迟暮的天际滑落。它们在空中飘着，像一朵朵白花绽放在寂寞的垂直空间里。我知道它们不愿意，但那是它们生命的方向。它们没有选择的权利，只有顺从，它们的爱才能在地里生根发芽。只有顺从，它们才能挣脱时间的枷锁，成为空间里的自由战士。其实它们很像蒲公英，拥有一样的皮肤。可是它们的思念太重，它们寂寞的夜晚太迟。因此，它们坠落，它们飘舞，它们迷茫。
转身离开，继续前进。一条长长的小巷出现在我的眼前，凹凸不平的地面，肮脏的积水，老旧的建筑，一群群忙碌的人群。两旁，交易时刻进行着，不容打扰。低廉的运动鞋，劣质的服装，嘈杂的音乐，这些都勾不起我的欲望。偶尔抬头看看天，看看路旁烤番薯的老大爷，看看衣着破烂的流浪汉。这里的一切，都与我无关。我没有直接参与，我只是一个会间接思念的过客。我之所以会路过那儿，因为那条一眼看不到尽头的小巷是我脚步的方向，是我匆忙的终点。那儿将有我要的宁静，有我要的自由，有我要的思念。
渐到尽头，我有些失望，小巷被我一眼望穿。看着不远前的一处荒地，我有些兴奋。它应该是属于宁静的一部分，喧闹声早已在脚下成为浮云。这里的安静是我所钟爱的，听了太多的声音，我的耳朵应该得到休息，它需要安静。尽头处，几座小楼安然的坐立着，挡住了我前进的脚步。我心灰意懒的坐在一块石头上，慢慢的仰起头，洁白的天空中飞着几只风筝。我饶有兴趣的起身，走进一座废弃的荒园。当我站在入口处时，我自认为是几个天真的小孩在欢快的放着风筝。当我走进之后，几个年过半百的花甲老人分散在几个角落，仰着头放着风筝。时而收线，时而放线，时而向前，时而退后。我站在旁边欣赏着这场表演，并没有给他们掌声。我十分清楚，他们和我一样，是为了安静，是为了一份迟暮时的思念。
我独自在荒园散着步，满地的枯萎的蓬蒿静静地的站着，它们给了我安静，它们仿佛知道我所想要的。也许在某个被我忘记的角落，我们曾经相识。也许在某个冷清的田园，我们曾经相知。它们看着我，而我却不认识它们。它们的眼神中似乎掺杂有某种希望，希望我记起一些我已经淡忘的东西。寒风微微，小花簇拥在早已干枯茎干上，随着风的方向飘舞。一丛丛的杂草为这个荒园平添了几分冷清，这种感觉就像迟到的暮夜，像没有根的的思念。
风筝越飞越高，在天空中渐渐迷失了方向。几位老人兴致未减半分，两三只被树枝款住的风筝无奈的呆在树上。苍穹下，一只盘旋的老鹰风筝欺骗过我的眼睛。我闭上双眼，它俯身冲向我，叼走我的思念，扔在迟暮的荒园外。
于是我浅唱“一迟一暮，一思一念”，然后转身离去。
新婚姻关系与家居
未婚同居或试婚，是前两年报上议论得颇多的话题。不过近段时间似乎消声匿迹———大家都为赶上分房未班车抢闸结婚，此时还玩未婚同居，未免太奢侈了！
婚是结了，但未入“状态”的人却不少。所谓状态，当然包括婚后买菜煮饭做家务搞卫生而且没有独处时间个人空间……这种状态，所有自由惯了的人都是本能拒绝的。于是，有人便想出一种新婚姻关系———分居。
朋友中就有这么一对。为夫的住在单位分的小套间里，下班在家打机上网找一帮死党打拖拉机看足球，过得不知多快乐逍遥。为妻的仍住娘家做她的娇娇女。不过，一到周末，两人便翩翩飞往市郊的安乐窝，渡假去也。看他们的爱巢，全作开放式设计，还有一个绝对棒的家庭影院，害得我们这班损友不时前往搔扰搔扰。据说他们分而居之的理论基础是“分久必合，合久必分”，整天对着免不了拌嘴斗气什么的，何必呢？至于生小孩？以后再说。
有心人会留意到，城外几个有名的楼盘，一到周六周日就忽然热闹起来，大街小径上多了不少出双入对的，据说其中就不乏分居族。
别的不说，我想做装修、建材的人肯定会对分居族满怀热爱，最起码他们房子多了，钱也自然花得更多。
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