心情日志：又是一年冬来时

时间：2021-04-08 08:26:42 日志日记我要投稿

心情日志：又是一年冬来时

　　一年一度的冬季已经来临，它来得那么快，来得那么猛，刚立冬就下起了雪。-

心情日志：又是一年冬来时

　　这是妈妈去世后的第一个冬天。我清楚地记得，去年的现在妈妈的身体状况渐渐下滑。-

　　自从2006年的冬天她不慎摔倒后，就一直卧床。由于年事已高医院不宜手术，只能做保守治疗。-

　　几个儿女轮流伺候，想尽办法来缓解她老人家的病痛。-

　　每到冬季来临时，她的身体就不大好，开始咳嗽，尽管服药输液，症状也要持续一段时间。-

　　消化不好、大便干燥更是卧床病人常遇到的问题，我们摸索经验和规律让她老人家的痛苦减少到最低。-

　　或许这就是做儿女的最大能力了吧（至少是在我们这样一个家庭）。-

　　就这样维持了两年。-

　　正是去年的现在妈妈的咳嗽又有个把月了，一直服药也不见好转。-

　　11月的14日早晨，在输液的第五天我突然发现妈妈的脸有些涨红，不祥预感。-

　　姐姐们知道后及时把妈妈送到医院抢救，将近九个小时后妈妈恢复了意识，但也是时好时坏。-

　　住院的13天里她老人家一直在生死线上挣扎，医生下了三次病危通知。-

　　作为女儿的我一是医学知识了解得有限，二是真不情愿接受现实，看着她平稳的呼吸就觉得还可以。-

　　妈妈的肚子在一天天地鼓涨，CT显示了多种疾病并发。-

　　之后才明白院方始终是在维持现状，医生一直在暗示我们这种状况好像没有治疗的必要了。-

　　我当时就冒出一种幼稚的想法：后悔自己当初怎么没有学医呢？-

　　之后几天里药液干脆就在妈妈的皮下停留，根本就不吸收了，两只胳膊局部已经呈现紫色。-

　　有生以来我没见过自己的亲人如此的状况，妈妈的.意识也处在半昏迷状态。-

　　冥冥中我有了一种不祥的预感，（再加上院方一次次的提示），尽管如此做儿女的还是不愿放弃治疗。-

　　在此之间我喊妈妈时，她的眼里会瞬间略过一丝亮光，昏迷的状态会片刻恢复神智。-

　　可到了最后的两天，也就是11月25日吧——-

　　我们买来了人血白蛋白只输了一只，医生就告知没有再输的必要了。-

　　到了晚上我伏在妈妈的耳边喊、拼命得喊“妈妈——”！可惜她只剩下了呼吸，没有丝毫的反应。-

　　潜意识在告诉我：妈妈可能从此不会醒来了。-

　　最后的三天时间我没有离开医院，一直守在妈妈身边，不知为何我想起了要用手机把妈妈的最后时刻定格。-

　　我怀着忐忑的心情拍下了几张，还摄录了一小段视频，意在留住妈妈最后的影像。-

　　在我录完最后一段的三个小时以后，妈妈停止了她最后的呼吸。-

　　姐姐连吓带难过得不知所措，-

　　我却不知哪里来的清醒，和哥哥抓紧给妈妈换好了衣服，（当时只有一个念头：怕时间长了衣服穿不上）-

　　要知道我是一个连走夜路都害怕的人，到现在我也在质疑当时的胆量。-

　　送走妈妈以后我的日子非常难熬-。

　　两室一厅的单元房里就剩下我自己，以前和妈妈朝夕相处的情景实在难以忘怀。-

　　早上起来还是习惯地到妈妈的房间里看看，站在妈妈的床头徒手重复着给妈妈换洗的动作。-

　　出门上班时还要到妈妈的床前道别，还要重复着妈妈千篇一律的嘱咐：慢着走，把门关严了！-

　　妈妈住院前的最后一天，我就是带着这句话出门上班去的。-

　　妈妈走后的四十天里我一直是在一种怀念、留恋、恐惧、无奈的情绪中度过。 -

　　在哥哥姐姐和儿子的关心和催促下我换了住处，尽量调整一下悲伤的心情。-

　　时过境迁，物是人非，可妈妈的音容笑貌还是那么的清晰可见。-

　　搬家时，我一边把妈妈的遗物往箱子里收拾，一边放声大哭。-

　　我想着：好好的一个大活人最后就变成了这么一只冰冷的箱子。-

　　我难以接受-。

　　现在，我的家里一直摆放着爸妈二老的遗像，让他们一直陪伴着我，给我胆量。-

　　我也能经常看到他们二老的样子。-

　　在外甥的帮助下我在中华清明网上找到了可以倾诉的一席之地。-

　　闲暇时那里是我最好的去处。-

　　在那里我可以尽情地呼唤他们，向他们倾诉我心底的声音，有时感觉仿佛他们就在我的身边。-

　　我感谢爸妈把我带到这个多彩的世界，他们言传身教、潜移默化地把我们七个姐弟拉扯成人。-

　　爸爸和妈妈也完成了他们八十和八十八岁的人生历程。-

　　如今他们心安理得地在静静的天国等待着我们。-

　　人的一生不过如此，迟早那里是我们的归宿。-

　　愿天下的老人健康长寿、开心快乐！-

　　愿天下的儿女早尽孝心、死而无憾！-

　　愿好人一生平安！-

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